元彼に新しい彼女が・・・

質問

突然ですがみなさん、
元彼の新しい彼女が、「過去に既婚男性と不倫をしたことのある女性」だと知ったらどう思いますか。

-----長文になります-----

当方23歳の女です。
私には、2年ほど前、まだ大学3回生だったころに、７か月間お付き合いした男性（サークルの同期）がいました。振ったのは彼で、別れた原因はお互い本音でぶつかり合えず気をつかいすぎたことだと思っています。破局後は人づてに彼の近況を聞くことはあるものの、お互い違う大学院に進んだこともあり、直接連絡は取っていません。

そうしたなか、最近、彼に新しい彼女ができたと知りました。相手は彼よりも5つ年上のCAさんで、過去に既婚男性と関係を持っていたことがあるそうです。それを聞いてなんだか腑に落ちたのが半分、胸がざわざわそわそわしているのがもう半分で、冷静でいられなくなっている自分がいます。

私と彼はお互い無いものを持っていて、互いに切磋琢磨しあうような、いわば「同志」のような関係でした。加えて、サークル内のみんなには付き合っていることを秘密にしていました。それに対し、今の彼と彼女さんの関係は、比較的オープンで、彼女さんが彼を支えている「姉さん女房」のような印象を受けます。（一度だけSNSを見てしまいました。）性格も、私は内向的なのに対し、彼女さんは派手でたくましい感じがします。

彼本人はもともとちょっと変わった性格で、同い年の男性と較べると落ち着いているように見えます。（実際、実年齢よりも上に見られることが多かったです。）一方で、一人っ子である上、中学・高校と男子校だったためか、あまり女性慣れしていません。

彼の交友関係を見ると、男性・女性を問わず派手な人が多い気がします。学生ながら会社を立ち上げた男の子や、ファッションやメイクに手を抜かない女の子ばかりで、私とは少し異なるタイプです。新しい彼女さんも、CAさんということもあり、かなり美容にお金をかけている印象です。私が腑に落ちたのは、こうしたことからだと思っています。

そして、今の彼は、自分や周りの同い年の人達にはない、大人の女性に惹かれているのだということも分かります。彼の性格上、年上の人の方が合っている気がするのです。私としては、それは仕方のないことだと思っていますし、新しい彼女さんができて幸せそうな彼を想像しても、そんなに違和感はありません。しかも、今の彼には自信もあるようにうかがえます。

にもかかわらず、ここ最近、毎日心の中がざわついて、ボーっとしてると彼のことばかり考えてしまいます。私と彼はもう別々の道を歩んでいるのだと頭では分かっていても、なぜだか彼を取られてしまったような気がするのです。

実は、私自身これまでに何人かの男性とお付き合いし、いずれも振られる立場で別れてきました。いつもはそれでもすぐ消化できていたのですが、彼だけは別れた後もどうしても忘れられません。おそらく、一つは彼が「釣った魚にエサをやらない」タイプで、付き合ってから全然大事にされなかったことと、私も彼に対して「こうすればよかった」と後悔ばかりが残ってしまっていること、もう一つは、いつもちょうど忘れかけたころに街で遭遇することだと思います。これは本当に偶然で、全く予想だにしていない所で見かけたり会ってしまったりします。この1年ですでに4回もそういうことがありました。

そして問題はさらにあり、彼は今年の秋からアメリカに留学するのですが、私も1年後の来年秋に彼と同じ地区の学校に留学する可能性があることです。1年後、お互いどのような状況になっているかは分かりません。けれども、彼と同じ地区で、場合によっては同じ大学で学ぶことになるのかと思うとなんだか気が重いです。それに、私が彼を追ってきたみたいに映るのもなんだかいやです。（以前街で遭遇した時も、ジロジロ見られた上にあからさまに避けられたので、容易に想像できます。）彼を気にして自分の留学先を変えるのも変ですし、それで自分の研究をおろそかにするのは私の本意ではありません。でも、何かで彼に会ってしまったら動揺するのは目に見えていますし、同じ地区にいると分かっている時点で、今回のようにまた彼のことを蒸し返してしまう気がしてなりません。

新しい彼女さんのスペックはさまざまな点で私よりも上で、到底私なんかが太刀打ちできる相手ではありません。素晴らしい彼女さんだからこそ、数年間日本に残してでも彼は留学するのだと思います。一方で、彼のこれまでの言動や交友関係、彼女さんの過去の恋愛を知ると、どちらも大したことのない人たちなのかなと思ったりもします。

色々な感情が絶えずめぐっており、そろそろ疲れてきてしまいました。この状況をどのようにとらえ、どうしていくことがベストなのか、私が彼に抱いている感情はいったい何なのか、これが今の悩みです。どなたか冷静にアドバイスしていただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。（まとまりのない文章で失礼いたしました。）

