元生徒との関係。全て嘘だったのでしょうか？

質問

閲覧ありがとうございます。
高校で養護教諭をしている20代前半女です。
今年卒業した元生徒について悩んでおり、立場上知り合いには話づらいためこちらに投稿します。

元生徒である彼とは、昨年4月に知り合い、彼が具合の悪いときや、部活のこと等悩みを聞くようになりました。人なつっこく礼儀正しいかわいい男の子だなといった印象で接していました。
しかし、6月頃から異性として意識するような発言、行動をとってくるようになりました。(来室する度に恋人の有無を確認し卒業したら遊びに行こうと誘われる、「卒業するまで彼氏は作らないでほしい」「僕が初めてもらいたいな」「可愛いからつい見てしまう」などの発言、肩を組もうとする、私の席の前に立ち顔を覗きこむ等)
１度相談中に手を握られ、離すように諭すと抱きしめられそうになったこともあります。(私が拒絶し、振り払いましたが)その度に私は対応に悩み、「卒業したら考えるね」と流していました。表には出さないようにしていましたが、彼を異性としていた部分があったと思います。

そして先月末、卒業式の日に連絡先を聞きに来てくれてLINEをするようになりました。
はじめは彼の就職の話やたわいもないやり取りがほとんどでしたが会いたいと言われることもありました。3月中は生徒という意識があるため、社会人になったらごはんにでも行こうと伝え、彼も了承していました。
しかし、話の流れから過去の恋愛話に発展し、交際人数や経験人数を聞かれ返答を困り濁していると、冗談で「Hする？」と聞かれました。私はそれがとても嫌で「親しくしたいと思っているし、私のことを知りたいと思ってくれているなら話す。けど、性欲や好奇心の対象でしかないなら少し悲しい」と伝えました。すると「ごめんなさい。反省してます。」と来たあと、やり取りがぎこちなくなりました。
翌日、私から冗談を流せず感情的になってごめんと伝え、元に戻りましたが、4月まではあまり関わらないようにしようと連絡を断っていました。
すると2週間ほどした先日、彼から連絡が来て、やりとりをしていたところ、彼女が出来たとわかりました。(直感的に感じるものがあり、私から尋ねました)
はじめは祝福していましたが、悪びれず嬉しそうに話す彼に疑問を抱き、「今までのことはどういうつもりだったのか？」と尋ねました。「自分でも良くわからない」との返答だったので「私は正直、意識したり、悩んだりしていた。勝手に悩んでいた事だし、文句を言う権利はないが、この１年はなんだったんだろうと思う。応援したいと思うが100%は祝福できない」と言いました。
その後、やりとりをしていて
・私の気持ちには全く気付かなかった
・彼の言動に私が意識していることは気付いていたが、相手にされていないと思っていた
・自分の言動やその時の気持ちは覚えていない
とのことだったので、私も「勝手に私ばかり気にしてたねー！それならしょうがないね！」と言った感じで、諦めてテンポよく明るくやりとりを返していました。しかし彼が「そう言われると本当に罪悪感を感じる。反省している」と来たので、「そーだよー！責任とって！笑」と返しました。すると「彼女と別れようか？」来たので、本気かと尋ねると「そういうなら別れて先生の気持ちに答える」と言ってきました。
その流れになったところで彼が寝るとのことだったので、彼の負担や彼女の気持ちを考えると複雑で混乱していること、しかし私を思いやってくれたのは純粋に嬉しかったので、1日時間をかけて考えたい旨を伝えました。
そして、1日考えた翌日の夜に、彼の気持ちを優先し、もし私を選んでくれるなら私も覚悟を決めて誠実に関わっていこうと決め、話をしたい旨をLINEしましたが、返答がありませんでした。
そして、寝てたのかな？と思い、翌朝に「一昨日の話って本気で別れるつもりある？」と送りました。すると「ない」と来たので、混乱しながらも「一昨日の何？そっちが言い出したんじゃないの？」と送りました。
すると「そっちが責任とれというからいった。別れる訳がない。普通に考えたらわかるでしょ。初めからそんなつもりはない。彼女のことが好きだし、ばれたくないので話し合うのも無理」といった内容でした。
そのため、私は
・今までのことは私が勝手に気にしていたが、今回のことは許せないこと。
・1日真剣に悩み、覚悟を決めて答えを出したこと。
・１年間悩みながらも、誠実に向き合いたいと思い、関わってきたつもりだが、伝わっていなくて残念なこと。
・今までのことはいい思い出だったが、もうそうは思えないこと
などを送りました。
すると「そういうのめっちゃ重い。けど文みて悪いと思った。どうしたら解決する？」と来たので、「解決はしない。なかったことにはならない。自分が反対の立場に経って考えてみて」と言いました。すると「ブロックしまーす」と来て一方的に連絡手段を絶たれました。

