彼氏に結婚の段取りを教えてと言われましたが

質問

見ていただきありがとうございます。

私：27歳
彼：28歳
付き合って6～7年になります。
2人でそろそろ結婚を考える年だね、なんて話をしている時に、彼から「来年中には入籍したいよね」という言葉が出てきました。ただ彼の話をよくよく話を聞くと、入籍前に親へ挨拶に行くとか、同時進行で結婚式を計画する人が多いとか、お金はいくらかかるとか、そういったことは彼はほとんど知らないようでした。

私としては、彼が本気ならば自分から調べたり動いてくれるものだと思っていたのですが・・・
彼からは「結婚の段取り（どういう流れで、どの時期に何をするのか）が分からないから、（私）ちゃんが本やネットで調べて俺に教えて」と言われました。

世間一般的に見ても、結婚に積極的な男性は少数派だと思います。
今回の彼の言葉も、そう割り切れば仕方ないものだとは思うのですが、私が段取りを調べて彼に提示して・・・という流れになんとなく空しさを感じています。私が急かして（？）結婚に持ち込んでいる、みたいに感じて・・・（実際そうなのかもしれませんが）。
今のところ、彼に言われた通りまずは自分が勉強しようと思ってゼ●シィやネットで調べて、彼に教えようとは思っているのですが、このままだと完全に彼が受け身になってしまいそうで不安です。
仕方ないと割り切って進めるか、どうにか一緒に考えようという方向に持っていけるのか・・・。
彼も私も正社員で働いており、どちらかというと私の方が多忙な状態なので、私主導で進められると苦しいのが本音です。2人で協力して進めないと、いつか気力も体力もつきてしまいそうで。

このような状況なのですが、今後彼にどうアプローチしたら良いでしょうか。
せっかく彼が来年中に入籍を、と言ってくれたので、気が変わらないうちにぜひ実行したいとは思っているのですが、2人一緒に準備を進めたいというのが一番の願いです。
何かアドバイスをいただけるとありがたいです。どうぞよろしくお願いします。

回答No.10

3m2s6tlple

女性のほうが結婚に対するあこがれや理想は多いものだしめんどくさがって何もしないと言うわけでもなさそうですから絞り込むまではあなたが、最終決定は二人で
そしてあなたの好きなようにさせてくれると言う意味でしょう。

細かなこと一つ一つまで相手の顔色伺いながら決めるのは男性には酷なことだと思いますよ。子育てとかでもそんなもんですよ？今日何を食べて、何で遊んで、誰にあったのなんてこと男は聴きたがりません。「今日は元気に遊んで寝たよ」それだけで男は十分なんです。
そもそも見ている視点が違うんですから。細かいことにも気が付く女性がやったほうが早いですし的確だと思います。

二人で作るってのは何もかも二人の意見を確認することじゃないわ。担当を決めたほうが良いこともあるからね。
段取りと式までの項目はあなたが決めて。新居とか家具とか式の費用とか10万単位以上のお金がかかるものは二人で。相手の親族に関わることは彼に任せて。

あなたの好みが出る部分はどんどん決めてください。衣装とか結婚指輪とか花とかBGMとかね。引き出物もあなたが決めてもいいわね。そういうのに注目するのは大方女性だから。
その代りスピーチとか媒酌人を決めるなら彼側に責任持ってもらいましょう。

男性は言葉よりも図や表にするとすごく具体的に考えてくれます。映像でもいいけどじっくり比べて考えてもらうならスクラップしたりデータをまとめたほうがいいと思いますよ。
最後はあなたの好きにさせてもらうと考えてもっと自由になってくださいね。

回答No.9

inuusagi_8

>後ろ向きではないんだろうけれど、自分から調べてまでは・・・という感じなのでしょうか。その程度の気持ちというのも悲しいのですが、一応結婚する気はあるようなのでそれだけでも十分なのかなとか・・・悶々と考えてしまいます。

あなたはもっと積極的に関わって欲しいというのが理想なのでしょうが、
私の周囲を見てもその程度でも十分幸せな結婚生活は送れますし、それが彼の愛情の全てではないと思います。。

結婚する女性は結婚式に男性が関わらないことがとにかく不安だという方が多いですよね。
彼が得意なことであれば、男性だって率先してやってくれることでしょう。
だけど結婚「式」や結婚に向けての段取りは、女性の方が圧倒的に知識も熱意もあります。
不慣れなところに下手に手を出して、彼女の怒りを買ったり、幻滅されたりしたくないという男性ならではの変なプライドもあるのではないでしょうか。

