一度離れた親友とまたクラスで一緒にいたい

質問

こんにちは。17歳女です。
私は4ヶ月前に親友を傷つけてしまいました。
すぐに謝りましたがもう仲良くしたくないと言われ距離を置いていました。

しかし数週間前から部活で会話もあり、陰で私を褒めてくれていたと噂を聞いたりして驚き、共通の友人に親友は
"戸惑ったけど、嫌いになったわけじゃない。前楽しかったから徐々に話せるようになりたい"と言ってくれたらしく、その後の試合では以前と同じように喋ってくれました…！

昨日、初めてクラスで話しかけると、まるで数ヶ月前に戻ったように笑顔で話してくれました。

非は全て自分にあります。なのにこうしてまた仲良くしようとしてくれている親友は本当に強くて優しくて、やっぱり大好きです。

今クラスのグループが別です。新しい友達は優しくて楽しいのですが…楽しいこと悲しいことを親友と共有したいと思ってしまいます。
周りから見たら楽しそうに見えると思います。実際楽しいです、でも何かが違うんです…。
親友が他の子と仲良くなっていくのを見ると焦りと嫉妬がこみ上げてきてしまいます…
私はどうすればいいのでしょうか。
この先クラスで一緒にいることはできないでしょうか。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

大切なのは調子に乗らない事。
貴方は仲を失った（損なった）側。
だからこそ、
早く仲を戻したい、
以前に近い状態に戻したい。
そういう気持ち温度が高く、そして強いんだよ。
対して、
貴方から傷つけられた彼女は、
貴方との仲の復活に「早さ」は求めていない。
その違いに対して、
貴方がいかに丁寧に、そして誠実に向き合えるか？
貴方の人間力が問われるこれから。
貴方は早く。
彼女は徐々。
その違いこそ、
貴方が丁寧に向き合う感覚の違い。
壊した側の方が、
どうしても早さを欲しがるんだよ。
そして、
もう大丈夫（戻った、戻せた♪）
そういう感覚を得て安心したいんだよ。
傷つけた経緯も含めて、
二人の仲に対して不安が強い分だけね？
結果的に、
以前に近いような親しさが分かち合えるなら。
その可能性には彼女も前向き。
一度は、
貴方に傷つけられてしまった。
その時点では、
貴方はただ世界から排除する存在だった。
でも・・・
傷つけられる「前」の歴史もある。
歴史は消えない。
傷つけられても消えない。
少しお互いに離れてみたら・・・
傷自体はまだあるにはあるけれど、
日に日に回復しつつあるのも感じている彼女。
そして、
少し離れてみた事で、
お互いに楽しかった時間の大切さ（愛しさ）
それが思い出された。
傷つけた貴方にも、傷つけられた彼女にもね？
また貴方とも、
無理なく楽しく分かち合えたらいいな♪
退けた直後には無かった感覚も出てきた。
その感覚が、
少しずつ（彼女の言葉では徐々に）
自分の中に育っていく事、
それを彼女は焦らずに見守っていきたい。
そう考えている。
でも、
見守る＝積極的に栄養を与えて、
早く仲違い以前の関係に戻る、戻す！
そういう感覚は無い。
傷つけた側の貴方にはあるんだよ。
早く乗り越えたいから。
彼女は、
仲を再構築する世界には前向きでも、
だからと言って急いだり、バタバタしたくは無い。
貴方には不本意かもしれないけれど、
まだ貴方に対して守る（構える）部分もあるから。
それは直ぐには消えない反応。
自分の事も守りながら、
仲違いした貴方とも少しずつ（無理なく楽しく）
貴方にとって彼女は「親友」であり、「大好き」
でも、
彼女から見た貴方は、
親友だけれど大好きでは無い。
「大」という大きさは感覚的には無い。
むしろ、
貴方との関係復活にも丁寧に。
でも、
他の友達とも無理なく楽しく。
そんなバランスを大事にしたいと思っている。
貴方の存在は、
大切な友達の中の１人（ワンオブゼム）
そういう意識で受け入れている（く）
貴方は違うんだよ。
親友＆大好き。
ワンオブゼムどころか、
オンリーワンに近い感覚を彼女に注いでいる。
だからこそ、
自分はオンリーワンなのに、なりたいのに・・・
彼女が他の子（友達）と仲良くしている姿。
それを、
自分のスペースが奪われたかのように感じて、
勝手にイライラや嫉妬に変えてしまう。
それは貴方の我儘で幼さ。そして改善点。
その苛立ちが、
廻り廻って彼女本人への苛立ち（加害）にも繋がる。
彼女にとって貴方が友達の１人なら・・・
貴方も彼女にとって、
友達一人分の気軽さ、身軽さで向き合えてこそ。
ずっと退けられっ放しの世界もあり得た。
でも、
彼女は不安定な貴方を許す態度を選んでくれた。
そんな懐深い彼女に対して、
貴方はもっともっともっと謙虚になるべき。
親友＆大好き。
その設定は今は大き過ぎる。
彼女はそこまでの貴方を欲していない。
小さくても、
再び私の為にスペースを用意し直してくれた。
貴方は、
その事実を有難いなと感じて受け止める。
そして、
彼女に多くを求めて、委ね過ぎない。
彼女から見て、
もっともっと付き合いやすい身軽な貴方を目指す。
共有という言葉に、
彼女と私「だけ」という狭い世界を求めない。
お互いにお互いの世界（友達）の充実があって、
その充実を持ち合う形での共有であってこそ。
それが偏り過ぎないバランスになる。
今の貴方は、
彼女だけに強く栄養補給をしたがっている。
それは依存に近い。
依存心は、
相手を歪んで捉えやすい。
思ったようにしてくれない（向き合ってくれない）
そんな苛立ちやストレスを生みやすい。
それはもう出来ない。
ゆっくりと深呼吸を。
今年１年掛けて、
貴方は失った信頼を丁寧に取り戻していく事。
親友だけれど、
彼女という存在に頼り過ぎない。そして甘えない。
貴方という「軸」もしっかりと育ててくこと。
それが１７歳でもある。
大切にしていけると良いよね☆

お礼

何度も読み返しました。
大切なのは調子に乗らない事。
はっとしました。私は友人との温度差に目を向けずに、1人で焦っていたのですね。
こんな私を許そうとしてくれている優しい彼女にもっと丁寧に、誠実に向き合っていきたいと思いました。
オンリーワンではなくワンオブゼムに。他の友人ともいろんな時間を共有していきます。
そして残された1年掛けて丁寧に彼女の信頼を取り戻していきたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.2

yaasan

あなたの自由だけで親友の行動を決められはしないのですよ。
そのわがままな気持ちが親友を傷つけてしまった遠因になっている事に気づきましょう。

あなたの気持ちと親友の気持ちが合致すれば、いつまでも一緒に居られますよ。そのために相手の気持ちを考えて行動するようにしましょう。

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。
確かに私の我儘でした。もっと大人にならなければと思いました。
相手のことを考えて行動するようにします。ありがとうございました。

回答No.1

tzd78886

あなたね、どんなに親しい友人でも一生一緒にいることはできないのですよ。一卵性で出演するドラマも一緒、進学する学校まで大学まで一緒だったマナカナでさえ、佳奈が結婚して別々の人生を歩んでいます。ましてや他人なのですから、どこかで距離の多少はあれ離れていくのは当然です。他に友人を探して踏ん切りをつけてください。

お礼

そうですね…ずっと友達でいられることの方が極稀ですよね。
今の友人を大切にしていきます。ありがとうございました！