彼の話をすると不機嫌になる母

質問

彼の話をすると不機嫌になる母。

観覧ありがとうございます。
アラサーの女性です。
8ヶ月程前から、結婚を前提で付き合っている彼氏がいます。

先日母にその事を告げたのですが、酷く不機嫌になり、彼の話をロクに聞いてもらえません。

シングルマザーで子供を3人育て上げ、人望も厚く、いつも悩んでいるときは客観的、常識的な意見をくれる自慢の母です。
決して昨今話題になっている毒親ではありません。

兄は結婚して家を出て、妹は都内で一人暮らしをしているため、現在は私との2人暮らしです。

私と母はとても仲が良く、一緒にショッピングに行ったり、映画に行ったり、殆ど親友に近い存在です。

もし私が家を出る、と言ったら、やっぱり寂しくなってしまうだろうな…と考え、一人暮らしは自粛していました。

そんな中、今回結婚を考えている事を話しました。『一人暮らしでは心配を掛けそうだけど、結婚話ならきっと祝福してくれる筈』と思っていたので、正直動揺しています。

彼の話をすると、今までニコニコしていたのに急に顔がこわばり、黙ってしまう。
彼と出掛けると言うと、不機嫌になり部屋に閉じこもる。
更には全く関係ない時に、私の家事のやり方などにも細かく文句を言いだすようになり、何だか前よりも怒りっぽくなってしまいました。

彼の人間性や職業が気に入らないという訳ではありません。まだ会ったこともないし、彼の職業や趣味などについて話したことすら無いからです（ちなみに、彼の職業はかなり安定していますし、人間的にもとても尊敬できます。私には勿体無い位の男性です。）。

話をしようとすると決まって不機嫌になるので未だどんな男性か話せていません…。

きっと寂しいのだと思うのですが、母親は娘の門出に対して、こんなにも機嫌を損ねてしまうものでしょうか？？

また、私はどうやって接していくべきでしょうか？？

これから顔合わせや結納など、沢山のイベントが待ち受けているのに、今からこんな状態で大変憂鬱です…。

回答No.1

aymhfgy · ベストアンサー

貴女がとても可愛くて手塩にかけて育ててこられたお母様だと思います。

勿論、お子さんもそれぞれ可愛いのでしょうが、同居されている貴女に対しては思い入れもあるし、やはり、そういうお子さんを取られるという思いから不機嫌になられているのではないかと思います。寂しくてたまらないお気持ちだと思います。

それから、結婚を決める前に相手の人をお母様に紹介していないということはミスだと思います。
ご自分を無視しているというように感じられるかもしれません。

彼のことを語る時に、どういう人なのかを冷静に伝えることが先決です。そして、出来るだけ早く、彼をお連れしてその方の人となりを見てもらうことが大切です。そして、どう思うかをお母様に聞いてください。結婚をすると決めずに許して頂けるかお伺いを立ててください。

結婚はデリケートな問題です。まず、ご自分の寂しさを思うお母様を責める訳には行きません。

でも、たぶん、そんなに良い方なら話せば理解してくださることと思います。時間をかけてお母様のお気持ちをほぐすようにして頂きたいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

母子家庭という事も相まって、余計寂しさを感じているのかもしれませんね。

あの後母に彼がどんな人なのか、詳しく話す機会を設けました。

最初は嫌がって…と、いうか、面倒くさそうにしていましたが、彼の職業や人となりを詳しく話したら、母も『すごくいい人なのね。』と、納得してくれた様でした（職業を聞いた瞬間手のひら返した様にデレデレしてました…単純ですね…。）

回答者様の言う様に、もっと早くにこう言った場を設けるべきだったと反省しています。

皆さん沢山の回答ありがとうございました。
これから機会を作って、彼と母と3人で食事をしようと思います。

回答No.10

nekosuke16

貴女の年齢を考えると、母様は50代後半～60代前半といったどころかでしょうか？

とてもよい母様のようですし、そんな母様が大切な娘の幸せに反対する理由などありませんね。
ただ、兄は結婚後に家を出て、妹さんは都内に一人暮らし。
やはり、どんな素晴らしい母親でも、これ迄傍にいてくれた分だけ、寂しさもひとしおなのではないでしょうか？

