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35歳の婚活

今緩く婚活をしてて、婚活サイトにも登録してます。 一ヶ月たちましたが返事してみようかなと思える方はいません。 会ってみなければなにもわからないとは思うのですが。 私は20代の頃はそれなり彼氏もいました。 今でもそこまで見た目は酷くないと思います。 同時に恋愛アプリにも登録(写真あり)してみましたが自分からアクション起こせば年下のかっこよさげな男性からも返事きました。 ただこういった方々は遊び相手を探しているのかなぁと思い途中でやり取りも終わってしまったのですが。 これらの結果からヘアメイクして綺麗な服を着て明るく対応したならば婚活パーティーでも一人くらいは声をかけてくれるかも?と期待しております。 問題は、自分がどうも頭で相手を見てしまって心が入っていかないことなんです。 「こういう所があるってことはきっとこうだから~~」とか。。 しかも同年代でも条件がよくても見た目が駄目だとどうしても対象に見れません。 地味そうとか老けてるとか。40以上ですと父親に見えてしまいます。 自分だっておばさんに見られてるし選り好み出来る歳だとは思ってないのですが。 でもだからこそ好きになれそうな人がいなくて余計焦ってます。 (条件的に婚活市場で需要がないのはわかっております) 22歳のとき、38歳のバツイチ男性と付き合いましたが、そのときは確かに世代のギャップは感じましたがときめくこともありました。 なのに今心が動くことがないのはこれは私が年をとったということでもう恋ができないのでしょうか。 (20代の頃から自分に自信はなかったのですが幸いアプローチしてくれるお相手はいましたので相手に困ったことはありませんでしたか30頃から恋愛そのものに臆病になり、いわゆるダメンズと言われる方と付き合うようになりました。直近で付き合ってた男性はモラハラタイプで暴力的でしたので男性そのものに心を開けないのかもしれません) そのことが今婚活してて、相手が見つからないことよりショックです。 結婚相手をいきなり探すより、 若くてカッコいいときめけそうな男性が相手してくれる恋愛アプリで相手を探していった方がいいのでしょうか? お恥ずかしいのですが自分は、結婚の前にそのお相手とは恋愛がしたいのでは?と思うときがあります。 お見合いしてすぐ結婚!とかは考えられません。 悠長なことを言ってられない歳だとはわかってますが。

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  • 回答No.16

せっかくモテてきた容姿があるなら、磨かないともったいないです。 一生懸命に磨いて、男の人を喜ばせてあげれば、自分も楽しい、相手も楽しい~ いろいろな人に会って話をしていけば、こういう人はタイプじゃないのに、 なんか魅かれる~という人に出会うかもです。 ドキドキ、ワクワク、ウキウキ楽しんでください。遠慮はいらねぇ。

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  • 回答No.15
  • LOTUS18
  • ベストアンサー率31% (1788/5708)

#9です。補足ありがとうございます。 容姿が優れていらっしゃるのであれば 「そうはいっても頑張ればすぐできる」という慢心や 「自分を落としてまで結婚なんかしなくても」という 開き直りとかあるんじゃないかなあと思いました。 若いだけの不美人よりは需要がある、と思っていませんか? 実際そういう場合もあると思うので やはりガツガツ動いていくのがいいと思います。 いろんな経験をすると思いますが 怖がって動かないでいるとさらに年を取り 機会が減ります。 >モラハラ男性との同棲で、 「辛い結婚ならしないほうがまし」と 開き直ってるに近いです。 ネット上の悩み相談とか 周囲から「結婚って」って聞く話やご自身の体験から 「そういう結果になる事もあるから無理にしなくても」って 思うかもしれませんが 大抵の夫婦は不満が大なり小なりありつつも 婚姻関係を続けているのでうまくいっている、のです。 結婚しない人が増えている、とはいえ やはり友達とか周囲は結婚している人が多くないですか? 総合的に考えて「結婚した方がいい」という選択肢を 選ぶ人が多い、ということです。 ネタとして、不幸な方が喜ばれます。 結婚して幸せ~って話は鬱陶しがられるだけなので 改めて話題に上らないだけです。 自虐とか 言い訳とかはもうやめて とにかく自分の足で自分が思う幸せを探しに行き 捕まえることです。 DVとかモラハラ、そういう相手を引き寄せるのは chonchon4様が自分に自信がなく 誰かに力で支配してほしいという欲求があるのではないかな~ と思います。 根拠ない自信に満ちた、客観的に見ると どこがいいんだろという男性を渡り歩く友達いましたが 束縛を愛情と勘違いしたり 自分の欠けた部分を無理矢理 その人で埋めようとしている感じでした。 動きましょう。 色んな人と出会って色んなことを感じてください。 自分ひとりでぐるぐる考えてても 何も変わりません。

