- 締切済み
彼氏いない歴26年
興奮しているために笑 稚拙な文章ですがお付き合いください。 私は生まれてからきちんと人とお付き合いしたことがありません。 厳密に言えば、小学生のとき告白されて付き合って…などはあります。 ただきちんとデートを重ねて一対一の関係を続けてくということをしたことがありません。 いつから彼氏いないの？とか聞かれても最初はずっと適当にはぐらかしてましたが…ずっとごまかしてあしらっていましたがそろそろ変に思われそうです。 素直に言えばいいのでしょうけどプライドが高いせいか素直にいたことないと言えずにいます。 彼氏がいない原因を自分で思うには、言動がかわいくない、あまのじゃく。ぽっちゃり気味、自信がなさすぎる。など…私と一緒にいてもつまらないだろうなとは思います。 自分でいうのも変な話ですが告白はされたことはありますし、異性から言い寄られることはあります。 ただ自分の好きな人には告白されたことがないです。二人でご飯にいこうと誘われたり親密にはなれるのですが、それ以上発展しないのです。 大好きな人に対しては恥ずかしくて待ち合わせもできなくて目も合わせられない。引っ込み思案のくせに好きという気持ちを抑えられなくていろいろ不安定になります。恐らくかなり気持ち悪がられてるだろうなとは思います……（笑） 自分のいいなと思う人には好かれないし告白もされないし、結局体の関係を作ってしまったこともありました。おかしいですよね。 もうそういうのはキッパリやめたいも思っています。自分のことを好きになってくれる人についてこうかなとも思ったけど、それもそれで難しいです。 自分のかっこいいって思う人に好かれるには自分を磨かなきゃとも思いますが… 社交辞令だろうけど、モテそうだよねとはよく言われます。男引き連れてそう、小悪魔っぽいともよく言われます。 でもモテているなんて感じたことないし特定の男の子もいない。このまま生涯独身かもしれない。勘違いしたまま歳だけとってくのが怖い。 出会いの少なさも関係しているのかもしれないですね。まだほんとに好きな人に出会ってないのかな。 外見はともかく性格はとにかく優しくて周りの人にも好かれているような人に好意を抱いてもらっている傾向があるように思います。 上記のような人に好いてもらえてるのに、何がだめかもわからないぐらい相手に対し拒否反応が出てしまうのです。リハビリと思って、ご飯の約束をとりあえずしてみたりしたのですが、当日どうしても嫌になってドタキャンなんてしょっちゅうやってました。そんな自分が大嫌いです。 もうここは無理やりでも誰かとお付き合いしてみたりして慣れる？しかないのでしょうか。 普通に彼氏がいる日常を幸せを味わってみたいです（笑） 自分のかっこいいって思える人とお付き合いするにはどうすればいいのでしょう。 日頃から気をつけるべきこと、などなどありましたら教えてください。
- 人生相談
- 回答数8
- ありがとう数1
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
みんなの回答
- kunitokotachi
- ベストアンサー率12% (87/691)
＞二人でご飯にいこうと誘われたり親密にはなれるのですが、それ以上発展しないのです ここでしょうね。何かしら、減点されてる要素があるんだと思います。性格なのか、会話なのか、マナーなのか、礼儀なのか
かっこいいと思う人と手当たり次第付き合ってみたらいいのでは。 だめだったら別れればいいわけですから。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11125/34629)
＞自分でいうのも変な話ですが告白はされたことはありますし、異性から言い寄られることはあります。 自信あるじゃないですか・笑。言い寄られるけれど、その言い寄ってきた男性は相手にしていないということは、「あなたは私に見合う男ではない」と思っているからなわけでしょ？自分に自信がないなら「こんな私に好意を持ってくれるだなんてありがたい」って思うはずじゃないですか。そうでしょう？ よくさ、高齢童貞で「可愛くて処女じゃないと付き合いたくない」とかいってる人がいるじゃないですか。要はあれと同じ。あれの女性版。「かっこいい人じゃないと付き合いたくない」って思っているからね。 ＞自分のかっこいいって思える人とお付き合いするにはどうすればいいのでしょう。 簡単な話。そのかっこいい人に見合う人になればいいのです。偏差値65の学生が、偏差値50の学校を受験するかっていうとしないでしょ？偏差値65なら、68くらいの学校を受けて、65の学校を受けて、滑り止めで60の学校を受けるでしょ？ 