友達とのことです。

質問

中学生の女子です。私には仲の良い友達がいました。
その子に話したいと思っていたことがあって、話しかけたもののよくよく考えると大したことでは無かったので
「ごめんね、やっぱ大したことじゃないから大丈夫。」と言いました。相手の子はそれが気に障ったらしく私が近くにいるところで大声で
「○○○ほんとウザいんだけど、マジ死ねよ」と言っているのを聞いてしまいました。
私が悪いのは分かっているのですが、今まで仲良くしてたのに簡単にそんなことを言うんだ…とショックで別の子のところで泣いてしまいました。（言った人は知りません）
それ以降、その子にどう接したら良いのか分かりません。自分的には普通に接してきても、ウザいだとか死ねだとか言ったくらいだから内心そう思っているのかな？とか悪い方に考えてしまいます。
そんな人とはどのようにしていれば良いのでしょうか？アドバイスをお願いします。

回答No.1

blazin

ウザいんだけれど、マジ死ねよ。
その言葉って簡単には咀嚼出来ない。
幾ら幼い（雑な）彼女が、
気軽に使いやすい暴言だとしても。
感情的な部分が言わせた刹那の暴力発言だとしても、
それを受け取る（聞いた）当事者の貴方には衝撃。
今の貴方のモヤモヤした、
そして正直ショックを受けている気持ちは分かる。
きついと思う。
ただね、
貴方も「内心」では想像しているように・・・
彼女はウザいとか死ねという言葉に「慣れた」人。
慣れている＝今までも沢山沢山使っている。
貴方以外にも被害者がいっぱいいる。
おそらく一番使われている相手は親だよ。
親に対しては、
おそらく何千回、何万回のウザい＆死ねが吐かれている。
彼女自身言い慣れてしまっている。
だからこそ、
友達の貴方に対しても、
ある意味気軽に口から出てしまうんだよ。
言い慣れた彼女にとっては、
その表現自体はとてもとても大袈裟だけれど。
そこまで酷い言葉でも無いとさえ思っている。
それって凄く怖い事なんだけれど。
大事な感覚がマヒしてしまっているから。
そして、
貴方が喰らった「ウザい＆死ね」。
それを言いやすいタイミングもある。
そのタイミングとは・・・
まさに自分の気に障る（イラッとした）時。
貴方との関係で言えば、
貴方から話しかけられた彼女は、
その時点で貴方の話に向き合う準備をしたんだよ。
向き合う準備をして向き合おうとしたら・・・
あ、やっぱいいや（大丈夫）
貴方はそんな態度を選んだ。
彼女からすれば、
私は話を聞く体勢を作ったのに（聞こうと思ったのに）！
その自分の準備が無駄にされた⇒まじウザい！
もっと言えば、
貴方は話し掛けて、
その話自体を自主回収したでしょ？
それを彼女は・・・
あ、ゴメンその話貴方（彼女）には話す価値無いわ。
貴方がそんな風に判断して、
話をするの引っ込めたと考えた（感じた）んだよ。
だからイラッとしてしまった。
彼女だって、
貴方は仲の良い友達だと思っているから。
それなのに、
話し掛ける内容次第で話を止めるなんて！
自分という存在感を見くびられたと思った。
それが苛立ちの原因。
苛立つと彼女は、
親であれ親友であれ暴言を吐きやすい。
貴方はどう思う？
例えば、
その日の彼女は珍しく、
家に帰ったら自発的に予習復習をして、
明日の授業に備えよう！（もっと勉強頑張ろう！）
そう思って帰宅したとする。
言われなくても勉強しようと思っていたのに・・・
家に帰ったら、
いきなり親から遊ぶ前に勉強しなさいよ？
スマホばっかりいじらないで、やる事先にやりなさいよ？
そう言われたとする。
自分は言われなくてもやろうと思っていたのに！
そんな私の気持ちも知らず、
親は私に頭ごなしで注意をしてきた！
⇒ムカつく！（まじウザい、死ね）
そんなシーンは容易に想像出来る。
実際に口に出して言っている場合もあるだろうし、
口に出さなくても心の中で言っている場合もある。
彼女は、
その寂しい言葉たち（ウザい＆死ね云々）
それらと身近に接しているんだよ。
その分、
彼女の口からは気軽に暴言が出てしまう。
そんな彼女の普段を知らない分、
貴方は口から出てきた暴言の矢に刺さってしまった。
少し心が怪我をしてしまったんだと思う。
でもね、
貴方の知っている彼女もいる筈なんだよ。
その言葉はショックだけれど、
貴方は彼女の良さもよく知っている。
だから友達なんだよ。
仲が良いと言える位の友達なんだよ。
その歴史は暴言を吐かれても消えない。
だったら、
その言葉は少しきつかったけれど、
その言葉「だけ」で彼女を覆い尽くさないで。
貴方の知っている彼女を改めて感じ直してみる事。
この経験も今後活かす。
彼女の弱さ（不器用な部分）が見えたとも言えるから。
自分がイラッとした時は、
平気で周りに悪態を吐いたり、暴言を吐いたり。
悲しいけれど、
そうしないと自分のイライラを保てない人なんだよ。
可哀そうな部分があるんだよ。
それが分かったからこそ、
貴方も貴方なりに彼女を「理解」して付き合っていく。
彼女の全部を好意的に受け止めなくて良い。
それは違うと思う部分はそう思っていい。
例えどれだけイライラしても、
そんな強い言葉を吐いたらどれだけ周りを傷つけるか？
私はそんな事したくないし、して欲しくない。
貴方にその価値観があるなら、
貴方はそれを大切にしていけば良い。
ゆっくりと深呼吸を。
お互いに不器用同士。
その目線も大切に、
これからも仲良くしていけると良いよね☆