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ハッキリ別れるか、自然消滅か。。

付き合って1年8ヶ月を過ぎた34歳の彼がいます。 今年の夏くらいからだんだんと会話が弾まなくなり、 彼の態度も冷たくなりました。 クリスマスや年末年始も忙しくて会う話が出なかったので もう私とは会わないよって言われてるようなものだなぁと思ってます。 連絡は2日に1通、メールがきていました。 だけど、クリスマスも年末年始も会わず、1ヶ月以上会わない彼女なんて 彼に私は要らないし、冷めたんだろうなと判断して、返信をしていません。 彼のことは好きですが、気持ちがないであろう相手に縋っても仕方ないなと思っていて ハッキリメールで伝えるか、このまま自然消滅か、悩んでいます。 本当なら話し合って、ちゃんと別れるべきなのでしょうが、 会えない以上は難しいでしょうし、電話は出ない気がします。 本当は彼が別れを切り出すべきだと思うのですが、気まずいことは男性は言いませんよね? 自分が悪者になりたくないんだろうなって…。 私から切り出すのも本当は悔しいです。でもあっさり去る方がいいんでしょうね。。 こんな時の男性の気持ち、別れを切り出した女性の方からのアドバイスを頂きたいです。

noname#212955
noname#212955

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  • 回答No.11
noname#215808
noname#215808

自然消滅は何がおこるかわからないので、いまさら連絡したくない気持ちは大変 よくわかるのですが、 一応の礼儀とか、自分自身けじめやけりなどをつけるというためにも、したほうがいいとおもいます。 なので、 「もう私たちは別れたということでお願いします、 もう今後一切私たちは関係ありません」 みたいなメールはしてもいいのではないでしょうか。 あなたのことには一切興味も関心も気持ちもありませんが、けじめとしてのメールです、 のようなこともダメ押しでいれてもいいかもしれません。 メールを送ってブロックされてたらどうしようもないのですが、 それはそれとしてもう関係が切れたんだなということがわかりますし、 彼はお別れの言葉も言えないような、そういう人間だったんだな、ということもわかります。 メールを送ってみれば返信がなくても読むのではないでしょうか。 (むしろ返信はなくてもいいように思います。) 年内に決着できたらすっきりすると思います!!

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  • 回答No.10
noname#215350
noname#215350

再々度の登場です。 おばちゃんの意見で参考にならいと思いますが、恋愛中はみんさん不安だと思います。 メールをされたとのことで、この返信がない場合は不誠実なことも考えられると思います。 か、あなたに甘えきっているかでしょうか。ならば、いずれにしても上手くはいかないかと 感じます。 個人的には自然消滅は好きではないので、はっきり、あなたの心が決まってからでも お付き合いを続けるかお別れするか、はっきりした方が良いと思います。 ただ、恋愛は感情的になり、辛いこともありますが、人を好きになることは素晴らしいことです。 そうやって、あなたは大人の女性になっていくのです。 そうしているうちに素敵な男性が現れるかもしれません。 お若いのです、前向きに希望を持って毎日を過ごしてください。

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  • 回答No.9
noname#215350
noname#215350

お礼ありがとうございます。 40代になったから思うことかもしれませんが、彼はそういう方なんです。 お友達を優先させる男性も素敵だと思いますよ。 もし、あなたが別れを告げるとします。そこで、あなたの存在の大きさに気がつくかも 知れません。 ただ、そういう彼を受け止めれない限り、結局は上手く行かなくなると思います。 これは、夫婦も同じです。 あなたのお気持ちも同性としてよく解りますよ。 こめんなさいね。経験してきたことしかコメントできず。

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質問者からのお礼

こちらこそありがとうございます。 確かにそういう彼を私が理解して受け止めなければ結局は上手くいかないでしょうね。 彼に私のことをどう思ってるか、単刀直入に聞いてみました。 どんな返信がくるか、または返信がないかもしれませんが…。 彼女が一番に優先されなくても気にしない方は強い方なのでしょうか。

  • 回答No.8

相談者様に限らず「話し合って別れる」という選択は余り関心しません。 片方は冷めて、片方は未練が普通の場合ですから、話し合うこと自体に無理、無駄が有るからです。 既に、彼には別の女性が居るのかも知れませんね。付き合っていなくとも気になる女性です。男の心理として、相談者様にバレルのが怖いのと、気まずいので会いたくないのです。 そして相談者様も理解していますよね。「彼は悪者にはなりたくない」ということを…。 どちらにせよ、気持ちの整理をつけるためにも「今までありがとう。さようなら」とメールすれば良いのでは。

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質問者からのお礼

確かに話し合っても無駄ですね。 気持ちの整理をつけられるよう、がんばります。

  • 回答No.7

自然消滅は証拠が残らないから、お相手がとぼけてみたり、また絡んできたりのリスクを残すことになりそうです。 また、気分的にもフェードアウトは曖昧さが残ってしまいます。 一言、お別れします、お元気で、さようなら。等々しっかり言った方がいいと思いますよ。 彼のためにではなく、ご自分のために。

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質問者からのお礼

私のためになるのでしょうか…?

