地域の会でトラブル…火に油を注いだのは私？謝る？

質問

私の地域では、周辺に住まう人が集まる親睦会が毎月開催されています。
そこでこれから書くトラブルが起きたのですが、
私がトラブルの引き金になったような気がしてならないのです。
友達に謝るべきかどうか…の相談です。

* * *
毎月開催のその親睦会は、今まで、代表のAさんがすべてを仕切っていました。
周りは気まぐれに参加するだけなので、気軽でとてもよい会だったのです。

しかし、常連参加者が増えたからか、ある月突然、Aさんによってその場にいた全員に係が振り分けられました。全員が常連というわけでもないし、「うちはちょっと無理かな…」という方も含め、強制的に係が割り振られました。（代表Aさんは具体的な係は免除。責任者、という役回りらしいです）

なんだかな…と思う部分もありましたが、Aさんもずっと一人で大変だったのだなと
形的には快く係を引き受けました。

係が割り当てられただけで、その会は終了。
その後、係の名称と割り当てられた人たちの名前リスト＆
やり方についてのメールが1通、Aさんから送られてきました。
丁寧な引継ぎがあったわけでもなく、メールが1通送られてきたのみです。

うちが割り当てられた係は、他の方からの情報がないと動けないものだったのですが、
日が近づいても誰からも連絡が来ません。
“○○係　△さん　×さん”といった感じでAさんからのメールに書かれていたけれど、
○○係が具体的に何をするか私にはわからないものもあり、
「この情報は誰に聞いたらよいですかね？」とAさんに連絡すると、それについては
答えてくれず、「全員あてに連絡するのがよいでしょう」という返事が返ってきました。
え？うちが仕切らないといけないの？と正直思いました。

引継ぎ後1回目の対応なのに、代表とは名ばかり、
仕切りもせず、こちらまかせな対応にイラッとしました。
最初から強制的な割り振りだったし、その上、雑な引継ぎでイライラ…。

大人なので、気にせずそのまま、全員宛てにメールして進めたのですが、
そこでトラブルが勃発したのです。

参加者の受付係（Bさん）が、自分たちのやりやすい方法に変えると申し出たところ、
Aさんは自分が今までやっていた方法は試行錯誤した末の方法らしく、大反対。
Bさんはその方法では対応しきれないと反対。
（Bさんはそもそも係は厳しいと思っており、最後まで手を挙げていなかったが
強制的に係を割り振られてしまったので、自分にできる方法を考えた）
Aさんの意見とBさんの意見は平行線になりました。

BさんからAさんに、変えてもいいですか？の相談をしていれば
もめなかったのかもしれませんが、Aさんもやり方を変えるなとは言っていなかったし
（想定していなかったのでしょうが）、担当を変える以上、
そのようなこともやむを得ないのではないかと私は思いました。

Ａさんは、「みなさんどう思いますか？」と意見を募っていましたが、
メールでの議論だし、他の方は見守るばかりで登場せず、話が進みません。

正直、ここで意見が増えてもメールでは意見がまとまらないだけだし、
誰かが話をまとめないといけないと思いました。
そして、私の係の対応するべき日時が近づいており、早く決めたかった私は、
横からいろいろと話をまとめようと横やりを出しました。

言い回しは違いますが、内容としては、以下のようなことを言いました。

「今回は引継ぎもちゃんとできてないと思うし、
Ａさんが今までのやり方の方がよいのであれば、一度話し合って
今後のやり方を決めてから、Bさんに引き継いだ方がよいのでは？
よかったら、今回だけAさん、またやってもらえないですか？
それが無理なら、Bさんのやり方でいきましょうよ」

すると、Aさんは「こちらは暇じゃないんだよ」
「こんなメールをする暇があるなら今まで通りのやり方でやれよ」という旨の
メールを送ってきました。

今思えば、Aさんはカチンと来てこのような言い方になったのだと思います。
（なんで俺がやることになるんだよ！的な）
直接的な言葉で攻撃を受けたBさんは非常に傷つき、
もう会には来なくなってしまいました。
（雰囲気がとても悪くなったし、Bさんが行かなくなったのもあり、
周りの友達も皆、空気を読んで会には来なくなってしまいました。）

