別居を提案されました

質問

交際２年後結婚、結婚してもうすぐ３年になります。１歳の子どもがおります。
妻から別居を提案されました。２ヶ月ほど前にも提案され、これで２度目です。
私も妻も一般的な会社員ですが、妻は職場全体的に定時退社する体勢の会社で、私は残業が多いのが日常です。妻の職場に併設された保育所があり、子どもは仕事中そこに預けています。
私の考えとしては、共働きなので、育児も家事も２人で頑張っていこう、と思っていますし、これまでもそうしてきました(つもり、なのかもしれませんが...)。具体的には、風呂掃除、洗面台掃除、トイレ掃除は私が、料理(離乳食作り含む)は妻が、食器洗い、洗濯、部屋の掃除はその時々でできる方がやる、といった感じです(これまでそれが極端に偏っていたことはないと思います)。私だけ仕事が休みの日で子どもが保育所に行っている日は、当然ながら家事すべてと息子の離乳食作りは私がしています。
とはいえ、平日は育児は妻に任せてしまう部分も多く申し訳なく思っており、必ず毎日一言だけでも感謝の気持ちを伝えてきました。それだけに、別居を提案されたときは驚きました。
妻は、最初に別居を提案したときは、最近私と話していても楽しくないから、一緒にいる意味がわからない、と言っていました。私は息子の成長を妻とともに楽しみながら見ているのでそれで満足してしまっていたと思い、できるだけ話題を作ろうと思いました。そして、それを、心がけてきました(妻は、あなたは悪くない、と言っていましたが...)。
２回目は、私が残業で遅くなり、私が夕飯を食べた後妻が眠そうにしていたので、洗濯機が回り終わった頃に「あとは俺やっとくから寝たらいいよ」と言ったところ、「自分がいつもやってるみたいに言って...」と言われ、仕事に疲れていたこともあり私がカチンと来てしまい、「俺だって仕事一生懸命やって帰ってきてるんだ」と、怒りを露わにしてしまったのが原因のようで、「私の存在があなたにストレスを貯めてしまっているから別に住んだ方がいい」と言っていました。確かに、朝準備をしている時も妻がやたらと私を急かすことにイライラしてしまっていましたし、それが語調に現れていたのだろうと思います。妻は割とセカセカした性格で、私はのんびりなのですが、私ががんばって早く行動しているつもりでも、妻の理想には追いついていないようで...。
ちなみに、しつこいようですが朝の諸々も２人でやっています。妻が朝ごはんの準備している間に子どものオムツを替え私の身支度をして、私が子どもにご飯を食べさせて食器を洗っている間に妻が身支度をして、妻が洗濯物を外に干し、私はゴミをまとめ...といった感じです。だからこそ急かしたくなる、というのも分かるのですが私はMAX早く動いてるつもりです...。私は妻よりも1時間ほど早く仕事に出発するので、遅れないように、という配慮でもあることはわかっているのですが、やろうとしている矢先に言われるのが重なり、イライラしてしまっているのは事実です。
絶対に夫婦円満で素敵な家庭にしたいと思い結婚して、育児も家事も、妻に絶対に任せ切りにしないようにしようと心に決め、２人で頑張ってきたつもりでした。
２度目の別居の話が出た時は、「家族なんやから、お互いに納得出来ないこともあるやろうし、それは話し合っていこう、歩み寄っていこう。3人で家族なんやから。」と真剣に話をしましたが、力なく謝られて終わってしまいました。別居したくないなら、それでいい、と力なく言っていました。
妻の気持ちが冷めてきていることは感じています。妻の実家が近いので、子どもを預けて２人ででかけたりしよう、と投げかけますが、はっきりとした返事が帰ってきません。
私は妻のことが好きです。浪費癖のある私に代わり家計も管理してくれ、感謝もしています。そして子どもが生まれた今、この子の父は私であり、母は妻であるので、子どものためにも、万が一にも離婚などということにはしたくありません。
昔のようなトキメキを...とまではいかないにしても、２人で笑い合える時間を作っていきたいし、家族みんなで楽しく暮らしていきたいと思っています。
諸先輩方から、何か良いアイデアをいただければ嬉しいです。

