毒親と結婚について

質問

地元に帰るべきか、都会に残るか迷っています。

長文になりますのでわかりにくい点もあるかと思いますが宜しくお願いします。

現在30代で兄弟はみな未婚で地元から遠く離れたところにおり、おそらくアスペルガー、脅迫性障害(本人がプライドが高く病院では診断されておりません)の毒親の母がいます。
父は数年前に他界しました。

他界後、家に仏壇があるのが気持ち悪いという理由で住所だけを祖母宅に移しホテル暮らしをしているようです。

そのお金もつきるというのに家には帰ってくるつもりはないそうです。帰るくらいならホームレスになると言ってますのでほぼ絶縁状態です。

家は他界した祖父の名義ですが相続するつもりはないそうなので、仏壇が置いてある実家がなくなることになります。

他の親族が嫌々ながらも相続するかもしれませんが、祖母が母に財産を残してあげたいときかなくて揉めていて、弁護士のとこに行くよう進めてますが、なかなか行きません。

母はお墓も仏壇も見る気もなく、90になる祖母から毎月小遣いをもらってるようです。
そんなこと本人の為にならないから渡さなくていいと言っても、かわいそうと言って渡すのをやめないようです。

母は一度も墓参りはしてませんので私が往復5万円かけ、墓参りや親戚の対応などで年に4階ほど帰省しています。

親戚も母があんななので何かあったら私に連絡をしてくるのでその度にに帰省したり、何かと対応しています。

帰っているのは誰からも墓参りされないのは父がかわいそうに思いますし、病気の時2週間に一度帰り看病はしましたが、金銭的な問題もあり、あんな母がいながら仕事をやめて看病してあげれなかった後悔からです。

帰る家がなくなると仏壇、お墓も見る人がいなくなり、親族からもどうするのか言われています。

何より帰る家がなくなると兄弟がバラバラになってしまう気がしてなりません。

今付き合ってる人は上記の理由を知りません。勇気がなく言えません。

誰かがお墓を見なければならないし、私は地元の友人ともすごく仲が良く、私が帰れば実家が無くなってもお墓や仏壇も見れますし、何かあったときには親戚の助けにもなれます。

家がなくなり、大好きな故郷に帰れなくなる不安などから彼氏とあまり会わなくなり、上手く言ってるとは言い難くなってきた中、プロポーズを受けましたが考えさせて欲しいと言ってしまいました。

私から見て裕福な家庭で育った彼氏はあまり毒親に理解があるようには思えません。

結婚して子供ができればお墓参りもなかなかできなくなります。他の兄弟はあまり関心がなく、墓参りできないものはしょうがないという考えです。
それにこんな複雑な家庭持ちの女より普通の人と結婚したほうが相手にとって幸せなのではと思います。

地元に戻り、お墓と仏壇の面倒を見ながら母親は死んだことにして地元で幸せを見つけるたほうがいいのかとも考えます。
今の彼氏と結婚できれば良いのですが、どうしても怖くて打ち明ける勇気がなく、相手の家族に受け入れられる自信もありません。

母を説得するのは無理です。電話にもでませんし、出ても機関銃のように一方的に話をし、都合が悪くなると切って話にもなりません。

兄弟はあんな親ですし、面倒を見る気は一切なく、地元に愛着もないので帰る気は一切ありませんのでお墓を見れるのは私しかいません。

例え帰ってもこのまま結婚しても連絡をするつもりもありませんし、縁を切るつもりですが、実際病気になったりしたら、母親の態度次第で何か関わりをもってしまうかもしれません。

おそらくまだ心のどこかで愛されたい気持ちがちらついてるのだと思います。

何かあったら施設にとは思いますが、今の彼氏の両親も遠方の為、どちらの親も施設にいれなければならず、金銭的にきついというのもあります。

そうなった場合、正直兄弟からの金銭的な援助は見込めません。

彼氏とその家族が受け入れてくれるかわかりませんが、このまま結婚するか、地元に戻ったほうがいいのかアドバイスをお願いします。

回答No.1

oyatsuya · ベストアンサー

質問主さんが心引かれているのは、育ってきた温かい環境ですよね。
そこには、お父さんや親せきや幼馴染たちや地元の人たちや馴染んできた慣習やが含まれていますよね。
彼氏との生活は未知だから、確実な暖か味のある地元に引かれる。地元で結婚する相手はすぐに見つかるだろうしと思っている。
問題あるお母さんの面倒もみたい。
お父さんのお墓も仏壇も守りたい。
彼と結婚すると、今まで大切にしてきた人たちと縁を切ることになるかも知れない。
彼との結婚は無理かも知れないと考えているなら、ダメになっても当然だったしと流せるでしょうし、
彼とで結論をだしましょう。
いっそのこと、彼に話してみるのです。質問主さんだけで彼との関係が成り立っているわけではないのですもの。
彼と質問主さんとで二人の関係は成り立っているので、これから築いていくのも壊すのも、
二人でというのが良い気がします。
相談という形でも良いのではないでしょうか。そのとき質問主さんが、前向きな結論に誘導できればと思います。
それに、これからは地元に帰るときには彼と一緒にというふうに持って行って、彼が地元に馴染みやすいようにしていくとか。地元のイベントを彼も楽しみにするように持っていくとか。
お母さんの件は、お母さんは籠りタイプのようなので、質問主さんの夫や新しい親戚に積極的に害を与える人ではないようなので、その辺もはっきりしっかりと彼と義父母に伝えると良いと思います。