5歳以上年下の子供の言葉を間に受け、信じてしまった自分が浅はかだったと思いますが、正直割り切れない思いで、いっぱいです。
私はわりと何事も深く考えて信じてしまうタイプです。自分を必要とされると、力になりたいと思うし、誠意を持って関わりたいと思います。同僚の先生方にも生徒の事ばかり考えず、自分に気にかけていいと言われたり、よく関わる生徒にもお人好しで心配症で騙されないか心配と言われます。
彼に対しても、誠実に大切に思い接してきたつもりです。ふとしたときに、彼の笑顔や言葉、気持ちを伝えてくれたときの真剣な表情を思い出して、全て嘘だったのか、見下されていたのかと思っては悲しい気持ちでいっぱいになります。
気持ちの整理をするには時間がかかると思っていますが、全て自分が浅はかだったのがいけなかったのか、どこかで違っていれば彼といい関係性でつなかっていれたのか、今後人との関わり方を改めたほうがいいのか、今の現実をどう受け止めダメな自分をどう認めてあげればいいかなど悩んでいます。

相談は以上になります。長文、駄文失礼しました。厳しい意見でもかまいませんので、ご意見をお聞かせ頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

回答No.10

unknownname · ベストアンサー

あなたが、ダメな人ですって？！　とんでもない。
ダメどころか、私は好感を持ちましたよ！

あなたは本当に一所懸命に何でもやる方なのだと思います。そして
その一所懸命やった結果がこの様になってしまったので、悔しいと
共に、自信を無くしてしまったという事なのだと思います。相手に
恋愛感情を持たれるような接し方をした自分がいけなかったのか・・
でも、自分では本当に一所懸命やってきたのに、これからどうすれば
良いのかと言う戸惑いがあるのだと感じます。

ここは、２つに問題を分けた方がよろしいかと思います。まず恋愛に
ついて。今回の対応をしたからといって、必ずしも相手と恋愛関係
になったとは限りません。また、未成年なのに体を求めてくるような
男は、そもそも人間としてダメですよ。多分あなたに対してやってきた
事を、新しい彼女にもしているでしょう。だから、どうか落ち込まないで
ください。逆に今の時点で別れる事が出来てよかったのだと思います。
あなたの様に心が優しくて真面目な方が、そんな男の手のひらで踊ら
されて苦しみを引きずるのは、あってはならない事です。別れて良かった
のですよ。あなたの愛情はムダではありません。それを図に乗って
弄んだ彼に問題が大きいのですから。今回の書き込みをみると、あなたは
本当に魅力的な方だと思います。本当に、つまらない男にひっかからなくて
よかったと、思いますよ！

次に、これからの教育に関してです。まず男性というのは、基本的に
「女性を引っかけたい」と思っている部分があるというのは事実です。
あなたはまだお若いから狙われるのですよ。そしてその中でガードが
薄い人を狙ってくるのです。だからこそ狙われたのです。
今回の事で懲りたと思いますので「どこで線引きをすれば良かったのか」
という事を、自分なりに考えて対応なさると良いでしょう。今のままの
生徒に対する熱意・気持ちは大切にしてください。でも
「これ以上は深入りできない」
そういうラインを決めておくことです。プライベートな連絡はしない、
相手の性的な発言には応じない・・などです。熱心で人間的に信頼される
事と、性の餌食になることは違いますよ。御自分を大切にして下さい。

今回の事は悔しいと思います。でも、そんな男に引っかからなくて
良かったと私は（逆に）嬉しく思うくらいです。あなたほどの方ならば
もっと良い人と結ばれるべきだと思いますよ。そして今後は似たような
トラブルに巻き込まれないような、近づき過ぎない距離感を掴んで下さい。
「イカロスは、太陽に近づき過ぎて墜ちてしまいました」
その距離感を、これから学べば良いのです。今のあなたのままで！