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質問者からの補足

補足の返答ありがとうございます。 そうですね、 支配されてる方が安心?するのはありました。 考えなくて済むから。 「自由にしていいよ」って穏やかに器の大きな方に言われると「えっ、どうしよう」ってなってしまうっていうか。。 自分を出すのが怖いし、 それを出したときに拒否や否定されるのが怖いのかもしれません。 だから、受け入れ続けてる方が楽って言うか。 たた健全な関係ではないですよね。 そう思うと、「私を受け入れてくれそうな人」を探してる気がします。 婚活って皆さん理想があるんですよね、私にはそれも脅威です。 そんな大きな理想、私とじゃ一緒に叶えられそうにないよ、って思うので。。 年齢や仕事で条件が厳しいのはわかってるんですが、カップルになって交流を深めていくなかで「そんなこともその年でわからないの?今までなにやって来たの?」ってあきれられてフラれるのが怖くてたまりません。 だけど、それがあり得るとわかってても「うごくしかないんだよ!」ってことなんですよね? あと、容姿は優れておりません。 年々劣化してるのも感じてます。 ガツガツいって、「痛々しい」と思われるのも恥ずかしいです。

  • 回答No.14

なぜ結婚したいんですか? 結婚することにおいて、一番大事なことは何ですか? もし子供が欲しいと思うなら、既に手遅れの域にいることをお忘れなく。 単に一緒に生活を共にできる相手がほしいなら、若干の余裕はあるものの、既に商品価値は下り坂ということをお忘れなく。

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  • 回答No.13
  • blazin
  • ベストアンサー率49% (18390/36808)

