彼氏持ち、謝罪はおかしい？

質問

初めて質問します。
彼氏持ちの20代OLです。
仕事関係の同僚(彼女なし)との関係について相談です。長文の上、分かりにくく申し訳ないです。

その彼とは職場は違うので月に数回くらいしか会いません。会った時にも必ず話すというわけではないのですが、共通の先輩がいるので悩みや愚痴を聞いてほしくて仲良くなりたいなと前から思っていました。
ここ数ヶ月同じグループで仕事をする機会があり、話すことも以前と比べると増えてきたというところで、連絡先を聞かれ食事に誘われました。
後日２人で食事に行きました。(彼氏とは異性の食事も事前報告すればOKとなっています。)溜まっていた仕事の不満や悩みなどを相談してすごくスッキリしましたし、初めてプライベートな事を話して楽しい時間を過ごせました。
その中で彼氏がいるのかと聞かれました。それまでと違ったすこし緊張しているような雰囲気で聞かれ、私も彼氏がいるということを少しどもりなが言ってしまい、微妙な空気になってしまいました。そのあとすぐに相手が切り替えてくれて明るい感じでお別れしました。
正直、久しぶりに彼氏以外の男性に誘われて女性扱いされるという喜びもありました。それはあくまでも自分の中だけのもので、同僚と話している時などに思わせぶりな態度をとったつもりはありません。が、誘われた時の初めに彼氏がいることを言わなかったこと(自分から言うのも自意識過剰かなという思いと、仲良くなるチャンスが消えるかもというヨコシマな思いと両方ありました)も、楽しくお喋りしたことも、相手にとっては思わせぶりだったのかもしれないと思います。
すごく勝手ですが、彼氏と別れるつもりはないのでその同僚と恋愛として発展することはありません。
だけど、仕事仲間としては他の同僚とでは共有できないことも多く、これからも仲良くしてほしいです。

長くなりましたが、相談内容です。
彼氏がいるとも言わず食事に行くなど、思わせぶりな態度をとってしまった可能性があるので重くない程度に謝罪をした上で同僚として今まで通り仲良くしてほしいと伝えたいです。
ですが、明らかな好意を感じたとはいえ告白をされたわけではないので自意識過剰な気もします。
そのことは無かったかのように今まで通りに接するべきですか？

食事後に一度仕事で会いましたが、少し気まずい雰囲気になってしまい挨拶程度しかできませんでした。サラッと話しかければよかったです…。

アドバイスよろしくお願いします。

回答No.1

Dr_Hyper · ベストアンサー

相手次第ではありますが，相手のプライドを考えると謝罪は重かろうが重くなかろうがすこし失礼に感じます。少なくとも私の場合，誘った女性と楽しく過ごして，彼氏の有無を聞いてみて，彼氏が居てなんか相手がまずかったかな。という態度だけでもすこし嫌な感じがしますし，なおかつあとから，思わせぶりにすみませんなどのような言葉や，直接そう言わなくても詫びるような形で結果的に私を好きになってもらっても答えられませんよと言われるような扱いをされると，かなり嫌ですね。
もちろん下心もあり，好意もあり誘ったと思いますが，告白していないのであれば，それはまだフラットに扱ってもらいたいというのが男心です。あなたもそれを理解した上で，そのなかで甘えるのも，そのなかで毅然とした態度を取るのも男性からすれば遊びの範疇です。
具体的な態度としては基本スタンスは彼氏と別れることはないのであれば，その方とのつきあいは節度を持ってということにはなりますが，
でも，彼氏にも相手の男性にも許される範囲であれば，私はあなたと食事などしてすごく楽しい。うれしい。という態度で接すれば相手からすれば彼氏よりも上に扱ってもらえているので，相手の受け取り方は天地の差です。尊敬していますといった言葉は今の状態を上手く立ち回るのには便利な言葉かも知れません。

あとは相手の出方次第ですね。相手がお互い遊びで。ぐらいの感覚で居てくれれば，あなたにとってもメリットはすごくおおきいでしょう。その後あなたがどう心変わりしようが，それはあなた次第です。今あなたは女性として扱ってくれ仕事上も信頼できる男性が目の前にいるというだけのことで，それを私に好意持ってくれましたよね，でも彼氏居るので残念ですが。という態度を取る必要は全くないと思います。

お礼

回答をくださった皆様ありがとうございます。
危うく、自己満のために同僚としての仲も壊してしまうところでした。
まだ気まずくなるかもしれませんが、これまでと変わらない態度で接していきたいと思います。
本当にありがとうございました！