お礼

御回答ありがとうございます。
本当に私の感じていた事を、そのまま代弁して下さったかのような返答に涙がでました。

彼に対して未練が残ってモヤモヤしているのではなく、自分の対応はどこで間違ったのか、どうすればよかったのかということを考えてしまい、ここで打ち明けました。
彼のことは放っておけという御回答が多い中、このように違った視点でご意見をいただけたこと、本当に嬉しく思います。
貴方の様な方が身近にいらっしゃったら、きっととても慕っていたと思います。

距離感に気をつけ、これからも愛情深く生徒を見守っていきたいです。

回答No.19

momotan3

こちらではたくさん好意的なレスがついてよかったですね、
としか言いようがありません。

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14157605059

お礼

御回答ありがとうございます。

その投稿をしたのは私ではありません。いま確認して知りました。コピーされたのだと思います。
教えて頂きありがとうございました。

補足

通報しました。ありがとうございました。

回答No.18

sukotinx

高校卒業したばかりの男＝恋愛はハシカみたいなレベルで相当お子様。自分のその頃の恋愛を思い出すと恥ずかしい、相手に申し訳ない、しか頭に残ってない。一時の感情で毎日変化しながら生きてる年代。５つ年上女なんて半分おばさんにしか見えない。同学年のかわいい子から言い寄られたら一瞬で終わる。
以上、男側からの視点。逆立ちしたって同年代の女の子に勝てませんよ。マザコンとか年上萌えなら別だけど。

お礼

御回答ありがとうございます。

彼はずっと自分は歳上好きで、同級生はあまり恋愛対象として見れないと言っていました。
しかし、やはり同年代にはかなわないということだと思います。
今後は間に受けないように気をつけようと思います。

回答No.17

fushigi2012

長々と面倒くさい文章で質問するところを見ると、相談者様は真剣ですね。
しかも、本当にバカ臭い事を…。

社会人として生活している相談者様が、高校卒業の青臭い元生徒に熱を上げるなど、笑えます。

一体、彼を相手に何をしたいのですか？
一緒にデートして、キスして、SEXしたいのですか？　
そして最後は、「いつか、結婚…」ですか？
失礼ながら、オトコ不足で欲求不満なのかと思います。

今回の件は、いい大人として反省するべきです。
そして、相談者様にふさわしい相手を探してください。

お礼

御回答ありがとうございます。

バカくさくてすみません。
男不足かはわかりませんが、欲求不満はそうなのだと思います。
2年ほど気持ちが満たされることがありません。

大人になりきれてないのだと思います。
自分で自分を支えられるようにならなくてはいけませんね。

回答No.16

niku33

ちょっと厳しい意見となります。
私は女ですが、彼の気持ちがよく分かります。
結局、学校での上下関係をそのまま引きずって、自分が優位に立ってコミュニケーションを押し通そうとしている。　彼のほうが素直にキャッチボールができている。
自己を正当化して、相手に罪悪感を植え付ける手法は卑劣です。
この結果は、彼が若かったからでは無い。
たとえ年上の男性でも、あなたのようにじんわりとプレッシャーをかけて罪悪感をあおるような女からは逃げ出すでしょう。

あなたにもチャンスはあった。
でも生かす事ができなかった。　それだけ。
次の恋愛では相手の出方を試すようなことなく、素直な気持ちでぶつかってください。

お礼

御回答ありがとうございます。

相談した元彼にも同じようなことを言われました。誘導尋問のように聞こえると。

自分を正当化したり、優位に立っていたつもりはないのですが、彼の立場からしたら歳上で指導する人であることは間違いありませんし、自分の立場を考えなくてはいけなかったですね。

以前男性に裏切られてから、無意識に人を試したり、追求する癖がついているようです。
私は素直にぶつかっているつもりなのですが、、、。
自覚がないので、どうしていいかも直し方もわかりませんが、やはりそう見えるというご指摘を頂けてよかったです。

回答No.15

noname#217538

私なりに言えるのは、同じ領域の中でしかもビジネスの商品に手を出しては駄目だということ。あなたが職業を意識して生きていくなら、プロに徹すべし。同僚はｌどうでもいいくだらないアドバイスをしますね。でも真に受けてはいけません。卒業後も何もありません。単にあなたの職業のためにいる人々、と思うべきです。プロに徹し、仕事を守り抜く、プライベートをしっかりと分けることです。昔から、同じテリトリーで公私混同し手を出す人は転落しますね。その場を追われます。例えば職場不倫や奥さんと同じ生活圏の従業員に手を出すなど昭和の言葉ではダサすぎます。今ではゲスと言うのでしょう。芸者かホステスあたりでどうにかすればいいものを、安上がりな身近に手を出す、最後にゲス扱いになるのです。そこに恋やら永遠の愛やら言葉をきいたり文字を追うから本気になる、言葉より単に行動で判断すればどう考えてもその子の行動は違和感が生まれるはずです。

