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今年に入ってから父親と話したくない。遅い反抗期?

タイトル通りの内容です。 当方大学2年になります。 今年に入ってから父親が話しかけてくるだけでとても憂鬱な気分になります。今まではこんなことなかったです。 経緯を簡単に説明します。 父親は私が小さい頃から仕事一筋で更に姉妹(だから話しにくかったらしいです)ということもあって話すことが少なかったです。 しかし私が中学に上がってすぐ両親の仲が悪くなり、妹が大きくなるまではと騙し騙しやってきた家族ごっこが今年に入って母親が出ていくことで終わりました。 母について行くか父の元で暮らすか一応聞かれましたが、母親の収入では暮らしていけない(と母親に言われた)ので必然的に父の元で暮らしてます。 それからというもの父親がなにかあると「俺が養ってやっているのに」「母親と同じことするんだな」と小言を言われていて顔もみたくないほどになってしまいました。 父の事は仕事は出来て尊敬していますが、人としては好きになれません。親不孝だなとは思いますが、話しかけられるだけでイライラしてしまいます。 今までも両親の事は好きではなかったですがここまで何もかも反抗したいのは初めてで自分でも戸惑っています>< 就職したら出ていこうとは思ってますがあと2年。我慢していこうと思います。 皆さんはこういうことありましたか? また、こんな考えを持っているのは可笑しいでしょうか。甘えでしょうか。 いつかは父親を好きになれる日が来るのでしょうか?

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  • 回答No.9

>今年に入って母親が出ていく これは離婚でしょうか、別居でしょうか? 妹さんは何歳でしょうか? 離婚とは、  1)子の人生に計り知れないショックとダメージを与える   (子にとり「両親」は前提であり、この崩壊は晴天の    霹靂であり、深い苦悩である。    幼いにも関わらず人生の試練が襲い掛かり、そして    ハンディのある人生を送ることになる。)  2)多くの場合、女性が経済自立と子育てに大変な事態に陥る  3)離婚を機に親子関係さえ解消と誤解する親がい、悲劇に    拍車を掛ける場合がある(父、母を問わない) というものです。 貴女の場合、20歳での体験なので、1のショックは大分緩和 されたものでしょう。 2はその通りで、母上は経済的自立が厳しい。  そのため子は手離した。  その結果、子は経済的ハンディは少ないものの、父親と子との  精神生活は破綻した。 3はどうでしょうか(記述からは伺えないですが)。 こういうことでしょうか。 今日、離婚は「やむを得ない」ものになっています。 その理由も様々で了解せざるを得ないものではあります。 が、可能な限り避けて欲しいと思います。   親としての責任と自覚を望みます。 離婚のない結婚を望みます。  (だからと言い、結婚をリスクとし避けるのは望みません。   結婚は幸せの第一歩ではないでしょうか。   貴女もそうしてこの世に生まれて来たのです。) ご両親は別れてしまいました。   もう家族で一堂に会することはないでしょう。   やむを得ない理由があったのでしょう。   受けざるを得ませんね。 でも貴女には「幸せを求めて」欲しいと思います。   結婚では各々呼べばいい。互いは他人だが、貴女   には「親」。揃って当たり前。   子(孫)が出来ても同じ。各々他人だが、貴女には   祖父、祖母。   だからといって再婚など求めなくてよい。   反面教師。互い、気付くのは恐らく難しいでしょう。 いかがでしょうか。 参考になったでしょうか。  

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  • 回答No.8
  • kano20
  • ベストアンサー率16% (963/5744)

娘が父親を好きになる日は来ないかもしれませんが、結婚時に感謝できることはあると思います。 父親には十分わかっているのだと思います。 貴方が「父親が好きだからそばにいたい」ではなく母親とだと生活できないから残ったのだと。 そしてだんだん離婚した元妻に似てきたので、あと2年で出ていくだろう娘に優しくできないのかと思います。 学費も生活費も父親が出してくれているなら、感謝の言葉を伝えましょう。 ありがとうは親子の間でも必要な言葉です。 父親が口にするように養ってもらっている、母親似なのに一緒に暮らしてくれてありがとうくらいは伝えましょうよ。 残念ですが経済力ありきで娘が自分のもとに居るとわかっている父親の悪あがきです。 好きになるのではなく感謝を伝えることであと2年の確保を。

