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理由をつけて新居に来る義姉

  • 質問No.9218567
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お礼率 11% (1/9)

長くなってしまい申し訳ありません。

新婚3ヶ月の嫁です。
夫の姉が新居のアパートに月に2回以上の頻度で訪れて、困っています。
夫に伝えても「俺は嫌じゃないけど」と「君の姉でもあるんだし」と取り合ってもらえません。

このまま義姉を追い返しても、心の狭い嫁として責められそうな態度です。
夫になんと言って説得すれば良いでしょうか?

これまでの理由と、
義姉と仲良くなれそうにない、と思ったところも書きます。愚痴ですみません。

●新居が見てみたい
新居を契約した日に(私と同居前)に、夫が内緒で姉を案内した。
●新居が見てみたい
私が同居を始めてから改めて見に来た。
夫の食生活や服装、私の再就職について言及。
●父の日祝いの相談
ラインで店も決まっていたのに、詳しく話したいからと来た。自分で商品を決めながら帰り際にしきりに金がないと発言。
●飼い猫が見たい
猫を飼い始めたと夫に聞いて、小動物が好きだから見たい!と言って来た。1時間以上、夫と世間話をしながら猫を触っていた。
●飼い猫が見たい
動物が本当に好きなのでまた見たいと言って来た。
●車を借りたい
夫の大型車を荷運びのために借りたいと来た。
「行く前に電話する」と言いながら、夜に突然来て玄関をガチャガチャ。「ごめん連絡忘れた」と悪びれなく言い、「猫居る?」と早速上がろうとする。
私が風呂中だったので夫が外で対応すると、1時間車内で話し込み、そのまま2人で1時間ドライブへ。車の練習だったそうですが、夫はスマホを家に忘れ、私に一言もなし。
●郵便物を取りに
実家ぐらしの義姉が、無駄遣いしたカード明細を義父に見られるのが嫌で、新居のアパートに郵便物を転送するようにした。義姉の独断。夫は事後承諾。それを毎度、我が家に取りに来る。
夫は義実家に届けるつもりだったらしいが、義姉が来ることに文句はなさそう。

夫は勝手に許可を出したり、義姉は独断で決定してきます。
義実家と職場の途中にアパートがあるせいで、本当に気軽に使われます。

夫と冷静に話し合いたいので、客観的なご意見をどうかお願い致します。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.7
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ベストアンサー率 40% (91/225)

私には同じ立場の義兄弟はいませんが、想像しただけでも嫌ですね…

いくら「あなたにとっても姉」であっても、本当の姉妹のようになれるわけがありませんよね。義理のお姉さんなんてすごく気を遣う相手ですもんね…。お互い気持ちよく時間が過ごせるように相手も同じように気を遣ってくれるならともかく、遠慮なしの訪問が月2回以上なんてそりゃ嫌になりますよね。

問題があるのはお義姉さんもですが、一番はご主人だと思います。
新居は夫婦二人のものなのに、「自分は平気だから、妻が嫌でもお構いなし」なのは、共同生活をするうえで必要な配慮をあまりに欠いています。

「いや」っていうのは感覚的なものだし、「どうして嫌なのか」を理解してもらうのは難しいですし、その必要もないと思います。
(1)お義姉さんの振る舞いは、私にとっては不愉快であること。(お義姉さんのことを悪くは言わずに「自分の持っている感覚と違うから、夜遅くに急に訪ねてこられたリするのは負担に感じる」と言うふうに。。。)
(2)自分(夫)が平気で理解できないからと、私が嫌な思いをしているのを放っておかれるのは悲しいこと。
(3)新居も車も(夫)だけのものではなく、私のものでもあるはず。なのに、相談もなしに決めてしまうのは、おかしいと思うこと。
(4)実の姉なら遠慮なく自分で断るが、義姉とこれからも大きなもめ事を起こすことなく付き合っていくためにも、自分からは言いづらいこと。
などを感情的にならずに伝えてみてはどうですか?

