私、真面目系なのにダメ子です。

質問

こんにちは。
題名の通り私は真面目系なのにダメ子です。
ダメ子っていうのは具体的に、気を遣っているつもりだが視野が狭く気遣いができない。理解力が乏しいが、一生懸命返事する。つまり相手の気分をよくするため精一杯の相槌と返事をするのに気を取られ、結局内容がさっぱり理解できていないときがある。(内容を理解しようとすると口がぽかーんとあいてしまい、聞いてる？と相手から思われてしまうと思います。)
何事もまじめに取り組みすぎて少しのトラブルから鬱状態となり本来すべきことができなくなってしまう。等です。
皆からもいわれますが、真面目なのは真面目なのです。が、とにかく要領悪く、頭悪く、おまけにメンタルが弱いです。
今はまだ10代ですが、このまま20歳になるのが怖くて怖くてたまりません。
こんな成人は認められないんじゃないかと不安です。

なので、私は最近視野を広げるため今まで読んでこなかった新聞を読みはじめました。
これの効果はあるでしょうか。
今1番思っているのは気遣いのできる人になりたい！ということです。どうしたらいいですか？
自分の理想とのギャップが苦しいです。
気遣いしてきたつもりなのに、、、、。
皆様は理解さえ相手がすれば、返事なしでもいいですか？気分悪くされますか？

幼稚な質問すみません。

回答No.9

mindy73

あなたは人のことが中心だからダメなんです。大事なのはあなた自身とあなたの考えです。そこを強く持たないと良い悪いの判断ができません。だって人ってみんな考え方違いますよ。価値観も違います。相手を基礎に考えてたらそりゃー混乱するの当たり前です

お礼

ありがとうございます。

回答No.8

noname#218319

発達障害
アスペルガー
で検索してみれば？

回答No.7

kenpiro3313

アルバイトしたことはありますか？
いろんな年代の方にアドバイス（文句も）をいただけるので、
とても成長すると思いますよ。
新聞を読むことも大切ですが、人と触れ合うことが一番大事だと思います。
苦手なことを克服しないと、何と変わらないと思います。

回答No.6

noname#249316

相槌を打つし返事をするけど、何も理解していない、何も聞いていないって、悲しい。
私が相手だったらもっと会話を楽しみたいです。相槌、返事って一方的な話を聞いている印象を受けるんですが、あなたは話せていますか？
返事なしで会話が弾むとは思えません。
あなたの相槌を質問に変えてみたらどうでしょう。理解が出来なかった時は、話の途中でも「それって◯◯っていうこと？」っていろいろ聞いていいと思います。

少しのトラブルは働いてたら誰でも経験しますが、その度に鬱状態になってしまうくらい落ち込んでしまったら大変ですね。
ただ落ち込むだけなら誰でもできます。なぜ出来なかったのか、出来ない理由はなんなのか、その理由を解決するにはどうするのか、解決するために努力しようと前向きに捉えて下さい。
いきなりは無理でも訓練していけば物事を前向きに捉えられます。
少しのトラブルで毎回鬱状態になられたら、一緒に働いている仲間はあなたの分まで仕事をしたり、あなたを助けようと時間を割いたり大変です。
気遣いができる人はきっと自分のミスでも落ち込みすぎず、周りにとってその時必要な解決方法を見つけようと努力するでしょう。

あなたは気遣いができる人になぜなりたいのですか？
良い人と思われたいからですか？
気遣いができる人とは、ただただ相手をよいしょする人のことではないです。
あなたの長所を見出して伸ばしていく方がいいと思いますよ。

回答No.5

corkwood

実際の自分に対する自分のイメージを読み誤っている気がしますね。
実際の自分、つまり、素の自分は、そこまで成長してなく、目標や理想ばかりが御立派になって掲げられている状態のような気がします。
実際はもっと基本的な部分を整えなければならないのに、発展型ばかりを望んでしまっていたり。
端的な例えで恐縮ですが、掛け算を分かっていないうちに、その発展形を学ぼうとしても、いくらやっても分からなかったり、結果的に後々気付けばまだ幸運で、事実結果上遠回りという事になって、地団駄踏んでしまったり。
立派に見える自分像とは都合良く付き合う気が起きても、杜撰な部分や、ぞんざいな部分や、いい加減な部分や、幼い部分や、等とは向かい合えなく、隠してしまっている点などあれば、文字通りそれは欺瞞です。
我儘な部分や、幼い部分は、一度それを認めて、素直に表現し、失敗して、ぶつかって、上手くいかなくて苦しんで、いろいろもがいて考えて、どうすればよいか試してみて、突破口を見つけ、地道に成長して行くしかないと思います。
マニュアル的な理想だけを追う場合、内容が抜けている事も多く、人生の内容が薄っぺらくなり、非体験型の成長の積み重ねは、心が薄くなり、焦燥感も徐々に増し日常化してきてしまいます。

