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上手な伝え方

彼は50代半ば、私は40代半ばの、第二の人生の二人です。 彼のお子さんは巣立っています。私にはまだ小・中の子どもがいます。 お付き合いして1年です。私としては、たまには彼から誘ってほしいのですが、いつも私ばかり・・・たぶん、私には子供がいるので、自分は基本フリーだからと言う理由もありそうなのですが、基本誘い下手、受け身のところがあります。しかしフリーといっても、プライベートでスポーツの指導者もしているため、かなり忙しいです。もちろん私も子供の部活などに振り回されていますが、たまに数時間時間があき、たまにお誘いしても、5回のうち3回は○○がある・・・と断られる状態です。彼にほかに好きな人がいるとかそんなことは思っていないし、気配もありません。自分のペースを乱さない、こんな感じです。でも、私としては、いつもではなくていいのです。たまには今会える時間取れるけど、どう?みたいに誘ってほしいのです。 もちろん、さそってほしいと伝えたこともあり、私の気持ちはわかっていると思います。どのように伝えれば、喧嘩にならず、うまく伝えれますか?彼は冷静で温厚で、自分のペースを変えない、振り回されない感じです、物事を受け入れるという性格ですが、感情(恋愛に関しての)を表にださないという感じです。いいところでもあるのはわかっているのですが、彼女としては、そこが寂しくもあり、不安にもなるところです。前向きなアドバイスよろしくお願いします

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  • 回答No.5
  • blazin
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待てない自分に「待った」を掛けるしかない。 言い換えれば、 待つ(貴方から動かない)貯金をするんだよ。 貴方は貯金せずに直ぐ使ってしまう人。 会いたい気持ちが溜まると・・・ もう「お引き出し」コーナーに並んでしまう。 少しスペースが空くと、 そこに自分が好きなものを直ぐに埋めたくなる人。 貴方は、 誘われない寂しさを、 結果的に自ら「誘う」を選ぶ事で解消している。 待てない事も事実なら、 「待たない」を選んでいるのも事実なんだよ。 待たない事のプラスは、 貴方のタイミングで彼の方に動ける。 そして、 好きな彼に繋がる事が出来る。 待たない(待てない)事のマイナスは・・・ 貴方ばかりが動く事が定番になってしまう事。 彼「から」誘いたい(誘っても良い) その気持ちが溜まる「前」に、 貴方がその「上」に行動を被せてしまう事。 彼の自発性をどんどん潰しているんだよ。 実は、 彼も会いたいと思うタイミングがある。 誘いたくなるタイミング(萌芽)がある。 ただ・・・ そのサイズや、 気持ちが溜まる時間が全然違う。 彼は本当にゆっくりなんだよ。 静かに気持ちのせせらぎに耳を澄ませて、 自分の中の気持ちの「溜まり」を待てる人なんだよ。 貴方は対照的に待てない人。 彼よりも待てない。 結果貴方は、 彼の中で少し溜まりつつあった、 その上に自らの行動(会いたい)を被せてしまう。 被さってしまうと・・・ その時点まで溜まっていた彼の気持ち(自発性) それはまた振出しに戻ってしまう。 貴方の選ぶ行動(の喧騒)によって、 彼の耳に届いていた気持ちのせせらぎの音も消える。 実は二人は全く違うんだよ。 伝える問題だって、 違わない(伝えたら分かる、こっち側に寄せてくれる) その前提で貴方は考えている。 そもそも二人は違うのに。 伝えても良い。 でもね、 伝えてもやっぱり彼は変わらない。 彼は彼。 貴方と付き合う前から今の彼。 彼「から」誘って欲しいなら。 貴方が少し「動かない」を選ぶしかないんだよ。 動かないを選ぶ意味は、 彼の耳に届く心のせせらぎのボリュームを上げる。 そういう意味。 貴方がバチャバチャやらない事でね? 貴方(ばかり)が動いてしまうと・・・ 彼は自分の自発的な気持ちを溜められない。 溜めた先に、 ようやく貴方の欲する「彼から」の動きがある。 彼からも動いて欲しいなら、 貴方も寂しがりの自分をもう少し整える事。 お互いに好き同士でも違いはある。 違いを違いとして受け入れて、 違いの角がぶつからない様に付き合っていかないと。 彼は、 貴方のように隙間時間で「交際」を活かしたい。 そういう考えが無い。 無い所に加えて、 自分の中での自発的な気持ちの溜まりがゆっくり。 それが、 貴方が思ったようにはハマらない現実。 それを悩み(不安、寂しさ)として捉えるのか? お互いの違いとして捉えるのか? それはもう、 貴方の女性としての成熟の問題。 改めて深呼吸を。 何を選ぶとしても、 心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

