- ベストアンサー
家庭環境と恋愛傾向について教えてください
- 家庭環境と恋愛傾向の関係について教えてください。
- 無関心な父親や嫌いな母親との関係が恋愛にどんな影響を与えるのか知りたいです。
- 大学生女子が友達以上恋人未満の彼との関係に悩んでいます。彼は20歳近く年上の元彼女とまだ関係があるようで、自分も彼女も好きで選べないそうです。その理屈っぽさや家庭環境からくる影響について教えてください。
- tohomonogatari
- お礼率43% (116/267)
- 恋愛相談
- 回答数10
- ありがとう数12
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
補足を頂きましたのでそれについて以下の通りアドバイスさせていただきます。 彼は、自分の方から異性交際を辞めることは出来ないでしょう。なぜなら、異性との交際は彼にとって唯一安らぎ安心を得られる対象だからです。 彼の二股交際の意味は、厳しい言い方をすると、社会の大人相手に五分でお付き合い（渡り合う、という意味）出来ないというコンプレックスを抱えています。従いまして、異性とお付き合いを重ねることで社会と向き合うために自信をつける練習をしている、と言えます。 彼の言葉よりも、行動を注視すれば彼の考えていることが自然と分かってきます。言葉は嘘をつきますが行動は嘘をつけません。人間は誰でも無意識でも自覚してでも考えたとおりの行動を取ります。 最後に、男の嘘の言葉に酔っているうちは、女の幸せが遠ざかりますので、彼のことが好きだという気持ちと、好きなら現実の彼のすべてを受け入れられるのかを良く自問自答してみましょう。
その他の回答 (9)
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
彼とのお付き合いは中止すべきです。あなた以外の女性と交際しているのを知りながら彼を待つメリットは何もありません。 日々要らざる不安と向き合うという無駄なことを強いられるわけですので、本来の交際と逸脱した形での交際になります。 好きという根拠だけで彼との交際を続けるとあなたが精神的におかしくなります。彼の常軌を逸した精神状態（＝ものの考え方）があなたに移るので交際は中止すべきです。
お礼
お礼が遅くなり、申し訳ございません。 二股が発覚してから半月強が立ちました。二股が分かったとき、私は彼に１日の報告書を提出することを約束させたのですが、きちんと毎日送ってきます。私が返信しなくても、です。その報告書の中身を見ると、やはり彼は自己顕示欲が強くて、社会性にも乏しい中学生みたいです。律儀さと根性だけはあるみたいで、その点は素直に尊敬しました。ですが、自然と彼とは距離が空いてきて、わたしも精神的に大分安定してきました。回答本当にありがとうございました。
- fushigi2012
- ベストアンサー率27% (402/1476)
相談者様の質問は、「家庭環境と恋愛傾向」ですか？ それとも、「彼の恋愛傾向が普通か否か」でしょうか？ 第一に家庭環境と恋愛傾向（趣向）は一定の関係が有ると思われますが、彼の場合は関係ありません。 第二に彼の恋愛傾向については、趣味の問題ですので何とも言えません。「熟女が好き」という男性は結構居るモノです。まあ、全男性の１～２％ですが…。 結論から申しますと、恋愛は愛情です。同情では有りません。 そのような男性と関わり続けること自体、意味が無いと思います。
お礼
趣味、、確かにどうもできませんね。 関わる価値がないというのも薄々思ってはいます。行動に移すのは難しいです。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
家庭生活に於ける親子の関係が、将来子どもにどの様な影響（性格の形成）を及ぼすのかについてお尋ねです。ご質問の事例に従って以下の通りアドバイスをさせて頂きます。 ●彼は複雑な家庭で育ったようです。父親が彼には全くの無関心でそれを公言していたし、自分も父親には無関心だそうです。 ↑ まず、父親と彼の関係についてお尋ねです。最初に、父親は家の中の家族が暮らす家庭で唯一社会性の世界を象徴します。昔の言葉を借りると、子どもは「親の背中をみて育つ」と、言われていたように、世の中（家の外の社会）の諸々のことは、父親が有言か無言かに関わらず家族は父親から教わります。（母親が働いていても関係ありません） その社会性の世界を象徴する父親が自分の子どもに無関心だけでなくそれを公言していた。そのせいかどうかは別にして当事者である本人も父親に無関心だった。と、言う成育歴が彼にあります。これは、彼は社会性の能力を身につける機会を無くしたまま生育したと同時に、その必要性も自覚できないまま今日に至っている。と、いうことになります。 