私はBさんと友達だし、Aさんのやり方にイライラしていたのもあり、
Bさんの肩を持っていた部分があったのだと思います。

でも、今、振り返ると、
私の発言が火に油を注いだような気がしてならないのです。。
もっとAさんとBさんに議論は任せて見守るべきだったし、
対応日にとらわれずに待つべきだったなぁと今になって思いました。
もうそのことがあってから3ヶ月くらいはたっています。
今まで、なんか自分も悪いような気がする…と思いながらも、気づかずここまで来ました。

Bさんはうちを責めることはなかったし、他の機会に会った時はいつも通り話もしてくれます。
でも、Bさんにご近所で遭遇することが最近減っていたりして、
なんか知らずのうちに関係に亀裂が入ってたらどうしよう…と思うばかりです。
Bさんは子供つながりの大切な友達なので、変な関係にはなりたくないです。

今さらですが、「やっぱり今思えば…」って謝った方がよいでしょうか？
謝った方がよいか、蒸し返さずに何もなかったような顔をして付き合ったほうがよいか、
どちらがよいのか…。

たぶんBさんはもうその話は蒸し返されたくないような気がするのです。
とはいえ、会のメーリングリストにアドレスが入ってしまっているため、
毎月のメンバーのやりとりはメールで届いていて見てしまうとは思うのですが。

メールの流れを書ききれないので伝わりにくいと思うのですが、
謝るべきかそっとしておくか、どちらがよいか…アドバイスお願いします。
（友達CさんにBさんが気にしていないか探りを入れる手も考えているのですが…どうだろう）

***
余談。後日Aさんと話したら「周りのやつは言うとおりにやればいいんだよ！」と言っていました…最初からそう思っているならそういえばいいのに。誰も協力しないから。

回答No.5

ayeaye（@heriotoro-pu） · ベストアンサー

＃３です。お礼コメントを読みました。
察するに、Ａさんは自分の会（この指とまれ的なサロン）を主催したいだけ
なのでしょう。自分の意見に従う気がない人は、時々ふるいにかけて落とす。
これを繰り返しているような感じがします。

質問者さんも時間がたてば、いつかはＢさんとも
「あのときはね～～Ａさんが・・・・大変だったねぇ・・・・・」と笑い話に
なるときがあります。
それまでは、お互いのしこりをなでるような感じで、その話題以外のことで
盛り上がればいいと思います。(^^)

お礼

二度目の回答ありがとうございます。
本当にその通りだと思います。
とてもよく状況を理解していただき、気持ちにフィットしたご回答をいただいたので、ベストアンサーにさせていただきました。

回答No.7

akauntook

>Bさんと関係を悪くしたくないので、謝るべきかどうか…ということなのですが…。

すみません。理解できていませんでした。

悪いと思ったなら謝ると良いと思いますね。

中途半端に横やりを入れて、何とも後味が悪い中途半端な状態になったのは確かです。

>すると、Aさんは「こちらは暇じゃないんだよ」
>「こんなメールをする暇があるなら今まで通りのやり方でやれよ」という旨のメールを送ってきました。

これが、決定的ですね。
全員が一瞬で嫌な気分になりました。

あなたの責任ではないと思いますが、中途半端な感じは変わらないと思います。

なかなかやる人はいないかもしれませんが、私があなたの立場の立場であれば、Aとの関係や私の考えに賛同出来ない人を全て切り捨てるつもりで次のように続けます。

『私も暇ではありませんよ。他の方のことはわかりませんが、私は暇ではないんで、出来ればこんなメールもしたくはないし、係もやりたくありません。自分が忙しい事は仕方ないですが、自分だけが忙しいと、もしお考えなら勘違いです。私としては、このような状態になってした今、無理に続ける意味がないと思うのですが、Aさんはいかがですか？』

と、他の方は巻き込まずにあえて自分だけがAさんとの関係が悪くなるようにしますね。

Aさんが、これになんと答えようと自分はやってらんないってことなんで、堂々と抜けます。

他の方も嫌ならフェイドアウトすれば終わりです。

これはこれで、Aさんがフェイドアウトした人たちに集中攻撃するかもしれませんけど、そこまでは知りません。

仲のいい人がいるなら、その人にだけ後からフォローしたら良いです。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
そのくらいガツンと言ってやりたいもんですね。
今回に限っては私がそこまででしゃばる話でもないのかなと思い言っていませんが、自分が言われていたら近しいことは言っていたかもしれません。
みなさんに相談しながら振り返り、もしまたこの件の話題が上がることがあれば、その際に謝ろうと思います。