恋愛もそれと同じで、自分と見合う相手と付き合いたいと思うのです。そういう男性に選ばれていないということは、相手の男性から「自分と釣り合っていない」と思われているからです。質問者さんが自分に言い寄る男たちを「自分と釣り合っていない」と思うように、質問者さんが望むタイプの男性は質問者さんを「自分と釣り合っていない」と見ているのです。 たぶん質問者さんが望む男性は、いわゆる「モテる男性」だと思います。でもね、モテる男性って基本的にモテる女性のものなんですよ。モテる人は男性でも女性でも、異性のあしらい方というのを知っています。いわゆる「痒い所に手が届く」ってやつね。だから相手にもそういうのを求めるんですよ。だからそうじゃない人はどこかで「自分の立ち位置」ってのを知らないといけないのですけどね。
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (908/2197)
>大好きな人に対しては恥ずかしくて待ち合わせもできなくて目も合わせられない。引っ込み思案のくせに好きという気持ちを抑えられなくていろいろ不安定になります。恐らくかなり気持ち悪がられてるだろうなとは思います……（笑） 結論出てますよね。 自虐的にしていようが、あなたは結局「自分の好みのカッコいい男性と付き合いたい」のが一番の希望なんです。 他人を振り回してドタキャンかまして相手を傷付けた自分は大嫌いといいながら、 自分から勇気を出すのは嫌なへたれさんです。 ここは無理やりお付き合いをして？ やめましょう。相手が気の毒です。 あなたがその立場だったら喜べますか？ 気の迷いでも嫌々でもこんなイケメンが私と付き合ってくれたんだから、とか。 愛情なんて生まれませんよ。 今踏み出さなかったらあなたは確実に高齢独身になる可能性が高いです。 歳を取ればとるほど、もっと勇気も出なくなるし人の目も気になるし、 周りがどんどん結婚していきます。 失敗したり振られて泣いたりできるのはもうあと僅かです。 おそらく普通に可愛いのでしょうが、あなたの好きな人から告白されるほどには可愛くないのだと思います。それは現実。 だとしたら、自分から告白して受け入れて貰いに行くしかないんですよ。 好きすぎて緊張して目も合わせられないとか、自意識を過剰に高め過ぎ。 会う前から想像力がたくまし過ぎます。 イケメンでもその辺のおにーちゃんでも中身は一緒。頭の中も大差ないです。 付き合ってないからだと思うのですが、上に見過ぎてる気がしますよ。 自分のカッコいいと思える人と付き合うには、 自分から告白してOKもらうしかないんですよ。 日頃から気をつけるべきことなんて、ひとつでしょ。 イケメンでも歳とったらそこいらのオジサマたちと一緒！ 付き合ったら中身がもうオッサン化してるかもよ。 今だけイケメン、あと５年したら他人の夫でオッサン。 捕まえたいなら目をつぶってでも今声を掛けるしかないんです。OK？ 余計な男性を振り回す暇があったら、全力でイケメンをつかまえて、 さっさと落ち着いて下さいね。。。
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
【ご縁】の次元のことですが、準備は大切ではないでしょうか。 たとえば、カッコいい ジョージ・クルーニーが（書き方は悪いのですが）1億ドルの 男性だとしたら、質問者さまもそのくらいの水準でないと 難しい【ご縁】になりますよね～～～～まぁ それはともかく、人生や恋のチャンスは無数にあると思いますが、 準備ができていないと、キャッチできずに逃してしまいますね。 昨日、私が十代だったころは、28歳～29歳の女性はハイミスと 言われてましたが……近年は超40歳の女性たちのゴールインを しばしば見かけますので、焦る必要は全くありませんね。とにかく、 豊饒な80歳90歳100歳110歳を過ごせるように、多種多様な面で 自己研鑽、自分磨きをしておくと宜しいのではないでしょうか。 教えることができる水準になっておけば老後のメイクマネーにも なりますし……更には、気品等で、目標になるような人がいると 宜しいのではないでしょうか。 とりあえず、 『接客の達人』及び『究極の接客』を読んでみませんか。 どちらも絶版ですので、図書館で取り寄せて読んでみてください。 あるホテルの契約社員だった女性が後に そのホテルの総支配人になってからの著書です。 彼女のライフデザインは素晴らしいものがありますので、 質問者さまの人生観、価値観、美意識、自製哲学etc.が 変わるかもしれませんよ。 質問者さまは、男性に、どのような トキメキやオドロキ、歓喜を齎してくださる 女性なのでしょうね。 All the Best.