回答No.11

nomadjp

この内容から別居すれば　離婚にまっしぐら　のようにも感じますね

奥さんはあなたは悪くないという

３人で家族の話では　力無く謝って終わり

奥さんがなぜそう考えているのか　分からないですよね

あなたのいう事が正しいから　力無く謝る　のです

何に対してイライラしているのか　話し合いでは聞けていないですよね

奥さんに　思う存分に話させてあげることが　大事ですよ

途中であなたが正論を言えば　奥さんは話せなくなりますからね

じっと我慢して　話せるようにしてあげましょう

その中に　気づかなかった問題があるかも知れないですから

後は　奥さんが　他に男性ができたかもということですね

回答No.10

nonamelane

ある中国人のご夫婦は(海外在住）本国からかわるがわる両親が駆けつけ家事や育児をローテーションを組んで行っていますね。保育園に預けず読み書き教育、散歩もさせています。将来はここで弁護士にするそうです。私は両家共同で、しかも滞在ビザぎりぎりまで自分の生活や私財ををなげうってでも我が子の共働きを助け、彼らがそれぞれ家の一軒ぐらい若くして買えるように協力する姿には感動です。まさに親の努力です。マザコンと馬鹿なコメントをする人などいない。子の成功のため、孫のために、まさに努力を惜しまない協力体制です。

人手が無かったら、他人より身内に助けてくれる人はいませんか。日本人は悠長に義理両親が嫌だ、と言うことなど言っていられる現状なのでしょうか。この凄い協力体制を知っていただければと思います。国内にいるだけまだましではないですか。その母親は中国から夫婦で駆けつけ、夫は先に帰国、母親が残り食事の世話から何からしています。夫の甥も結婚を考えていますが、共働きにして財産を増やす目的なので、娘の母親が交代で協力するそうです。(娘は公認会計士）

少子化ですが、なんとなく嫌だとか言っていられるほど、社会はあてになるのでしょうか。そしてどちらも疲れ、さらに残業の多い方に人手を求めるのは無理です。それをもっと努力しろとは、経験したことのない人の意見です。無理は無理、私はお金で人を雇ったこともあります。親も駆けつけて手伝ってくれました。お金を節約したいなら、この中国の夫婦の親のように、どちらかあるいは両家がもっと協力して子供を互いに育てる、そういう体制も話し合ってみてはいかがですか。

回答No.9

6748yhiy

内容はグダグダ自分は頑張ってる。って内容なんから仕方ないけど長い…。
あなたが頑張ってやってきたことが奥様に伝わらないからそうなってるんですよね。
自分が悪いんだけど～。といいつつ自分をかばってるとしか思えません。奥様に同情します。

回答No.8

espresso1081

現在は専業主婦のおばさんです。子供はいません。
妻がフルタイムの共働き夫婦で乳幼児の育児もあって、同居の主婦の母親とか家政婦がいないと、奥さんはクタクタじゃないのかな？と思いました。

私の周囲にはそんな夫婦はいないし、私もそれはキツ過ぎて絶対になりたくない立場です。
なので、そのライフスタイルでお互い不満なく夫婦仲良く寝込まずやっている夫婦がいたら、もうスーパーマンとスーパーウーマンってことで尊敬しちゃいます。まず身体が丈夫でないと無理でしょうね。

昔考えたのですが、もしも私がフルタイムの共働きで子育てするなら、夫には自分と同じ育児&家事スキルを要求します。母乳以外は全部自分以外の人にもできることですからね。だから保育園や信頼できる母親には安心して預けられる。
質問者さんは、奥さんが安心して子供を任せて出掛けられるくらい育児が出来ますか？出来るなら、ふたりでではなく、奥さんをひとりで自由に遊びに行かせてあげたらいいんじゃないかと思いました。何も心配せず家事育児から解放される休日は、お互いにあった方がいいと思います。

質問者さんの家事のスキルはどれくらいなのでしょう？私は、こういうのは神経質な方負けというか、スキルの高い方がストレスが溜まるのはどうしようもないと思いますし、台所を誰かと共有するのは無理じゃないか？とも思うので、対等に家事をやる夫婦はどうしてるんだろう？と興味があります。