理想と現実問題。 35という微妙な数字(年齢)問題。 でも、 貴方自身特に異性関係に「苦労」はしていない。 婚活だって、 貴方の中では前向きなステージアップでもある。 実際にステージを上げてみて、 実際に取り組んでみて初めて分かる世界もある。 今の貴方の感覚ってまさにそれなんだよ。 進んでみて気付いた自分の等身大。 等身大の貴方は、 選べるならなるべく良い人を選びたい。 自ら一歩を踏み出し「たい」と思える相手。 自発性が心地良く作動するという部分は、 貴方には外せない部分になっている。 とりあえず、 条件的に合格点が出ればオッケー。 後は、 私の方から積極的に良い所探しをしていくわ。 貴方にとってそういうスタイルは、 やや自分に無理をした窮屈なスタイル。 結婚はしたいけれど、 そこまでカツカツになって取り組むものじゃ・・・ 貴方にとっては、 好きになれるかどうか? その感覚はとても大事。 しかも、 う~んと首を捻って、 スルメを噛むように味わう魅力では無くて。 貴方はもっと単純な魅力世界を求めている。 単純さがより分かりやすいのは、 同世代よりもやや下の(若さのある)相手。 ただ、 若いのに婚活なんてやっている奴ら、 そこにはきっと下心やアバウトな出会い探し。 そういう意図や思惑があるのでは? 相手が若いと今度は、 貴方の言葉で言う「頭」で邪推する部分が強くなる。 そうなると、 若さの持つ魅力も素直には感じられない。 貴方は今、 年下にも年上にも、 固い(頑なな)自分に違和感を感じている。 心が素直に動かない私・・・ 相手が見つからない問題よりも、 婚活を始めてみて感じた自らの鈍さ、 35歳にして既に鈍さを背負ってしまっている私。 それに対して貴方はプチ危機感を抱いている。 その感覚はとても素直な感覚なんだと思う。 たとえ姿勢は緩めであれ、 婚活という世界に足を踏み入れてみた貴方。 それによって感じた自らの鈍さ問題。 今気付けて良かったじゃない? 同時に、 自分が今何を(誰に)どこまで求めているか問題。 婚活でありながら、 やっぱり異性的にドキドキ出来る部分は外せない。 理想は、 そこに頼り甲斐のようなものをしっかりと見い出せる事。 でも、 そんなに入り口から都合良く見つかる相手が居るか? そして、 相手に対してどこまで貴方が心を開けるか? 私自身、 異性関係にはそんなに困ってこなかった反面、 ある種の偏りのある交際歴が生んだ弊害持ち。 異性に素直に心を開けるようで、 気付いたら随分さび付いている私もいる。 当然さびが付いているなら、 さび落としが必要になる。 そうしないと・・・ 相手から見た私も魅力的には見えない。 婚を目指している以上、 異性的な魅力(外見)で掴める部分と、 将来まで分かち合えると思わせる部分。 その「両方」が必要になる。 今の私のままでは・・・ 内面に辿り着く前に飽きられる(目を切られる) その可能性もある。 恋愛に臆病とか、 硬化してさび付いた自分をほぐす前に、 相手から判断を下されてしまう可能性もある。 でもそれは、 これから出会う相手にも言える事。 私の側にも分かり難さがあるなら、 相手側にそれがあっても不思議では無い。 心を動かす作業の「前」に、 実はお互いのさび落とし(お互いを知る)がある。 貴方は、 婚活という言葉のストレートさ。 それに「緩く」向き合ってしまった。 だからこそ、 ハッキリと心が動く自分が凄く「善」になり、 動かない自分が悪(マイナス)のように感じている。 でもね、 プラスマイナスとも違うんだよ。 貴方なりに緩くであれ覗いてみた世界。 そこで感じた相手。 相手を通じて感じた自分自身。 貴方にとっては別に何一つ失っているものは無い。 むしろ、 こうして自らの現実を知った、 「これから」の貴方はどうしたいのか? べき論では無くて、貴方はどうしたいのか? それを丁寧に考えてみればいい。 貴方の大事な人生。 貴方自身がオッケーして進んでいく事が大事。 ~した方がいいか?では無くて、 貴方は今何が「したい」のか? 貴方以上に貴方自身を分かる人はいない。 しっかり自分自身と向き合って、 貴方なりの前進を選んでいけば良い。 それが少し遠回りでも、 貴方にとってはさび落としの時間でもある。 心を動かせるような状態を「創る」事。 その時間、 その経験があって、 ようやく前向きに育む(見つけ合う)がある。 大切にしていけると良いよね☆

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質問者からのお礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。 現状を丁寧に説明してくれてありがとうございます。 今は自分と向き合います。 回答ありがとうございました。

  • 回答No.12
noname#218784

若くて格好いい男が、35歳の売れ残りを本気で相手すると思いますか? 贅沢言える年じゃないと言いながら、ガッツリ贅沢言ってますよね(笑) 条件第一の婚活市場に飛び込んでおいて、ときめきだとかフィーリングだとか言ってる事自体「甘い」と思いますけど…。 そんなにときめきやフィーリングを大事にするなら、新しく趣味でも始めた方がいいんじゃないですか?

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  • 回答No.11
  • pipmama
  • ベストアンサー率17% (219/1235)