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  • 回答No.7
  • LOTUS18
  • ベストアンサー率31% (1806/5769)

本当はお父様を尊敬し、好きでいたいのでしょう。 そして心底嫌っていてそうなのではなく 自分でも自立の道筋が見えてきたから ちょっと強く出られるようになったのではないかと思います。 感情はわくものなので それ自体をジャッジすることありません。 ただ現実的に お父様が働いてお金を入れてくれているから今の暮らしがあり それを確保したまま自分の思う通りにしたい というのは叶えられにくいです。 人はそうそう変わらないからです。 むしろ加齢とともに凝り固まって さらに厄介になる可能性が高いです。 >「俺が養ってやっているのに」 「母親と同じことするんだな」 言ってもしょうがないことだし、 極力言わない方がいいセリフですが お父様はボキャブラリーがすくなく 感情的になりやすく 家族のコミュニケーションの大切さをわかっておらず 何かそこにストレスがあった時 その解決手段もあまり持っていないため このように短絡的に楽に 相手を黙らせる言葉を出してしまいます。 おそらくお母様とうまくいかなかった一因でしょう。 >いつかは父親を好きになれる日が来るのでしょうか? Bililiemotion様が就職をして実際お金を稼ぐ経験をする 結婚し出産して親になる など人生のステージごとにいろんな考える機会があります。 それを体験することで初めてわかることもあるだろうし 体験したうえでさっぱりわからないこともあるでしょう。 そして 家を出てしばらく会ってなかったお父様に 久しぶりに会って老いを感じた時 お父様がお亡くなりになった時 お亡くなりになって何年かした時など ふとそういうタイミングがあるかもしれません。 それがいつくるかはわからないのです。 今はイライラする。 それでいいんじゃないでしょうか。 良くも悪くも 感情も関係も変わっていきます。 「こんな風になれたらいいな」というのは持ってていいし それが叶うかどうかはわからないけれど 自分でできる範囲でそのように働きかけることは可能なのです。

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  • 回答No.6
noname#223095
noname#223095

ジジーです。 あなたのご質問と既に出された幾つかのご回答を拝見し、失礼な表現になるかもしれませんが、 「世の中には家庭的に恵まれない方が多いんだなぁ・・・」 とつくづく思いました。 その一番の原因は、ご両親の不仲にあるように感じます。確かに、子供にとっての一番の幸せは、ご両親の仲がよく、お互い敬い慈しみ合う姿でしょうね・・・。経済的に裕福であればそれに越したことはありませんが、ご両親の信頼関係がしっかりと構築されており家庭内が笑顔で満ち溢れておれば、それ以上の何も要りません。 私の場合は、9年前に父が肺癌で、それから半年後に母が膵臓癌で他界しました。それから約10年を経過した今でも、私は両親のことをしばしば思い出し「怒ると怖い両親だったが、本当に俺達のことを思って一生懸命育ててくれたなぁ・・・、それに対して俺はどれだけの親孝行ができたのかよ・・・」と感謝と後悔の念で一人涙することが多いです。 今でこそそうですが、しかし、私も20歳を少し越えた頃、一時的に両親に反発をしたことがありました。そのことを思い起こし、余計に申し訳なかった・・・と今は思います。そういうことで、 >こんな考えを持っているのは可笑しいでしょうか。甘えでしょうか。 いつかは父親を好きになれる日が来るのでしょうか? とありますが、あなたのお歳を考えると、多くの若者が辿る過程・・・と言うこともできるのかもしれません・・・。それでも、 >「俺が養ってやっているのに」「母親と同じことするんだな」 という発言は頂けませんね。確かに、ここまで言ってしまうと、自ら余計に品位を下げ一層の反発を買うことでしょう。 これからのことですが、できる限り波風を立てず大学を出してもらい、1人で生計を立てて行かれるようになると、また状況は少し変わってくる可能性もあります。 更に、あなたも将来結婚されて子供を育てて行かれる中で、また別の視点からお父さん、お母さんを眺める機会が出てくることが十分考えられます。 少しでも参考になりましたら・・・。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 とても良い家庭ですね。 涙が出ます。 もし結婚することが出来て子供が産まれたら自分が考えられる最高の家庭を(もちろんお財布と相談しながら)作っていきたいです! その時に娘、息子がそんなことを考えで居てくれたらなんて素敵なんだろうと思いました! 確かに若気の至りなのかもしれないです笑 無意識に反発したい時期なのかもしれないですね。 後悔しないように気をつけます! 今は好きじゃないしそこそこに話したくないですがやっぱり親なので大切にしていこうと思います。 ただ自分が今正しいと思う事は容赦なく言ってこうと思います! ありがとうございました!