回答No.4

trytobe

理解しようと、メモを取る。覚えきれないのに、理解したフリをしない。口が空いて、理解が間に合っていないのがバレても、理解するまで聞く。

自分に嘘をつかないことが、一番の気遣いです。

回答No.3

noname#227653

それは基本的な方向が間違っています。
「気遣いのできる人」になんかなっちゃだめ。

もちろん気遣いができればそれに越したことはありませんが、それにはまず心のゆとりが必要なのです。
今のあなたのように自分のことでいっぱいいっぱいになっている人はそんなことを目標にするべきではありません。

あなたが目指すべきは「気遣いができない私だけどまあいいや」「理解力ない私だけどまあいいや」と思える人になることです。
人にはそれぞれ得手不得手、得意不得意があります。要領が悪いとか、気が利かないとか、そういうことも人それぞれです。要領がいいとか気が利くとか、気遣いができるとか理解力があるとか、そういうことだって欠点になり得ます。
大切なことはそういう自分を「いろいろ欠点あるけど、自分はまあいいやこれで」と基本的に認めてあげることです。

例えば人の話を聞くとき、今のあなたは「相手の気分をよくするため精一杯の相槌と返事をするのに気を取られ」ているようですが、「相手の気分をよくしてあげなくちゃ」「相槌うたなくちゃ」「返事しなくちゃ」というプレッシャーがなくなればあなたの気持ちもずっと楽になるでしょう。
「気楽に聞いて、わからなかったらわからないでいいや」と思っている方が、もしかしたらかえって相手の話が理解しやすくなるかもしれませんし。
真剣な話に対してはある程度真剣に聞く必要があるでしょうが、そのときは聞くことに専念すればいいのであって、相手の気分をよくしてあげる必要なんてないし、口が開いたってかまわないんです。

自分の欠点をほどよく認めている人というのは周りにとっても好ましい人なんです。
「〇〇ちゃんってときどき人の話全然分かってないときあるよね」「そうなんだよ～。わかろうとすると口あいちゃうし、ほんと困っちゃうんだよ～」「そうそう、そういえばよくあいてるよ」「やっぱり～？」なんて友達と話をして笑ってられる方が、「いい人になろう」「相手をいい気分にさせよう」と必死になっている人よりずっとつきあいやすいんです。

真面目なのもあなたの個性なので基本的にはそれでいいのですが、少しだけ不真面目になり、テキトーになって、自分を認めてあげられるようにして下さい。
それができるようになると心にゆとりが生まれますから、そのゆとりの分だけ人に気遣いをすればいいんですよ。

回答No.2

ocean_312

相手の気分をよくするために一生懸命相槌を打ったり返事をするという事は、相手に嫌われたくないという思いが強いからだと思います。
あなた自身より相手の方が上だから、相手に気に入られなくてはならないと思っているのではないでしょうか。
つまりあなたは自分に自信がないんです。
まず自分に自信を持てるようにしましょう。
なんでもいいから何か努力して一つの事を達成してみてください。
それを繰り返すうちに自信もついてくると思います。
また、もし被害妄想とかがあるのであれば心療内科もオススメします。
被害妄想を軽減してくれる安定剤とかもありますので。
まだ10代ですし、社会に出る前に自分に自信をつけましょう。

回答No.1

k1she2

ちょっとしたことでも 返事すべきことはきちんと何でも返事をし、分からないことは聞く。基本的なことで大事なことです。 視野を広げるために新聞読むのは良いことです。図書館でも書店でもよいですが・・本を探し読んでみることもお勧めです。あなたが悩みとしていることに近いこと・・アドバイスとなることも書かれている本が存在すると思います。あとナーバスにならず ストレス解消の方法を考えてみて 日々の生活でも休日でもできる事。カラオケで絶叫する、プールで全力で泳ぐ ・・色々あるよ。