彼が代表するそういう人物の性格の「核」は、無意識のうちに社会との関わりが苦手になります。苦手という言い方は優しい言い方です。行動を伴う積極的な人生観は持てないのです。絶えず、大丈夫だろうかとかという不安を抱えています。つまり、もの事が分からない。と、言う不安を抱えていますので実行力に欠けます。（批判は一流です）。 その代わり、ご質問者がおっしゃっているとおり「理屈」は達者になります。この理屈が達者になる人とそうでない人に分かれますが、理屈が達者な人は、本人も気づかないのですが根が「寂しい」のです。友達が少なくなるのは、元々寂しさを抱えた性格ですので、その寂しさを無意識に隠す意味で、楽しい、嬉しい、という対象から距離を置くようになります。 楽しい、嬉しいことにどの様に関わっていいのか分からないのです。関わり方が分からないと新たな「不安」を発生させるので、それらを避けます。 父親との関係が不全なまま、それを改善する自覚を持たないまま社会に出た場合の最大の問題は、社会のルールとか秩序、相手の気持ちを分かっていく、等々に関して無知に等しいくらい社会の枠外でしか暮らせないようなものの考え方（性格）を有する人間になります。 これらの不都合な性格は何時までも持ち続けるのかというと、そうではありません。本人が社会人になったり社会との関係を深めて行かなければならないときに、不都合を自覚したとき、反省し改善していくかどうかでその人の人格（パーソナリティー）が決まります。 しかし、基本的な性格のママに生き続けると男性の場合は、まず精神的な問題で支障をきたします。次に、神経系統に精神的な支障が影響を及ぼします。そして、そこでも性格の改善（ものの考え方）に気づかなければ社会参加が出来ない状態になります。 次に、母親との関係についてです。 ●母親が彼にかまうと、焼きもちやいて暴れたりしていたそうです。母親は母親で嫌いだと言っていました。 彼は友達が非常に少ないです。いないといっても良いかもしれません。無理に一緒にいるほうが辛いから、いらないとも言っています。 ↑ 母親から子どもは人間関係の基礎を教わります。母親から特に「気持ち」について教わらなかった子どもは、相手との気持ちの交流の方法が分からないので対人関係に不安を発生させます。相手からの言葉がけには応じられても自分の方から話しかけるのは苦手であるとか、です。 又、思いやりの言葉「よかったね」とか「がんばったね」等々の言葉と共に褒め言葉を言える母親とそうでない母親の子どもは、気遣いとか心遣いの面に於いてかなりの差が出ます。友達が少ないという件に関しては前述の通りです。自分自身に気持ちの余裕がないので負担になります。相手に合わすことが苦痛になるのでそんなものは不要。と、なります。 上記の説明はあくまでも性格の形成のされ方と「ものの考え方」の形成の核の部分についての説明です。進学のために親元を離れて単身生活をするようになったり、仕事のために親と離れて単身生活をするようになった等々の場合、本人が自覚して自分の生育過程で身につけた「ものの考え方」はまずかった。と、気づいて他者をみたり他者に分からない点を聞いたりして自分を成長させていけば不都合な成育歴は問題なくなりますので、この点をご理解下さい。 申し上げたのは、生育環境で無意識に身につけた価値観（ものの考え方）をそのまま自分の人生に持ち込み、改善の理由も何も気づかない場合は、身につけた不都合のママの「ものの考え方」で生きる事になりますので、その場合は成育歴で身につけた不都合そのままの、不都合な考え方で社会と対峙しますので、生きられ難さを絶えず実感します。ということです。 総括的に申し上げますと、彼は、寂しさを抱えたままで、又、それに気づかずに母親のような年齢の女性に接することで「気持ちの安心」を得ようとしているのです。（本人は分かっていない）あなたとのお付き合いは、年齢相応の異性との交際をしたい。と、いう当たり前の感覚からのお付き合いでしょう。こう言う矛盾した異性交際をすること自体、私に言わせると彼は、価値の無い自分のものの考え方に固執して、無意味な考え方に自分だけの意味づけを与え、尚それを手放そうとしない「分裂症」の思考方法です。 ここで問題なのは、あなたが彼の事（年上の女性のことです）を知ったにも関わらず、そのことについてあなたの気持ちに思いをはせずに自分の都合を説明するこのことが、母親から気持ちの安心、つまり心情の能力の発揮の方法とかを教わらなかったことが証明できます。彼の理屈は、自分を正当化するだけのものです。それは、彼自身が生きていくためにはそう解釈しなければ生きられないのです。相手に合わせると自分が消えていなくなるように感じてしまうのです。 恋愛は、お互いに思いやり労り尊敬の念が働かなければ成立しません。或いは、無条件で相手に合わすことが出来なければダメです。20歳年上の彼女とのことを、あなたに説明する言葉そのものが秩序に反する言葉です。こう言う男性との恋愛は犠牲の上にしか成り立たないでしょう。