- heytommy811
- ベストアンサー率21% (8/37)
結婚出来ない人もしかりですが、お付き合いしたことが出来ないというのもこれは本人に原因がありますね。 年齢的に人ときちんと向き合ってお付き合いが出来ないようであれば、これは本格的に生涯独身の可能性が高いです。 理想を口にする女性が良いたとえです。 自分の理想を相手に押しつけて自分勝手に求めるだけの恋愛では誰も一生一緒にいてはくれないでしょう。お互いに歩み寄る魅力があるからこそなのです。 たいていの人は色々な出会いがあって、傷つき、傷つけ成長していくのです。 そもそも、そういった人との繋がりを大事にしないような人は成長の機会を逃しているのです。 26歳で魅力があれば世の男性はほっとかないはずです。 つまりあなたはさほど魅力があるわけでもないのに、そのわずかな誘いをも断っている上に人と付き合ってみたいなどと自分勝手なことを言っているのです。 まずはしっかり、自分自身と付き合っていきましょう。
- zakiyu
- ベストアンサー率17% (375/2086)
確かに、彼氏が２６年もいない状態ですと、 どうしようと悩んだり、焦ったりすることはありますよね。 質問者さんは、彼氏いない歴２６年となりますと、 ２６歳で間違いないですよね？ 今の質問者さんの年代ですと、恋人（彼氏）が欲しい、 結婚したいという、年代に差しかかっていますので、 何とか彼氏が欲しいという気持ちはありますよね。 今まで、恋愛には、なかなか思う通りに行かなくて、 苦労しているみたいですけど、 その経験を、どのようにいい方向へと、 考えて、改善へと行動して行くかだと思います。 質問者さんの行動で、気になることは、 何でもかんでも、無理して、考えて、行動しているように見えますので、 なるべく出来る範囲で、考えて、行動するようにしましょう。 私なりにですけど、彼氏・彼女が出来る確率を上げる方法ですけど、 異性の友達の数が多い、異性とのコミュニケーションを数多く取れれば、 出来る確率は上がるはずですよ。 私は男性ですけど、 彼女がいて、女友達１０数人いて、かなり仲良しな女友達も複数います。 質問者さんは、結構、男性との関わりが割とある感じですけども、 自ら拒否反応を起こして、度々、ご飯の約束をドタキャンしてというのは、 これはもったいないと思います。 別に、まだ、正式にお付き合いしている段階ではないですし、 付き合う付き合わないは別にして、 一度、相手と食事してみて、合うのか合わないのかを、 確認してみて、判断するのも良かったと思います。 ひょっとしたら、その中から、合う男性に巡り合えたかもしれませんし、 数人食事したけど、全部合わなかったら、それは結果論ですので、 仕方ないとは思います。 ちょっと、度々、ドタキャンするのは、もったいないとは思います。 それが原因で、彼氏が出来るチャンスを妨げているかもしれませんので、 そういうところを見直すことも必要かもしれません。 運やタイミングが悪いという考えもされているかもしれませんが、 何で、運が悪いのか、タイミングが悪いのか、という細かなところではありますけど、 そこを考えて、どう運を良くして、タイミングを良くするのか、 というのも必要なことではあります。 私は、運が悪いから、タイミングが悪いから、 というだけのせいにするんじゃなくて、 何で悪かったのか、という原因を探って、 考えて、見直しして、行動して、改善するということはします。 確かに、運が悪かったり、タイミングが悪かったりするのは、 ありがちではありますけど、 ひょっとしたら、私自身の細かなズレが原因で、 運やタイミングが悪かった、ということもありますので、 そこは、質問者さんも、考えてみてください。 そういうところを見直すことによって、 自ずと、流れがこっちに向く可能性もありますので、 それを信じて、この先、彼氏作りを頑張りましょう。