  • 回答No.5
  • mdhdis
  • ベストアンサー率15% (148/944)

51歳の既婚お父さんです! 事情はわかりませんが お父さんの立場から回答すると やはりお母さんと上手くやれなかった事を 気にしているんでしょうね~ 貴方がお母さんに たぶって見えてしまう時も あるんでしょう それだけ お母さんの事を気にしているのでしょう 男は基本寂しがり屋です 文句を言うのは 強がりです 実際は寂しいんじゃないかな? 世の中父を嫌う娘はいても 娘を嫌うお父さんはいませんよ! お父さんは なんだかんだ言っても 残ってくれた貴方の事は 良く思ってるはずです 貴方も大人になりたいのなら 感情で考えないで そういうお父さんの気持を 汲み取ってあげないとね

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質問者からの補足

お父さん目線からの回答ありがとうございます。 参考になります。 寂しさなどは頭では理解しているつもりですがなかなか難しいですね。 今月入ってから表向きは仲良くしていますが… なるべくはやくコントロール出来るようになりたいものです。 お父さん目線の意見を聞きたいのでもう一つ質問宜しいでしょうか。 子供が異性だからと理解出来ないと父は言うのですが、私からして見たらただ単に理解しようとしていない・話を聞く気がないだけだと思っています。 mdhdisさんはどう思われますか? もちろん多少の理解の齟齬なんかはあると仮定してますが! 回答お待ちしております。

  • 回答No.4

あと2年間バイトをしながらでも我慢すればいい。そして、出来るだけ遠くに住まいを見つけて、仕事をすればいいよ。その際の住まいの保証人なら、両親か親戚に頼めばいい。一生懸命仕事を探したら、通勤の関係で一緒に住めなくなったと言えばいいよ。 >いつかは父親を好きになれる日が来るのでしょうか? 無理と思った方が良い。お父さんはお母さんが思い通りにならなかったので、頭にきている暴君とすらいえるよ。こういう人間は死ぬまで反省しないからね。 親父からは小学校入学時からいじめを受け、高校の時は殺されかけた。そして、癌で入院した際に弟や親戚と病室の床で交代で寝た。その際、親父から言われたことは、「夕べから床で寝ていた貴様は誰だ?お蔭で一睡も出来んかった」だった。そして、謝罪しないまま死去した。 お陰で未だに恨みがある。質問の内容からすれば、俺より遥かにましだよ。年がいけば変わるよと言う人は、苦労知らずの人間で、世の中には善人しかいないと本気で思う人だけだよ。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 話逸れますが頭の中お花畑なので就活頑張って内定貰って都内でちっちゃいアパートで一人暮らし出来たら最高だと考えています!笑 夢広げて2年頑張りたいと思います。 父親のことに対することは他の回答と被ることが多いため省きます。 回答ありがとうございました。