34で結婚したおばちゃんです。 私も20代の頃は色々な方と付き合ってきましたが 結婚するまでには至らず、気が付けば30代。 内心、私の適齢期っていつなんだろう・・・ と思いつつ、親友の口利きによる 顔の広いおばちゃんの紹介で夫と出会いました。 まぁ、条件的なものは事前に判っているし、 実際に会ってみると、非常に居心地のいい人で 何度か会ううち気心も知れ、1か月半でプロボーズされ 今は結婚して20年です。 口利きをしてくれた親友も、紹介で今のご主人と結婚 しましたが、初めて会った後、親友から一度、断ったそうです。 親友曰く、「可もなく不可もなくでピンとこなかった」そう。 その後、ある人に「結婚相手とすでに出会っている」と言われ 慌てて断った見合い相手にコンタクトをとるものの、 不発に終わり、あきらめていたら、先方から連絡が来て トントン拍子に結婚し、今では3人のママさんです。 だから、結婚に至るまで、自分のスタイルにこだわり 概念に縛られる必要はないと思いますよ。 私から見れば、35歳のあなたなら、40代の方でも 十分釣り合いが取れているし、自分で選ぶより選ばれる側 ピンとくるより価値観や自分と波長が合ったり、居心地のいい相手と 出会う事を念頭に置かれてはどうですか? ちなみに、うちの夫を見る限り、男はダラシナイ生き物 には該当しません。 ダメンズと出会うのも、どこか自分で引き寄せているのかも しれません。 そう考えると、人からの紹介も悪くないと思いますよ。

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質問者からのお礼

自分も含め、ダラシナイのかもしれません。 その辺は反省中です。 結婚するときはトントン拍子なんですね、 羨ましいです。 しかも一ヶ月半でプロポーズ!早いですね! でも気に入ったもの同士なら問題はないのですよね。 所謂運命の人だとそうなるのでしょうか 波長が合う人に出会えたらいいなぁ。 少し希望が持てました。 金銭面で躊躇してたんてすが、紹介してくれそうな人はいないので結婚相談所に登録も検討してみます。 回答ありがとうございました。

  • 回答No.10

質問者さんより10歳前後上の既婚女性です。同年代女性が30代の頃、ちょうど婚活という概念が広まりまして、はやりはじめなためもあるのか、逆に今ほど隠す人は少なく、オープンに色々な話を聞かされました。 >お恥ずかしいのですが自分は、結婚の前にそのお相手とは恋愛がしたいのでは?と思うときがあります。 同じセリフ何人から聞いた事か。婚活してる人の9割そんな感じでした。でもそうやって言ってられるのはほとんどの場合、渦中にいない時だからで「ときめく相手」が見つかって、同じ相手を狙っている女性が他にもいて、あっというまにゴールインされちゃった・・・とか、仕事中心でそっけない彼に、いつ結婚の話を向けられるかなぁと様子見しているところへ、別の相手(自分より明らかに若い子)あてのメールがきて・・・つまり二股だったというわけで、しかも自分が浮気相手で、本命にはまるで違う様子で、ご両親に早く挨拶しないととか、彼の方が結婚話をリードしている様子がわかってしまって、大ショック受けた・・・とか、実際は「ときめきがあるだけ幸せ」とは全然違う話のほうが多かったんですよ。 つまり、男性のほうが結婚には悠長ではあるとはいえ、質問者さんと同年代以上の、女の目から見て、結婚が充分考えられるような相手は、今ぐらいがいちばん売れ時なので、売れちゃう時は右から左で、あなたに都合いいストーリーに合致する相手はそんなにいないかもよってことです。 ときめきたいのに結果を最短で出そうとする婚活を優先すべき、とは言いません、本人が望んでないものを望めって言うのもナンセンスです。ただ「ときめき優先」はあなた側のニーズであり、それにはまってくれる相手があるかは別問題だという事です。 だからこう覚悟できるかどうかです、「ときめきが大事、たとえときめく可能性がないままだったり、後で、いくら好きだって一緒にいられないなら(他人のものになるなら)そのほうが残酷だなんて思うかもしれなくても、それでも、ときめきを最優先にしたいんだ、今は」。

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質問者からのお礼

自分が何を求めてるのか、なんですよね。 あれもこれもじゃそんな都合のいい人いませんしね。 妥協して結婚した女性たちは今でも幸せなんでしょうか? 貴重なお話ありがとうございました。

  • 回答No.9
  • LOTUS18
  • ベストアンサー率31% (1788/5708)