回答No.5

blazin

謝らなくて良い。
いずれ今の気まずさは霧消していく。
その推移を見守れば大丈夫。
むしろ彼の方こそ、
勝手に彼氏は「いない」と思い込んで、
貴方に個人的な働きかけをしてしまった節がある。
それを少し反省しているんだよ。
貴方が、
言い難そうに彼氏「あり」を告げた時・・・
彼は、
言い難さの原因はむしろ、
自分（彼自身）にあると思った。
誘った時に、
彼氏の存在を確かめなかった俺。
貴方は、
彼氏ありだと言わずにオッケーしてしまった・・・
その反省をしている側。
でも、
彼の方も実は、
よくよく確かめずに声を掛けてしまった事。
それは少し反省しているんだよ。
後悔はしていないけれど、反省はしている。
仕事仲間であり、
同僚である俺（彼）からの誘い。
それを、
いきなりド頭で邪険に退ける事。
⇒彼氏いるんで、ごめんなさい。
それは、
恐らく彼女（貴方）もし難かったんだろうな、と。
そんな貴方の中にあった、
嬉しいような、でも複雑な誘い（の捉え方）
それを彼は、
貴方の口から彼氏の存在が出てきた時に知った。
仲間としての共有と、
私的な恋愛ゾーンでの共有はまた別。
自分（彼）的には、
何となく私的なゾーンも空いているように見えた。
空いていて欲しいという気持ちも込めて、
貴方に対して声を掛けたのは事実だ。
それでも、
実際に彼氏がいるんだという情報は、
彼の中での勝手な青写真の終わりを意味した。
今少し気まずい感じがあるのは・・・
むしろ彼の方が、
もう貴方を狙って「いない」と示す為。
彼氏持ちの貴方からすれば、
仕切り直されて再び同じ彼で向き合われる方が・・・
むしろ不安感が強くなる（のでは？）
彼は、
貴方の気持ちを十分に想像しているんだよ。
貴方だって、
自分は彼氏持ちだけれど、
彼とはこれからも同僚として仲良くしたい。
お互いに心の換気になるような交流はしたい。
そう思ってくれているのは感じているから。
ただ、
そういう関係＆交流を続ける事は・・・
また彼に余計な気を持たせる結果に繋がるのでは？
自分的にはライトな（つもりの）親しさを、
彼には少し意訳されてしまうのでは？
これからも仲良くはしたいけれど、
同じように仲良くしても良いものなのか？
実は、
彼は貴方の気持ちをそこまで察している。
だからこそ、
今は少し以前とは「違う」関わり方が大事なんだ。
その意識の方が強いんだよ。
その意識の表れこそ、
今ある気まずい雰囲気にも繋がっている。
もう以前のような（彼氏有と知る前の）自分では無くて。
貴方には正式なパートナーはいる。
その事実を踏まえて、
無理の無い、落ち着いたコミュニケーションをしたい。
彼は既にそう考えている。
それは信じて良い。
ただ、
考える事と、
それを実行に移すのは多少の時間差がある。
いずれは、
彼側も落ち着いて貴方と向き合ってくる（くれる）
ただ、
今直ぐにはこの気まずい感じは消えない。
それは、
関係(現実)処理の移行にはむしろ必要だから。
彼自身が必要だと感じている時点で、
急いでそれを消そうとする必要は全く無い。
むしろ貴方の方も、
都合良く以前の彼だけを善とせずに、
改めて親しき仲にもメリハリを以って関われる意識。
それを再確認する活きた時間にするんだよ。
謝罪云々は要らない。
彼も大人だから。
少し長い目で、
今あるモヤモヤ(気まずさ)とも向き合っていく事。
大切にしてみて☆

回答No.4

noname#224719

むかし友達がふざけて、
「(私が)○○君に気がある」と言ったんです。
彼のことは存在しているくらいの認識でしたので
(全く気がなかった)
真に受けないだろうと放置していましたが、
二週間後くらいに○○君の
友達が私のところに来て
「○○がごめん」と言ってた…。
伝えにきたのです。

私は一方的にフラれたのです。
あのときほど私のプライドが引き裂かれた
ことは一生忘れません。

20年まえの話です。

あなたの状況や関係性が分かりませんが、
謝ると「え？」と思われる可能性も
なきにしもあらず。
相手があなたにアクションを起こしてきても
謝らないほうがいいと思います。

謝られると気を遣わせることもあるので。

回答No.3

kuzuhan

騙したような結果になったにせよ、「彼氏いるの？」に「いる」と答えただけですから謝る必要はないです。
そのことはなかったように振舞って、相手が離れていくならそれに任せてになるでしょう。

回答No.2

noname#231195

何に対して謝るんですか?
人と話すのに自分のプライベートライフをいちいちさらけ出さないといけないんですか?

相手からしたら、彼女にできるかなと期待していたけれども残念だった、ということはもちろんあり得ることです。
でも、他人の期待をすべてかなえなければいけないんでしょうか。

しかも、男と女の関係は単に恋愛関係だけなんでしょうか。
>すごく勝手ですが、・・・
勝手も何も、あなたにとっては、男というものは、親しい女性は須らく彼女でなければいけないと思っているという存在なんですか?

以上のことはもちろん質問ではないです。
私が言いたいのは、まともな大人ならそんなことはきちんと心得ているはずだということです。
ですから謝られたって、少なくともわたしならかえって不愉快です。俺がそんなわけのわかっていないお子様に見えるってこと？と感じるからです。
ガッカリしているところに、さらにとどめのパンチを受けたよう気さえすると思います。

その彼は単にちょっとがっかりしているだけですよ。
むしろあなたが一人で気にしているとか(そういう雰囲気は相手にも伝わります)。
次の機会には何もなかったように自然に振る舞うのが一番いいと思います。

どうしても何か言いたいのなら、「私たちはお友達として仲良くやっていけるわよね」と何かの機会に聞いてみるといいです。
その彼があなたの見こんだ頼りがいある同僚であれば、気持ちよく友達関係をつづけてくれるはずです。