ご主人に嫌な気持ちを理解してもらうというよりは、「嫌な想いをしている自分の力になってほしい」と伝えると脱線していかないと思います。勿論その話し合いの中でsakusakutibosi 様も妥協して歩み寄ってあげてくださいね。
訪問回数は徐々に減っていくと思うので、私なら郵便物の転送や急な訪問をメインにまずは辞めてもらいたいと話を持っていきます。


うまく解決することを祈っています!
お礼コメント
sakusakutibosi

お礼率 11% (1/9)

たくさんの御回答ありがとうございます。
「気にならない」「月2回ぐらいで」という方が複数お見えで、自分の大人気なさを自覚致しました。
一方で私の気持ちを汲んで下さる方がいて、心が落ち着きました。

義姉さんは昔はかなり悪だった、という話をこれまで散々聞かされていたので、根元に苦手意識があったのだと思います。
しかし穏便な親戚付き合いを考えると感情的でしたし、夫にも不信感を与えてしまいました。

妥協点を見つけるとともに、夫頼みでなく自分でも義姉さんに断りをいれるなど、行動に移していきたいと思います。
夫との穏便な相談内容をくわしく教えてくださったChibi-kko様にベストアンサーさせて頂きます。
皆様、ありがとうございました。
投稿日時:2016/08/24 00:10

その他の回答 (全8件)

  • 回答No.9

ベストアンサー率 10% (207/1961)

うざいですね。私なら旦那にあまりこさせないようブチ切れます。それか離婚しちゃいます。我慢はもちろんしますが人間限度がありますからね。私は嫌な時は相手にきちんと伝えます。でも改善されないなら離婚します。なのでバツ二、二回目は子供いましたが離婚しました。今は三度目の結婚で幸せです。でも旦那の父親が現在パニック障害で義理母が毎日1日3回、四回も電話してきます。最近私も限界に近づき旦那に電話かけられてもどうにもできないしいつも同じ事を話しておしまい。こっちまで頭がおかしくなると伝えました。ちなみに私もパニック障害になり(5年前、海外生活してから)現在体調いいですが薬を飲んでます。辛さはわかるけど私は一人こらえてたのでイライラしてきます。人に電話したりしてません。旦那にはあなたの母親いい加減にして!あまりにもうざいと離婚だからねと言ってます。ちなみに私は子連れで再婚、しかも旦那の国海外生活です。でもいざとなったら旦那の事は好きでも改善されないのならば=旦那が親の方を選んだと思うので本気で子供を連れて離婚する気持ちでいます。
日本に一ヶ月、夏休みでみんなで帰国した時も何度もメール来てスカイプしてって。
私の話になってしまいましたがいくら新しい家族でもうざい、あなたの気持ちよくわかります。

当たり障りなく最近私、疲れちゃった。気を使うし少し距離あけたいんだけど。。って話してみてはどうですか?
  • 回答No.8

ベストアンサー率 25% (3251/12592)

家族ってさ、そこに嫁は含まれていないっていうのがまだわかってくれてないんだよね。
本来は嫁と二人の家族を新しく構築したっていうことなのにね。

新婚なのにお疲れ様です。
義姉が来た日はH拒否。三日くらいは口を訊かないとか。
猫を自室に入れて、旦那と義姉を放置する。
間取り的に逃げ場所があるのかな。リビングでお茶だけ出したら、あとは放置でいいと思うよ。頭痛がするので失礼しますね。と言って下がる。
「私が来るといつも頭痛が起きるのね?」と言われたら「そうですね、何が原因なのでしょうね」と天然装ってみるとか。
郵便物の転送についてはしっかりと拒否することです。勝手にされては困るってことを言わないと、今後も問題が発生しますよ。

どう考えても弟とられて嫉妬しているとしか考えられないものね。
みえみえだもの。
それを我慢しろとか、心が狭いとか、なんだそりゃって感じです。

もしくは・・・だよ。
出来るなら・・・だけど、お姉さんとものすごく仲良くなるようにびったりくっついてみたらどうかしら。うざいくらいに。メンへら気味の感じで。増長するのが怖いけれど、「寂しいんですねえ。実家には居場所がないんですか?出会いもないんですか?彼氏いないんですか?」と畳みかけてみるとか。