あなたご自身をもっと大事にするという意味は、あなたの職業を守り椅子を譲らない、と言う意味も含まれているのですよ。

つまらない生徒にプライベートに踏み入らせないことです。あなたの椅子を守る、あなたが職を失ってその子供があなたを養えますか？子供の気持ちは一定ではない、右に左にゆーらゆら、だから子供は子供なのです。未然に防げて良かったと思うべきです。それとこういう恋愛感情をあまり同僚に相談しないほうがいいと思います。人のアドバイスは聞きすぎると迷います。すべて行動と結果で判断、分析。余分な感情を断ち切り公私とテリトリー完全に分けることをおすすめします。しっかり。

お礼

御回答ありがとうございます。

ビジネスの商品といえばそうなのかもしれません。職業上、どうしても相手のプライベートな部分を見聞きすることが多く、自分のテリトリーも曖昧になっていたように思います。

私は感情や言葉に影響されやすいので、行動や結果を元に客観的に分析する力をつけたいと思います。

回答No.14

oooono

年齢、容姿に関係なく、誠実に対応されるんですね。
お会い、してなくても貴方の姿勢が感じられます。

ですが、本気、遊び、をどこで、で判断するかを、間違えた感じかな。
全てを本気ととらえても、冗談でも”Ｈする”はないでしょう。
この時点で、毅然とした態度をとらないと。その前にも、毅然とした態度で臨めば、そんな冗談も言わないと思いますが、脇が甘いから、付け込まれます。

親身になりすぎると、相手に勘違いされて、それを間に受けて、意識してしまい、どうしようもなくなり、
その場をごまかし、収集が付かなくなります。逆に貴方は真面目だから、彼に答えようとする。彼に対する気持ちの悪循環のはじまりです。

学生を一端の男と見た事で間違いが始まってます。
所詮、男の子です。貴方自身を包み込める男性だけを男と見ましょう。

今回はいい経験をさせて頂いた。位で笑って済ます事が出来れば、いいんでしょうけど。
本人としては、そんな簡単ではない。と思います。が、そうしませんか。

お礼

御回答ありがとうございます。

>>親身になりすぎると、相手に勘違いされて、それを間に受けて、意識してしまい、どうしようもなくなり、
その場をごまかし、収集が付かなくなります。逆に貴方は真面目だから、彼に答えようとする。彼に対する気持ちの悪循環のはじまりです。
本当におっしゃる通りだなと思いました。彼の言動に動揺し、その場をごまかすうちに悪循環に入っていることを自分でも気付けずにいました。

性格上、包み込んでくれる男性ではなく、自分が包み込みたくなるような人にばかり惹かれてしまいます。
これでは、自分から傷つきに行っているようなものですね。
今回のことを教訓に、自分を包んでくれる方を見極められるようになりたいです。

笑い話に出来るにはまだまだ時間がかかりそうですが、目の前のことを一つずつこなし、いつかダメだった自分も彼のことも笑って許してあげられるようになれたらいいなと思います。
ありがとうございました。

回答No.13

gesigesi

恋愛には嘘も本当も無いのです。
恋はゲームであり、ゲームの中で出来上がるか破滅するかなのです。
腹が立つ気持ちは良く分かりますが、今回のゲームはあなたの負けです。潔く諦めましょう。

お礼

御回答ありがとうございます。
私にはなかなかゲーム感覚で楽しむことが出来ません。
もう少し心の余裕が必要なのかもしれませんね。

回答No.12

unknownname

お礼を有り難う御座います。まだ、20代前半と言うことは、就職を
なさって時間を経ていないという事ですね。という事は、職場の中では
素人に近い年代、つまり生徒さんとの距離が一番近い年代という事に
なります。だからこそ、生徒の苦しみ・痛みがわかる・・だからこそ
一所懸命やりたい、何とかしてあげたい・・そういう気持ちと裏腹に
自分なりに一所懸命やった結果は、良くありませんでした。だから
「自分は駄目なんだ。」
という心の落ち込みを感じるのは無理はないのです。私の職場では、
（私は自営業です）よく「素人の心を忘れてはいけない。その時に
感じたことを大切にしなさい。プロであっても、大いなる素人として
最初の数年を学びなさい」と指導をしております。相手の立場になり
問題と取り組むという姿勢は、どの職業においても大切な事です。
あなたは、そういう心をお持ちです。とても立派ですよ！
これからも、その気持ちを失わずに、教職を続けてくださいね！

