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恋愛できない!

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お礼率 71% (20/28)

 私は現在23才のOLですが、今まで一度も男性と付き合ったことがありません。性格が悪いのか、見た目が悪いのか、誰かに好かれたことが無いのです。昔は自分に自信が持てていたのですが、最近ではまるで自信が持てません。本当に泣きたいくらいです。
 だからといって、今まで積み重ねてきた自分を変えてまで誰かに好かれたいとは思いません。このままの自分を好きになってくれる、そして私も好きになれる人はこの世にいるんだろうか?と悩んでいます。
 次々と新しい彼氏が出来る友人を見てうらやましく思うこともありますが、私は自分を愛してくれる人がひとりいれば十分なのです。皆さんは、今付き合ってる人が皆さんにとってのいちばんの人ですか?
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.2
レベル8

ベストアンサー率 17% (7/41)

先日、テレビ番組のあるコーナーに出演した心理学者はこんなことを話していましたよ。
男女が付き合い始めるきっかけは男の方からアプローチするケースが多いように見えるが、実際には女の方が気に入った男から声をかけられやすいように何らかのモーションを起こして、それを受けて男が積極的になって口説く場合が大半だそうです。
私の経験でもそんな気がします。必ずしも初めに女の方から好きになるというのではなくて、少なくとも「今わたしは彼がいないから恋人募集中よ」というような男が声をかけやすいスキを女が見せてくれると、男からすれば口説きやすいくなります。また、女の子のちょっとした視線や会話中の表情で自分に対して好意を持っていそうだと感じるとアプローチしやすいです。
以上のことを踏まえて僕からアドバイスするとしたら、「私は何も努力したくないけど、誰かが私を突然好きになってくれるのを期待する」なんて漫画かおとぎ話しのお姫様みたいな態度をあらためて、自分が気に入った男がいたら少しスキを見せたり、ニコッと微笑んで見せたりして「私に声をかけて」ビームを発射してみましょう。恋のビームを出すのが上手な女の子は彼氏を作るのがうまいものですよ。「あなたを好きよビーム」出してますか?
お礼コメント
Mebuki

お礼率 71% (20/28)

ビーム、出してないかも…。自分でも前から思ってたことなんだけど、スキが無いみたいなんです。

>私は何も努力したくないけど、
>誰かが突然好きになってくれるのを期待する。

ガーンと、稲妻に打たれた感じです。
確かに昔からこんな態度だったかもしれません。
まずは好きな人を見つけることから始めたいと思います。
厳しいご意見、どうもありがとうございました。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00

その他の回答 (全9件)

  • 回答No.4
レベル11

ベストアンサー率 9% (31/325)

まず、自分を好きにならなくちゃね。
 近頃は、性格ブスといわれる人が多いと聞きます。
 女性は、愛嬌です。明るく、爽やかに人と接していれば認めてくれる人も出ることでしょう。
 まず、自分に対しても、素直で謙虚でありたいものです。
 隣の芝生は綺麗に見えるものです。
 彼氏を持ったところで、男女間の悩みで苦しむことが生じます。免疫が必要になることも出ます。
 そんなに欲しければ、お見合いもありますし、コンパ、出会いの広場等とあります。中には、如何わしいものもありますが。
 私に、言わせれば、焦ることもないでしょう。
 会社だって、なかなか自分を認めないとくさる方もいるようですが、それと同様、自分の分を弁えていればいいんじゃないでしょうか。
 今のところ、縁が無いだけです。縁はいなものあじなものということでしょう。
以上、お節介ながら、書かせて戴きました。
お礼コメント
Mebuki

お礼率 71% (20/28)

 お節介だなんてとんでもない! 全部貴重なご意見ですから、参考にさせて頂きます。
 自分を好きになることって、すごく難しいことだと私は思います。つい「自分がこんな性格だから…」とか、「スタイルが悪いから…」などと考えてしまいます。
 でも、これからは自分の良いところに目を向けていきたいと思います。皆さんの意見を聞いて、だんだん前向きになってきた感じです。
 それでは、どうもありがとうございました。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00

  • 回答No.3
レベル7

ベストアンサー率 18% (3/16)