>なのに今心が動くことがないのは これは私が年をとったということで もう恋ができないのでしょうか。 次で決めたい、最後だ、と思っているから 慎重になっているんだと思います。 結婚に繋がらない相手に割いている時間はないから 「確実に結婚できる」かつ「ときめける」という 結構難しいスタートラインからの 相手探しだから見た目だけよくてもダメだし 収入だけ高くてもダメだし 見た目そこそこで年齢も希望があって もちろん自分が養うっていう収入ではなく 相手にもそこそこ稼いでほしい、となると (↑これだけ見れば普通の条件ですが) その条件に当てはまる人ってそもそも少ないし かつその人から選ばれることというのも なかなか狭き門なんじゃないかと思います。 事情をわからないですが 今「緩く婚活」って言ってるのも なんとなくプライドが高そうな印象を受けるので (年齢いってて市場価値分かってるけど 別に焦ってません私、という感じ) そういうのが前面に出てれば 相手も「こっちだって」ってなりそうです(;^ω^) あまり頭で考えず 色んな所に出かけていき色んな人と会い 恋愛アプリでも気になった人とは 取り合えず会ってみてはいかがでしょうか。 下手な鉄砲数うちゃ当たる、かもしれません。 今ある人間関係のなかで発展が望めないなら 新たな出会いを探して可能性の種をみつけるしかないのです。

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質問者からの補足

ご指摘の通り、難しいスタートラインにはたっていると思います。 緩く婚活してるのは、 未だモラハラの元カレが改心して「もしかしたらやり直せるかもしれない」と思ってるのや、 積極的にいって次もだめ、次もだめ、ってなっていくのが怖いからではないかと思います。 基本的にとにかく男性と関わることに自信がない状態でして、それでなおかつ「年齢的にも次で決めたい!」って思っており、 自分では矛盾してるなーとは思ってます。 そもそも「本当に結婚したいのかな?」って思うことあったり。 焦ってないのは確かにあるかもしれません。 というか開き直ったというか。 モラハラ男性との同棲で、「辛い結婚ならしないほうがまし」と開き直ってるに近いです。 でとファミリーとか見かけると寂しくなります。 自分は家族愛や家庭と一生縁がないのかもしれない一生一人の可能性が高いしと「羨ましい」じゃなくて「寂しい」と思います。

  • 回答No.8

>なのに今心が動くことがないのはこれは私が年をとったということでもう恋ができないのでしょうか ちゃいます、ちゃいます。38歳でも女性をときめかせることができる男性はいるのです。だけど、そういう男性は22歳の女性と付き合っちゃうのです。22歳の女性をときめかせることができますから。そういう男性は45歳の女性も、35歳の女性も、22歳の女性もときめかせることはできますが、そうすると彼に選ぶ権利が生まれるので、「だったら一番若い人を選びます」となるのです。 回転すしに例えるなら、上流には若い女が一杯いるのです。美味しそうなネタは若い子たちがとっていくのです。自ずと、若い子たちからはほうっておかれるネタがこっちに回ってくるわけです。これは年々後ろに場所がズレていきますから、38歳になったら35歳の女が「いらんわ」と思った男が流れてきて、40歳になったら35歳と38歳の女が「いらんわ」と思った男が回ってくることになるのです。 >若くてカッコいいときめけそうな男性が相手してくれる恋愛アプリで相手を探していった方がいいのでしょうか? それもまた否定はしませんよ。だけど彼が「35歳の女と30歳の女がいる」となった場合はほとんどのケースで選ばれるのは30歳の女です。これに文句をつけてもしょうがないです。質問者さんだって選べるなら「年収300万円の男と年収500万円の男」では高いほうを選ぶでしょ?それと同じです。女性にとって中身や年齢が同じで年収が低い男を選ぶ理由がないように、男性にとって中身が同じなら年齢が若い女を選ぶのです。まあそれなりの年齢の男性なら「なんぼなんでも25歳以下は若すぎる」というのはあるでしょうが、30歳の女と40歳の女なら爺さんでも30歳の女を選ぶと思います。 若くてカッコイイ男がいる場所なら、そこには若くて可愛い女もいるでしょう。そのとき若くてカッコイイ男は可能な限り若くて可愛い女を選ぶでしょうね。