  • 回答No.3
noname#227506
noname#227506

良い機会だと思います。 このまま父親とは距離を取りましょう。 家を出るまでの間は父親からは逃げ回ることをお勧めします。 自分の生き方は、自分自身が決めるもの。 親の意に沿う沿わないも、 全ては自分が決めること。 良い子を演じるのは、一先ず止めておきましょう。 人の世の本質は詰まる所、生存競争です。 ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。 結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。 それからですが、 こと日本と言う国において「家庭」「親」と名の付くものの「正論」や「常識」は信用しない方がいいです。 親はなくとも子は育つ。 日本と言う国において「家庭」「親」とはこう言うものです。 親などいらなくなったら捨てればいい。 それまでの間は、必要最小限の付き合いに留めるべきです。 差し当たってですが、 こう言う問題の解決方法は実力行使のみです。 信頼と話し合いで全ての問題に方が付く訳ではありません。 質問者さんの部屋にカギはかけられないんでしょうか。 鍵がないのであれば、 ドアノブを勝手に改造して、 鍵がかけられるようにしましょう。 その上で、 家にいる時は、そこから一歩も出ない。 父親に顔を合わせたら、 即刻自分の部屋に逃げ込む。 家にいる時間も一分、一秒でも短くする。 一日中でも図書館なり何なりにいる。 無断外泊をしてでも何をしてでも、 とにかく家にいる時間を少しでも減らす。 父親が何か文句を言って来たら、 その時は全力で逆切れして、 父親に対する不満をぶちまける。 自分を守れるのは自分だけです。 誰に何と言われようが、 避けるべきものは避けるべきであり、 逆らうべきものには逆らうべきです。 生きる事とは戦う事です。 その気になればどうとでも戦いようはあります。 交通事故にしてもそうですが、10対0の事故はまずもって起こらないです。 横からぶつかってきたような事故ですら、7対3くらいにしかならないです。 逆にいえば、こんな勝負ですら、10対0で負けることは、まずもってありません。 それに、これは受け売りなんですが、 一番の親不孝は親より先に死ぬこと。 二番目の親不孝は良い子を演じる事です。 結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、 そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。 最後になりますが、 今後はイチイチ父親の言う事、する事を真に受けるのは止めましょう。 そんな事をしていたら一生結婚もできません。 父親は父親なりにイロイロと事情はあるのかもしれませんが、 だからと言ってイチイチそんなものを真に受けていたらキリがなくなります。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 ドアに鍵ついてなかったので取り敢えずドアチェーンつけました笑 無意識でいい子を演じていたのかもしれないです。 父親の顔は伺わないようにします。 ただたまに会えば仲良いくらいにしたいので表向きはほどほどにしておきます。笑 子供の頃祖父母になかなか会えなくて疎遠だったもので自分の子供には年に1度でも合わせてあげたいですね。長期間触れ合わせたくはないですが笑 表向きだけあと2年!頑張っていきます! 自分で考えて最善を尽くしていきたいです。

  • 回答No.2
noname#222867
noname#222867

ワイの父親がそうだった 自己中心的、ギャンブル、浮気してたな マッマは我慢した ワイも理不尽と思った、今も思う でも 俺が養ってやっているのに これは事実や ワイは浪人して大学まで出してもらった 入学祝いには車もかってもらった 奨学金なんて使わない、全部出してもらった 子供を一人大学までだすのには1000万円かかると言われる あなたの背中にはパッパが1000万背負わせている 世の中1000万くれるやつはおらん、あなたはワイに1000万くれるか? あと、家庭というのは縄張り意識が出るのも 典型的なのがテレビのチャンネル、父親は絶対譲らないはずや、どの家も同じ これは縄張り意識からの行動や。 あなたがいくら主張しても、その家の主はパッパや、縄張りの主 こうなるとどうにもならん、人間の本性や。 あと2年、真面目に勉強して働いて家を出たら、パッパは何も言わなくなる もちろん投資した1000万を返せとはいわない やがて年老いて、話せる時が来たら自分の考え方を話せばええ、聞くはずや