結婚前にどちらが結婚に持ち込んだかどうかも、
結婚した後に、彼があなたと一緒になって幸せだと感じられたらそれでOKなんだと思いますよ。
結婚したくなって話を進めるのがどちらでも、何もおかしな事はありません。
奥さんが押し切って結婚した男性達だって、愛されている人はみんな幸せそうですよ。
息苦しそうなのは自分の理想や型に相手を押し込める人と結婚した人達です。

多くの皆さんが不満に思ってぶつかったりしてきた道だと思います。
思い通りの形でなくても、乗り越えていけるカップルならきっと上手くやっていけます。

彼が手伝ってくれると言っているのですから、
思い切って動いてもらうように言ってみた方が良いと思いますが、
結局は自分でやった方が早いと感じるような気がします。

回答No.8

o09080706o

＞ただ彼の話をよくよく話を聞くと、入籍前に親へ挨拶に行くとか、同時進行で結婚式を計画する人が多いとか、お金はいくらかかるとか、そういったことは彼はほとんど知らないようでした。

　男のゼクシィもあるので、一緒にいるときにこのサイトをみてみたらどうかなと思いました
　http://mens.zexy.net/

回答No.7

tarutosan

今号のゼクシィにはなかなか便利そうな一覧や予算が載ってるみたいなので、今度会った時に渡しておきましょう。
かなり重いので一緒に買ってもいい。
「わたしも調べるから、あなたもまずはこれを一通り読んで置いてね」と言えばいいのです。
広告が多いと思いますから全部読まないといけないわけじゃないでしょう。
基礎知識を共有した上で、あとは彼にやってほしいことを任せる。
あなたの意見を聞いてくれないよりは受け身の方がいいと思います。
結婚式は女性のためのものなので、大変なとこを振っちゃいましょう。
いい式になりますように♪

回答No.6

tea-toki

挙式・披露宴の準備、段取りはとりあえず、主さんが主導権を握ったほうが、
彼がやってくれないとかストレスをためなくていいですよ。

義実家へのご挨拶や参加人数の調整など、対義実家との調整では矢面に立ってもらう場面が出てきますからね。そこまでは主さんが適宜主導権をとった方がいいと思います。
主導権をとるといっても実作業をするわけではないのですよ。
主さんが何をするか決めて、彼のできそうな作業部分を彼に振るというほうが、説明して理解させて、意見をすり合わせてより、トータルの時間が少なくなると思います。

たとえば、お店とかに詳しければ、予算と個室がいることを彼に伝えて両家顔合わせの店を探してもらうとかね。

回答No.5

inuusagi_8

＞2人一緒に準備を進めたいというのが一番の願いです。
だったら彼にそうはっきり言った方が良いと思いますよ。

私の願いを察して、なんていうのは男性には無理です。
好きな女性のためになら努力はしてくれますが、
いくら好きでも相手の心の中まで読める男性なんてまずいません。
結婚するというのですから、お互いに思っていることはきちんと伝えて、
それをどうやっていくのか、どうするのが二人のためになるのか、
方向性を決めてやっていくのが一番大事ですよね。

あなた自身が二人で協力して勧めたいと望んでいるのですから、
彼にあなたの気持ちを話して、「協力を求める」のがスタートではありませんか？

彼から何か協力しようか？と言ってもらうのを待っていたのでは、
おそらくあなたの思い通りのペースでは物事は進みませんよ。

＞彼も私も正社員で働いており、どちらかというと私の方が多忙な状態なので、私主導で進められると苦しいのが本音です。2人で協力して進めないと、いつか気力も体力もつきてしまいそうで。

これを言えば良いだけだと思うのですが・・・。

＞「結婚の段取り（どういう流れで、どの時期に何をするのか）が分からないから、（私）ちゃんが本やネットで調べて俺に教えて」

ひょっとして結婚を彼主導で勧めて欲しいと思っているのですかね？
昨今は結婚式については女性主導の方がスピーディーで失敗が少ないと思います。
多くの人に気を配るようなイベントは男性は飾りでいる方がいいでしょう。
その裏で万事細やかに取り仕切っていたのは昔から女性たち（新婦以外の）ですよ。