家事は毎日のこと以外にもやることが沢山ありますが、そういうことも全部把握していますか？
布団を干すか洗う。
布団のカバー類を替える。
換気扇やエアコンや空気清浄機や通気口のフィルター掃除。
窓掃除、網戸掃除。
掃除機のゴミ捨てとフィルター掃除。
エアコン洗浄。
台所の換気扇の洗浄。
冷蔵庫内の拭き掃除。
ベランダや玄関やあれば庭など外周りの掃除。
洗濯機のカビ取りなどの手入れ。
風呂場のカビ取りや水アカ取り。
家中の物の整理整頓。不要品を捨てる。
生活必需品を切らさないように管理。
高い所のホコリ取り。
カーテンを洗う。
繕い物。
カビを生やさないために押入れや下駄箱やクローゼットなどの湿度管理。

思いつくままに適当にあげてみましたが、こういうことも全部きちんと管理出来て初めて家事が出来るという状態ですから、家政婦なしの共働きは夫の方も大変だと思います。私は自分がフルタイムで働いたら日常の家事すらきちんとは出来ずイライラしますので、奥さんのストレスは相当なものなんじゃないか？と思いました。

疲れているのはお互い様でしょうから、そのライフスタイルを貫くなら、どちらも疲労は家事をやらない理由にはならないと思います。お互いが納得できる家事育児の配分を話し合う他ないのかなと思いました。

回答No.7

noname#244657

お子様が１歳ということは、夫を疎ましく妻が思う時期。。ですね。
動物本能としかいえません。これといった理由は言葉では説明できないで、なんとなく夫が”邪魔”なのです。

子どもにとって、父親も必要だということを奥様に理解してもらいましょう。
おむつ替えではありません。子供の健やかな成長のために、父親は必要ですし、母親との仲の良い関係も必須です。

奥様は子どもが可愛くないのですか？
そのための努力を怠ってはいけません。

お礼

最近、少し妻も元の様子に戻ってきました。様子を見ていると、MJ-SPYさんの言っているとおり、息子が可愛すぎて、私のことを疎ましく思っていたようです。父親としての存在意義を示すべく、とりあえず今まで以上に仕事をがんばることにしました。ありがとうございました。

回答No.6

OKX5

なぜ別居したいと考えているのか、奥様ともっときちんと話を聞いて見る必要があると思います。

なぜ奥様がそんなことを言うのかわからない、ただ自分は別居もましてや離婚もしたくない。というのが本音だとは思いますが、奥様からしてみたら、
「私の気持ちにも気づかず、話も聞いてくれないで、別居しない方向でしかこの人は考えていない・・・話し合っても無駄かも・・・」
なのでは・・・と想像してしまいました。

「なぜなのか？」というのがわからないままには、なんの対処もできないと思います。
まずは、ご質問者様の気持ちや意見は横においておいて、奥様の言い分を洗いざらい聞いてみてはいかがでしょうか？

回答No.5

riokawa

こんにちわ。

正直、何が原因で奥様が別居したいのはが理解不能ですね。

気になるのはあなたが書いた浪費くせ。
どの程度の浪費なんでしょうか？
でももしそれが原因ならそれを言うはず。
となると他の可能性を考えたくなります。
育児ノイローゼ～その可能性はありそうですか？
奥様の浮気？～でもお子様が小さいので可能性は薄そう
失礼な書き方ですがslma1さんのスタンスはとても良い旦那で良き父親ですが
自分はそのスタンスでやってるが相手にも強要しすぎているので奥様は追い込まれた気持ちになっている？？～たまにいるんです。自分が良いと思う正論だけで押し切るタイプで実は相手の意見を無意識ならが無視している人。slma1さんは違うと思いますが。。
最後は奥様の元々の性格。

サクッと奥様の性格をslma1さんの書かれた内容で推測すると。
自分の気持ちをあまり言わない。
理想が高い。
プライドが異常に高い。
外面が良い。
マイルールが多く相手に強要をする。
自分の非を認めることが少ない。
会話がいつも後出しジャンケンのようになってslma1さんが悪者にされることが多い
想像も含めなんですがどうでしょうか？

回答No.4

STICKY2006

こんちは。
以下「なんとなく」です。

お子さん自体に悩みを持たれてたりしませんか？奥さんは。
「この子、ほかの子とこんなところが違うけど、大丈夫かしら？」みたいな。

ざっと目を通した感じ、たぶん女性には伝わらないかもしれないけど、「がんばってる」感はあるよね～。と、同性の目としては見れますが、分担とか効率とかの面だけですよね。
正直、そこって、手を抜けば手を抜けるし、効率考えれば他の方法もとれると思います。
（うちで言えば、洗濯は乾燥機能付きなので、乾燥までさせちゃってますし、食器は食器洗い機使ってますし。シワになりすぎるとイヤなもの、時間があるとき、土日とかはほしたり、手でやったりしますが。