回答No.9

oranjina_yuri · ベストアンサー

27の女からの意見です。

元カレとの復縁とのことで悩んでいるみたいだけれど、大丈夫。
女は25歳位でガラっと考え方が変わるので問題ないです。
今は悩んでいても、時間が解決します。

私も、あなたくらいの頃は、当時好きだった人に執着して半年くらい悩んでいたこともありました。
その人もできる女の人が好きだったので、その人と自分を比べて自己否定をしたりしてね。
自分が嫌いになって、こんなことで結婚できるのかしら？と思ったこともありました。

でも、20代中盤を過ぎると、お金も増えてくるしやれることも増えて視野が広がるんですよ。そうなると学生時代の時の好きな人って割りとどうでもよくなってくる。
今より化粧品や服もグレードアップするし、相手にする男性も大人になってくる。
徐々に結婚も意識しだすでしょ。
何年か経った頃に振り返ると、昔の私ってなんて子供だったんだろうと思うようになる。
その頃には新しい彼が出来ているかもね。

今は苦しい時かもしれないけど頑張ってね。一生悩み続けるなんてことは絶対にありえないのだから。

お礼

oranjina_yuri さん

親身になってアドバイスしていただきありがとうございます。oranjina_yuri さんも同じような経験をなさったのですね。

特に、「25歳位でガラッと考え方が変わる」という言葉にとっても勇気づけられました。あと2年でどれだけ変われるか。oranjina_yuri さんのアドバイスのお蔭で、いま、「成長してやろう」「挑戦してみよう」という意欲が少しずつ湧いてきています。あまり他の人と比べず、自分に自信を持って進んでいくことが大切ですね。頑張ってみます！

回答No.8

yokkayokka

こんにちは。
とても穏やかではないという心中、お察しいたします。

私も以前、元彼に新しい彼女ができたと聞き及んだ時に、とても動揺してしまいました。私はまだ彼のことを好きなんだろうかと、本気で悩みました。
自己分析が中々できずにいた時、友人から言われた一言で、私の場合は自分を冷静に見つめることができました。

別れを過ぎてなお彼のことが気になるのは、彼のことを好きだった自分や、その時の恋愛全てが愛おしいのではないかということです。
色んな思い出や、その時の葛藤やら涙、喜びなどの感情が、良いことも嫌なことも含め、あなたの大事な思い出になっているのではないでしょうか。
それはあなただけの大切な宝物であって、誰にも壊すことができない物です。
ですから元彼さんや新彼女さんがどうなったとしても、それによってあなたの思い出は傷つかないのですから、不安にならなくても大丈夫です。

その2人が素晴らしい方々であったとしても、大したことのない人たちでも、あなたは過去の自分と比べたりする必要はないのです。今は一抹の寂寥感があったとしても、うまくいかなかった恋にはこれからのあなたを支えていく経験値としてのエッセンスがあります。

どんな人間でも先のことは誰にもわかりません。
しかしあなたの道をしっかりと見つめて歩いていくことが、今は一番大事なのではないでしょうか？
世の男性という者は往々にして、自分が振った相手は自分の事をずっと好きでいるものだと勘違いしていることがあります。そう振舞われることで傷ついたり、もしかしてまだ自分も相手が好きなんじゃないかと勘違いすることもありますが、それはあなたは全く感じなくて良いことです。勘違いしている元彼の態度につられることはしてはいけません。
従って留学先うんぬんの話しも、そういった元彼の感情に振り回されることは無駄なことです。

あなたがストレートに友人として振舞えば、元彼もだんだんと理解していくのではないでしょうか？わざわざ勘違いを指摘する必要はありませんが、自分自身にそれを心にしっかり持つことをお勧めします。

過去に囚われることなく、自分の道をまい進して下さるよう心からエールをお送りいたします。

お礼

yokkayokka さん
もしかしたら、yokkayokkaさんが指摘するように、今まで私は彼との思いでまで壊れてなくなってしまうと思い、その感情に振り回されていたのかもしれません。元彼への感情に振り回されているようではダメですね。心の中をきれいに整理するにはまだもう少し時間がかかりそうですが、それでも、自分を見失わないでいこうと思えるようになりました。ありがとうございました。

回答No.7

dottimiti

先々どうなるかわからない学生なのに社会人女性おとつきあいできるというのは、何かちょっと無理があると思います。
そのＣＡさんというのも、過去の恋愛にうしろめたさがあってリセットしたくて彼を選んでいるのかもしれませんが、必ずしもバランスがいいとは思いがたいです。