回答No.6

o09080706o

謝意があるならそれぞれに直接謝るようにするといいのではないでしょうか。

また、怒っているのはAさんだけですし、Aさんとは適当につきあってBさんとの関係性を大切にして「いろいろあったよね」くらいに流せるようになればいいんじゃないでしょうか。

お礼

みなさんに相談しながら状況を振り返り、今回はあえては話題にあげて謝らないことにしました。
ちなみに、Aさんに謝る気は毛頭ありませんが、Bさんとはそういう雰囲気になっていけるようにしたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

noname#237141

質問者さんがBさんに謝る？ですか？

質問文を読む限り、その必要はないでしょう。
あなたはどちらかと言うとBさん寄り、Bさんの肩持ちの役を
買って出た形になったので、Bさんにとっては味方なはず、です。

謝る、というよりもBさんと二人で会った時にでも
「話がややこしくなってしまって申し訳ない」程度のAさん以外に対しての、
みんなの会に対しての大枠の謝罪というか、ちょっと出しゃばってしまった
という謝罪（謝罪じゃないですけどね）の意はこっそり伝えた方が良いかも
しれませんね。こういう言い方は謝罪じゃないんですよ。だけど
ちょっと謝意を込めた言い方だけで良いはずです。相手も大人なんだし察して
くれるでしょう。

で、この会に関しては最初からコミュニケーションが不足していたのだろうと
思います。仕切り役のAさんも疲れたから、皆に係を付け「今後はあなた方で
進めてほしい」ってことだったんでしょう。それを最初に言えば良かったし、
皆その場でそういう旨なのか？どういう理由か？をAさんに聞けば良かったのです。
その場の合意形成がとれぬままメールという真意が伝わりにくいツールを
使って本意ではない解釈や、誤解、嫌悪感が出たのですね。メールという文字だけの
ツールってものすごく危険なんです。

Aさんが仕切ってやってくれてたからそこ、皆集まって来ていたのでしょう？
自分が何かするわけでもなくAさんに任せ切りだったのもある意味反省点だと
思います。Aさんの仕切りにあぐらかいて参加してたわけですよね？
その恩恵にあずかっていて、いざ割り振りをされると「いや、、ちょっと・・」と
逃げ腰なメンバーも薄情だとは思います。楽しみたいが役割持つのは嫌、というのは
少し子供じみていますよね。

まあ終息するのかどうかは分かりませんけど、まずは一旦解散するのが
得策だと思います。メンバー間でこじれた以上、続けるのも妙な話だし
終わせて仕切り直しでしょうね。そう、終わらせるのも「仕切り役」が
必要でそれを誰がするか？です。そしてやっぱり親睦会したいとなったら
また誰かが「仕切り役」をしなければなりません。どっちに転んでも
誰かが仕切らないと、終わることも再開することも出来ないということです。

お礼

「話がややこしくなってしまって申し訳ない」程度の話をもっと早い段階でしておけばよかったと思っていて、3か月ほどたってしまった今、話をするべきなのか、話に触れない方がよいのか…というところを迷っております。
会の解散うんぬんについては現実的に難しそうなので、別途考えます。

回答No.3

ayeaye（@heriotoro-pu）

≫常連者が増えたからか、ある月突然、Aさんによってその場にいた全員に係が
≫振り分けられました・・・

突然というところに、問題があります。

切れてしまったのでしょうね。

皆さんは、気楽に集まっていただけなんですよね。
ところが、人も増えてきて、ＡさんもＡさんなりにキャパを超えてきたので
イライラ・・・・もっと自分に敬意を払えよ、労をねぎらえよという不満も
加わって小爆発。それが、勝手に係りを決めたというところに出たのだと
思います。

参加者が増えたところで、この会の今までの在り方は見直されるべきでしたが
誰も、そのことに触れなかったので切れてしまった。

親睦会としての耐久年数を迎えたということだけ、だと思います。

皆は、気楽に集まっていただけですし、Ｂさんだって納得がいっていない
ことだらけですから、質問者さんの提案も頭に入っていないでしょう。
Ａさん自身もだんだん傲慢になってしまったし・・

