• 締切済み

人にこころをひらけない

23歳女です。 昔から、人に心を開けず、今では一人行動が当たり前です。 友達はいますが、特に会いたいとも話したいとも思いません(友達でいてほしいとは思いますが) どなたかアドバイスいただけないでしょうか？ 私の様子としては 小学校 親が勉強一筋で厳しかったので、毎日塾 泣きながら勉強 中学校 私立でいじめられ、親も話を聞くことなくお前が悪いと言われ続け、家出 親は何も聞いていませんが実際私も悪いところがありましました。(人を独占する、親友が他のこと仲が良ければかなり詮索したりする、など) 高校 私立中を強引に不登校になり、緩い公立高校へ とても楽しかったですが、明るいキャラクターを演じ続けていたので(無意識に)家では死んだような顔であったり、私が暗かったら誰もすいてくれない、という思いがあり疲れていた 大学 大学受験はかなり頑張ったので私立大学にはいり、人には恵まれていましたが、自分一人で勝手に悩んでいるという感じで、「友達ってなんだろう」「人生ってなんだろう」など考えても仕方のないことを考え苦しんでいました。 社会人になった今においても、誰も人を信じることができず、人にはいつも疑いすぎ、考えすぎ、と言われます。 恋愛においても、まず人間関係がうまくきづけないので、デートをしても話すことがなく(そもそも自分のことをどう話したらいいかわからない)疲れてしまい、デートが嫌になります。 また、好意をもってくれていても、なぜあまり知らないのに好きなの？なぜこんな私を好きなの？どの部分が？とかなり思ってしまい、何か悪いことを考えているのでは、と嫌になります。 大学からは、つきあってみないとわからないよと言われつきあってはみましたが、すぐに上記の状態になり2～3ヶ月で振ってしまいます。 自分の性格が悪い意味で凄いことは承知していて、本を読んだり意識を変えるために社交的な場に行ったりしたのですが余計に疲れるばかり、、、もうこれ以上自分をどうしていいかわかりません。 どうか、客観的にアドバイスいただけないでしょうか？ 人とうまく関係を築き、恋愛もしたいです。 また、一人でばかりいて本などを読んでいるため、どんどん頑固に、頭が固くなっている気がします。 批判中傷はなしでお願いいたします。 よろしくお願いいたします。

noname#222037
noname#222037

みんなの回答

回答No.7

23歳の社会人女です。 私が質問しているのかと思いました。笑 境遇も、悩みも似てます。 私も誰かと繋がりたいなと思って焦りながらもいざとなるとめんどくさいなと感じてしまって、そのくせ周りと比べて落ち込んでしまいます。 フェイスブックやツイッターの友達同士の仲良し写真を眺めながら、どうして自分は駄目なんだろう、こんな私大嫌いだとなんども泣いた大学時代でした。 でも、社会人になって、なんとなく過去の自分に言える言葉ができました。それは、 考える前に動け ってことです。失敗してもしょうがない、やるだけやろう、今はそんな気分で毎日仕事してます。 人間関係も、仕事も、分からないことだらけだけれど、分からないなりに先ずはやる。人の気持ちも読めないけれど、自分でやれるだけ想像したら行動してみる。 今はこれをモットーにやってます。 正直、また駄目かもしれません。いつか息切れして、こんな私駄目ってまた悩んで立てなくなるかもしれません。でも今、なんとか頑張れているから、きっと大丈夫だって思えてます。思えるように頑張ってます。今が何回も続いて人生になるから、今を頑張るしかないんです、きっと。 楽しいことは、自分が笑顔でいたら寄ってきます。そしたらもっと大きな笑顔ができる。自分が本当に好きな人も、笑顔でいたら寄ってきます。叶う保証はできないけど（笑）嘘だと思ったらやってみてください。このネガティヴな私でも寄ってきたんだから。あなたもきっといいことあるよ！( ´ ▽ ` )(ハート) 心を開く、とか開かない、よりも、今目の前にいる人に丁寧に向き合っていけば、自然にいい関係がつくれると思いますよ( ´ ▽ ` )意識しすぎて訳が分からなくなってしまった人間がここにいるので（笑）なにも意識しないでください。なにも考えないで、自分の感情のままで大丈夫だよ。 私も自己啓発本たくさん読みました。でも、自分を変えられるのは結局自分しかいないから、苦しくても、悩んでも、味方は自分しかいないから、本よりも、自分の感覚に従おうと決めました。 あなたの感覚で人と向き合って。あなたの感覚で好きなものを見つけて。少しでも楽しく、お互い華の20代楽しみましょう！！ 駄文失礼しました！お互い、がんばろう！

