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彼氏との関係での態度について
- 彼氏の主張に対して、陰口を気にしない自分自身との対比を感じて困惑しています。彼氏の気持ちを受け入れるべきか迷っています。
- 彼氏から愛想のよい態度を期待されていますが、自分は気にしないタイプで、困惑しています。
- 彼氏のために自分を変えるべきか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
>理由としては、 彼女の陰口などを聞きたくないからというものでした というより、「気が利く素敵な彼女だね」と言われたいとか 「かわいくて気遣いできる彼女で羨ましい」と思われたいとか なんじゃないでしょうか。 よっぽど態度が悪くない限り悪口は言われません。 他人の彼女にそこまで興味はないものです。 なので彼としては 「自慢の彼女でいてほしい」のではないかと思います。 愛想よくしたらしたで悪く言う人は悪く言うので 自分的に「ここまででいいかな」というラインと 彼氏の求める「こういう風にしてほしい」の 落としどころを探すことではないでしょうか。 彼氏のために自分が変わる、で変われるなら 気のすすまない飲み会での立ち振る舞いを 自分で確立させておけば自分も楽でしょう。 仕事、接待と思って割り切るとか。 余り参加されないなら、その時だけ覚悟を決めて 接待する側になる、というのも手だと思います。 あるいは徹底的に参加しない。 参加するからにはそこに責任が生じます。 彼氏がいれば、彼氏が望む程度に愛想よく、というのも 加わるようなので そもそも参加しなければ彼も自分も そういう状況を作らない、という予防をするのです。 私は飲み会に参加する機会のたびに 「いやだな」と思うのは面倒なので(;^ω^) 仕事の飲み会は仕事だと思って その範囲で楽しみを探すようにしています。 大抵の人は話をしたい側なので 相手が気持ちよくなるように接待する、ぐらいの 姿勢で参加するようにして 「対人スキルトレーニングの場」と 割り切ってそこそこ楽しんでいます。
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- dolce0000
- ベストアンサー率22% (217/951)
４０代既婚女性です。 私も夫と同じ職場で、結婚前も後もやめてからも、その関係のつきあいには出ていますが、そんなに意外な指摘をされたことってないです。 何度も似たようなことがあれば、推測もしやすいですが、初めての事ならなんとも断定しにくいですね。 ただ「これから付き合いもないのでどう思われようと」ってありますが、逆に機会がないからこそ「悪いイメージで固定させるのは損」という解釈もあります。 それから ＞これから私はもっと愛想の良い人間なる、陰口などを気にして言われないように気を使いながら生きていく人間になれば良いのでしょうか？ これ極端に被害妄想気味のような。 根本の性格を変えろなんて言われたようには読めませんでしたし、期待値がどれくらいかも彼は言ってないでしょう？ 質問者さんが勝手に拡大解釈したり懸念してるようにも見えるので、事実と勝手な想像と生理したほうがいいと思います。
お礼
突然質問のような状況になってしまい、考えすぎて極端な発想になっていたのかもしれません。 極端な被害妄想と言っていただけて私も、そこまでは言われてないなと気づけました。 ご回答ありがとうございました。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11128/34635)
「ラブリン」の愛称で人気だった片岡愛之助さんが、藤原紀香さんと結婚をしました。で、はっきりいいまして藤原さんはあまり評判がよろしい女性ではなく、片岡さんが今世間でどういわれているかというと「あんなのを嫁にもらうようでは、愛之助もここまでだな」と自分の評判まで下げてしまっているのです。 政界サラブレッドと呼ばれる後藤田正純氏の奥さんは女優の水野真紀さんですが、彼女は結婚すると彼の地元の有力者にきちんと挨拶回りをし、女優あがりだけあって地元のジジイを篭絡していったそうですよ。そしてテレビに出てくるときはキッチリ地元の名産品をアピールするなど抜け目なく行動しています。今は地元での水野さんは悪く言う人がいないほどの大評判だそうで、後藤田さんは水野さんを奥さんにしている限り選挙は盤石ともいわれます。 かように、男性というのはどういう女性を奥さんにするか、あるいは彼女にするかで自身の評判まで関わってくるのです。だいたい評判が悪い奥さんというのは、「私は私。旦那は旦那。なんで私が旦那の評判まで気にしてやらなきゃいかんのか」というタイプの人ですね。 これは心理学の研究でも明らかになっていて、美女を連れた男性というのはなぜか彼自身の評判まで上がるのです。逆はないそうですよ。