自分は表に出なくてもいいので、采配は能力のある方がやった方が良いと思います。

新郎や周囲にはあくまで二人でやったように感じさせることが一番です。
内向きはあなたやお母様、ご姉妹、既婚のご友人などに手伝ってもらう方が楽ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

彼には「2人で協力して進めよう」とか「仕事も忙しいから1人で何もかもは難しい」とか、そういったことは伝えてあります。
しかし、彼は「でも段取りとか分からないし・・・教えてくれるなら手伝える」というスタンスです。
後ろ向きではないんだろうけれど、自分から調べてまでは・・・という感じなのでしょうか。その程度の気持ちというのも悲しいのですが、一応結婚する気はあるようなのでそれだけでも十分なのかなとか・・・悶々と考えてしまいます。

回答No.4

qwe2010

何もしない内から、情報を集める前から、自分が何もしたくない言い訳を考えていては、うまくいくはずがありません。
結婚に関する情報は、男性よりも女性の方が、たくさん知っているはずです。
なぜなら、男性が買う雑誌には、その様なことは書かれていませんが、女性が買う本には、その様な情報がたくさん書いています。
又、結婚式は、主に女性のため、女性の願望うからおこなわれる物です。
あなたが、情報を集めるのは、必然的な流れです。
情報を集めるのは、本とか、友人とか、親とか、結婚式場、結納のセットを売っているところ、たくさんあります。
地域性もあります。
大まかな情報を集めて、２人で共有して、派手な式が良いのか、質素にするのか、少しずつ相談していく内に、２人で考えていくようになります。

頭の中で想像していては、悪いと思うことしか浮かびません。
前向きに考えて、動いていけば、夢がふくらんできます、楽しくなります。
まずは調べることからはじめましょう。
それを、一覧表にまとめて、彼に見せて、情報を共有して、２人で考えましょう。
結婚して、何でも相談できる環境を作るのは、今が大事な時期です。
お金に関することも今なら、話し合えます。
本来なら、今が一番楽しい時期ですよ。
２人で、夢を語ってください。

お礼

回答ありがとうございます。

楽しいはずの準備なのですが、今のところは「彼にどう説明したら前向きに参加してくれるかな・・・」と少し憂鬱な気持ちです。
今の状態では私が彼に色々と提案して、彼が受け入れてくれるかどうか・・・という一方的な感じで、少し気が重い状態です。
夢は語るものの、現実的に伴うもの（お金や準備期間など）を覚悟するまでに至っていないのかもしれません。

回答No.3

SPS700

このような状況なのですが、今後彼にどうアプローチしたら良いでしょうか。

　将来一緒になる二人が合意できる範囲でやればいいと思います。

　「入籍」だけが必要なら、それだけにする。結婚式が必要なら両者が必要だと思う範囲にする。個人の家で二人でやるか、親も入れるか、友達も呼ぶか、と彼に決めさせる。

　彼が必要だと言い、予算があれば、披露宴、二次会、新婚旅行、などを選択肢として加える。彼が計画に加わらないなら、加わるだけにするか全部白紙にするかお二人次第。

お礼

回答ありがとうございます。

私自身は結婚式にあまりお金をかけても仕方ない・・・という考えなのですが、彼は「上司の手前、ある程度はきちんとした式をしなければ」とは思っているようです。
ただ、その気持ちがあっても費用はどのくらい必要かとか、どんな式の形があるのかとか、準備はいつから始めるのかとか・・・といったことについては調べていないようでした。
今は別々に暮らしているのですが、一緒に住むかという話が出たときも彼は「来月でもいいよ」と言うけれど、「手続きの関係でお互いの会社に言わなきゃいけないと思うけど、それでもいい？」と聞くと「それはまだ・・・」と。
彼も前向きではあるけれど、具体的なところについてはまだ踏み切れないように見えます。

回答No.2

terepoisi

「おめでとうございます」と言っていいでしょうか？

身内やきょうだいの結婚にかかわった経験が無いなら
段取りについての知識がなくてあたりまえでしょう
だからといって貴女に丸投げというのはよくないと思います。

世間一般の常識というのもやっかいで
地域柄やそれぞれのお家柄によってもかなりの違いがあります。
まず、ご両家で考え方や習慣の違いなどがないか、
聞き取りくらいはしておいた方がいいでしょう。
入籍自体はお二人のことであっても、
ご親族になる方々とお付き合いで揉めるのは避けたいでしょう。
場合によってはどちらに従うか、自分たちのやり方を持ちだすのか、
ある程度方針が固まっていたほうがスムーズに運ぶことも多いと思います。