人数が増えると、行き届かないことが多くなるんです。
真の交流もうまく行かず、それこそ、組織運営（担当）という感じになってしまいます。

「くっちゃべり場」なんか、なくてもかまわないでしょう。

そういう会が、ある日、空中分解を迎えただけの話です。

時間が経てば、Ｂさんとも気軽に話せるときがくると思います。

この問題は、すべて終わった「過去」の話です。
悩んで気をもむ必要もないと思います。

集まりやすい楽しい人だけの　少人数のお茶会でも楽しめばいいのでは？
そのときにＢさんを誘えばいいと思います。

お礼

なるほどですね～。まぁ確かにそれが一番妥当かなぁと思ったりします。
回数は少ないですが、Bさんと集まれる会もあるので、
あえて触れずに時間が解決すると思って、これからも
私からも話しかけて仲良くしていこうと思います。
Aさん代表の会は継続していくことに間違いはないですが、
大きくなって空中分解して小さくなって、また大きくなって…の
繰り返しを今までもしてきたのかもしれないなぁ？と思ったりしています。
ほどほどの関係性で関わっていこうと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

akauntook

普段の会話ではつかっているのでしょうけど、自分の事は私で統一された方が賢く見えますよ。

大きなお世話でしたらすみません。

客観的にトラブルの発端となったのは、Aさんです。

みなさん、何となくその場の空気を呼んだつもりでなあなあに了承したんでしょうけど、結果的に無理なものは無理ですよ。

Aさんのこれまでの努力に感謝は出来ますが、だからと言って指図を受ける覚えはありません。

お願いされて承諾した場合しか、そもそもそれまでの関係は成り立ちません。
他には可能性は低いですが、誰かがAさんの代わりを自主的に申し出るくらいですかね。

もともと無理なものを、無理矢理存続しようとするからおかしくなるんですよ。

既にその集まり自体が面倒になっているわけですから、行きたくないから適当に行かなくなれば良いんですよ。

Aさんに押し付けられたなら、Aさんにお返しします。

もう、最初の時点でAさんとは終わりです。
知り合いに格下げで、どう頑張っても友達には戻れないと思いますね。
Aさんの事を考えると不快ですから。

Aさんが自業自得と言うところなので、何もせず自分にふりかかる火の粉だけを払って、どうしても避けられないときにだけ、当たり障りのない程度の付き合いになります。

本当に友達なら、Aさんの謝りを指摘して改めさせたら良いと思いますけど。

別に、そこまでの関係じゃないんですよね？
それなら、切り捨てて終わりです。

お礼

うーん…つらつら書いてしまったのでわかりにくかったと思うのですが、Aさんはどうでもいいのです。顔見知りくらいにしか思っていません。Bさんと関係を悪くしたくないので、謝るべきかどうか…ということなのですが…。

回答No.1

_backyarD

Aさんという方、人をコントロールする能力、スキルが足りないから一人でやっていたのではないですか？人に仕事を振れないタイプの人。相手の気持ちや立場、能力を勘案してバランス取りができない人。

というわけで、Aさんはギブアップしたわけですね。で、みんなに仕事が無茶ぶりされた、と。

これは、一度ここらでその会自体の存続の意義について考え直すべきではないかと思います。そもそも、無理して集まるべきものなのでしょうか？互いに負担に思う親睦会なんて、いずれ、別の形ででも不満や問題は噴出していると思いますので、あまりあなたが気負うことはないとおもいますよ。

Bさんも含めてフェイドアウトしてしまうのが無難なのではないかと……。どうでしょう。

お礼

ご回答、ご理解ありがとうございます。
Aさん、まさに！そんな人物だと思います。最悪ですね。
あまりの態度に驚きつつも、周りのみなさんは大人なので、和解できるよう一度話し合いの場も持ったのですが、結局Aさんのスタイルは変わらず（周りは黙ってやれ！と…）、雰囲気は悪くなるばかり…。
ただ、その会は地域の公式の会であり、新しい知り合いも増やせる貴重な場であるため、私の友達たちは参加をやめてしまったものの、参加をやめるのが得策ではないと考える人が多いのも事実です。主人は参加派（Aさんは理解できないが）なので、Aさんをスルーしつつ参加している状況です。
Aさんがいなくなってくれるのが一番なんですがね。一応代表なのでいかんせん…。そして、本人はしれっと参加してくる神経の図太さです。

なので、会への参加については別としまして、今回の質問としては、互いにイライラする内容のメールだと思いながらも、直接的な罵り言動が出ていなかった状況の中で、私がまとめようと余計な発言をしたことによって、トラブルになる元凶のメールが送られてしまったのではないかと思ったので、もし、Bさんが「余計なことしてくれたな」と腹を立てていたら嫌だなぁ、そうかも？と気づいた以上、謝りたいな（でも謝らないほうが丸く収まるのか？）と思い、謝るべきなのかな？ということを客観的なご意見を聞きたかったのです。