お礼
私の態度が彼の評判までつながるとは考えが至っていませんでした。 もう少し相手のことを思った態度にした方が良いのではと気づけました。 ご回答ありがとうございました。
- o09080706o
- ベストアンサー率10% (279/2617)
とりあえず、きをつけると答えつつも、もし陰口や悪口をいわれた場合は「あのあと彼女は体調を崩した。参加する時点で無理してたみたい」と方便として説明してもらうように提案してもよかったかも。
お礼
次はないように気をつけますがもしあった場合は、使わせていただきます。 ご回答ありがとうございました。
- dottimiti
- ベストアンサー率12% (286/2363)
どのくらいの陰口・悪口を言われているのか、または言われそうなのかはわかりませんが、誰も言っていないなら「わたしはわたし。本人のいないところでそういうこと言う人の方に問題があるってこと、そろそろ気付いて！」と怒ってもいいとおもいますよ。
お礼
確かにそうですね。 彼は何を求めているんだろうばかり気にしすぎて、そこに気づけませんでした。 今後似たような機会がありましたら、そのような話もできたらいいなと思います。 ご回答ありがとうございました。
- mhoooo
- ベストアンサー率23% (24/101)
せめて彼に関わる方の前では愛想よくしてあげましょう。 彼は「大切な人の悪口などを聞きたくない」というよりは、 周りの人に「感じのいい彼女だね」って思われたいのです。 周りが羨む女性と付き合うことは、その男性のイメージアップにつながるのです。
お礼
私の態度が彼の評価などにつながるとまで考えが至りませんでした。 今後は彼の関わる前では自分の態度を改めようと思います。 ご回答ありがとうございました。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
あたりまえでしょ。 それ陰口ではなく、彼が注意されるからです。 それも本人ではないから、物凄く強めに言われます。 別れた方が良いんじゃないって言われていると思います。 あなたは、疲れや眠気があるなら、先に保険うってその話から 自分でしておくべきです。 それなら、飲み会の場で少しうつらうつら寝てても、本当に疲れているだね。と周りから理解されやすいです。 もしくはちょっと寝てしまった後、ちょっと今日ダメみたいなんで 帰ります。と言えば良いでしょう。 ツンケンしているのではなく、ごめんなさいって言っておけば 向こうも飲ますのも悪いと思うのでは？
お礼
彼のことを考えて、もっと感じの良い態度をとか体調のことを説明しておくべきだったと反省しました。 今後このようなことが起きそうな時はあらかじめ自分で伝え、彼が責められる可能性があるような状況を作らないようにしようと思いました。 ご回答ありがとうございました。
- Ice-Trucker
- ベストアンサー率24% (453/1816)
>大切な人の悪口などを聞きたくないから愛想よく、 >上手く人付き合いをしてほしいという彼氏の主張 もともとあなたは飲み会が好きじゃあないんですよね？ だったら、「愛想よくするのが大変だから飲み会が好きじゃあないんだけど。 これからは参加しないから大丈夫」って言えばいいのでは？ ＞彼氏の為に自分が変わるべきなのでしょうか？ あなたのの悪口を誰かが言ったら、あなたの彼氏は その人を潰すべきだと思いますけど。 それが彼氏というものだと思いますが。
お礼
これからは参加しないと言ってしまえば、彼氏を似たようなことで困らせる可能性はなくなりますね。 それも視野にいれて今後の付き合いについて考えていきたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
お礼
参加しなければいけない場合、対人スキルのトレーニング場として割り切っていこうと思います。 彼氏が何を思って先日のような発言をしたかいまいちわからずもやもやしていましたが、それがすっきりしました。 ご回答ありがとうございました。