ブライダル資料などをそろえるのはあらかじめ貴女がやっておくとしても
何から進めるにせよおふたり一緒の時に話し合っていかれてはどうでしょう？
ここで面倒くさいとか忙しいとかで逃げるようだと
後々何かあるたびに同じパターンになるかもしれません。
もしくは最初から手綱をがっちり握って旦那をコントロールというのもアリでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

最初の一歩として私が色々動くのは仕方ないにしても、今後ずっとこの任せきり状態が続くと辛いなと改めて思いました。
彼の性格上、具体的な方向性（いつまでに何をして、いくら必要か）がわかれば、少しは前向きになってくれるかもしれないとは思います。
面倒とか忙しいで逃げるようであれば、そのときはビシッと言わなければいけないなと。

回答No.1

86tarou

あなたは相手にして欲しいと思っても、彼にその意思がないようですから、あなたがするか結婚しないかのどちらかになるかと。彼の考えを変えて貰うのも、相手にさせるのと同じで、あなたが無理にさせることなので同じことになるような。

彼にそのことを言われた時に、一緒に遣ろうとは言わなかったのでしょうか？思ったことも言えないようでは、結婚するにはまだ時期尚早かと思いますが如何でしょう？こういうことは性格的なことも絡んでくるので、簡単に変るとも思えません。結婚すれば同じようなことがこれからもどんどん出てくるでしょう。今は良い面だけを見ているから結婚という流れになっているのかもしれませんが、あなたがそのことを許容出来ないなら結婚相手の条件としても入れるべきかと思いますよ。

それよりも気になったのが、段取りはともかくどれだけのお金が掛かるかも知らないのに、来年にはという考えなことです。決して少額ではないのですから、何年も掛けて計画的に貯蓄していかないと間に合わないのが普通です。もしかしたら貯蓄が０とかかもしれませんよ。式や披露宴費用、新居費用、いざという時のための貯蓄（目的の決まっている貯蓄とは別に生活費の３ヶ月分以上は常に置いておく）、すぐに子供をもうけるつもりなら片方の収入になった時に持ち出せる貯蓄や子育て教育資金なんかも必要になってきます。
このようにお金のことは非常に重要であり、人任せの性格よりも問題になることもあり得ます。先のことを考えず貯蓄もせずに、多くの小遣いを使っている場合は要注意です。結婚しても簡単には変わらないでしょうから、これを守る手段を講じてくる可能性もあります。結婚するからには収入を合算して、小遣い制とかにしないと必要な貯蓄が出来ずに将来困ったことになることもあるのですから（毎月の収支が赤字でないだけでは駄目）。
結婚して生活していくためには、最低限のお金が必要です。これに問題があれば、例え結婚したいくらいの相手であっても、それを継続出来ないことも普通にありますよ。ということで、段取りだけではなく、お互いの経済状況や考え方も話し合うことをお勧めします。結婚するにあたっての費用が分かり、今の貯蓄で足りないとなれば何年先になるかも見えてきますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞彼にそのことを言われた時に、一緒に遣ろうとは言わなかったのでしょうか？
もちろん「一緒に考えようよ」と言いました。
それにお金の面も「来年中に入籍と言うけれど、それまでにお互いどのくらい貯金しようか？」と彼に聞きました。
けれど現時点では彼は“入籍を来年中”とは言うものの、それ以外の結婚式や新婚旅行等にかかるお金・準備期間等については無知のようで・・・
結婚式は、私としては簡単なものでいいし、お金をかけて盛大にやるよりだったら、今後の生活費として貯金したいと思っています。
けれど一歩で彼は上司が厳しいタイプだからと、それなりの式がしたいようです。かといって、いくら費用が必要で、どのくらい前にどんな準備をするのかまでは調べておらず・・・
私としても「どこまで本気なの？」と思わず聞きたくなってしまうほどです。

ただ、やっと入籍までの期間を具体的に考え始めてくれたところなので、言いたいことは山ほどあるのですが、あまり言い過ぎても彼が途方に暮れて結婚へ後ろ向きになってしまってもなぁ・・・と。
多少気を遣っている状態なので、これから夫婦になろうとしている2人としては100％良い状態ではないのですが；多少私が引っ張らないと事が進まないのかなとも思います。

どっちつかずなお返事で申し訳ないのですが、具体的な目標貯金額等を2人で話し合って、協力していければと思います。