>>最近私と話していても楽しくないから、一緒にいる意味がわからない

正直、前者はよくわかりませんが、後者は。。。自身の考えてることを自身だけで悩んでいるから？とも思えませんかね。

お子さんの普段の様子で気になるところが、奥さん的にはあったりしませんかね？？
保育所の様子～は聞いてますか？「残業が多い」を言い訳にせず、送りか迎えかを担当できたりしませんか？（事業所内保育所だと無理なのかもしれませんが。
あなたが休みの日～は、家事やるよ～じゃなくて、子供と一緒にいるよ～としないのは理由がありますか？？

>>絶対に夫婦円満で素敵な家庭にしたいと思い結婚して

そりゃ、いがみ合っていきたいと思って結婚する人なんていないでしょうからねぇ。

>>家族なんやから、お互いに納得出来ないこともあるやろうし、それは話し合っていこう、歩み寄っていこう。3人で家族なんやから。

その言い方、「自分も納得できないこと、不満に思う事はある」のに、その場で言ってないのはなぜだろう？と思いますが。。。
（その時、その場では、そういう話をする機会・雰囲気ではないと判断した。のならばともかくですが。

>>妻の気持ちが冷めてきていることは感じています。妻の実家が近いので、子どもを預けて２人ででかけたりしよう、と投げかけますが

もうちょっとシビアに考えるべき。
同性ですので、奥さんに恋人的な甘い雰囲気を求める気持ちもわかりますが、今、奥さんはそれどころじゃないですよ。
現状、「もうそんなのはいらない」とすら思ってるとも思います。
もう少しして、余裕ができたら、「たまにはそういうのも必要かも」と思うかもしれませんが、女性が「母親」になったら、恋人的感覚の優先度はがくっと下がると考えるべきかと。

二人だけでデート。
よりは、「俺が面倒見てるから、息抜きしてきたら？」の方がまだマシかと。
もっと余裕が出てくる時期になったら、「（基本的に俺が面倒みるから）家族で思い出作りに出かけよう」かなぁ。と。

まぁ、うちの妻曰く、一人で息抜きしようとしても、子供のことは常に気になるから息抜きにならないから不要。とか、二人で出かけるよりは家族で出かけたい。とか。はありましたね。子育てに「余裕」がうまれてくるようになってからは多少変わりましたが。

後は、奥さんの仕事関係の方はどうなんでしょうか？？
昔に比べて、ぐち～を聞くことはできていますか？？
話題の振り方が難しかったりするかもしれませんが、たまってるのならば、ほんのちょっと、先っぽだけでも話を聞けると、後はそれを皮切りに向こうからしゃべってくるだろうし、相槌だけで済むかもしれませんよ。

個人的には、「たまってるもの」の吐き出させ方をどうするべきか？
に焦点を当てて、歩み寄り～やどうしてこう？って話し合いは、「ちょっと一呼吸おいてから」にすべきだと思ってます。
「何も言ってこないから、これでいいんだろう」って思考が男にはあると思いますが、そういうときこそ、「話し合い」のタイミングかな。と。

回答No.3

783KAITOU

結婚3年。夫婦の間に1歳になる子供を授かった共働きの夫婦。家事の分担もそれなりに行われている家庭生活。こういう夫婦の妻の方から別居を提案する場合、どの様な原因があるのか、主観ではなくて客観的に考えると自然と原因なるものが絞れてきます。

お書きになっている内容からは、別居を迫られるようなあなたの遊びもなさそうです。行動も思考もテキパキと働かせてみては如何でしょうか。あなたの夫婦は男女が逆転している感じを受けました。原因を放置しておくとあなたに原因があるかのようになりますよ。

回答No.2

whaihansei

ご伴侶が専業なら貴方はイクメン
なのかもしれませんね。

ご伴侶は働き、そして１歳の子を
育てている。
子育ては大変なものです。

＞妻の実家が近いので、子どもを預けて
＞２人ででかけたりしよう、
＞と投げかけますが

ここすれ違いのように思われます。
子育ての大変さ、お分かりでしょうか。

またご伴侶が病という可能性は
ありませんか（鬱とか）。

別居は離婚と違います。
しばらくそれでご伴侶の様子を見たら
どうでしょうか。