まずは好きな人を見つけることが先。そして、好きになったらとにかく相手に思いを伝える&素直な自分をぶつけるしかないのでは。単純ですが。
好きになってくれる人のことを好きになれるとは限りませんし、往々にして「そとづら」を気に入られてる場合が多いと思うんですよ。
好きな人には自分の事知ってもらいたくて色々ぶつけていくじゃないですか。ていうか、さらけ出してそれを理解してもらおうと努力することが恋愛だと思うな。
だから自分をかえる必要なんて何もないと思いますよ。友達だって、性格悪いなぁと思う部分があっても好きでいられるのと同じ!あなたに友達がいるのなら絶対恋人だって見つかると思う。
21の時から3年付き合ってる彼がいますが、お互い、「おまえのこういうところは最悪だ。他の人だったら絶対我慢してくれないよ」というようなことを言い合ってます。
何にも取り繕うことがなくて、家族以上の自分の絶対的な味方だと思って幸せです。次々恋人変えてる人って、そういう気持ちになれないと思う。
昔は私もそうだったけど(^ ^)でも今はそんな恋愛だったらする必要ない。時間の無駄!と思ってます。
とにかく、そんなに合う人なんているわけないんだからあせる必要全然ないと思いますよ。
お礼コメント
Mebuki

お礼率 71% (20/28)

 好きな人に自分の思いを伝えることがすごく恐くって、今までちゃんと告白をしたことが一度も無かったんです。でもtocoさんのように、素のままの自分でいられるような人を見つられたらと思います。
 これからはまず、自分から行動するように努力してみるつもりです。好きな人ができたら少しづつ頑張ってみます。
 ご意見、どうもありがとうございました。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.1
レベル7

ベストアンサー率 0% (0/3)

おとなしい性格ですか?あなたみたいな人だったらきっと
いい奥さんになれると思うよ。男のひとなんて、遊びと
結婚よく考えてるみたいだから、周りの人が 彼氏何人いても楽しそうにしてても、気にしないこと。そしてどうしても彼氏に出会わなかったら、お見合いしたら?古いかもしれないけれど、結構真剣に貴方のこと愛してくれる人見つかると思うよ。まだ23歳 いろんなことに挑戦できる年
自分なりに 楽しいこと見つけてね。ネット恋愛でも
けっこう 楽しいんじゃない そこからスタートしてみてはどうですか 付け加え・・・(私は自分を愛してくれる人がひとりいれば十分なのです)よりも貴方が人を愛するようにすれば、愛してくれるひと見つかるよ・きっとね
お礼コメント
Mebuki

お礼率 71% (20/28)

私自身がまず人を好きになることが大切なんですね。
今のところ周りにはいないけど…行動してみたいと思います。早速の回答、どうもありがとうございました。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.5
レベル11

ベストアンサー率 23% (123/534)

まず、質問を読むと、Mebukiさんのガードが固いように思います。
先の回答にあるように、ビームをだすくらいの方がいいですね。
それと、まわりの女友達を見て参考にすることです。
なんであんな子が、というような子がモテている場合があるでしょ。
男性にモテる何かを持っていたり、男性が近づきやすい存在のハズです。
次々と新しい彼氏ができるというお友達を、よく観察してみるといいです。
一緒にコンパなどに行ってみるとよくわかりますよ。

それと、見た目は別として、性格はすごくあります。
「今まで積み重ねてきた自分を変えてまで誰かに好かれたいとは思いません」
これがまず、男性が近づきにくい原因ですね。
こういうタイプの女性って、男性を見下しているようにとられがちです。
それに大人なんだから、ある程度妥協する部分がないと、男性に限らず、つき合いづらいものですよ。
自分に自信を持つことは、大切なことですが、壁を作ったり、砦を作ってはいけません。
少しぐらいスキがあった方が、男性も近づきやすいですよ。
女性に話しかけられて、嬉しくない男はいません。
ダメ元でいいから、コンパなどの席で、積極的に声をかけていきましょう。
失敗を重ねて大きくなっていくんです。

最後の質問についてですが、つき合う相手について。
世の中には完璧な人なんかいませんからね。
自分だってそうなんだから、相手にそれを求めてもダメです。
私の彼女の場合、顔だってスタイルだって普通かそれ以下です。
性格だって必ずしも扱いやすいタイプじゃないけど、私のことを理解してくれているし、愛してもくれているから、いろいろな要素をまとめると、プラスマイナスでプラスです(これは分かりやすく表現しただけで、深い意味はありません)。
たぶんむこうだってそう思っているはずです。

こんな風でいいと思います。
あまり深刻に考えるよりも、まずは行動から。
いろいろ経験していけばわかってくると思います。
がんばって!
お礼コメント
Mebuki

お礼率 71% (20/28)

確かに私は近寄りがたい感じがあるみたいなんです。自分では何がいけないのか分からないんですけど、知らないうちに壁や砦を作っていたかもしれません。
その壁や砦をとっぱらって、自分から積極的に行動できるようにしてみたいと思います。eddyさんの言う通り、深刻に考えるよりもまず行動からですよね。
貴重なご意見、ありがとうございました。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.6
レベル12