  • 回答No.6
noname#214634
noname#214634

>彼に私のことをどう思ってるか、確認してからの方が良いのでしょうか? そうしたいなら、そうすればとしか言えません。 確認して大切だと思ってると言われたところで、 あなたは会ってくれなきゃ大切にしてもらってると思えない、満足はできないのでしょうけども。 だから…彼の気持ちを確認したところで、無駄なんじゃないかなとは思いますけどね。 彼が仕事に打ち込んでるのを応援できない、私の方を優先して欲しいと思ってる限りは…。 これから先も彼があなたより仕事を選ぶ場面はありますし、増えますよ?耐えられないんでしょう? なんでだか、「構ってくれなきゃ別れちゃうぞ」って気を引くための別れ話をしたがってる そういうふうにも見えるんですよね。 別れ話して相手がイエスといえば別れになるから、曖昧なままにしたいという願望があり、その結晶が自然消滅のような。 下手な駆け引きっぽい感じ。’(しかも相手に悪者になって欲しい感じもあるし) みっともない女になりたくない、理解ある大人の女として振る舞いたいという 自分自身のプライドが最優先されてるようにも見えますし。

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質問者からの補足

彼は仕事に打ち込んでいるわけではないのです。それなら納得できます。 友達や趣味に打ち込んでいてるんです。

  • 回答No.5

「『あなたたち、つきあってるの?』と友達に言われてしまった。会えないというのはうまく行ってないということだから、もう一度考え直した。その結果、このあたりで一旦フリーになりたいんだけど」

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  • 回答No.4
noname#215350
noname#215350

以前も回答したものです。 恋愛中なら、彼女を優先して当然、これがあなたの主張かな。 ただ、そういった男性なかりではありません、同じような回答になりますが、 結婚すれば、もっともっとリアルな問題が出てきます。 この時点であなたが望む男性像でないのであれば、ほぼ将来は見えていますよね。 ただ、あなたの中でケリをつけるために少しでも時間をつくってもらって、別れを切り出した方が 良いのかなと思います。 悔しいとありますが、駆け引きをしているようでは本当の恋愛ではないと思います。 わたくしが若き日に言われた言葉です。40代半ばになってやっと理解できますが。 年の瀬、どちらにしても気持ちにケリをつけたらいかがでしょうか。

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質問者からのお礼

仕事ならともかく、友達をずっと優先し続けるのはどうなのでしょうか。

  • 回答No.3
noname#224992
noname#224992

その彼氏 二股かけている気がします。 新しい彼女が去年の夏にできたんじゃないですか? >クリスマスや年末年始も忙しくて会う話が出なかった 誰かいるのでしょう? >連絡は2日に1通、メールがきていました。 新しい彼女にも出してますね。 >ハッキリメールで伝えるか、このまま自然消滅か、悩んでいます。 それは順序が逆。まず質問者さまがあたらしい恋をみつけてから 古い彼を捨てるほうがいい。

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質問者からのお礼

去年の夏じゃありません。今年の夏です。

  • 回答No.2
noname#214634
noname#214634

自然消滅といわれても、長いあいだ連絡を取らなくても特別な関係を維持できる・維持していると思い込める人間もいます。 「私(相談者さん)とは会わないよ」「彼に私はいらない」「さめたんだろうな」は 全てあなたの心の声であって、彼側からの明確なアプローチではないですよね。 自然消滅って、連絡を絶って何年後に成立するとお考えでしょうか。 それは世間の基準?あなたの基準?彼も同じ基準で生きてますか? 自然消滅を狙うのはいいですが、適当な期間の間にほかの男性と遊びに行ったりすれば 下手をすれば「浮気」と取られますし、そういう評判も出てしまいますが問題はないでしょうか。 ないならそのままでいいと思います。 それが嫌なら明確に「別れた証」を手に入れるべきだと思います。 メールすればさすがに電話くらいはしてくるでしょうし、それすらないならお別れ確定で良いと思います。 >本当は彼が別れを切り出すべきだと思うのですが、気まずいことは男性は言いませんよね? >自分が悪者になりたくないんだろうなって…。 この辺は見事にブーメランであなたに刺さってると思います。 「あってくれない、連絡をしてくれない彼はいらないので別れたい」のはあなたなのですから。 どうにもこうにもプライドと寂しさの狭間で気を引こうとしているようには見えますが…。 別れを切り出すのは悪者のやることでも悪いことでもないはずです。 「彼がこうだから」というのは言い訳でしょう。 「自分が耐えられないから」と素直に伝えてお別れするのが良いと思います。

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質問者からの補足

彼に私のことをどう思ってるか、確認してからの方が良いのでしょうか?

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