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質問者からのお礼

こんばんは。 1000万…… 養ってもらっていてここまで育ててくれたんですよね。 間違ってはいないんですけどああやって責め立てて言われると恩着せがましいと思ってしまうので、まだまだ未熟だな、成長しなくてはと思わせられました>< 今は好きになれないし理解してもらえると思ってないですが、いつか父に胸はって会えるように努力したいと思います。 回答ありがとうございました。

  • 回答No.1

こんばんは。 すでに人格がしっかりと備わった大人なのですから、 父親が不条理な事を言っている事への不快感が何度も続けば、 人間として「好きになれなくなる」のは仕方ない事だと思います。 遅い反抗期。というよりも、 嫌な部分を見る機会が一気に増えてしまい、 何度も傷つけられてしまったのだと思います。 いつか環境が変われば、違った目線で見直す事も有り得るかも知れませんが、 いまのままのお父さんだと、 好きにはなれないかも知れませんね。 ですが、 寂しい事ですけれど、 親を尊敬出来ず、好きになれない人はたくさん居ると思いますので、 あまりご自分の気持ちを、難しく考えない方が良いと思います。 2年は、長いようでアッと言う間です。 早く家を出られると良いですね。 私は、父とは、20年以上会っていません。

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質問者からのお礼

こんばんは。 >>父親が不条理な事を言っている事への不快感が何度も続けば、 人間として「好きになれなくなる」のは仕方ない事だと思います。 親に向かってなんて考えているんだ!と自己嫌悪していたのですが、この言葉で少しだけ軽くなりました>< 今は好きになれそうにないですが、いつかまた尊敬出来るようになれてたらいいなと考えることにします! 回答ありがとうございました。

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    ご回答者様の皆様、毎度的確なアドバイスを有難うございます。 またアドバイスを頂ければと思います。 私の友人の事なのですが、大人になってから様子がおかしいと感じることが多いです。 とげがあるというか、母親のことになるとまるで子供のような発言が飛び出します。 おまけに犯罪行為に手を染めてしまい、前科持ちとなってしまいました。 当人とは中学時代からの付き合い(今はお互いに30歳です)なのですが、お互いに父親が虐待親のような環境で育ってきました。 友人に関しては中学3年の時に両親は離婚しており今は父親はおりません。 その後は何のトラブルもなくお互いに親友としておつきあいをしており、彼の母親ともよく一緒にご飯を食べに行ったりと親密な関係です。 26歳の時友人の彼女の妊娠が発覚、友人と彼女は結婚して子育てをしていく方向でお互いの両親に話をしまして、お互いの両親も「君たちなら大丈夫だろう」という話になったところで突如彼女が「生みたくない」と言い出したあたりからおかしくなりました。 「それでも彼女が好きだから」と付き合い続ける選択を彼はしたのですが、当然お互いの両親は友人と彼女に対して「あの時私たちに見せたあの姿勢は何だったのか」という事になりました。 彼女は両親に「彼との子供は産めない、彼とやっていく自信がない」と言っておきながら友人には「好きです」と付き合いを続けていたようで、お互いの親から半ば勘当される形になりました。 それからしばらくして一度目の犯罪(盗撮)で捕まり、その時点で彼女とは破局しました。 その時点からやたらとトゲのあるような言葉を発するようになりまして、、、 罰金等は友人の母が立て替えて、月々支払うことになっていたのですが「借用書もないことで俺は金を払わされている」と言ってみたり、そんな現状でまたも再犯で捕まってしまい、とうとうその時私にまで嘘を言ってごまかそうとしていました。 当然隠しきることなど出来ずに「自分はもうどうしたらいいか分からない」との事だったので、住む家もない彼にひとまずの衣食住を私が提供して今はようやく財政状況が落ち着いてきたような所です。 ただ、ことあるごとにきつい言い方をしたり、こと母親の話になると相変わらず反抗期の子供のような発言が見られます。 「以前の罰金やお母さんに立て替えてもらっていた支払いがあるからそれは返していこう」と話をすると「俺はあの人に何も世話にはなっていない」といったような具合です。 確かに、彼の母も子供っぽい所が多く、悪い言い方だと思いますが、人に幼稚だなと思われるようなタイプです。 掃除が出来ず家が常に散らかっていたり、後先をあまり考えられない所があります。 (決して悪い人間ではありませんし、温かみ溢れる方だと思います) 私自身どう接して良いのか分からずに困り果ててしまいました。 自分なりに調べて、大人になってから反抗期がくることもあるのだということは分かりましたが、果たしてこれほど狂ってしまうものなのでしょうか? また、ADHDや発達障害等も当てはまっていたり、情報が多すぎて何を信用して良いのかわかりません。 私も彼にはたくさん助けてもらいました(私が家から追い出されたら何も言わずに一緒に付き合ってくれたり等数えたらきりがないです) そんなやつもう縁を切ってしまえという意見もあるかと思いますが、私は彼に何とか元の姿を取り戻して欲しいと心から思っております。 以前は上述した通り、本当に優しい心を持っていたのです。 彼の母も同じ思いではいるのですが、いったいどう対処すれば良いのでしょうか? これは反抗期と割り切って放置するのが良いのか、引きずってでも精神科や心療内科を受診した方が良いのか、本当にどうしたら良いのかわかりません。