彼の人格云々以前に、話を聞く耳を持たないのは、そもそも、母様自身に振りかかるものへの抵抗かもしれませんね。

「孤独」になることへの恐れに対しての抵抗が、相手の存在自体に対する無条件の抵抗、つまり、不機嫌な態度として現れているのかもしれません。

母様自身、娘の幸せを望まない訳がない。

ただ、まだ、受け入れるだけの心の準備が整っていないのでしょうね。

いつも傍にいてくれた貴女だからこそ、幸せになって欲しいと分かりつつ、
母様は闘っているのかも知れませんね。

そこを分かってあげた上で、接してあげましょうよ。

母様も、分かっている筈ですからね。
ご自身が、いつか事実を受け入れなければならないことを。

回答No.9

o09080706o

お母さまは過去に恋愛でいろいろと苦労してきて、それを思い返して追体験しちゃっているのかも。どうすればいいか決めかねているのかも。
あまりそのような状況が続くようなら、お母さまには行政が用意しているような家庭相談の窓口などでのメンタルケアをおすすめしてみてください。
誰にもいえない思いをたくさんかかえているのかもしれません。

回答No.8

noname#237154

貴方が動揺してるのと同じように、お母様も今は動揺しておられるだけかと思います。
頭で解っていても心がついてこないって時あるでしょう？いつかこんな日がくるとは想像していたけれど、いざとなると本当はとりたかったはずの行動がとれなくて自分の不甲斐なさを目の当たりにするって事 …貴方も経験あるのでは。
恐らくお母様の中では貴方にごめんねって気持ちでいるのかもですよね。質問文を読んでそんな気がしました。
他人からは一見、反発しても良さそうな所を貴方はお母様の気持ちを汲みながら理解もしていらっしゃいますよね。その様な貴方だからこそ、これからの自分の幸せを第一に考えていくべき。それがいつか必ずお母様の幸せにも繋がるものかと思いますよ。肝心の貴方がいま憂鬱になっている時ではないですよね。

回答No.7

fushigi2012

まず、相談者様のように勘違い、順番を間違えている方が多くなりましたね。

『結婚前提』って何でしょう？　
「〇〇ちゃん、結婚して。」「うん、良いよ。」とお互いに言ったことですか？
全然、違いますよ。

まず、お互いの両親に会って…
「私、〇〇さんと交際させていただいています△△と申します。」
「交際８ヶ月になりまして、今後は結婚を前提に交際したいと思い、挨拶に伺いました。」
と結婚の意思を持って交際していること、その許しを得て「結婚前提」と言えるんです。

そして、相談者様も同じように彼のご両親に面会しなければなりません。

それから、両家の顔合わせ、結納、結婚式と続くわけです。

お母様からすると、相談者様の彼は逃げているように見えるのでしょう。
相談者様任せにして、自分は何もせずに隠れている卑怯なオトコです。
立派なお母様なら尚更、そういう常識を大切にするでしょうね。

多分、交際を始めた時から、一切、彼は挨拶していないのではありませんか？
大事な娘を預けるのですから、最初の挨拶も無い男性に良い顔は出来ないのが普通です。

相談者様から彼に挨拶を求めてはどうでしょう。
本当に、真剣に考えるなら喜んで挨拶位するのがオトコの役目です。

お礼

失礼ですが結婚前提と婚約を勘違いなさっていませんか？？

回答No.6

ShidaraReitos

＞また、私はどうやって接していくべきでしょうか？？

お母さんの気持ちは分からなくはない。しかし、それは親のエゴだ。そんな身勝手な親の事情に付き合う義務はないよ。
「親不孝」「ロクデナシ」等、暴言を吐かれても無視して家を出るべきだね。
今後の君の人生において一番大事にしなければならない人は誰なのか？その優先順位を間違えてはいけないぞ。

