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婚活の時に心がける事とは？妥協とは？
- 婚活中の２８歳女性が婚活の経験や悩みを述べ、婚活での心がけや妥協についてアドバイスを求めています。
- 現在の婚活状況について、相手の連絡が途絶えたり、デリケートな質問が多くて引いてしまったり、アプローチがなかったりと悩みを抱えていると述べています。
- また、自分に価値がないと感じながらも頑張っていることや、自分のタイプと妥協の間で葛藤していることについても触れています。
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- kaitara1
- ベストアンサー率12% (1119/8875)
将来成人したとき、相手と同じような子供ができたら可愛がれるかどうかというのはどうでしょうか。
お礼
返信おそくなりすみません。子供がいるわけではないのでわからないですが、考えてみるとこの人との子供がほしいと感じる感じではないような気がします。ありがとうございます。
- o09080706o
- ベストアンサー率10% (279/2618)
まあ３回目ですし、正直にいろいろ言ってみると、相手も正直にいろいろ言ってくれるかもしれません。 つきあえないなとそこで判断したら、途中で帰ってしまえばいいと思います。
お礼
返信おそくなりすみません。 自分の中でもやもやしてるのではなく、自分の気持ちを正直に言わなければですね。ありがとうございます。
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (890/2150)
まあたった３回では何も分かってないのと一緒ですよ。 あなたのタイプというのが、 顔とか身長とか話すペースとか会話の内容やタイミングなど、 まずは異性としての魅力ありきだとその彼とは上手くいかないだろうなと思います。 そしてこういうタイプが好きという明確な理想がある人ほど、 理想のタイプを追い求めてしまって、相性の悪くないタイプの男性を見過ごしていくというのはあるでしょう。 妥協は早いかもしれませんが、 先輩方も理想を追えとは言っていませんね。 あなたの良さを分かってくれる人は他にもいるということだけです。 婚活で何に気をつけたかというと、 好みより人の良さ、居心地の良さです。 タイプでなくてもまあとりあえずいい人で一緒にいるのが絶対に嫌ってほどじゃないならいいかなって思いました。 最初はとくにタイプでもなかったのですが、今では最愛の夫です。 誰よりも私を理解してくれ、大切に扱い、出会って５年経っても変わることなく優しい人です。 そして二人で楽しめることや共通点もたくさん見つかりました。 この先何十年も一緒に生きるのに、自分にそっくり、考えることも手に取るように分かるような相手では私は傲慢になり、そしてお互いに退屈も感じただろうと思います。 タイプじゃないならもう無理。無理に探すんじゃ相性が良いとも運命とも言えない。 そう思いますか？ 確かに運命的な出会いや、最高と思える相性の男性との結婚は素敵かもしれませんが、 それから続く平凡な日常は、その人でやっていけるでしょうか。 恋愛感情は男女とも約４～５年と言われています。 愛情は恋心だけでは生まれませんよ。思いやりや信頼、相手からの気持ちを感謝できる心が必要です。 愛し愛されて結婚したいという気持ちは大切です。 だけど素敵なご主人でも、内と外が違ったり、妻を従属させていたり、逆に無関心だったり。 そんな家庭は楽しいでしょうか。 あなたのご実家はどうですか？ 結婚の内と外を一番身近で見ることができるのが両親ではないかと思います。 付き合う前でも付き合った後でも気をつけたことは同じです。 ・家族や友人、職場の人たちとの関係が良好か、依存していないか、信頼されているか。 ・他人に対して横柄な振る舞いや攻撃性はないか。（好きな人にだけ優しい人ではないか） ・自分を過大評価していないか、見栄を張ったり、自己保身の嘘はつかないか。 ・自分の価値観を押しつけないか、相手の意見を聞く素直さがあるか。 ・思い込みや偏見が酷くないか、感情の起伏が激しすぎたりはしないか。 ・相手をちゃんと見ているか、自分を客観的に見ているか。 ・思いやりの心があるか、言うべきことは言えて、責任感があるか。 自分の良さが顔やスタイルです。なんてさらさら言う気はないし、 どうして私を選んだかといえば、気を使わなくて良かったからではないかと思います。 前向きだし、違いも認め、受け入れられ、楽しめる。 問題には見て見ぬふりはせず自ら取り組んで解決しようとできる。 喜びも悲しみも一緒に感じることができる。 会話があってもなくても、側にいるだけでどこか安心できる。 同じものを食べて同じように美味しいと言える。 言いたいことをいい、言い過ぎたら謝り、それを許せる。 家族なら当たり前のことですが、他人がその域までくるのは非常に大変なことです。 いい人で、あなたに対して一生懸命で、気も遣わないでいい。 それだけで実は結構相性がいいということなのではありませんか。 無理に相手を好きになろうとしなくても、時間をかければその人の良さは分かってくるかもしれません。 好きなタイプを変える必要はないし、好きになった人を好きになると思います。 私だって主人だってタイプは今でも違うと思いますが、そういう好きとはすでに別格なのですよ。 あなたの良さを分かってくれる人のことは、あなたも分かってあげられると思います。 相手からの優しさを素直に受け止めてみたら、何か今までとは違った何かに気付くかもしれませんよ。 感覚として嫌だなと思わない人とはどんな人とでも結婚の可能性はあるのではないでしょうか。 妥協なんかじゃありません。受け入れられるタイプが広がっただけです。
お礼
返信遅くなりすみません。 【恋愛感情は男女とも約４～５年と言われています。 愛情は恋心だけでは生まれませんよ。思いやりや信頼、相手からの気持ちを感謝できる心が必要です。】 →恋愛だけで愛情の事まで深く考えた事がなかったです。妥協というよりも受け入れられるタイプが広がるという言葉のほうが気持ちが楽になりました。ありがとうございます。
- douzoyorosikune
- ベストアンサー率41% (88/214)
30代後半既婚女性です。 30代前半から婚活を始め、30代半ばで結婚に至りました。 ＞婚活うまくいった方はどんな事に気をつけましたか？ 「相手に求めすぎない」ことです。 妥協についてですが、もしお相手に「彼女とは妥協して結婚した」と言われたらガッカリしませんか？自分がされたくないことをしては良くありませんよね。 最初からアレコレ求めなければ、妥協する必要もありませんし、同じように自分に色々求めてこないような方と最終的に結婚するでしょう。 類は友を呼びます。お相手に条件を求めすぎる人は結局お互いに求め合って、そのうち窮屈になって離れていきます。私も婚活し始めた時そうでしたから。。 それに気づいて、相手に求めないことを心掛けていると今の主人に出会いました。主人は結婚後も本当によくしてくれていますし、私も主人に何かしてあげたいといつも思っています。 ＞付き合う前、付き合った後で気をつけた事などアドバイスいただきたいです。 付き合う前に気を付けたことは、直感を大事にしたことです。 いくら見た目が素敵な人でも、一緒にいてなぜだかわからないけどイラッとするようなことがあったら気持ちの方を優先させました。 主人に出会った時は「一緒にいてホッとできる」と直感で感じました。主人は恋愛下手なところがあり、時々イライラすることもあったのですが、話し合いで解決できたので良しとしましたよ。 付き合った後気を付けたことは、結婚前もそうですが、結婚後に大切なのはきちんと話し合いの時間を持てる人なのかどうか見極めることです。意見が衝突するのは当たり前なのですが、その後和解できるかどうか。喧嘩しっぱなしにならないかどうか。ここは見極めどころだと思います。 婚活応援しています！少しでもご参考になれば幸いです。
お礼
返信おそくなりすみません。 【妥協についてですが、もしお相手に「彼女とは妥協して結婚した」と言われたらガッカリしませんか？自分がされたくないことをしては良くありませんよね。】→確かにそうですね。相手の立場になって考える事を忘れていました。なんだか胸が痛みます。相手の気持ちも考えられるよう頑張ります。ありがとうございます。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