ベストアンサー率 36% (291/804)


比べた事は無いけど、うちのか~ちゃんは一番の人です。
私の事をとても理解してくれていると思っています。
私は気を使えない人間ですから、凄い不満を持っているのではないかと思うのですが、不満も言わず一緒に居てくれています。
Mebukiさん、じいさんの私の話し等、大して役に立たないとは思いますが、
もう少し、肩の力を抜いて自然体でいたら良いのではないかと思います。
まだ23歳です。
恋愛出来ないと悩む気持ちも解からないではありませんが、
私には悩む必要のない事だと思います。
ただ、何においても自信だけは持って頂きたいと思います。
自信が無いと俯き加減になってしまいます。
そうすると、目の前を素敵な殿方が通っても気付かないなんて事もあります。
それは勿体無いですから、
胸を張って姿勢良く颯爽と歩きましょう。
勿論、自分を変える事なんて必要のない事です。
無理に考えないで、自然な訪れを待ちましょう。
時には、待っているだけではいけません。
この人だ!と思ったら、突っ走る事も必要だと思います。
が、そのうちに素敵な巡り会いがあると信じて気楽に過ごしましょう。
5年経っても何も起こらなければ、
その時に慌てても、けして遅くはないと思います。
お礼コメント
Mebuki

お礼率 71% (20/28)

yodaさんの回答を読んで、目からウロコが落ちました。
私は自分でも嫌になるほど自信が持てないんです。今の自分のまま、
>自然体
でいてもいいんだ、と感じました。でも、訪れが来るまで自分を磨いてみたいと思います。少しでも自分に自信が持てるように…。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.9
レベル13

ベストアンサー率 30% (565/1854)

妙に自信満々な人よりは良いと思いますよ。
でも、とりあえずアドバイスするとしたら、
『自分を卑下するな、焦るな、悲観するな、気楽に』
ってところですね。
『誰かを好きにならなきゃ!』って強迫観念で
無理矢理ひとを好きになるなんて、つまんないでしょ?
また、そう言うところを嗅ぎ付けて、
悪い男が寄って来ちゃいますよ。
好きになる時には好きになっちゃうモンだし。

>次々と新しい彼氏が出来る友人を見てうらやましく思う
そんなモン、うらやましいですか?

>私は自分を愛してくれる人がひとりいれば十分なのです
そうでしょ? だったら、MebukiさんはMebukiさんのままでいいんじゃないですか?
だって、わざわざ不特定の多数に好かれる為だけに自分を変えようと思ったら、
それこそ誰でも一緒、って感じになっちゃいますよ。
もちろん、もし自分の性格などに、問題がある部分があると思えば、
それを直す為の努力をするのは良いことです。
私は今付き合っている人はいませんが、一応、好きな人はいます。
ただ、その彼女の事を、本当に一番好きかと言う自信はあまりありません。
それは彼女が私を好きではないからです。
私は自分を好きになってくれる人が好き、と言う、ズルい性格なので。
お礼コメント
Mebuki

お礼率 71% (20/28)

私の悪いところを、ズバリ言われた感じです。

>自分を卑下するな、焦るな、悲観するな、気楽に

まさに、今の私のこと。「このままの自分を好きになって欲しい」という気持ちと、「このままの自分を好きなってくれる人はいるのだろうか」という気持ちが葛藤してて、自分を卑下して、焦って、悲観していました。最後のフレーズ、『気楽に』という言葉を胸に、努力してみます。
どうも、ありがとうございました。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.8
レベル8

ベストアンサー率 46% (25/54)

環境の問題って、あると思います。

 私事で恐縮なのですが、5年前の夏に23歳のアルバイト
(女性)から、想いを告白してもらったことがあります。
彼女は私が妻帯者であることを知っていて、です。
結局そのときは2人で話して、(仕事上の)よきパートナー
でいましょう、という話に落ち着いたのですが。彼女とは
2年ほどいっしょに仕事をしましたが、今は別の職につい
ております。

 ちょっと聞きづらかったのですが、「なんでオレなの?」
という話をさせてもらったときの彼女の反応です。

「いままでこんなことはなかった。あなたの仕事ぶりや
お客様(接客業です)とのやりとりをみていて、どうしても
想いを伝えたくなった。ここで(告白)しないときっと後悔
するから。」