  • 反抗期が終わらない妹について

    20代主婦です。私の妹のことで相談させて頂きます。 妹は22歳・社会人一年目。実家で両親と三人で暮らしています。 この年になっても反抗期から抜け出せないようで、特に父親にはいつも辛く当たっています。 父が何か言うと「うるさい!!」とか「話しかけるな!!」と叫び、父の行動で気に食わないことがあるとギャーギャー喚きちらします。 普段は人当たりの良い妹ですが、父を相手にするととにかくヒステリックになり、手がつけられません。 私が実家にいたころからそんな感じでうんざりしていたのですが、母が言うには最近ますますひどくなっているそうです。 母や私が注意したところで聞く妹ではありません。 それどころか、下手に厳しく言うと暴れだして物を壊したりします。 「家から追い出して一人暮らしさせれば?」と母に提案しましたが、妹の給料では会社(都内)の通勤圏で一人暮らしは難しいし、心配だからと却下されました。 目に余る妹の態度を改めさせたいのですが、何か良い方法はないでしょうか?

  • 成人しても反抗期です

    こんにちは。 私は20歳で、実家暮らしの大学2年生です。 最近…というか、高校に入った頃から反抗期です。 高校を卒業する頃にはおさまるだろう、なんて思ってましたが、激しくなるばかりです。 自分ではこの状況は良くないと思っていますが、時が経つにつれてひどくなるので、参ってます。 私は一人っ子で、中学を卒業するまでは両親の言うことは絶対だと考えていました。 反抗したくても、親に怒られるのが怖くて、自分を押し殺してました。 高校に入ってから、少しは自分の意志を主張できるようになりました。 それでも、親の言うことは正しいから従わなきゃな…という感じでした。 大学に入ると、一気に親に対する態度が変わりました。 特に母親に対して苛立ちが募り、暴言や文句は言いまくり、家に友達が居ても親子喧嘩して、もう姿形を見るのも声を聞くのも嫌なぐらいです。 しかし、父親の反対で私は一人暮らしが出来ないので、仕方なく実家暮らしです。通学時間は2時間ですが、そこは苦になりません。 家事の手伝いをしなければならないので、外に出続けることも自室に閉じこもることも出来ません。 親と話すとストレスが溜まるので、素っ気なくはしてます。 しかし、素っ気なくされてる親の気持ちを考えると、少し心が痛みます。 話すの嫌だ…でも申し訳ない…でもストレス溜まる……ループしてますね。 学生という身分なので、あまり好き勝手な行動はできませんが、我が家がこれほどまでに落ち着けない場所であるのは好ましくないです。 この年になって激しい反抗期なのは、何だか恥ずかしいです。みっともない気もします。 それでも両親との同居はストレスになるので、少しは自分の言いたいことを言わないとやっていけません。 文章がぐちゃぐちゃになってしまいましたが、経緯なり現状なりを書かせていただきました。 前置きが長くなりましたが、質問します。 1.両親からすれば私は唯一の娘なので、きちんとストレスを発散しつつ、言うことを聞いているべきでしょうか? 2.いっそのこと、自力で何とかなるなら一人暮らしなりルームシェアなりして、親と距離を置いてもいいのでしょうか? 自分で考えろ、愚問だ、などと思われるかもしれませんが、回答をお願いします。