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質問者からの補足

わかりやすいご説明ありがとうございます。 そうですね、私だって男性だったら若くて可愛い子選びますしね。 婚活市場には魅力的な方はほとんど残っていないということなんですよね。 自分も含め。 だとしたらどうしたらいいんでしょう? 婚活関係なく活動的に動いた方がいいのでしょうがそれでいいのでしょうか? 結婚てなんなんだろうと思います。

  • 回答No.7

>私のときめきの意味が一般的でないのでしょうか 「素敵な旦那様になってくれるかも」「この人のことを支えていきたい」と思うのも私にはときめきです。 恋愛ってそもそも何ですか? と言う基本的な疑問ですけど・・・・ 有名な言葉で、「男と女は誤解して愛し合い 理解して別れる 」。 これは本当です。 こういう男性だと思って愛して結婚した。 まず外れます。 結婚って誤解した部分を理解に変え、しかも許容や妥協する作業が必要です。 結婚に夢を見るのは止めましょう。 私は51%幸せになって49%不幸になるのが結婚だと思ってます。 今よりちょっとだけ幸せになるんですね。 それ以上を望んで結婚すると愚痴しか出なくなります。 こればかりは夢見る夢子さんに言っても伝わりませんが・・・前もってこういう結婚生活をしたいって考えない方が良いと思います。 2人で喧嘩しながら離婚と紙一重で結婚生活作り上げるものです。

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質問者からのお礼

男性との同棲生活を22歳のときと32歳のときに経験しております。 男性はダラシナイ生き物であるということはよくわかってます。 それに恋愛だっていいことばかりではありませんよね? 何度かデートすればそういうもの垣間見れますよね? そういうのが必要だと言ってます。 なんか歪んだら捉え方されているような 結婚はスタートラインだとおっしゃりたいのですよね? だから色々理想をもつよりそこからが大事だと。 それはわかります。 でもだからこそ誰でもいいわけではないんです。 「喧嘩しながらもこの人ならやっていける」人を探してます。 これでならおわかりでしょうか 既婚者としてのご意見ありがとうございました。

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    婚活、相手の年収について。 地方在住31歳、短大卒の女です。 29歳の時に、長くお付き合いした結婚の意志がなかった彼と別れ、婚活を始めました。 何人かと知り合いましたが、今は一人の方と 結婚を前提にお付き合い・5ヶ月 前から同棲しています。 お相手は33歳、正社員なのですが、昨日初めて彼の給料明細を見て唖然としました。 私は2年前に転職したばかりなのですが、その私とあまり差のない金額でした。彼は高卒、勤続15年目で、会社も地元の中小企業ですが、ここまで少ないなんて、、、と驚きを隠せません。額面で300程です。 婚活をして、男性に対して、見た目は全くと言っていいほど気にして選びませんでした。結婚の意志があり、安定した収入と、妊娠を望む私の年齢を受け入れてくれる人、です。 彼の勤務先は、地元では誰もが知るようなグループ企業の一つで、それだけで安心してしまっていました。 婚活をしていた当時、もう一人知り合った大卒の35歳の方がいました。地元の大企業に努める営業職の方で、とても気に入ってくださって、忙しい中時間を作ってくれ、何度もデートしました。でも数年に一度は必ず移動・転勤がある、という事で、私の気持ちが萎えてしまい、やんわりとお断りしました。 今考えると、転勤も所詮地元で、他の都道府県に行くわけでもなく、年収も確実にあちらの方が高かったと思います。そう思うと、相手選びを間違ってしまった、と思ってしまいます。 今その方とヨリを戻したい、とかそう言う話ではなく、所詮は婚活。何よりも年収が大事なのではないか、、、?と思ってしまいます。 外見も好みでない方と、『結婚したいから』という理由だけで結婚して、後悔しないのでしょうか? よく、愛があるなら貧乏でも!等という意見を聞きますが、それは恋愛結婚された方ですよね? 今は、結婚をする意志がある人と、結婚する日まで、恋愛のようなものをしている、という感じです。 30代で若い頃のような大恋愛ができるなんて思っていません。これからまた婚活をし直すことも、私の年齢ではかなり厳しい事もわかっています。結婚が前提なので家具や家電も全て揃えた今から同棲を解消する非常識さも充分わかっているつもりです。 でも、結婚した後に、ずっと後悔するのも、もっと怖いです。 お見合いや、婚活をして、結婚された方で、お相手の年収が希望通りではなかった方、満足されていますか?生活に納得されていますか?