今回は、愛情と「何とかしなくては」という気持ちは、一時は彼の
ためになったと思うのですよ。そして、彼自身もそれを恋愛と錯覚
して、あなたにもたれかかってきました。それは、あなたにとっても
初めての経験、どうして良いか解らないうちに、あなた自身の境目が
解らなくなってしまったのでしょう。でも、最低限の物を失わずに
済んだので良かったのだと思います。もっと心をもって行かれては
あなたは、仕事を続ける事も出来なかったでしょう。でも、不幸中の
幸いで、あなたは教職側に残ることが出来ました。それは、とても
良かったと思います。本当に、心から良かったと思います。
このように悩める貴方だからこそ、素敵な先生なのだと思いますよ。

今回の事で、似たような状況になることがあるかもしれません。
そうなったときに「同じ事を繰り返さない」という事が大切です。
それには「どうしたらよいのか」という事だけを、お考えください。
今回の様な事を繰り返せば、教職として人の役に立ちたいという夢を
諦めなくてはなりません。それでは勿体ないですよ！
職場とプライベートはきっちり分ける。個人的な約束はしない。
個人的な連絡は取らない・・・そういう方法でも、生徒の役に立つ
支え方が無いのか・・そういう方法を考えてみてください。そうすれば
今よりも、もっともっと、素敵な先生になれると思います。

心から、応援しておりますよ！

お礼

何度もご助言頂き、本当にありがとうございます。
現在の職についたのは今年度からの新米で、卒業生と関わるのも初めてです。

私は必要とされると「なんとかしてあげたい」という思いが人一倍あるのかもしれません。
相談文には書きませんでしたが、彼と卒業後も関わっていきたいと思ったのは、抱きつかれそうになり、拒絶した後からです。
そのとき彼は、家庭のことや友人のことで心身共にまいっており、誰にも頼れない、甘えられないと話していました。
そこで誰かに甘えたい気持ちがあり、衝動的に私を頼ったのだと思います。
手を持たれ、「離して」と言ってるうちに、引っ張られそうになりました。動揺と恐怖と「こんなことで職を失えない！」という思いで、とっさに彼を振り切りました。
何といったかも覚えていませんが、必死に拒んだのだけは覚えています。
拒絶されたと受け取られたと思います。傷つけたかもしれません。
拒んだことは正しい判断だと思っていますが、もっと諭し方があったのではないか、そもそも話の聞き方がわるかったのか、と何も出来なかった苦い記憶としてずっと心の奥に残っていました。
そして、卒業してから関わることがあれば、もっと違う立場でささえられるのではと考えるようになりました。
心配する気持ちや懺悔の気持ちで気になっていたのを、連絡をとっているうちに恋愛と錯覚していたのかもしれません。
今思えば、彼は私に対して恋人と言うより母親的な安心感を求めていたように思います。
しかし、渦中にいたときは自分自身の気持ちに踊らされて、客観性に欠けていたと思います。相手の立場にになって考えていたつもりでも、深く関わりすぎると自分も相手も見失ってしまうんだと気付きました。

以前尊敬する上司に、「自分1人で何とかしてあげようと思わないこと。深入りしすぎると貴方が持たない」と言われたことがありました。そのときは自分では負担になっていないし、したいことをしているから大丈夫とピンと来ていませんでした。
しかし、やはり今のような状況になると結果的に参ってしまい、このことだったのか！と身にしみました。