 Mebuki様は会社勤めとのことですが、会社以外の趣味の
集まりなどに積極的に参加されてはいかがでしょうか。
いろんな出会いもあると思います。もちろん出会い系
サイトなどでも多くの出会いがあると思いますが、相手の
方が直接目の前にいたほうが、より理解し合えると思いま
す。「この人が好き」と思うパワーが沸いてくる、という
ことです。一目惚れということもあるかもしれませんが、
相手の方の「人となり」を見て、少しずつ好きになって
いくパターンのほうが、どちらかといえば多いのではない
か、と思います。相手の方から声をかけてもらえることも
考えられますし。そして何よりも、

> 今まで積み重ねてきた自分を変えてまで誰かに好かれ
> たいとは思いません。

 と思っていらっしゃるMebuki様ご自身が変わるチャンス
にもなるのではないかと思います。「恋は盲目」とはよく
いったものです。

 妻との付き合いは独身時代を含め15年ほどになります。
お互い良い所悪いところが出尽くしている感もありますが
フォローしあってここまでやってきました。今はやっぱり
妻が一番です。5年前の夏の時点で独身だったら、もしか
したら違う結果になっていたのかもしれませんが。

 あまり深く考えずに、気軽にいろんなところに参加して
みることをオススメします。
お礼コメント
Mebuki

お礼率 71% (20/28)

最近は家と会社の往復の毎日です。休みの日には外に出るのが億劫になっていて、つい家でボーッとして一日を過ごしてしまいます。自分でもこのままではいけないと思いつつも、行動にうつせずにいるのです。
でもいろんなことに参加するのって、環境を変えるチャンスかもしれませんね。習い事でも何でもいいから、まず行動してみることにします。
それでは、奥様とお幸せに! ご意見、ありがとうございました。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 23% (84/363)

Mebukiさんと同じく彼氏ができない友人が数人います。
彼女達は性格が悪いわけでもなく、ルックスが悪いわけでもありません。いい子たちです。

Mebukiさんが同じタイプなのかどうかが、わかりませんが参考になれば・・・

彼女達に共通していることは、異性に慣れていないということです。
同性の友達とは気軽に話せるのに、異性と話している時は普段よりも緊張しているように感じます。
会社の男の子たちとは気軽に冗談を言い合える仲でしょうか? もしダメなタイプならばその辺りから練習していけばいいと思います。

また彼女達は考え方がとてもまじめで受身なように思います。
「出会いを待ってる」って感じです。待ってるだけじゃなかなか出会いはありません。
彼氏が欲しいという思いが切実ならばコンパなりパーティーなり、とにかく出会えるきっかけのある場所へ積極的に出かけてみてはいかがでしょうか?

またネット上でも気のあうメル友から発展していくかもしれませんよ。

恋愛も縁のものなので、自分を変えなくてもめぐり合う時にはめぐり合いますよー! 大丈夫!

でもチャンスが巡ってきて彼氏が出来そうになっているのに「彼が好意を持ってくれているみたい。。。いや気のせいかも?」とちょっと引き気味になってしまい結局ダメになっちゃった経験が私自身ありますので、「いけるかも?」と感じた時はちょっと恥ずかしくても勇気を持って「私も好き~!」というアピールが必要です。

もしもお見合いを考えていらっしゃるのであれば、お見合いは若いうちからしておくほうがいいそうです。
26歳くらいまでだと、いい条件の話がかなり期待できるそうですが、年をとるにしたがって条件が悪くなるものらしいです。

思いつくままに書いてしまいましたが、参考にならなかったら聞き流してください。
お礼コメント
Mebuki

お礼率 71% (20/28)

中学生の頃だったと思うのですが、男の子を異性として意識するようになってからは普通に話せなくなっていました。でも最近、やっと意識することなく話せるようになってきたように思えます。
この調子で、チャンスが巡ってきたらアピールできるような勇気を持って、これから頑張ります。
とても参考になりましたよ。どうも、ありがとうございました。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.10
レベル6

ベストアンサー率 0% (0/4)

ころころ彼ができる人がうらやましいですか?私はそうは思いませんよ?用は数の問題ではないんじゃないですか?
何人となんて関係ないですよ
一人でもいい。恋愛って深さだとおもいます。広く浅くよりも狭く深くというほうが素敵だとおもいませんか?恋愛にかぎらず友情もそうだとおもいます
人がうらやましくおもえるのは自信のなさがでてしまっている証拠なんだとおもいます。今はあせらずにまずは自分とよくむきあうというのはどうですか?
そうすれば少しでも周りの見え方がかわるとおもいます!
お礼コメント
Mebuki

お礼率 71% (20/28)

回答、ありがとうございます。
自分とよく向きあうということを、私はしていなかったかもしれません。自分の良い所、悪い所…。自信を持てるように、自分のことをよく知ってみようと思います。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
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