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病気のカミングアウトについて
わたしには結婚を考えている、身体障がいを持つ恋人がいます。 目で見てわかる障がいなのですが、付き合った初日に「事故ではなく病気の後遺症でこのようになった。これから良くなることもないし、悪くなることもない」という説明を受けました。 2年付き合ったらプロポーズをすると言われており、わたしも結婚したいと思っています。 ですが、その目で見てわかる障がい以外にも様々な症状があります。その中には子作りに関するものもあり、恋人は誤魔化していますが通常通りの方法では受精できないと思われます。 障がいを負ったことによる二次障害としての精神的なものによる症状なのか、そもそもの病気の症状なのかわならないことが多過ぎて毎日が不安です。(受精のこと以外にも身体的な症状が5つ以上あります) そして自分なりに調べた結果、思い当たる病気を見つけました。やはり本人の口から聞きたいと思い、先日病気について教えて欲しいと尋ねてしまいました。 すると「結婚する時に病名を言う」と傷付けてしまったようで怒ってそう言われてしまいました。 勿論デリケートな問題なので今まで病気の話をしたことはないですし、話してくれるのを待っていましたが交際1年経っても話はなく、子供を作れないであろうこと・おそらく早いうちから介護が必要であることから、結婚する前に聞きたかったです。 不安なのは私よりも彼だということはわかるのですが、覚悟が必要なことですから結婚前に知りたいと思うのはいけないことですか？
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- tukunezx
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そもそも結婚するときに言うという言葉がポイントだと思う。 良心的に考えるなら… コイツならすべてを託していけると判断したとき（結婚申し込みのとき）に話したい。 病気をすべて話しても寄り添ってくれるか、まだアナタの様子を見ているという意味かも。 そうなら二年と期限を切ってるところは良心的。 結婚できずに終わるなら女性に長期間付き合わせる訳にいかないという配慮かも。 とはいえ、それはその間アナタを試していることに他ならずちょっと自分本位でもある もし彼の言葉がこういう気持ちの上であったなら病気ゆえの慎重さもあるのでしょうし仕方ないのでしょうけど… 反対に考えるなら… 病気のことを話したら振られるから、と だから決定打（結婚）うってから話たいという意味合いだったら病気を盾にして卑怯な考え方だし その男性がオバカなら別だけど、普通は結婚しても離婚という手があるんだし無駄な事。 （結婚から何年もたって要介護状態だと弱者切捨てとかで離婚できなくなるかも。） 女性っていうのは基本が巣作り子育てが脳内に組み込まれているから 出来るだけ先を読んでおきたいというキモチがあるんだと思う 良心的なほうのを基盤に考えるなら 「アナタが私を伴侶としてやっていけそうだと判断してから病気のことを話したい気持ちもわかる、 けれど私はアナタと寄り添いたいと思うからこそ全部知って覚悟を決めてから進みたい。 分からない事への不安だと悪いほうに考えてしまい前向きになれない」 と伝えてみては 話すときは感情的な部分を省いて。なんならほぼ箇条書きの手紙で。 男の脳と女の脳はかなり考え方が違うので 感情面からクドクド攻めるのは無意味の場合が多いと思う。 反対のほうで考えるなら …結婚は考えないほうがいいかもしれない
- yuki51877
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こんばんは。 結婚は人生でとても大きなことですから、正確に相手のことを知りたいと思うのは当然だと思います。決していけないこととは思えません！ どのような病気で、具体的にどのような介護が必要になるのか、子供ができるかどうか、どのような結婚生活を送るかということ次第で、yurirosewaltzさんの人生は全く異なるものになりますよね。 それらについてできる限り予測し、それでも一緒にいたいと思えて初めて結婚をする覚悟がある、といえるのではないでしょうか。 もしかすると彼氏さんはすべての情報を開示することで、yurirosewaltzさんに振られてしまうのではないかな、と恐れていらっしゃるのかもしれませんね。ですがそれをyurirosewaltzさんが気にして、結婚まで聞かないでいることはお二人にとってあまり良いことではないように思いました。 結婚してからの人生はとても長いですよね。家族となり、どんなに余裕がないときでも、お互いのことを助け合いながら共同で生活をしていくことになります。私は既婚者ですが、どんな時でも一緒にいれるということはとても幸せなことだと思います。ですが半面、辛いときにはそこから逃げずに、とことん付き合って、一緒に歩いていくことになります。 できる限りの情報を得て、yurirosewaltzさんがご自分でじっくり考えて、そのうえで覚悟したのであれば、きっとお互いが辛いときでも「この人のために！それが自分のためでもある！」と思って頑張れることでしょう。ですが「こんなの聞いていなかった！」という事情が後から出てきた場合、精神的に「もやっ」としたものが絶対残ると思います。そのもやっとした感情を抱えたままでは、一緒に生きていくことが、少し辛くなってしまうかもしれません。結局は二人とも嫌な気持ちを抱え、辛い日々を送ることになってしまうこともありそうです。 デリケートな問題であることはとってもよく分かります。ですが結婚を考えているなら、もはやそれは二人の問題なのではないでしょうか。 yurirosewaltzさんが彼氏さんのことを真剣に考えているからこそ、病気についても教えてほしい。結婚がゴールではなく、幸せな結婚生活を続けられるかが一番大事なことだから、真剣に覚悟を決めるためにも、教えてほしい。 そう真正面から向き合ってお話ししてみてはいかがでしょうか。 二人の将来を真剣に考えている、彼氏さんがyurirosewaltzさんにとって大切な人、ということをしっかり伝えれば、分かっていただけるのではないかな、と思います。 おそらくそんなことはないと思いますが、仮に、仮ーーに、「やだ！結婚したら教えてあげるよ！」と再び怒ってしまった場合は、結婚した後にお二人がうまくいくかを真剣に考えてみてもいいかもしれません。yurirosewaltzさんにとってフェアであることが、結婚後も二人が幸せであるための最低条件であるように思えるからです。自分が我慢すればいいや、は絶対に長続きしません。 お二人の幸せな関係が長続きするためにも、yurirosewaltzさんをまず一番大事に考えてあげてくださいね。
いえ、全然問題ないと思います。 当然、結婚を考えるなら、相手の病気のこと、将来のこと、子供のこと、介護のこと。 いろんなことを知るべきだと思う。 結婚する時に病名を言う・・・ってよほど自分に自信がないのか身勝手なのかでしょうか？ 普通、結婚する相手の病気を結婚する直前まで知らないってないでしょう？ お互いに色々な覚悟がいるし、色々な準備もいる。 彼が話さないのは傷ついているからなのかわからないけど、病気に対しオープンでいなければ貴女からのその病気への本当の理解は得られないはずです。 うちの母は身体障害者なんですが僕らを生んでいるけど色々な問題があるので父は結婚するという覚悟をもつまで相当悩んだと思います。 そのためにはオープンな情報公開も必要だと彼に伝えてください。 父はすべて知って、そして自分で病院の戸を叩き、医者に聞いたと言ってました。 病気で辛いのはわかるけど、お互いに1度しかない人生なんですよ。 病気が理由で譲れないことも出てくるかもしれません。 隠しごとや、あえて言わないというスタンスは家庭の崩壊につながると思いますよ。 結局そういうスタンスでは結婚に不向きなのかなという感じです。 何も知らずについてこい！健康な僕でも言えないですよ。 なので貴女は何もおかしくないし、病気を知りたいというのは何も悪くないと僕は思います。
- okwave01234
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結婚を考えているということはその後の生活を共にし協力を仰ぐことになりますので、知りたいと考えるのは当然だと思います。
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