彼との同棲

質問

5月に今付き合ってる彼と同棲をすることになりました。
私は20代後半、彼は30代前半です。
同棲するにあたり、将来のこと、結婚はどう考えてるのかなどを、彼ときちんと話し合ったほうがいいのか悩んでいます。。
私は結婚願望があり、20代のうちに結婚したいと思っています。彼は結婚願望はあるものの、具体的にどう考えているのかは全くわからないし、今までそういう話をしたこともありませんでした。同棲をしようと言ってきたのは彼です。(付き合ってそろそろ一年です。)
よく、結婚する前に同棲をすると結婚に至るまでが長くなると聞きますし、それは嫌なのできちんと話し合いたいと思うのですが、私からその話を切り出したら重いと思われないかなとか、変に心配してしまってなかなか切り出せずにいます。。
みなさんのお考えを聞けたらと思います。

回答No.9

fushigi2012

相談者様がキチンと将来を考えているならば、「同棲」は辞めるべきでしょう。

ご心配のとおり、同棲すればゴール（結婚）は必ず遠くなります。
普通に考えて、「一緒に生活したい」「将来的にも一緒にいたい」と考えれば、「結婚しよう」という結論に至るのが当然です。

それを何故、同棲なのでしょう？
彼とすれば、デート時間節約、ラブホ代、生活費等々を考えて「同棲の方が都合が良い」と判断した訳です。
此処で「結婚」よりも「同棲」の方が都合が良いと判断したことで「彼の決意」が見えます。

同じ人と付き合ったとしても「同棲」すると、世間の評価が別になります。
実家暮らし、或いは一人暮らしで彼と２年付き合って別れた場合と、彼と２年間同棲して別れた場合を考えて下さい。
後者は、明らかに「失敗した人」と受け取らますよ。　

相談者様も、彼も結婚に不似合な年齢ではありませんから、
何故、結婚しないで同棲なのか？
いつまで、同棲するのか？
いつ、結婚というケジメを付けるのか？
彼にキチンと聞くべきです。

当然、「お別れ」も覚悟してください。
自分の人生ですから、自分の納得できるよう生きるべきです。
後で、泣き言や恨み節はいけません。

お礼

そうですね。お互いが一緒にいたいからと安易に同棲を始めることはとても危険だとよくわかりました。
彼が今なにを考えて、将来のことはどう考えているのかが全くわからないので、お別れになることも覚悟してお互いの気持ちを確かめ合うことにします。
ありがとうございました。

回答No.8

3m2s6tlple

同棲するくらいなら籍入れちゃえば？せめて婚約くらいはしましょうよ。
一緒に住んだ後と結婚後にすることは同じよ？
で、もし上手くいかなかったら逃げられるのが同棲。

さて、貴方は一緒に暮らしたら逃げたくなるような男と結婚したいと思いますか？
何があっても頑張れそうだと思える相手としか結婚できないでしょ？
それなら同棲の前までに彼の家族や、彼の人間関係、将来のことまでよく考えてからでなければね。破綻前提の同棲なんてしないでしょ？
だからこそ今のうちに外堀を調べたほうがいいわよ。

まずは同棲の許可を得に両親に会ってもらう、自分も会いに行く。
それを拒むようならこの先もないわ。
重い？一人の人と将来を考えることを軽く考えるほうがダメな男じゃないかしら？
部屋など具体的なことを決める前にしっかり話し合ってくださいね。

子供も望むならあまりのんびりしないほうがいいと思います。
彼だって同棲をしようと思うなら結婚も視野に入れているはず。
ここできちんと決めればむしろすべてトントン拍子に進むかもよ？

お礼

同棲は男性にとって都合がいいことなのですね。そこを甘く考えすぎてました。
彼と一緒に入られたらそれでいい、という年齢ではないという自覚が足りなかったように思います。
親を安心させるためにも、これからのことをきちんと彼と話し合い、向こうにその意思がなければ同棲はやめます。
ありがとうございました。

回答No.7

zkxzm4kz

彼にははっきり言ったほうがいいですよ。
だらだら同棲するのはいや！
5月に同棲するなら婚約してからでないといや！
と言わないと、たんなる無責任な同棲だということです。
これを言って重いと思われるなら、彼はあなたと結婚する意思が薄いということです。

お礼

まさにその通りですね。。
言った時の彼の反応を見るのが怖いというのが正直な気持ちです。
しかし怖がっていたらなにも始まらないですね。
お別れになることも覚悟し、彼とはきちんと話をします。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#227506

質問者さんは結婚をしたい様なので、
一先ず、それを前提として回答させてもらいます。

結局の所は質問者さん次第だと思いますよ。

今回の同棲に関してはもう、
良くも悪くも、一度やると決めた以上は
誰に何と言われようが貫き通すしかありません。

問題はその上でですが、
まずは半年ぐらい様子を見ましょう。
せっかくの同棲生活なので、まずはそれを楽しみましょう。

それで、半年ぐらい待っても彼からの正式なプロポーズが無いようであれば、
質問者さんの方から最後通告を出すことです。

半年間同棲をしてみて、
それでも、その彼と結婚したいという気持ちに変わりがないのであれば、
質問者さんの方からプロポーズをしてしまえばいいんです。
（空を向いて口を開けていても幸せは降ってきませんよ。）