食事とか出したりしてるの?突然来たなら、本気で追い返すこともしてもいいと思うよ。
「今は無理・・・・察してください」とかさ。

てか、アパートなんだ?他人の家なんて興味ない人には全くわからん話だね。
カフェかわりって感じだよね。

代わりに月に二回以上義実家に行っていて、姑を困らせてみるというのはどうだろうか。
困らないかな。お姉さんが来たら、その足で実家に行く。

てか、はっきり言ってあなたも嫉妬してるんだもんね。ていうかやきもちだよね。
当たり前だけど。

私なら・・・・・。掃除の理由になるからそれも良しと考えてストレスためないようにするかな。もしくは特定の日に何か習い事をするとか。家にいないようにしてみる。ますます姉弟が仲良くなって気分が悪くなるかもだけど、ほっとくしかないと思う。引き離すわけにはいかないんだから。休日Hの最中に訪問されて夫が切れない限りは無理だと思うよ。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 16% (934/5557)

嫌だと言う思いを夫にぶつけましょう。

義姉だけが問題ではないのです。
義姉を迎え入れる弟が居るから、義姉は連絡なしにやってくるのです。
そして貴方の家族にも同じくらい来てもらいましょう。
もちろんアポなしでも夫は嫌ではないのかを聞いてみましょう。

義親にも相談を。
カード明細の転送をしている義姉さんを受け入れられないので、離婚するとしたら「夫と義姉が原因です」と相談を。

新婚3か月。
どうか良い嫁を演じないで夫にも義親にもぶつけましょう。
1つ我慢するとこの先ずっと我慢することになります。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 31% (2248/7242)

2つお尋ねしますが、月に2回とある、で、その滞在時間はどれぐらいでしょう?
アナタは茶菓などだして、手間をかけてる?

もう一つ、アナタは仕事はしてない?

はっきり申し上げて、義姉という立場の人が私にはいませんでしたが、
同じようなことを実妹ないしは、義弟がしたら、私はやっぱり嫌です。
彼ら本人たちが嫌いというより、やっと作り上げた、自分のテリトリーを侵犯しに来る
外敵?にひとしいから。

実妹は、仲良しですが、それでも突然に何事も無く来るというなら話は別です。
行ってもいいか? 何時ならとは常識以前です。
義弟が来ることはあった、まぁ、ときおり、息子と勝手に約束してのゲームを届けにというような事がほとんどです。
これも、親が承認しての話ではなかったので、出費させて悪いね、ありがとう・・・ではあったが、実際には、勝手にものをあたえないでよねという迷惑行為です。

なので、何らかの’益’が合ったとしても、いわゆる無遠慮に来訪を繰り返すというのは
不愉快です、わたしなら。
ましてや、’借財’の宛先利用など、言語道断です。
いつカードがブラック借財になるかわかりません。
今後、形の上での、不利な利用は断るべきです。

なので、他の回答者が皆さん、アナタが狭量であるという見方をするのがちょっとね、意外でした。

ジジババが孫の顔見に来るのでさえ、事前通報なしはありえないし、
ましてや、入浴時間にどうでもいいようなことでまさに’襲いに来る’のはマナー違反です。

はっきりとした方がいいです。
ここは、アナタと義姉との家ではなく、アナタと私のテリトリーである。
二人の時間、二人の場所に勝手に来ることは遠慮するというより、
許可が必要だ・・・です。
車の使用もです、保険やら、何かあった時の保証、修理など、何事もなければなんでもないことでも、きちんと、わかったうえでの話ではないでしょう?

もし、アナタが専業主婦とういことでなければ、明日の仕事に差し支えるから、
急に来ないでが原則として当たり前です。
玄関から入れないぐらいの対応相当をスタンダードにしましょう。(実際にアナタが入浴中は旦那様はそうだったのでしょう?)