回答No.6

自然体で生きる強さを身につける必要があるかな。 本当の友人や恋人を作りたかったら、ありのままの自分で接しないといけません。 何も考えないで心地よくいられる相手だから積極的に一緒にいたいと思えるようになるのです。 私も10代の頃は他人の目を伺う子供でしたが、あまりにも他人の目を気にしすぎて体調不良になった時、「この人達に気を使って私の人生にメリットがあるか？」と考えるようになってから、プライベートでは言いたいことはハッキリ言ってます。 それで何人もの人が私を批判したり、私から去って行きましたが、なんでも話し合える旦那と、数人の友人が残ってくれたので本当に良かったです。 私はまだ20代なのでこれからまた新たな友人ができるかもしれないという期待も抱いてます。 私は全然社交的じゃないし、特に女らしい訳でもありません。性格もかなりワガママでどっちかというと敵を作りやすい性格だと思いますが、それでも私のいいところを見て一緒にいてくれる人がいるんです。その分、相手の悪いところも多めに見てあげたらそれで良いんです。 あなたも自分の欠点が目につくかもしれませんが、本当の恋人や友人を作りたいなら、自分の本音を上手く伝える方法を身に付けることですね。 友だちが多い人はそういうのがうまいんですよ、本当に。生まれつきなのかな？ムリしないで付き合えるテクニックが素晴らしいの。羨ましいですよね。

  • pct10968
  • ベストアンサー率21% (640/2970)
回答No.5

じじいです。 自然体で生きれば良いだけの事です。 ＞人とうまく関係を築き、恋愛もしたいです。 強い願望があればそれが障害になり得る。 願望があると、以前のようにキャラクターを演じてしまう事にもなる。 ＞社会人になった今においても、誰も人を信じることができず、人にはいつも疑いすぎ、考えすぎ、と言われます。 他者は、信じるでも無く信じないでもない、疑うでもなく疑わないでもない、程々の距離感を身に付ければ良い。 孤独に徹して生きられるわけでもなく、社会の全員と硬い友情が結べるわけでもない。

noname#225485
noname#225485
回答No.4

そうそう心を開ける相手なんて出てこないですよ。 その段階に至る人間に出会ってないって事でしょう。 社会人など多くは上辺だけの薄っぺらい関係を築いてるだけです。 自分も人生50年…ホントに心を開けるのは妻と娘くらいですよ。 実の親でさえ別世帯となった後は気を使うような関係となってます。 まだ23歳じゃないですか…これからですよ。 心を開ける相手なんてそうそう簡単に出会えるものではないです。 急ぐ必要などないと思います。 焦らず普通に人間関係を築いていればやがては出会うでしょう。 逆に言えば心を開ける相手なんてそんな安直な関係ではないです。 そもそも自分を偽って付き合う関係ではないですから。 貴方のその有りのままの姿を晒してそれを受け入れる相手でなければならないのですから。

noname#252159
noname#252159
回答No.3

　価値観を共有することが一つの解決方法かもしれませんね。 　勉強も、受験もmountainlaurel7 様が大人、自立して生きるための準備であり、必要なことだったと思います。それはそれとして、mountainlaurel7 様の趣味は何なのだろう? と思いました。というのも、人との関係を第1に重きをおいておられるからこそ、対人関係での悩みという蟻地獄に苦しんでいるのではと考えたのです。 　今の段階でボランティア活動を通して…いうのはmountain laurel7様にとって荷が重すぎるような気がします。ですから、趣味を通して、少なくともmountainlaurel7 様が何かしら気分転換できる事柄を通して、趣味を共有できる人と知り合っていくというアプローチも存在すると思いました。