  • 妹の反抗期 どうやって付き合っていったら良いか

    18歳女です。14歳の妹がいます。その妹が反抗期なのかあることないことを話し出し私がしていないことをしたと親に言い、私はしてないと言っても根拠がないと言われ結局自分が怒られた感じになってしまいます。そうすると妹がわざと鼻で笑います。もっとストレートに反抗してくれればありがいのですが昼ドラの嫁、姑みたいなネチネチした感じでストレスを感じます。私のいる前でわざとため息をついたり現在鬱で仕事を辞めてしまったのですが「昨日フリーターのビデオ見たけどフリーターの人自分が仕事サボって注意されただけなのにキレて辞めちゃったんだって。で家に帰ったら親に怒られていずらくなって友達の家に泊まってるって話だったよ。フリーターとかニートってまじ迷惑やし人間のくずじゃん!親悲しむね」と私の前で結構言われました。私だって仕事したいし…家事やってるし…。悔しくてむかついて思わず殴ってしまいました。どんなことがあっても殴ったほうが悪いのは分かっていたのですが。そしたら妹は親にチクりいい年して妹いじめちゃだめでしょ!妹の方がよっぽどしっかりしてるなどと言われ殴ったことに関していきさつを説明してもその場所にいなかったから信用できないと言われてしまいます。そんなことが毎日何回もあるので人間が怖いし家にいるのが窮屈でしかたがありません。母は入院していていないので相談できないし…ちょっとしたことですぐつっかかってきてシカトすると父がシカトはよくないと言います。父親はかなり妹の味方らしいです。妹と父親とどうやって付き合っていけばいいか悩んでいます。

  • 私の父親…(怒)

    私の父親、都合良すぎだと思いませんか? 25歳、女です。 4月に結婚して実家を出ました。 実家では2歳から父親と祖母と住んでいました。 私の親は離婚しています。 旦那さんの家系は みんなお酒が飲めなくて お家にも一切お酒がない家庭です。 父親に顔合わせの前から、そういう家庭で 誰も飲まないからね と伝えていました。 当日も 父以外飲まなかったのですが、その事に凄く父が腹を立てていたようで 「いくらお酒が飲めないからって、形だけでも飲むフリでもいいから 付き合うのが普通だ!俺はあの後知り合いにこんなことある?って聞いて回ったよ!みんなおかしいって!」と言われました。 旦那さんが一度だけ、泊まった日がありました。その時も夜、父がお酒を飲んでたのですが 、旦那さんはお酒を飲まなかったら「会社の飲み会では(しぶしぶ…どうしても)ちょっと飲むくせに、俺との時は飲めないって 会社の飲み会の場以下って思ってるってことだよな!」と言われました。 そんなことがあって、アパートが決まった時に「ココにしたよ」と報告しても、見向きもしないで 「俺はアンタがどこに住もうが興味ないし、知りたくもない!アンタに言ってもしょうがないけど、(旦那さん両親含めて)ああいう付き合いしか出来ない人には、俺もそれなりの付き合いをする」と言ってきました。 なので、住所を教えてなかったのですが 「アイツは住所も送ってこない!」と怒っているようで… あと、結婚式に姉妹は呼んでもいいけど 母親は…。。 と母親が来ることを 父親と祖母が歓迎していない様子でした。 なので、姉妹と母は 結婚式 披露宴ではなく、二次会に来てもらいました。 実際、母も父と祖母に二度と会いたくないくらい嫌いで 会わないように、二次会に参加してもらいました。 その時に撮った姉妹の写真を、父と祖母が 欲しがり 早く送れ!と言ってきます。 でも、母たちと 父に送らない約束で写真を撮りました。 それは、母親は歓迎しないことや、当日来たことを知った父が「でも、中には入らなかったでしょ?」と言ってきたり…! 姉妹との写真を送れと言われても 無視してきたのですが、未だに 言ってきます。 祖母にも「なんで言うこと聞かないの?早く送ってあげて!」と催促される始末… 写真だけ欲しいなんて、都合良すぎませんか?

