今の私にできることはあるでしょうか

質問

1番大好きで傷つけたくない友達を傷つけてしまいました。
元どおりになりたいと思うことすら望んではいけないような状態です。それでも私は元どおりに戻りたいです、アドバイスをください

私は高2女子で、昨日私の家にクラスメートの女友達が泊まりに来ました。
私は同性愛者ではありませんが、その子とはいつもべたべたしていました。
昨日の夜は抱きついたりするくらいだったのですが、朝起きたあとなぜか急に友達に性的に興奮してしまい、服の上からではありますが1時間ほどいけないところを触ってしまいました。(上も下もです)
全く抵抗されなかったこともあり、調子に乗ってしまいました。

出かけていた親が帰ってきて初めて我に返り、何度も謝りました。
友達は何も言わず、ただ私が謝るのを聞いていました。
どんな償いでもすると言いましたが何もしなくていいと言われ、私のことが嫌いになったかと聞くと嫌いとかではないと言い、戻れるなら友達に戻りたいかと聞くと黙ってしまいました。
抵抗しなかったのは、私が傷つくと思ったからだそうです。
そのあとも何度も謝りました。
そして今日はもう帰るねと言われてしまいました。
去り際に彼女は、しょーみ今回のことは時間が解決してくれると思うよ、と言いましたが私はそう思えません。

ついこの間まで私にとって1番の友達で、彼女も私のことを1番の友達と言ってくれました。壊してしまったのは私です。
どうしてこんなことをしてしまったのか、どうして後のことを考えなかったのか、自分でもわからず後悔と自分に対する苛立ちでいっぱいです。

まだ事が起こってから時間は経っていません。(別れたのは約2時間前のことです)今のうちに私にできることはありますか。
絶縁はしたくないですがこんなことは望んではいけないのでしょうか。

アドバイスでなくても構いません、この話について思うことを教えてください。
なるべく中傷控えてください。

回答No.3

noname#259940

相手の方はあなたを傷つけたくなくてされるがままになっていたのですよね。
それって相手にとってもあなたはとても大切な人だということです。

時間が解決してくれるよと言ってくれているのですから、ご友人の言う通り
少し距離をとってお相手のことを考えるべきかなと思います。

あなたは同性愛者ではないと言っていますが本当にそうなのでしょうか。
私は同性相手にそういったことをしたいと思ったことはありません。
まず謝るよりも、あなたがどういった気持ちで相手にそういったことを
したのかを真剣に考えることが重要だと思います。

もし本当に同性愛ではなく友達同士のことなら、ただの悪ふざけを
やりすぎてしまったくらいのことで済むはずです。

同性愛かもしれないのであれば、まずは気持ちを伝えてからするべき
ことだったということになります。

折角落ち着くための時間があるのですが、あなたとご友人のこと
相手への気持ちをゆっくり考えてみてください。

回答No.2

noname#214634

どうするかは相手が決めることだから、
貴女側からやれることは何もないです。
謝罪すら邪魔になると思います。

好きとか嫌いとかではなく、
出来心や好奇心の先の行為のようだから
なおさら相手からのリアクションを待つべきでしょう。
セクハラなので、もうやら無いようにね。

回答No.1

blazin

直ぐには戻らないし、戻らない方が良い。
それが今という時間。
いずれ仲は戻るよ。
でも、
その際に必要な事は仕切り直しがある。
畳むべきは畳む。
冷ますべきは冷ます。
そういう部分が存在しているんだ。
今貴方は、
心からそう感じていなければいけない。
実は、
感じ難くさせる状態＝１番大好き、という感覚。
「大」がある分、
つい調子によって微細な境界線をまたいでしまった。
「大」がある貴方にはそれが許せても、
貴方のような「大」設定は無い彼女には、
貴方の好意はただの下品な発情に見えていた。
少し引いてしまった彼女がいるんだよ。
いつもベタベタしていた二人。
それを許していたのも彼女。
それでも・・・
親しき仲にも礼儀あり。
親しき仲にもメリハリあり。
それは彼女自身が大事にしたい部分だった。
貴方はそれ位弁えていると思っていた。
ところが、
貴方はそれさえ踏み越えてきたんだよ。
中途半端に貴方のベタベタのエスカレートを許した、
その責任は彼女も感じている。
貴方だけの下品問題にはしていない。
だからこそ、
時間が経てば
(色々な感情の棘や昂ぶりが落ち着いたら）
またある程度の親しさには戻ると思っている。
でも、
実際に貴方が踏み越えてきた時・・・
彼女はそれを嬉しいとは思えなかった。
貴方の事は「好き」だけれど、
貴方のように「大」好きじゃない。
貴方が持ち込んできた「大」がちょっと要らない(怖い）
そう感じていたんだよ。
そう感じていたのも分からずに、
目をギラギラさせた貴方は彼女をまさぐり続けた。
親が帰って来てくれて良かった。
彼女はそう思っている。
あのタイミングでは、
貴方に圧され続けてなす術が無かったから。
引いて欲しいとは思いながら、
彼女も退ける(止めて！）は言い難かった。
今まで散々ベタベタを許可してきたからこそね？
否定する形も取りたくなかった。
それでも、
貴方が親の帰宅にハッとして、
色々な意味で覚めてくれてホッとはしている彼女がいる。
そんな風に思わせてしまった事は、
貴方も真摯に受け止める必要がある。
貴方の為に書くなら、
実はそんなに関係は壊れていない。
ただ、
貴方から持ち込まれた「大」好きの余波。
それは少し冷ましたいと思っている。
同時に、
貴方の側でも冷まして欲しいと思っている。
「大」好きはもう要らない。
これからは、
お互いに無理なく楽しく分かち合える、
そんなメリハリのある適度な好き(仲良し）
それを心地良く分かち合えるような関係になりたい。
その為には、仕切り直しが要る。
直ぐに仲を戻しても、
それこそメリハリが付かないじゃない？
以前と今はもう違うんだ。
そう思って貰えてこそ、
彼女も貴方からの「大」に苦戦せずに仲良く出来る。
今は、
お互いに離れて仕切り直しの準備を。
色々な感情を畳み、そして整える準備を。
年末年始ならそれがしやすい。
彼女はそう考えているし、
貴方にも是非そうして欲しいんだよ。
本当に彼女が大事なら出来る事だよ？
出来ないなら、
貴方はそこまで彼女が好きな「自分大好き」の人。
そういう事になるんだからね？
ゆっくりと深呼吸を。
心配しなくても絶縁は無い。
ただ、
関わり方には襟を正さないと。
「大好き」とか「一番」という言葉に寄り過ぎない。
彼女の為にも、
バランスの良い貴方を取り戻す事。
大切にね☆

補足

丁寧なご回答ありがとうございます。たしかに私が友達のことを大好きすぎたのですね。
補足すみません。1日考えたことを相手にちゃんと話すべきだと思ったのですが、年が明ける前に文章を送ってもいいでしょうか？年が明けると送るタイミングを逃したような気がすると思うので。それとも送ることすら許されませんか？