回答No.2

他人に心を開く必要はないのでは。 当然ですが、信じられるのは自分だけです。 そして、単独行動をするのは自分が一人でいるのが好きだからだと思います。 私もそうですから。 人間関係は表面だけ適当に取り繕っていればいいと思います。 うまく人間関係を気づこうとするからうまくいかないのでは。 別に無理してうまくしなくていいので、 普通に人間関係を持っていればいいと思ってます。 誰だって苦手な人や大嫌いな人だっていますし、 この人といると面倒だな、と思う人もたくさんいます。 そんな人たちとうまく人間関係が作れるわけがありません。 そういう人たちの性格もまた欠陥しているからです。 いちいちそういう人たちに合わせてたら、こちらが疲れますので うわべだけの付き合いを適当にやってればいいと思います。 恋愛だってそうです。 私も平均2,3ヶ月で別れますが、 これは結局は相手が自分に合わなかったからだと思います。 それから一人で本を読むことが悪いこととは思いません。 将来きっと役に立つでしょう。

  • 783KAITOU
  • ベストアンサー率43% (1758/4022)
回答No.1

あなたのことは、お書きになっている短い文書では分かりませんので、アドバイスとしては当たり前のこと（あなたを中心にした個別のアドバイスではない。）しか言えませんが、同じ悩みを抱えていらっしゃる方に共通する解消策を少しだけ最後に書きます。 まず、あなたは性格が悪くて人間関係が下手くそになっているのではありません。この点はシッカリ分かっておく必要があります。性格の問題を言えば、緊張症気味でいつも自信なげな言動をする女性なのです。なので、心の中は何をするにも不安がつきまとっている。と、言う状態でしょうね。 では何が原因で「こころ」を他者に開けないのか、です。お書きになっている少しのヒントから言えることは、生育歴・生育家庭の中でいつも緊張を強いられていた結果、人と人の関係をつつがなくやり過ごすために必要な「心情の能力」（相手が喜ぶから自分も嬉しくなる、という気持ちの交流の方法）を学ばなかったのか、教えてもらえなかったのか、教わることを知らなかったのだと言えます。要するに、気持ちの安心を享受できないまま今日まで来たのです。 学生の年代を過ぎて社会人になるとどうしても人と人の関わりが要求されます。それは、社会人の能力として目に見えない組織のようなものから要求されます。その要求に応えられないと、組織を形成する人間から少しずつ距離を置かれます。なぜかというと、自己責任という年齢だからです。何をやってもやらなくても結果は自分にかえってくるのです。 あなたは、子どもの頃「勉強一筋で厳しかった。毎日、泣きながら塾。勉強だった」と、おっしゃっています。これはあなたがそう思っているだけのことです。そういうように思うあなたの主張が事実であってもです。問題の本質は、なぜ今遠い昔の過ぎ去りし辛いことを思い出して、現在の旨くいかなさと重ねて考えるのか、です。 ここにあなたの「ものの考え方の特長」が見て取れます。こういう考え方を続けていると、時代は明日に向かって進みますがあなたの思考は過去を向いたままですので現実が希薄になります。そこからは辛さとか寂しさ、無念なおもい、というように感情を中心とした考え方が中心になり孤独なものの考え方を引き寄せて、偽の安心感を一時的に得ようとします。今、あなたはマイナス考え方のひとり練習をやっていらっしゃるのです。 長々と余計なことを申し上げました。具体的な解消策は、あなたの方から一方的に家族の人間に向かって、挨拶の言葉を丁寧に相手の名前を呼んで、尚且つ笑顔を付けて、挨拶の言葉を言い表すことから練習しましょう。あなたが挨拶の言葉を言い表しても相手は返事を返してくれない場合もあります。返事を返してくれないことを根に持たず、相手も都合があったのだ、と理解して中止することなく、一方的に挨拶の言葉を言い表しましょう。 家の中の家族への丁寧な挨拶はとてもキツいものですが、無理して頑張ることです。慣れればなんともありません。１週間すれば慣れます。最初は横を向いていても構いません。実行することが大切なのです。実行の内容の問題はその次です。 次に、公園でもどこでもいいのですが、仲のいいカップルでも友達でもいいのですが、そういう人たちの話し言葉とか仕草などを観察しましょう。嬉しいときにはどの様な表情で言葉はどの様な言葉を発しているのかが分かる様な観察をしましょう。とりあえずは以上の点について頑張って実行しましょう。薬を飲んだり本を読んで解消する問題ではありません。

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