質問者さんからのプロポーズに対し、彼の方が煮え切らないような態度をとるようであれば、
その時は、彼とは縁が無かったという事でいいと思います。
むしろ、半年間の同棲生活の間に質問者さんが自分の魅力を彼にアピールして、
彼に結婚したいと思わせればいいんですよ。

逆に、半年間の間で、質問者さんの気持ちが彼から離れるようであれば、
普通に彼とは縁がなかったという事だと思いますし、
もっと言うのであれば、半年かけても彼が質問者さんの魅力に気づかないの出れば、
それもまた普通に縁がなかったという事だと思います。

お礼

私次第、、そうですね。
お互いの気持ちを確かめるためにも、一度きちんと話し合ってから、同棲を始めようと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

kano20

きちんと話し合いましょう。

重いと感じる男性に同棲は向きません。
世間的には「内縁として暮す」と同じですから、単身者用の住いでない限りは奥さんなの？婚約者？単なる同居人？と勘ぐられます。

彼が同棲しようと言うのですから二人で住める物件なのかの確認と、お互いの家族には会わせましょう。
親の考えとして彼の親から結婚もしないで同棲する２０代の貴方を、息子の嫁として好感が持てない世代親でもあると思います。

貴方に彼との結婚願望があるなら、住まいと親達だけはしっかり話し合って会いましょう。

お礼

そうですね、世間の目は甘くないですよね。
お互いの家族には会っているのですが、そこまで深い話にはならなかったので、彼と話し合ってお互いの考えが一致すれば、改めて挨拶にいきケジメをつけようと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

783KAITOU

女性のあなたが、結婚の約束も得られていない状態で同棲に踏み切るなんて、あまりにも自分を安売りしすぎです。もっと、自分の生き方に責任を持てるものの考え方をすべきです。

今では同棲が自然な流れかどうか知りませんが、男性は今も昔も同棲は、女を知る都合のいい生活形態なのです。

好きだからと言いう理由で言うべき事、聞いておくべき事を言えないのは、私から言わせれば自分の生き方を示せなくて、他人の言いなりに生きる人です。だから自分に対して無責任な生き方しか出来ない人なのです。

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。
本当にその通りだと思います。私も考えが甘すぎました。
どこかで、同棲したらいつかは結婚を言い出してくれるだろうと甘く考えていたのだと思います。
大人としての自覚を持ち、結婚という大きな決断が後悔なくできるようにお互いの気持ちを話し合おうと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

tera1999

彼氏さんの同棲をしようとの提案、その理由は何なんでしょうか。

お互いの経済的負担が軽減されるから？
それとも、お互いのまたは彼にとっての「夜の生活」が身近になるから？
また、同棲後の将来を見据えての提案なのでしょうか？

そこをあいまいにしたまま、なし崩しに、あるいは、流れ、勢いで一緒に住むのなら、
ちょっとだらしがないな、と思います。

20代後半の質問者さんと30代前半の彼氏さん、今までおつき合いしてきたのなら、年齢的に言ってその交際が結婚に向かうものなのか、どうもそうでもないようなのか話し合う時期だとは思いませんか。

それが、彼氏さんからのプロポーズではなく同棲を望むというなりゆきに、私は疑問を感じます。

質問者さんは、そういう点を話し合いたいのでしょう？当然だと思いますよ。

「重いと思われないか」って、同棲すること自体が十分重いんですよ。
婚姻届を出していないだけで、事実上の夫婦生活を営むことになるんですから。

私が申し上げたいのは、質問者さんはご自身が納得いくよう彼氏さんに聞くべきは聞く、確認すべきは確認する、そのようにしなくちゃいけないと思います。

一言で申し上げれば、けじめをつけるということです。

お礼

彼の考え。。どうなのでしょう。
お互いの両親にも会っているし、彼の実家に泊まりにも行っているので、結婚を意識していないことはないと思うのですが、今一歩踏み出せない何かがあるのかもしれません。
しかし怖がっていたらダメだとハッとしました。彼としっかり話をし、けじめをつけてきます。
ありがとうございました。

回答No.2

Macpapa10

同棲は別れる確率を高くします。

実は男女って合わないんですよ。
合っていると思うのは単なる生殖本能から来る誤解です。

同棲より結婚が別れる確率が低いのは、子供が出来るからです。
男女は子供がいて初めて安定した関係になるのです。

同棲するなら結婚しましょう。

お礼

やはりそうですよね。
しっかりと彼と話し合い、将来のことを考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

oooono

お互い、いい歳です。
結婚前提での同棲じゃないと、する意味がありません。
私は真剣なんだけど、という意味でも、将来の事を話し合うべきです。

仮に、そんな気持ちはないならば、同棲などせず、見切りをつけて、次を見つけましょう。

私の娘も今、同棲してます。ある意味、同棲すれば、今まで解らなかった事も解るし、彼と一生やっていけるか、良い判断材料になると思います。将来の事を考えない同棲は、遊び以上に無駄な事です。

お礼

お互いいい歳、本当にその通りですね。
私も考え方が甘すぎました。もう、いい大人なんですものね。。
しっかりと話し合います。ありがとうございました。