自分を過大評価せず、甘やかさず、周囲の助言を素直に受けとめ、これからの職務に励みたいと思います。
程よい距離の取り方を考えていきたいと思います。

個人的なことをたくさん述べてしまい、申し訳ありません。何度もご意見を頂き、本当にありがとうございました。

回答No.11

eroero4649

率直な印象としては、どっちが年上なのか分からないな、ですね。
彼の反応は、高校生くらいの年頃の男の子としては至極当たり前というか、まあその年齢の子なんてそんなもんだと思います。例えば中学生の女の子が教師にラブレターを渡したとしても、それって恋に恋する女の子の行動みたいなもので、いちいち真に受けてはいけないでしょ？アイドルに憧れる感覚で先輩や教師に憧れちゃうわけですよ。受け取った教師がそれを真に受けたら、「お前、ガキ相手に真に受けるなよ」といわれるのが関の山です。「そういう年頃なんだから、上手くあしらうのが大人の責任だろう」と思うものではないでしょうか。

高校生の坊やが、養護教諭に憧れて、でもそうこうするうちに他にガールフレンドができちゃうなんてよくある話じゃないですか。それに噛みつくなんてなあ。同じくらいの年齢の子ならまだしも、仮にも社会人になっている人がそこまでピュアでどうするんだとも思います。それに対してこっちのほうがはるかに年上なのに「責任とって」なんて、軽々しくいう言葉じゃないよ。まだ相手は子供なんだから、真に受けるに決まってるじゃないか。

＞解決はしない。なかったことにはならない。自分が反対の立場に経って考えてみて

こんなこといわれたら、ブロックするしかないですよ。こう考えてみてください。中年の既婚男が若いOLと不倫した。OLは不倫関係に耐えられなくて結婚を決めたら、既婚男が↑のセリフをいった。どう思います？「お前もそれなりに人生経験を積んでるオヤジなら、若い子を追い詰めるなよ」って思いません？そういうセリフは格下（年下）の者がいうことであって、格上の立場の人がいうべき言葉ではありません。自分の感情をストレートにぶつけすぎ。百歩譲って、それが同じくらいの年齢の関係だったらまだしも、相手はまだまだガキンチョです。ガキ相手にムキになったら、ムキになるほうが笑われますよ。
熱心に口説かれたときに「もー、最近の子はマセてるわねー、生意気ねー」って流せるくらいじゃないとそういう仕事は務まらないと思いますよ。

お礼

御回答ありがとうございます。
いい歳してと笑われるかもしれませんが、交際経験も性経験も少なく、友達からなんとなく...が多かったので、ここまで好意を伝えられたのが初めてでした。
また、これは後で気付いたのですが、彼は唯一将来を考えるほど純粋にすきだったもののひどい別れ方をした元彼に雰囲気がよく似ており、重ね合わせて見ていたのかもしれません。
他の生徒にもデートに誘われたり、性的なことを言われたりは日常茶飯事ですが、全く気にしたことも不快になったこともありません。
無意識に彼に対して私的な感情を抱いていたのだと思います。

個人的な感情に左右されることのないように自分を戒めて行きたいと思います。

回答No.9

tarutosan

若い若くないに関わらず、その人はダメ男。

Hを言い出すことといい、最初から性欲中心の身勝手な妄想でしかなかった。
質問者さんはあまり男慣れしてなかったので気付かなかったんですよ。
学生は環境で考え方も変わるので、例え生徒が本当に真面目であなたに夢中だとしても、1～2年は置いた方がいいですね。
青春時代の時間は大きいですから、年数が経つうちに考えも変わります。

その男子生徒の言動は非常に不誠実で、もし自分の子供だったら殴り飛ばしたい位です。
ただ、そのような関係はあくまで生徒の気持ちありきですから、あなたから促すようなことは我慢しないといけなかったですよ。（向こうが引いたら押さない）
とはいえ、振り回されてしまいましたね。
若い女性教師ですから今後もそのようなことはあるでしょう。
今まで通り一線を引き続け、自分からはいかないことです。

そろそろ結婚を意識する年代です。
悪い男に引っ掛からないように、いい恋愛して下さいね。

お礼

御回答ありがとうございます。
やはり性的な対象として見られていたのでしょうか。少しショックですが、男子高校生はそういうものだと心に留めておきます。

付き合うどうこうではなく、なんだったんだ？という不快感が大きくつい突き詰めてしまいました。
物事をはっきりさせたい性格なので、感情的に追求しないよう今後気をつけていきたいと思います。

彼にアプローチされ始めた当時、お付き合いしていた方が歳上で愛情表現を全くしてくれない人でしたので、軽い気持ちだったとしてもストレートに好意を伝えてくれる彼にふらっとしてしまったのかもしれません。
ダメ男ばかり気になってしまうので、見る目を養っていきたいです。