  • 大学生になってから反抗期な一人暮らし男の場合

    僕には思春期に反抗期がありませんでした。中学時代、普通に親と接していましたが過剰な甘えた傾向もありました。当時もそれは認識した上で甘えていました。甘えた言葉や態度をするわけじゃなくて、ただ人肌のぬくもりを感じるために母親や弟の布団に入って隣で寝るだけです。いつもではありませんが、布団の匂いで誰の布団か分かるくらいでした。自分でもそんなのカッコワルイし成長してないと思っていました。ただ人肌のぬくもりさえあれば、誰でも良かったように思います。なぜなら大学生になって飲み会のあと、僕の部屋に男と女の友人がいたときがあって、酔った勢いもありますが人肌のぬくもりを感じたくて好きでもない女子の隣りで眠ったことがあります(相手に許諾済みで)どうやら僕は普通の人より人肌を恋しく感じるようです。 高校生になって、回数は減っていましたが、その代わり母親や弟の布団でわざわざ寝たりすることがありました。それで彼らが寝るときにドケと怒られたり、仕方なく僕の布団で彼らが寝たりしたこともあります。それもときどきですが。今でも実家に帰ったとき、弟の布団で寝ることがあります。 そして今、大学生になって一人暮らししてから反抗期?です。この表現が的確かどうかはわかりませんが。僕は昔から親として別に嫌いではないが好きでもありませんでした。だから反抗するまではいかなかったんだと。反抗したらその方が余計面倒なことになると頭を回してたんじゃないかと。今もわざわざ問題を起こすようなことはしませんし、会えば普通に接します。しかしこういう状況なのでケンカが始まればとめどないです。彼らのことで僕のエネルギーを使うことがめんどくさいのかもしれません。なぜなら話しても無駄だからです。両親は僕が小さい頃から人の話を聞きません。特に父親はひどいものです。しかし問題なのは、彼らは聞いているつもりなのです。だからその光景を傍から見れば、話を聞いてあげてる親のように見えますが、実際はその話の内容に関してまったく頭を使ってないのです。ただ聞き流している感じ。僕ら兄弟はもう飽きれかえっています。最初からまともに話を聞いてもらえないことがわかっているので、父親なんかには話をふることはしません。それに僕は彼らに話を聞いてもらいたくないんです。聞いてもらっても、その答えが分かるのです。長いこと付き合ってる家族ですから、彼らが用意する答えなど僕の想像範囲内なのです。だから無駄なのです。 で何が質問なのかというと、なんだろう・・・あっこういう風に育った僕はあまり良い人間ではないんですが、僕の場合どうやって生きていけばいいんでしょうか。反抗期?を終わらせるためは(もしくはその気持ちを持った上で成長していくためには)、という観点からお願いします。ただ僕自身終わらせたいと思っていません。態度や言動には出しませんが、彼らのことを憎んでさえいます。ちなみに僕は親が変わらない限り終わらない気がします。なぜならこの反抗期は僕側の問題と言うより、彼ら親側の問題のほうが大きいからです。しかしおそらく彼らは変わらないでしょう。定年退職や重い病気なんかしたら変わるかもしれませんが。そうなったからといって、彼らに同情できないんじゃないかと思います。僕は今彼らが亡くなっても涙を流さないと思います。きっと、ああ学校辞めなきゃ、働かなきゃと思うくらいです。