そういう意味では、彼と今の彼女が破局する可能性というのはあると思います。諦めきれないのなら、勉強をがんばりながら、数ヶ月くらいなら待ってもいいのかもしれません。
でも、いつまで待つって自分的に決めておいた方がいいですよ。

お礼

dottimiti さん
客観的な視点で見てくださり、とても参考になります！
私としてはまだ完全に彼のことをあきらめることができないのですが、期限を設けるのってすごく大事ですよね。いままではズルズルと彼のことばかり考えて負のスパイラルに陥っていました。期限を定めれば、彼のことを頭の片隅に置きつつも、勉強やら自分磨きやらに全力投球できそうな気がします。試してみます！

回答No.6

o09080706o

こんな風に考えていたら疲れますよ。

釣った魚に餌をやらないタイプの男性っていうのは、普通に恋愛に失敗しているということですよ。

質問者さまは悪くないです。

彼はもうおつきあいしている相手ではないから、気にしないこと。
留学に向けて、留学先の言語の動画をyoutubeで観るとかして、日々、気をそらしていきましょう。

お礼

o09080706o さん
「釣った魚に餌をやらないタイプの男性は恋愛に失敗している」という言葉、すごくすっきりしました！
別れてからずっと自分のことばかり責めて過ごしていたので、本当に毎日がどよんとした曇り空のようでした。でも、o09080706o さんのコメントで、ようやくそのおもりが取れた気がします！

留学に向けてこれからもっと英語の勉強をしなくては！と思えるようになりました。

回答No.5

tony3303

あなたは、元彼に凄く未練があるのですか？　今の彼に失礼とは思いませんか？
元彼が不倫していた彼女と付き合おうと、どんな女性と付き合おうとあなたには一切関係ない人ですよ、過去の男性に未練を持つ事は今の彼はどうでもいいと聞こえます。
元彼の事で悩んだり、そわそわしたりってそういうあなただから色んな男性とお付き合いしてもあなたの心がなんとなく新しい彼に向いてない事が判るから振られるんです。
元彼に未練があるのは好きだったのに振られたからですよ、人間って逃げるものを追いたくなるのです、追えば追うほど相手は嫌になるものです、きっぱり忘れなければあなたに幸せは来ないと思いますよ、失礼ではありますが、たかが一人の男中味はあなたが知る程ではないのかもしれません、大学院に進みながら性欲を抑えきれない男これが現代の大学院生なのでしょうかこの男性の先は見えていますね、もうその元彼と言う男は何もかも忘れて新しい彼に芯から好きになる事がだいじで、SNS等見るのは辞める事ですよ、そうでなければ今の彼とは上手くはいかずまた振られますよ、もう大学院生悩む事は大事ですが、悩んで新しいものを得なければ意味は有りません、元彼があなたのもとに帰ってくることもないし、そんな男の事をいつまでも思う事はあなたにとって全く意味の無いこと位早く感じ取るべきです、新しい恋の方を大事にすれば元彼は何だっんダろうと言う日が来ますから・・・。
急いで書いたので誤字・乱文があるとは思いますがそれはご容赦ください。

お礼

tony3303 さん

私には今特に彼氏はいないのですが、tony3303 さんの叱咤激励にハッとさせられました。たしかに、私の知っている彼は彼のすべてではないでしょうし、彼だってまだまだ23歳の若い男性ですもんね。なんだかちょっとスッキリしました！

完全に前を向いていくのにはまだもう少し時間がかかりそうですが、それでも、以前に比べ、少しずつ前を向いて進んでいこうと思えるようになりました。ありがとうございます。

回答No.4

noname#230546

二回目です。
ご質問の真意は把握しておりました。
復縁を望んでおられると。
だからこそ線引きして考えられないのですよね。
留学先であわよくばという気持ちも少なからずあるのでしょう。
好きになることは自分の気持ち次第で良いと思うのですが、だからといって
いまの彼女の悪い面をあげつらったり、または美点を比較して自分を卑下したりすることは有意義ではありません。
あくまでも彼女より優れているとか劣っているという視点ではなく、自分として勝負してください。
ただ、タイミングが必要でしょうね。
勉強に重点をおきながら、しばらくは最低限会話のできる間柄は維持しておいたほうが良いです。
表立ったアプローチはしないほうが良いでしょう。
長期戦を覚悟できるならリベンジを応援します

お礼

2melody4u さん

2回も回答して下さりありがとうございます。
たしかに、他人と比較しているようじゃ私もまだまだですね。他の方も書いてくださっていますが、どこまで「自分」で勝負できるかに考えを改める必要がありそうです。。

質問を投稿した時はとても絶望的な気分だったのですが、今は「自分磨き」でもしてみようかなと思えるようになりました。もちろん、だからと言って完全に吹っ切れたわけではありませんが、急がず、勉強に重点を置きながら、またいつの日か彼との距離を縮められればなと思います。