お礼
丁寧な回答ありがとうございます。的を射すぎていて怖いくらいです。 まず、社会性を身に付ける必要性を感じていないこと 批判は一流なこと、楽しい、嬉しいという状態が怖いこと、母親との気持ちの交流が少なかったこと(母親は理屈っぽいと言っていました)、自分の考え方に固執しているところ、ひたすら自分の行動を理屈で正当化しようとするところ、やたらと自分の都合を理屈っぽく語るところ、、すべて当てはまっています。彼もそういった自分の性格が家庭環境に根差していることをわかっていて、家族のはなしを頻繁にするのかなと思います。それでも、自分はこういう人間だからと開き直っているのかもしれません。
補足
度々申し訳ありません。 彼が二股をかけていたことが判明してから一週間弱がたちましたが、今後どうするか気持ちが揺れています。 ・大して価値のない自分の考えにこだわっているということに彼が気づき、二股をやめて一途になってくれるのではという期待のもと、もう少し関係を続ける ・もし彼が仮にもう一人の熟女の彼女と別れたところで、私にはもう彼を信用できないし付き合いたいとは思えないので今すっぱり切る この二つでうじうじしています。 すっぱり切るか、自然消滅するか、はたまた彼と向き合って頑張るか(そもそも私と向き合ってくれるのかも疑問)、、今の気持ちは前二つよりになっています。正直、関わったところで無駄な気がするからです。 彼の二股が判明してから、毎日１日の中で彼が考えたこと(彼の理屈)を送ってもらい、それに私がコメントするという交換日記のようなものをしています。彼の考えたことを読むと、二股の言い訳を理屈でのべたり恋愛の原理を彼なりに説明してきます。そこまで理屈で説明して説き伏せようとするということは、回答者様が指摘してくださったように、寂しいしわかってもらいたいんだと思います。そうは判っても、私としてはなぜここまで持論に固執して論破しようとするのかわからないし、それがかえって彼を一人にしてしまうことに気づかないのかと疑問に思います。そもそも、独りでいたいということも言っていたので人を遠ざけたいのかもしれないです。 彼との関係で、中途半端な覚悟しかないのなら交換日記も返さずにすっぱり切ってしまうのがよいのでしょうか。
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12475)
愛情を受けずに育つと愛情の育て方も分け合い方もわからない初心者でしょう。 それくらいできるだろう、わかるだろう、という微細な部分が通じないはずです。 結果的には誰も幸せになりたいのです。彼も手探りで自分の居心地の良い環境を探すか作り出そうと努力しています。 例えば言語のわからない外国人にイライラするか、ゆっくり手助けするか、理解してあげられるか、です。彼はそういう相手と結婚するのがいいでしょう。 この人がよくわからないし、わかろうと思わないなら相性は良くないと思います。 20以上も離れた女性と交際していたということは包まれる愛情に飢えていたという証明でしょう。女性を甘えさせる以前に自分の渇きを癒したいと感じているようです。何人もと付き合うのは苦労して付き合った1人を失うのが怖いからだと思います。親の愛情を得られなかった不安感が出ています。 母親のように無条件で愛してくれる人に対しては大きな信頼を与えると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 手探りで幸せになる道を探している、、そうかもしれません やっぱり20近く離れた人を好きになるって、愛治にうえている現れですよね。気の毒といえば気の毒、、
父親だろうと母親だろうと人間です 摩擦や確執が無いほうがおかしいでしょう それに恋愛が影響はあるように思います だからといって 付き合う前に 「アナタの父さんどういう人でしたか？」 などと聞いて回るのも野暮だと思います ただ原則嫌ってる父親でも似て来てしまう というのが私の感想です。
お礼
回答ありがとうございます。 親の影響って本当にこわいですよね、、私自身もゾッとすることがあります
- tera1999
- ベストアンサー率24% (245/991)