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質問者からのお礼

アドバイス、ありがとうございます。なるほど・・・・と思いました。すべて、女目線(自分目線)で判断していましたね。心のゆとりは大切ですね。 あらためて考えさせられました。ありがとうございます

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その他の回答 (5)

  • 回答No.6

伝わってはいると思います。ただ、それが「彼のペース」なのです。質問者さんが「相手の気持ちも分かるけれども、私はこういう人だから」と思うように、彼も「相手の気持ちも分かるけれど、私はこういう人だから」と思っているのです。 自分から積極的に追いかけていくのはもうしんどいんじゃないかなあ。だからそうしなくていい質問者さんを選んでいるのだと思います。 あと彼のお子さんから、恋人がいるのはいいけれど、再婚とかそういうのはやめてくれと釘も刺されているのではないかなと思います。話の順番としては彼が先に亡くなりますよね。そうすると彼の遺産はお子さんだけではなく、再婚していると質問者さんのところにも行くことになる。それはちょっと受け入れられないといわれてるのではないかな。 そうすると彼としてもそう質問者さんに夢中になるわけにはいかないので、好きになりすぎないようにセーブしている部分もあると思います。 >でも、私としては、いつもではなくていいのです。たまには今会える時間取れるけど、どう?みたいに誘ってほしいのです。 まあだいたい女性ってのはそうはいってもたまにしか誘われないと「たまにしか誘われない!」って不満を持つ生き物ですよね・笑。私の母は典型的亭主関白な父に対して「せめて洗い物くらいやってほしい。それさえやってくれればもうそれ以上は何も望まない」とか言うておりまして、いま父は洗い物だけじゃなくてアレコレやってるんですけどね、母もまだアレコレぶつくさ文句を言うておりますよ。あれやってくれない、これやってくれないって。息子から見ると「昔の親父を考えると、気持ち悪いくらいアナタ(母)に気ィ使ってんだけど」って見えるんですけどね・笑。

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質問者からのお礼

アドバイスありがとうございます。最後の方のお話は、確かにそうで笑えました。もっと、もっと・・・と思いますもんね。でも、気を付けないといけないですね。 最初のお話は、どういう話になっているのかは、私にはわかりませんが、確かにおっしゃるとおり、もめる元ですよね。若いうちの再婚はそんなにもめ事にならないけど 熟年となると遺産問題が出てきますもんね。ありがとうございました。