回答No.3

noname#230546

すごく悩んでいることは伝わるのですが、
文章を読ませて頂いていると、元彼さんの今カノのことを話していると言うより、
今彼の浮気相手のことを話していることを読んでいるような錯覚に陥りました。

他の方もかいておられますが、現実を受け止めることがまず一つじゃないでしょうか。
彼さんとあなたは別れて、彼さんには新しい彼女がいる。
この現実を受け止められていないから、
彼女の職業や容姿がどうとか、過去の恋愛がどうだったとかが気になったり
比べたりしてしまうのではないですか？
あなたが元彼の今カノこういう人なんです！と言ったところで
遠吠えにしかならないんですよ。

留学先は変えなくていいと思います。ただ、本来の目的を忘れないでください。
ぶり返して好きになってしまうこともあるかもしれませんが、
お金をかけて留学するのですから勉強第一です。

補足

ありがとうございます。留学先のことは勇気づけられました。

それと、実は、最初の質問ではあえて書かなかったのですが、正直なところ、彼との復縁を望んでいます。もちろん、彼には新しい彼女がいて幸せなんですから、今すぐどうこうというのは無理だと分かっていますが、何年かかってもいつかまた彼に振り向いてもらいたいと感じてしまうのです。それを、彼や彼の新しい彼女さんの粗捜しをすることで、こんな彼なんかと復縁すべきではない、と言い聞かせ諦めようとしている自分もいます。この二つの感情が入り乱れて辛いんです…。

回答No.2

kano20

単なる「嫉妬」です。

７か月付き合った彼に振られた貴方。
彼女は年上で元不倫経験者でも彼が選んで交際も順調な「今の彼女」に過ぎません。
元彼の恋愛事情に干渉する立場に貴方はありませんので、もう人の彼氏のことに悩むのはやめましょう。

彼を取られたというのはあくまで貴方の錯覚。
彼女は選ばれた彼女、貴方は彼から振られてしまった過去の人ですから。

お礼

kano20 さん

的確な指摘ありがとうございます。。

補足

そうですよね…。

他の方のところにも補足したのですが、本当のところ、彼と復縁を望んでいます。もちろん、彼には新しい彼女がいて幸せなんですから、今すぐどうこうというのは無理だということも分かっています。何年かかってもいつかまた彼に振り向いてもらいたいと感じてしまうのです。それを、彼や彼の新しい彼女さんの粗捜しをすることで、こんな彼なんかと復縁すべきではない、と言い聞かせ諦めようとしている自分もいます。この二つの感情が入り乱れて辛いんです…。

回答No.1

zabusakura

元彼ですよね。あなたが、彼に対して未練が、あるというだけの話じゃないですか？

元彼の彼女が、どういう人であろうと、２人の間でのことです。それで、もめたとしても
あなたには、関係の無い話だと思います。
元彼にしてみれば、何で関係ない、あなたが口をはさむわけ？？？となると思います。

＞以前街で遭遇した時も、ジロジロ見られた上にあからさまに避けられたので、容易に
想像できます。

もし、偶然、留学先で会ったら、普通に「あら、偶然ね。」って声を掛けて、普通に接しとけば
いいじゃないですか？

あなたが彼女と自分を比べたところで彼の彼女は、あなたでは無いし比べることに何の意味が
あるのでしょう？
大したことないとか、あなたが勝手に思ってるだけの話です。

未練以外の何物でもないと思いますが。

私なら元彼の彼女なんて全く興味ないですし、そういう情報を聞いたとしても「ふ～ん」で、
おしまいです。他人が、どうのこうの言う問題じゃないです。

うまくいってたら別れてないわけですから、別れたんだから理由は何であれ、おしまいです。

元に戻ることは、ないと思うので、あきらめるしかないと思いますよ。

お礼

zabusakura さん
力強い言葉、ありがとうございます。今の私にはまだ少し難しいと思いますが、いつか、何かで彼に遭遇したとしても、「あら、偶然ね」と言える強さを持てたらと思います。翻弄されないように頑張ります。

補足

やっぱりもうあきらめるしかないですよね…。

実は、最初の質問ではあえて書かなかったのですが、正直なところ、彼との復縁を望んでいる自分がいます。もちろん、彼には新しい彼女がいて幸せなんですから、今すぐどうこうというのは無理だと分かっています。何年かかってもいつかまた彼に振り向いてもらいたいと感じてしまうのです。それを、彼や彼の新しい彼女さんの粗捜しをすることで、こんな彼なんかと復縁すべきではない、と言い聞かせ諦めようとしている自分もいます。この二つの感情が入り乱れて辛いんです…。