テリトリーとは本来そういうものです。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 8% (17/201)

そのうち、来なくなりますよ。それまでは楽しくやってください。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 12% (216/1787)

月2日程度がなにがだめなの?
と思ってしまいます。

あなたの苦手意識が問題ではないでしょうか。
ただ、親しき仲にも礼儀あり。

その点は、弟さんから言ってもらうようにしたほうがいいと思いますよ。

要するに、旦那さんのお姉さんは、お金にだらしないんですよね?
その知りぬぐいを、何らかの形でさせられていると言う、
不潔な感情が貴方はお姉さんに対して感じているのではないでしょうか。
  • 回答No.2
月に2回ぐらい義姉が来て困る理由って何でしょうね。
別に義御姉様が貴女に対して悪い事をしたり、変な事をしているのであれば
問題ですが、ご主人のお姉さんなのですから最初から仲良くなれそうにないと
決め込むから可笑しくなるんですよ。
ご主人と仲良くしているのですから貴女も相槌を打っておけば良いですし
忌み嫌う事はないと思いますよ。
新婚家庭だからもう少し来る頻度を抑えて欲しいと思っているなら自分から
お姉さんに言えば良いんです。ご主人を介して伝えて貰おうとするから
可笑しくなるんです。
旦那さんも貴女の姉でもあるんだよと言ってくれているんですから、義妹として
言いたいことを言わせてもらいますと義姉に言えば良いでしょう。
自分の言葉で伝えないと正しく伝わらないですからね。何事も最初が大事ですよ
  • 回答No.1

ベストアンサー率 40% (2101/5243)

他カテゴリのカテゴリマスター
なるほど,かなり嫌な思いをされていますね。

まず逆の意見ですが私は一人っ子なので自分の姉の立場や立ち位置が分からないのですが,
自分の義理の弟や妹が言えに勝手に来るのは私は何とも思いません。
むしろ嫁が機嫌良くやってくれるなら,険悪なときは毎日でも来て欲しいと思うぐらいです。そうゆう男性もいるというは述べますね。

ですが,これはあくまでも男目線で
あなたからすれば,正直かなり問題ありで酷い状況だとは思います。
お姉さんと旦那さんの年齢差によりますが,
もし凄く近いのであれば,姉弟の間で変な関係なのではないか。と疑ってしまいます。
以前結婚しない姉弟というのが注目された時期があり,その二人の同居にはそのような「事実婚」が結構あるのだと言われていたことがあります。価値観などが同じで深くお互いを理解している関係であるそうです。

これは良くあることですが6歳程度年齢が離れている場合,弟離れできていないお姉さんと想像できますね。
自分が小学生のことに弟が生まれたときからずっと可愛がってきたので,あなたに取られることが非常に腹立たしい。言わば小姑の嫉妬ですね。これはたちが悪く,旦那さんは今の状態が心地よいので誰も救ってくれません。

旦那さんに,頻繁に私たちの生活をのぞかれて,家の掃除や洗濯をしている私はなんかずっと監視されているような気がして嫌だとか,もしこのまま続くのであれば,私も誰かをちょくちょくこの家に呼んでも良いのか?と聞いてみたらどうですか?

兄妹がいるのであれば協力してもらいお姉さんが来ると思われる前に来てもらう。
あとはあなたのお母さんに時々来てもらう。
お姉さんと数度でも鉢合わせすればお姉さんが嫌がります。お姉さんだけが鉢合わせすることを理解していないので必ずそうなります。その後そのお姉さんはたぶん内緒で旦那さんに,「あなたかわいそうね。向こうの家族があんなに頻繁に来て・・・」
と言い出しますから,旦那さんにその時点で旦那さん自身が何をしてきたのか気が付いてもらいましょう。
お姉さんが頻繁にきて家内が嫌な顔をしているのはこうゆうことかと。
なので,あなたは「最悪私のお母さんにきてもらうよ。」といった家族を呼ぶことで改善してもらう
ではなくて,あなたがお姉さんを呼ぶのが平気みたいだから,私も実家の家族に遊びにきてもらっても構わない?と言っておけばいいのではないでしょうか。
必要以上にことをあらげることではなく,ごく自然にやられたことはやりかえす。
的にすすめておけばいいとおもいます。正直お姉さんの手前話し合いをしたって彼は理解できないですよ。あなたと住んでいることよりもお姉さんと住んでいる時間の方が長くしかも自然なのですから。
お気の毒ですが,徐々に改善し姉弟離れをしていかないといけませんね。
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