- asura3
- ベストアンサー率27% (3/11)
無理矢理に誰かと付き合うというのは、また普通に「ムリ！」となると思いますし、相手にも失礼かなとも感じます。 おっしゃっているとおり、「出会いの少なさ」というのが大きいかとは思いますね。 「このままでは・・・」という不安は、あまり考えないほうがよいような気がします。 先のことは分かりませんから。 相手を好きだとしても、関係していると不自然になってしまうということは、「自分には合わない」と自分で感じてしまっているということだろうと思います。 なので、好きな人というより、まず気の合う人を探すのがいいような気がしますが、どうでしょうか。 「好きな人だと緊張するのに、そこをターゲットにする」というより、「気の合う人と遊んでいるうちに、少しずつ好きになっていく」という戦略の方が、成功の確率は高そうですね。 と書くと、「無理やりにでも誰かとお付き合い」というのは、そういう流れのことを書いていたのかな、といまさらながら思いました。 だとすれば、悪くないかもしれません。 親密になっても発展しない理由は、どこらへんにあるのでしょうか。 いずれにせよ、お互いピッタリきていないのでしょうから、それは仕方がないのかもしれませんけれども。 ご飯に行こうと誘われたりはするようですから、それなりにモテている感じではありそうですね。 自分を磨かないと相手と釣り合わない、と思うところに問題がありそうで、要するに自信がないということが感じられます。 逆に言えば、自信さえあれば、かなりうまくいきそうにも思います。 相手のあることなので、「自分がどれだけ好きか」というのは、二人の関係としては、じつはあまり重要ではないというのが難しいところです。 ものすごく好かれたとしても、ちょっと違うかなと思う相手とは、付き合えませんよね。 相手からしても、そうだということです。 いずれにせよ、失礼ながら、２６歳の告白としては、純粋すぎる感じがありますね。 １６歳なら、「そうだよね、そんな感じだよね」と、素直に思えるような印象です。 自信を持つためには、アファメーションというのがよい、という話がありますよ。 例えば、一人の部屋で、好きな人を思い浮かべ、「彼にふさわしいのは、私だな」と口に出して言ってみるというようなことです。 そして、もし良い気分になったら、それを味わうという感じのことをします。 バカバカしいとおもうかもしれませんが、自分の心は、いつも自分の言葉を聞いているので、非常に効果があるのだそうです。 相手と付き合って当然だということを、無意識に知らせるということです。 もちろん、男女の関係と同じく、こういう方法もまた相性の問題です。 ちょっとでも、やってみようかなと思ったら、お試しあれ。 イヤだったら、また別の方法を探してみてください。 それと、大好きすぎて変になってしまうのなら、それをそのまま相手に、メールでも手紙でも伝えるといいかもしれませんね。 小悪魔みたいな子にそんなこと言われたら、ほとんどの男は喜ぶんじゃないでしょうか。 まぁ、もうすでにやっていることかもしれませんが。 ただ、相手の男にしても、たとえアナタが「スゴくかっこいい！」と思うにしても、意外と自信などないことが多いものです。 だから、アナタの態度が普通じゃないと、「嫌われてるのかな」と感じてしまっているのかもしれません。 自信満々な人は、さほどのスペックじゃなくても、結構、モテますが、そういう人は、例外と言ってもいいですよね。 多くの場合において、お互いの自信のなさが、恋愛をうまくいかなくさせている大きな原因なのだろうと思います。 少しでも、ご参考になれば、幸いです。