  • 回答No.4
noname#218319
noname#218319

彼が感情を表に出さないならあなたが誘ってればいいじゃん。 彼があなたにもっと好意を持てば誘われるかもしれないけどね。

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  • 回答No.3

私も質問者さま同様、なんで会いたいって誘わないのーって 思うことが、これまで多々あったので、参考までに。 40代半ばのバツイチ同士、私には小学生の子供がいます。 付き合って2年半、いつも私のスケジュールで、 いついつ空いてる?と聞くと、それに彼が合わせてくれる形です。 週末に会いたいとか○○は空いてる?ってなんで言わないの?と 何度か彼にしつこく聞いたら、何度目かに少し照れながら こう言われました。 こっちから会いたいとか、○○空いてる?って言ったら もし忙しくても無理して時間、調整するでしょ? 優先すべきは子供さんだよ、俺が誘ったことによって 子供の時間を犠牲にしたり、無理して時間あけたりしてほしくない、 だから、自分の都合では誘わない。 会いたくないから誘わないと思われたら心外、 自由な俺が合わせるべきだと思って、そうしているんだよ、と。 それを聞いて、確かに会いたい、会いたいと言われても困るかも しれないし、いつも合わせられるわけじゃない、と納得しました。 だから、彼氏さんなりの大人の配慮、心遣いなのでは?と思います。 付き合いが長くなるにつれて、 子供よりも、自分との約束や時間を優先させるような彼氏でなくて よかったー、って思えますよ、きっと。 彼氏さん少し不器用なのかもしれませんね、お幸せに。

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質問者からのお礼

アドバイスありがとうございます。確かに不器用だと思いますし、言葉足らずです。私たちと少し似ている境遇なのですね。アドバイスいただけてすごくうれしいです。貴方の彼がおっしゃった事、私の彼も同じだと思います。自分でもわかっているのです。もし私が彼に、いつでも会いたい会いたいといわれると困る、今の彼の形が、物足りないくらいで本当はいいということも。 ただ、物足りなさばかりに意識がいってしまってましたね。反省です。貴方もお幸せに。また、何か質問させていただいた時には、よろしくお願いします。

  • 回答No.2
  • kurione
  • ベストアンサー率53% (855/1586)

50代でも熱い恋愛をしてみたいと思っています。でもそのために相手の子育てをおろそかにするのは男としてのプライドが許せない。貴女が子育てをおろそかにしてしているとは思いませんし彼もそうは思っていないと思います。しかしどうにも歯止めをかけてしまう。 それと、改めて50代になって仕事を余裕を持ってやったら?今まで十分忙しく働いてきたんだからという周囲からの声もチラホラ聞こえてくる年代でもあります。だから必要とされていたいと思い込み一生懸命うちこみます。 もうひとつは衰えです。あなたが彼は冷静で温厚で、自分のペースを変えない、振り回されない感じです、物事を受け入れるという性格ですが、感情(恋愛に関しての)を表にださないという感じですといわれていますが、たぶんこういう方は気にする。 ただ彼を繋ぎ止めることが一杯会って一杯○○では決してない。むしろそうっと側で添えねをして一緒にいる幸せを感じる姿のほうが気が楽になると思いますよ。燃え上がる恋愛といいましたが、何よりのものは安らぎです。

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質問者からのお礼

アドバイスありがとうございます。何より安らぎ・・・といただき、ありがとうございます。どこにいても〇○(私)がいると思うと安心する・・と言ってくれたことがありました。(これも飲み会後なので、覚えていないと思いますが・・)飲んでないときに聞きたいですけど、こういったプラスの事柄を考えてマイナスのことは少し目をつぶるように心掛けたいと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.1
  • yaasan
  • ベストアンサー率20% (1522/7301)

あなたの将来像と彼氏の将来像を合わせるのが一番かと思います。彼氏彼女でラブラブなデートを楽しみたいのか、後に夫婦としてお互いが亡くなるまで一緒に生活がしたい(添い遂げたい)のか。 おそらく彼は後者の意識に近いんじゃないかと思います。夫婦ならスケジュールなどの管理のほとんどは奥さんがこなし、男は自由に自分のやりたいことをやれる範囲で好きにやる、それが今の理想なんじゃないかと。 あからさまに感情的に怒鳴り合っても仕方ないとは思いますが、意識のすり合わせに喧嘩がついてきてもそれはそれで仕方ないと思います。言いたいことを言い合ってお互いの意識を合わせることが大事なんじゃないでしょうかね。

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質問者からのお礼

アドバイスありがとうございます。後者の意識・・・確かに私と、俺の生涯を終えたいと言っていました。(飲み会後の会話なので本人は覚えていないと思いますが・・)夫婦として、内縁として、彼女として・・どのような形なのかは聞けなかったですけどね。少し寂しさが減りました。ありがとうございます。

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