  • 婚活疲れたしやめたいけど結婚出来ない恐怖

    婚活疲れたしやめたいけどもうすぐ34でやめたら結婚出来ない恐怖でやめられない。 婚活なんて年齢と共に市場価格下がってぐのわかるから早く結婚したいのですが。 現実生活では社内に気をかけてくれるのかよく目が合う男性社員2人いるけど目が合うだけで連絡先聞かれるどころか話しかけても来ないからそんなに声かける程お気に入りの女でも無いんだとわかると余計落ち込みます。(人によってはよく異性からお誘いがかかる人がいますが私は違うから劣等感が。) コロナの影響で仕事休みしてると仲良さげなカップルが目に入ってきて劣等感でグサグサくる。 結婚どころか単に彼氏持ちですら羨ましいです。 婚活はまだアプリぐらいしかしてませんがそれでもけっこうストレスで今はアプリすら開きたくないので開いてませんが婚活しないと結婚出来ないし歳とるだけなジレンマ。 婚活し出してからホントに歳とるの怖いです アドバイスあればお願いします

  • 婚活がとても辛いです。

    20代半ばから婚活を初めて、正直始めはまだ20代だし、そんなに焦らなくてもまだ若い方なので、大丈夫っと軽く思っていましたが、今はもう後1年で三十路に。なんとか20代の内に結婚したい私は、結婚相談所にも二個登録し、パーティーにもいき、飲み会にもいき、しかし、それでも見つからず、三年程たって、未だに見つかりません。地方の田舎なので、パーティーは大体いつも来る人が被り、同じメンバーで辛い思いをするだけ。結婚相談所は申込みはあるが、超年上ばかり好かれ、自分からの申し込みは返事すらないです。 自分は資格をもちで働いているので県外も可能、年も10才までなら大丈夫。バイトとかは対象外ですが、きちんと働いてくれてたら仕事はどんなのでも大丈夫。この条件でも地方は不利で難しいんでしょうか? やはり、最近の婚活事情は女性が多いと聞くので、こんなに見つからないものなんでしょうか?! 他の方の意見を教えて下さい。

  • 婚活をやめようか迷っています。

    今年35歳になる女性会社員で独身です。 私は20代の頃から婚活を熱心にしてきましたが残念ながら成果なしです。 1~2回のデートまではこぎつけても後が続きません。 私はどうしても将来のこと(結婚)を前提としたお付き合いをしたいのですが ほとんどの男性は将来よりも今を楽しみたいという感じが多かったんですね。 1回目のデートで関係を迫る男性もいました。 あまりデートで将来のことばかり気にする私もいけなかったのかもしれません。 ですのでもう10年以上も男性とのお付き合いはありません。 もう最近は婚活に疲れたというか婚活から開放されたいという気持ちなんですね。 婚活をやめる理由としてはここまで頑張っても結婚できなくてもう無理・・・。 同僚に30代後半の独身女性がいるのですが20代で結婚しない宣言をしていて 今は年下のボーイフレンドを連れ回してすごく生き生きとしています。 「お金は残しなさいよ~~」が口癖ですが・・・。 そして婚活に疲れた・・・。 お見合い、出会いパーティー、結婚相談所、コンパ、友人の紹介など ネットの出会い以外は大体のことはしてきました。 もう結婚は諦めて婚活はやめようかなと迷っています。 婚活を続ける続けないはもちろん私が決めることですが 経験者様とかこの件でなにかアドバイスがあればお願いいたします。

