ネガティブになっている親の対応

質問

実家の母親が病気になり不自由です。
今は父と二人暮らしで、主に父が母を見ています。
介護申請はしていて、デイサービス等のサービスも受けています。

病気になる前は、活発な人で沢山友達がいました。
若いころは、主婦業を放ってでも仕事に夢中で、
子供はそれぞれさみしい思いを沢山しました。

親は自分の生活に精いっぱいで、その時の子供たちに気持ちは
覚えていないようです。
大人になり、それぞれが自立して結婚して、
みんな子育てや進学や教育にお金がかかる年齢で、
親とは別に暮らしているため、
それぞれが自分の家族を守りながら親に心配はかけないように
してきたつもりです。

しかし、母が病気になり家にいることが殆どで、
気弱になるせいか、家族への依存が強いです。

兄弟は仲は悪くはありませんが、それぞれ離れて暮らしているため、
子供の都合もあり、実家に集まることが昔に比べて激減しました。

子供にお金がかかるので、仕事もあるし毎日が忙しいです。
親自身もその時期は自分たちの事で必死で、
子供の気持ちに寄り添えないぐらい忙しかったのに、
今は私たち子供の都合よりも、
自分たちの大変さを訴えてきます。

できる限りの事はしていますが、それにも限度があります。
なにより、兄弟が仲良くしていないのではと思いこんだり、
生んでくれてありがとうと言ってくれないのが悲しいと言います。

兄弟は仲が悪くはなく、それぞれが自分の家庭を守っているので、
集まる余裕がないだけです。
生んでくれてありがとうなど、４０も過ぎて、
自分が死ぬわけでもないのに、
自分の子に手がかかる時期で、自分を生んでくれてありがとうより、
自分の子を大事に思う気持ちのほうがあって、
自分自身が生まれてよかったなど思う場合でもありません。

親は家にいて一日中、情報番組を見ているせいか、
兄弟が仲が悪いと殺人に発展するなど、
極端なことまで言います。

正直言って、会うと気持ちも暗くなり、
どうしてほしいのかと言いたくなります。

元気な時は、放置していたのに、
自分がさみしくなると、子供に会いたい。
もっと自分たちを見てほしいと要求されるのが苦痛でもあります。

ネガティブなのは病気で自由がなくなってしまったせいもありますが、
自分が子供の時の親の対応はひどいものもあったので、
いまさら何を言うのだと、嫌悪さえも沸いてきて、
でも、病気なのだから仕方ないと我慢していたら、
自分自身の体の調子がよくありません。

最近は子供たちにも、「イライラしすぎ！」「すぐキレるし」と
言われてしまいます。
体調がよくないので、ストレスが態度に出るようです。

親を思いやることはできる限りしているつもりですが、
足りない足りないと言われているようで、
重荷に感じます。

この先もっとそうなるかと思うと、
どう対応していけばいいのでしょうか。
アドバイスお願いします。

回答No.2

aymhfgy · ベストアンサー

基本的には、とても親思いの質問者さまではないかと思います。

とても、正直に辛いお気持ちを吐露しておられると思います。
私も病気の両親を見送りましたので、追い詰められるような思いをされておられることが分かるような気が致します。

でも、今の状態をすべて我慢するというやり方を続けていけばストレスもたまると思います。

そうしないで、親御さんの言われることを深く理解するようにすると心の痛みも軽減するのではと感じます。

お母様は、元気な若いころと違って、年をとられ、病気になっておられます。これは、皆さんが明るい部屋におられるとしたら、ひとり、暗い部屋にいるようなもので、落ち込んだ気持ちが鬱のようにお母様にまとわりついて来て、その苦しい中から発言されていると思います。愛しいお子さんであるからこそ、甘えて、我儘も出てくるのでしょうね。半分以上、病気が言わせていることばかりです。本気でとらえて腹立たしい気持ちになるのではなく、冷たいようでも、今は別人のようになったが、これは病気と老化のせいだと思って冷静に受け止めて頂ければと思います。