そうだな。バツイチからの意見として、女性に求めた失敗例と今後の女性に求める点を書いておこうかな。 一般的な3大欲求については男全般に言えることなので、私はそれ以外の例として回答する。 失敗例： 昔、私が求めていたのは私の名前を間違えずに書ける人、そして、お箸を正しく使える人だった。元妻はどっちも条件を満たしていたかな。私の名前は間違えられやすいので初見で間違えずに覚えてくれる人はほとんどいなかったからね。初見で覚えてくれるってことはそれだけ注意して私の名前を憶えてくれようとしてくれる人なんだと思ったってワケだ。お箸については、もう身の回りでお箸を正しく使える人がいなさすぎることに理由がある。よく洋食のマナーにうるさい人はいるけど、日本人なのに和食のマナーであるお箸の使い方ができてない人が非常に多い。一生外国で暮らすなら、それでもいいんだけどね。 今後の求める点： 男の職業に興味、関心を持ち、理解してくれる人。 私はシステムエンジニア（ＳＥ）をしているが、元妻のまわりにはＳＥが１人もいなくて、私を「今までにないタイプ」と馬鹿にしていた。要は自分の知らない、興味のない職業の男って結構いるはずだが、それを馬鹿にしたり無関心ではダメだってことだ。男にとって自分の職業を理解してほしいのは親兄弟ではない。妻だよ。あのイチローが大リーグ３０００本安打達成できたのも、理解ある奥さんの存在が大きいからだね。 あとは、女性にありがちな自分の知らない、興味のない男の趣味を毛嫌いする傾向があるが、それではダメだな。 男の趣味に興味、感心を示してくれることも重用だ。ただし、こっちは理解まではしなくてもいい。受け入れてくれるだけでいい。よっぽど変態的な趣味でなければ受け入れるべき。理想は夫婦の趣味にまで昇華できることかな。夫婦で共通の趣味を持っていると、熟年離婚しにくいという。子供のみでつながっている夫婦は子供が成人、結婚したら即熟年離婚ってなるからね。
お礼
返信遅くなりすみません。 【男の趣味に興味、感心を示してくれることも重用だ。ただし、こっちは理解まではしなくてもいい。受け入れてくれるだけでいい。】→今まで、趣味にまったく興味がもてないとそこから眼中からはずしてしまう方もいました。でもこの文を読み、別に一緒にやろうというわけではないのに自分で視野を狭くしていたように思います。ありがとうございます。
- Dr_Hyper
- ベストアンサー率41% (2482/6031)
正直，ぜんぜんまだ余裕の年齢なんておじさんは思ってしまいますが，周りを見ると焦るのでしょうね。 さて男性目線でまったく逆算的に意見を一つ。 男性が女性に求めるのは３つの欲求。 食欲，睡眠欲，性欲。睡眠欲はちょっと拡大解釈で安心してその人と暮らせるという意味と思ってください。 あなたが，自分の良さがある。とか友人があなたの魅力を分かってくれる人がいる。 というのは正解だと思います。 一方男性側のニーズの根本はすごく単純に三つの欲求を長い時間において満たしてくれる女性です。でもこれどれか二つであれば男性はちゃんと帰ってきます。 料理が下手でも，性欲と暮らしを保証してくれる女性に男性はめっぽう弱いですし，よく言われる胃袋を掴むでは，例えば性欲を満たしてくれなくて浮気をしても，ご飯をたべて奥さんと夕食後に団らんするために家に帰ります。 本気で結婚をしたいと思っている男性なら，アピールポイントは沢山あると思いますが，この３つのどれかも刺激することは大事です。 料理ができるなら，なんかわざとらしいとか思わないで，食事に行ってるときに話題にすればいいですし，性癖が酷いヒトは確かに無理ですね。安心が一番よ。といわれるのも一理あって，一緒に暮らしてずっと同じ部屋で寝れるひとではないとね。 ああでもない。こうでもないとあせらないで，男性が究極求めていることを考えたときにあうかあわないかを考えて見たら，タイプとかそうゆう目先のことだけでは無い本質が見えてくるかも知れません。
お礼
返信おそくなりすみません。 ３大欲求、初めて聞きました。そんなものがあるんですね。確かに両親が仲が良いのでこの３つはあてはまる気がします。 そう考えると性欲はその男性を満たしてあげる事は難しいかもしれません。 ３大欲求参考にさせていただきます。 ありがとうございます。
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