  • 婚活に少し疲れました

    当方30代前半、未婚(離婚歴なし)女性で現在正社員で働いてます。 30を過ぎ、仲の良い友人が二人立て続けに去年結婚をしたのをきっかけに約1年前から婚活をし始めました。 20代の頃に長く付き合った男性がいて結婚直前まで進みましたが事情があって別れ、現在は独り身です。その男性のことがあったので両親も別れてから2年くらいはあまり結婚のことも言って来なかったのですが去年くらいから「そろそろ結婚相手でも」と言い始めてきたのが、婚活を始めた理由でもあります。 この1年の間で7名の方とお見合いし、3名の方とはお見合い後、人となりや価値観など知ろうと思い何度か会ったりもしましたし、半年ほどお付き合いした方もいました。 ただ最終的に一言で言うならば、「結婚」まで考えられる相手には巡り会えませんでした。 振り返ってみると、 ・「この人と居ると楽しい」「次もすぐ会いたい」と思えなかった ・相手の方も一生懸命話してくれるし、優しくいい方達ばかりだけど何か物足りなさがあった。友達としてはいいけど、結婚とか付き合うというのはちょっと…というよくある感じ。 ・単に自分の中でピンと来ない ・口下手が多く、自分から会話を振ることが多いので話してて時々疲れる こんな感じです。 もちろん私自身結婚に対して意欲的に活動してました。 ただそんな日々が今は少し疲れたな、と思ってしまったのです。 相談所というところは最初から年収、家族構成など分かった上でお互い結婚意欲がある状態で、お互いが気に入ればそのままお付き合い出来るのでこの歳で出会いを探すには一番適した場所だと思ってます。 これがただの合コンとか友人の紹介でしたら、相手の年収は?ご両親は?と結婚も意識した上で気になる点がいくつかあるのでまずはそこから、になることを考えると相談所は合理的だなと思います。 もちろん相性、価値観は重要ですが、将来子供を持つとなれば年収だって重要だと思いますので。 婚活に疲れたと思ったのは、7名とも似たような人だったからです。 この先また違う人を紹介してもらっても同じなのかな、と思ってしまうと少し休もうという気持ちになってしまいました。 口下手ではなく、女性に対しての気遣いがもう少し出来ていたらもうとっくに結婚してるとも思うので相談所に登録することもないのでしょうし、もちろん女性が30を過ぎても結婚してない(出来ない)のも私自身含め同じように何か理由があるのだとも思います。 そんな中で数打てば当たる、というのは失礼かとは思いますが何人か会えば誰か一人はピンと来る出会いがあるかと思い活動してきましたが、どなたも収入はそこそこあるけど両親と同居が条件だったり、同居しなくていい方だと口下手だったり、優しそうだけど物足りない、などどこか似たり寄ったりでした。 私の方でどこかを妥協すべきなのか(口下手なのは仕方ないとか)、と思ったりもしましたが、そういうのも何か違うような気もしてます。 私自身休日を楽しむ趣味はありますし、友人も居ます。 外見も一般的な体型で顔も世間並みです。 少し休むのもありだと思いますし、また気が向いたら活動すればいいとも思ってます。 ただそんなことを思ってまたのんびりしていたら1年なんてあっという間です。この歳になると大きな1年だとも思うので、ペースダウンしつつも婚活は続けた方がいいのかどうか、それを今悩んでます。 当方2人姉妹の長女で、妹もまだ結婚していません。 将来的に両親の面倒を見るのは私だと思ってますのでそういう面においても家庭を持ちたいとも思います。 ただ焦る気持ちで結婚してもダメとよく言われてますので「この人となら」と思える相手と出会えるまでは勢いでは結婚したくもないと思ってます。 今婚活中の方や、お見合いで結婚された方、男女問わず何かご意見頂けると幸いです。 逆に何人かの女性とお見合いしてこういうところがダメだと思ったなど男性の意見も聞けたらと思います。 よろしくお願いします。

  • 婚活アプリで一回り以上歳上の男性

    最近、婚活アプリを始めたのですが、一回り以上歳上の男性から、イイネが来る事に驚いています。中には70前の方もいます。実際問題、それだけ歳が離れていれば話も合わず、難しいと感じてしまうのですが、何故、そんなに歳の離れた女性が良いのでしょうか。