お小さい頃にはお母様にもお母様の心の事情というものがあり、振り返っても親切ではなかったと思えることもあろうかと思います。でも、許してあげてください。リップサービスでも良いので、生んでくれてくれてありがとうと言ってあげてください。そうすれば、お母様の心の落ち込みが少し軽くなると思います。落ち着けば、愚痴を言う回数も減るし、穏やかになられると思います。

親子というものはそれぞれが違う時代を生きますし、性格も違うし、ともに理解し合うのは難しいことかもしれません。でも、親子というものはそれぞれ、縁があって親子になってこの世に
生れて来たのではないかと私は思います。その縁のある時期は両方が生きている間は長いようにも思えますが、終わってみると短いものでないかと思います。その縁を大切にする為には苦しいことも多いかと思いますが、後で振り返った時に後悔のないようにして頂ければ何もかも穏やかな思い出になると思います。

今、渦中におられる質問者さまも精神的に一番、お辛い時ではないかと思いますが、嘘でも良いので優しくしてあげてください。私も認知症の父との関わりあいの中で本気で腹を立てたり情けない思いを繰り返したり、
色々とありました。

どうぞご無理されずに、質問者さまご自身がお身体を大切になさってご両親と接していってください。
皆さま、お大切になさってくださいね。

お礼

なんとお優しい言葉でしょう・・・。
今まで何度もこのように質問して、そのたびにそうではないのにと、
腑に落ちないものをずっと感じてきましたが、
初めて、とても心にしみるような気持ちがしています。

一人暗い部屋にいる・・・。母の今の心境はまさにそうなのだと思います。
なんとか病気を治してあげたいけど、難病のため進行していくだけで、
どうすることもできません。
体が徐々に動かなくなり、色んな事が難しくなっています。

最初は希望もありました。本人も周りも。
でも、時が過ぎ、どんなにがんばっても、悪くなる一方の症状に、
本人は何度も心が折れているようです。
子供に迷惑をかけたくないというのが口癖だったのに、
気が付けば家族しか頼れない。
それがわかっているのに、私は母が嫌いだと。子供のころから嫌いだったと、最近は思うようになってしまいました。

最初は母の病気に向き合えていたのに、
傷つくことが何度もあり、心が折れて、
嫌な思いが沸いてきて苦しいのに、誰に話しても理解してもらえず、
愚痴を言い始めると、みな眉をひそめ嫌な顔をするので、
誰に言ってもいけないんだと、
時々このようにネットの世界で相談しています。
きっと、私も母と同じように途方に暮れているのかもしれません。

母には沢山の愛情をもらったはずなのに、感謝していたはずなのに、
昔と変わっていく母を受け止めきれずにいました。

回答者様はなぜそのように人にやさしくなれるのでしょうか。
このように見ず知らずに人に、こんなに温かい言葉をかけることが
できるのでしょう。

会うことは出来ませんが、出会えてよかったです。
心が折れたときに、何度も読み返していきたいと思います。

回答No.3

o09080706o

「感謝はしているけれど、○円しかないのと１日に○時間しかない中やりくりしているので難しい」といったリソースの問題として話をしてみてもいいのかもしれません。
質問者さまの財布の中身を知らずに言ってきているのかもしれませんから。

回答No.1

kichikuma

我慢をやめたら良いと思います。

あなたにとって一番大切なのは、あなたの家庭なはずです。

その家庭に悪影響が出ているなら、実家の事はもっと距離を置くべきだと思います。

相手が病気だと、言いづらいかもしれませんが、親子だからこそハッキリ言ってしまった方が良いと思います。

質問にあることをそのまま伝えましょう。
子供だから親に尽くさなければならないことはありません。

法律的に最低限必要な範囲に留めてしまえば良いです。
そう思っていても、あなたの奥さんの立場では、あなたにそうは言えません。

極端な話をすると、
あなたの妻、あなたの子供のために悪影響となるものなら、たとえ実の親でも切り捨てるべき。

それが嫌なら、経済力と時間を持つことです。

優先順位を間違ってはならないと思います。