回答No.5

noname#227506

まず初めにですが、
綺麗事は抜きにしましょう。
人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。

それからですが、
こと日本と言う国において「家庭」「親」と名の付くものの「常識」や「正論」は、そこまで信用しない方がいいです。
人の世の仕組みは白一色ではありませんし、
そもそも、人の世とは必ずしも「正論」や「常識」に准じて動いているとは限りません。

それと、
親のしている事が正しいか間違っているかは、一先ずおいてきましょう。
「親はなくとも子は育つ」
結局の所、親のしている事が正しいか間違っているかは、大して重要な問題ではありません。

その上でですが、
自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
貫き通すべきは貫き通すべきであり、
逆らうべきものには逆らうべきです。

差し当たってですが、
もう母親は放っておいて勝手に話を進めてしまいましょう。
母親に対しては、すべて決定後に事後報告でいいです。

それに対して母親が文句を言ってきたのであれば一方的に以下のように言い放つことです。

1.今後は全面的に自分のやりたい様にやらせてもらう。
2.親の言う事は二度と聞かない。
3.自分には自分の生き方がある。

質問者さんは社会人なので、
ついでに以下も付け加える事です。

4.文句があるなら絶縁だ。
5.こちらは親なんていなくなった所で困ることなど何もない。
6.むしろ、邪魔者が消えてくれてありがたい位だ。

良い子でいようとか
親と仲良くしようとか
そう言う事は一切考えない方がいいです。
人の世の仕組みはスポーツとは違うんですから。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

最後になりますが、
今後はイチイチ親の言う事に付き合うのはやめにしましょう。
そんな事をしていたら一生結婚もできません。
確かに、親は親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものに付き合っていたらキリがなくなります。

回答No.4

yaasan

お母さんはシングルマザーであられる事から、娘には結婚に失敗して欲しくないと思っているのだと思います。

不機嫌になるのは具体的な何かがあるのではなく、自然とそうなっているのだろうと想像します。
そして、その上であなたが自信を持ってお母さんに紹介できる彼氏ぐらいじゃないと同じように失敗してしまうのではないか、という心配が不機嫌を呼んでいるような気がします。

もちろん寂しさはあるでしょうが、毒親でないなら娘の幸せが第一の言動だと思いますよ。

ひるんで紹介できないなら、彼氏の魅力はその程度だし、あなたの気持ちもその程度。自信を持って紹介しましょう。祝福してくれますよ。

回答No.3

ayeaye（@heriotoro-pu）

アラサーになると「早く結婚しろー」と言われまくりますが、
父親がいない家庭のおかあさんは、娘をが手放したがらない人が多いですね。
私の友人（シングルマザー家庭）のお母さんは、「娘とわたしは双子なの」と
言ってます。
双子のかたほうが引き離されるのは、本当に辛いでしょう。
スゴイ美人なのに娘のほうも、「お母さんが死んだら、結婚する」なんて
言ってますよ。ダメダコリャ。

まずはアナタ自身の幸せを考えることが大事だから、頑張ってください。
結婚すると、しばらくは淋しいかもしれませんが、お母さんだって
娘の幸せを喜ばないはずはないんですから。

回答No.2

yuzu7x1

机上の空論回答失礼します

娘を5歳から変わらない扱いをする人も
1人の大人と扱う人もいると思います。

お母さんはいつしか質問者様を
娘と見れなくなってしまったのでは
ないでしょうか…

私を支えてくれる人
愛する人(過去)に残した宝物
そんな私好みの人とすら
永く暮らせない…
私から旅立ってしまう

そんな想いもあるかもしれません。
いやいや旅立ったのは母の方だよ
と思うかもしれませんが、
心地の良い時(結婚当時)は旅立ちました。

お母さんに是非
恋人と仲良くすることを祝福して欲しい
などと思わないであげてください。
辛いんです。
1人の時間が
自分で選択したことだとしても
この時間を失うのが恐怖なんです。

今を後悔していないけど、
時の儚さが心をえぐるんです。