こんにちは。 まずは、その彼とはおつき合いを解消しましょう。 理由はご自分で書いてますので割愛しますね。「気持ちがなくなったから」で十分です。 家庭環境は、子どものその後の人格形成に大なり小なり影響をもたらします。 酷い家庭環境に育った私としては、間違った教育をした両親に対して、57歳になったいまでも腹が立ちます。具体的なことはどうしても長くなりますので、これまた割愛せざるを得ません。 しかし、言えることは、自分自身の経験（ことに人間関係の維持、決裂、修復など）を通して克服まではいかなくとも、ずいぶん改善することが可能であるということです。 また、違う意味での経験では、なんてひどい家庭環境なんだろうと思っていてもその子は気持ちのやさしい、しっかりした人であったりもします（教員なので生徒たちについてです） どんな家庭に育ったにせよ、大人になっていく過程そして成人してからは、社会に対しても、他人に対してもこの過ぎてしまったことを言いたてても、およそ無意味です。 「自分磨き」は私の嫌いな言葉ですが、いろんなことから学ぶ、学習する、自分の生き方の軌道修正を絶えず行なう、それによってかなりよくなるものです。そこから、自分の家庭環境も客観的に振り返れるようにもなるでしょう。 恋愛において、お相手の家庭の事情も知ることは多いでしょう。だからといって、理不尽な おこないを許してやろう、などはあるとすればおかしなことです。 繰り返しますがまっとうな男は、自力で過去を乗り越えまたは乗り越えようとします。 回答になっていればさいわいです。
お礼
回答ありがとうございます。教職についている方ということを納得するあたたかいアドバイスでした。ひどい家庭環境にそだったことには同情しますが、開き直って人に冷たい態度で接するのは違いますよね。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2197/11087)
誰もが、自分が生まれ育った環境が、普通の家庭と思っています。 彼の場合、普通に両親から教えて貰える、一般家庭の常識を知らないと思います。 あなたの常識と、彼の常識は、かけ離れているでしょう。 恋愛は、本能が子供を作るためにさせる物で、それ自体は影響ないでしょうが。 共に生活するとなると、多くのトラブルに見舞われるでしょう。 彼の場合、幸せな家庭を築いていく知識とその思いはないと思います。 自分さえ良かったら、その方向に向けて屁理屈を言っているようです。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんです。彼は結婚しないと言いきっています。幸せな家庭を築きたいという思いすらないようです。
- IDii24
- ベストアンサー率24% (1597/6506)
>一方で同情してしまって、、 禁物です。そもそもですね。本当に家庭環境が最悪な人って人に話したがらないのですよ。兄弟にニートがいて暴れてるとか、父親にDV受けてるとか。隠すんですよねほんとに不幸な人は。だから厄介なんです。そこまででなくても、周りの人間の不満を漏らすのは、自分は正しいと主張したい証拠であり、別に同情する必要もなく自己解決できるはずです。そもそも父親がどうのこうのってのはコミュニュケーションの不足であり自分から解決に努力しなければ修正出来ないでしょう。自分の責任でもありそんなの大人になればわかるはずなんです。 話したい人ってのはナルシストでありカマッてちゃんだということです。そして現実逃避型でありともすれば自己中心です。そういう人にとって女は自分のいうことを受け入れてくれるオアシスと思っているんですよ。だからなんでもいうことを聞いてくれなきゃダメ見たいな。つまりマザコンですね。そんな女子は今時いないってのに。女性だって主張するし意見はあるし。でもおそらくそういう相手だとその男は無理なんでしょう。だから年上を選ぶんですよね普通。甘やかしてくれれば好きになる。社会適応能力の薄い男性と思えます。だって仕事って人間関係の我慢が一番大事ですからね。まあ勝手にさせとけばいいのでは。
お礼
回答ありがとうございます。 かまってちゃん。まさに彼のことです!
- sayu1098
- ベストアンサー率13% (46/332)
彼女と言うか、セフレなのでは無いですか？ 私の知り合いで、複数のセフレを作っていた男性がいましたよ。その彼は今は結婚してますが 身体を壊してます ほっておけば良いでしょう。家庭環境どうのこうのは あまり関係無いですよ、もう大人なんだから ただ、貴女だけを好きになってくれる相手を見つけた方が良いでしょう時間の無駄ですね客観的に見ると
お礼
回答ありがとうございます。セフレ、、 どうなんでしょう。好きか嫌いかで分ければ好き、という曖昧な答えでしたから、、。20代半ばで性欲もあるはずなのに、私に手を出してこないのは彼女と性生活が続いてるからというのは大きそうですね
お礼
再びの回答ありがとうございます。 自分の方から交際はやめられない、、これ、彼にも言われました。自分からもう一人の彼女と別れることはムリと言われました。 言葉ではなく彼の行動を注視したい、、と思います。 彼は、 ・ほとんど毎回「迷惑料」といっておごってくれる ・半年の間手は全く出してこなかった ・私とは月2回ペースで誘ったり誘われたりして会う。彼女とは2週間に一回くらい ずばり回答者様はもうスッパリ切った方がいいと思いますか？