お礼

回答頂きありがとうございます。
ご指摘の通り、父や友人の思い出など自分が大事にしてきた暖かい環境に未練があります。
友人や兄弟が私を幸せにしてくれる訳ではないことも理解はしていて、寂しいだけです。

このまま結婚し、子供ができれば彼も地元が遠方の為ホテル代など考えると数年に一度の帰省になるかもしれません。
彼は一度地元に連れていきましたが、やはり都会と違い物足りなく感じるようで、たまに来るだけならいいけどつまらない...という感じでした。

母に関しては基本的に籠りタイプですが、自分のルール以外のことが起こると突然攻撃的になったりします。
父がいた病院でも、退院させるなとか家で死んだら私のせいにする気だろなど入院の度に暴れ、一つの病院はそれで行けなくなりました。
葬儀後骨をもって帰るなんて嫌だと葬儀屋に詰め寄った時もありますし、お金をよこせと夜中から朝まで何十回と電話をかけてきたこともあります。

一番かわいそうなのは祖母で、母のせいでもう死にたいといったりします。
毒親という概念がなく、親を見るのは当たり前、こんな年寄りに負担かけないで、お前達がなんとかしてくれと帰る度に泣かれてしまいます。

結局私は彼に話すこと、地元を捨てるかもしれないこと、親戚からの批判を受け止める勇気がないだけなのかもしれません。

彼に話せるように勇気を出したいと思います。

回答No.3

ShidaraReitos

事情は彼に話さないと進展しないんじゃないかな。彼だって君の親に挨拶はしたいだろうし、そうなれば全く話さずに済ませることはできないはず。

これは本当に第３者が回答していいものか？って気がするな。地元に帰るべき、都会に残るべき、どっちとも言えない。（どっちかを勧めたとしても無責任な発言にしかならないと思うのでね）

一度、全員集まっての家族会議をするべきではないかと思う。

＞何より帰る家がなくなると兄弟がバラバラになってしまう気がしてなりません。

兄弟姉妹は他人の始まりでもある。一族で事業を経営でもしていない限り、どこの家庭でもそうなるはずだよ。

お礼

回答頂きありがとうございます。
結局残れば未練が残り、帰ればすっきりはしても違う人と結婚できなかった時後悔するかもしれないし、どちらでも結局後悔するかもしれません。

家族会議は母は連絡がとれないし、話しても支離滅裂で話ができません。

他の兄弟は一人はニートで年金も税金も払わずどこに住んでるかもわかりません。法事にも来ないし、驚くほど家族に関心もなく、自分は何も関わる気はないという感じだし、もう一人は協力してくれますが、帰る気もないし、お墓も親戚も知らないと言われました。

みんな共通しているのは母は見ると不幸になるだけなので一緒に住んで面倒は見ないということだけです。

お金の援助も検討しましたが買い物依存症でもあるので、生活に支障のない範囲内で私が提示した金額では納得いかないようです。

協力してくれる兄弟も家に帰れなくなることや、母がどこかに迷惑をかけて警察や行政に呼び出されたり、入院する時など無視できるのか、できないならどうするのか不安に思ってます。

彼に話さなければならないことは理解してますが、私は結局それが怖くて逃げたいだけなのだと思います。

祖母にも年寄りに迷惑かけるな、親なんだから面倒みてあげてやれと泣かれてしまい辛いです。

回答No.2

qwe2010

都会に残るべきですが、あなたのお墓に関する思いが強すぎて、これからの人生のつまずきになりそうです。
お墓にはお父様はいません、お父様は仏になり天に昇っているのです。
あなたが心の中で、お父様のことを思うだけで、その思いはお父様に伝わります。
お墓とか、仏壇の前で、手を合わせる必用はないのです。
お父様の思いは、お墓を見ることではありません。
あなたが、結婚して、幸せになることがおとうさんの幸せにつながるのです。
だから、結婚して、子供を作り、幸せな家庭を築いてください。

お礼

回答頂きありがとうございます。
お墓に対しては、兄弟は見る気はないので当初反対していて、納骨堂みたいなとこで永代供養してもらえばと言われてましたが田舎なのでそういった施設がなく、遠方に預けると父の親族が手を合わせられないし、生前の父の希望でしたので、私がお金も払い帰省するときに墓の手入れをし、母や兄弟が線香をあげない代わりに見るという条件で建てた経緯があります。

田舎なのでお墓を建てないことにも親戚一同からも反対も受けました。

確かに父は母と違い私に結婚しして幸せなって欲しいと願っておりました。

あとは彼の理解と協力を得られるかどうかですよね。
勇気を持ちたいと思います。