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母親と、子育てと板挟み・・。

  • 質問No.9072827
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思春期の息子二人の子育て真っ最中です。
色々難しい年ごろで、悩むことが多いです。

夫は会社を経営していて忙しく、
私はそこの事務を一人でこなしています。
夫の両親と二世帯同居で、うまくやっていますが、
何かと気を遣います。

色んな悩みは実家の母親にしてきていましたが、
3年ほど前に母は病気を患い、
ここ一年、体が不自由になる進行型難病で、
時々病院に付き添いなどもしています。
母の希望で、嫁ぎ先には母の病気の事は
話さないで欲しいと言われ、
義実家には何も言っていません。
夫は知っています。

母親は最近まるで子供のように気持ちが不安定で、
先日の通院の付き添い時に、
病気が進行して辛い。薬が増えるばかりで不安だと、
治らない自分に焦りを感じていて、
泣き出してしまいました。
主治医の先生には、薬が効きにくい体質だから、
薬は今より減らせない説明を受けました。
薬を減らせばもっと進行してしまうようです。

母親はもう、子育ての相談を出来るような余裕はありません。
母の気持ちに寄り添い、励ますしかありません。
父は普段母と二人暮らしで、時々介護で苛立つようで、
そのあたり役も私です。

子育ては中2の息子の事が一番の悩みで、
からだがあまり丈夫な子ではないので、
メンタルも弱く、感情の起伏もあって、
時々私も余裕がなくイライラしてしまうと、
息子とぶつかり合ってしまいます。
勉強の意欲がなく、でも志望校に行きたいと言う状況で、
うまく行かない自分に苛立つようです。

その接し方に悩む中、
実家の母の事も悩み、
誰にも相談できない自分自身が居て、
何が自分にとって一番やるべきことなのかも
よくわからなくなっています。

息子には志望校に行ってほしい。
がんばってほしいけど、本人の意欲が低下していて、
その中で塾の送り迎えや病院の通院などもあり、
自分の仕事や、嫁ぎ先の関わりなどもあり。

加えて実家の母親の病気など・・・。

私は求められるままに振り回されて、
誰かに助けてほしくて仕方ありません。

何からどうしたらいいのかわからなくなっています。

やる事が多すぎて、
どうしたらいいかわからない時。

前向きになれる言葉をください・・。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.4
  • ベストアンサー
質問者様が今一番にすべきことは「大丈夫だよ。」とご自身を励ましてあげることではないですか?(*^-^*)
いつも心の支えだったお母様がご病気になられて、それ以外はいつもの日常なのに道に迷った迷子の子みたいで。。。
時間はやりくりすれば質問者様でしたらきっと作れるはずです。
でも不安感から途方に暮れてなにも手につかないような印象を持ちました。

母親って、すっごく大きな存在ですよね(*´▽`*)
ご主人はお忙しいですし、男性ってあんまり気持ちを理解できないところもあったりします。その点女性である母親って友達には求められない甘えを出せたりしてほんと心強いのですよ。
ただ、いずれは世代交代をしなければいけません。
少し早いのですけれどね。親を支える順番が巡ってきたのです。

なにもかもを背負うことはないのですよ。
深呼吸して冷静に、他の人に頼めることは積極的に協力を求めていきましょう。

お母様のご要望ですけれど、私はお気持ちが分かる気がします。
内緒になさるのがよろしいと思います。
お礼コメント
noname#220656
母の気持ちがわかる方に出会えました。
色んな考えの方が居る中で、救われた気持ちになりました。
ありがとうございます。

親を助けていずれは見送る時期が来たのですね・・・。
母が子供のように泣く姿が、
どうしていいかわからなくなるのですが、
もう、母は母と言う仕事を終え始めているんだなぁと
思う事にします。

他の兄弟が、上手に知らんぷりしているので、
(心配していると言っても、行動はない)
兄弟は受け入れられていないのだと思います。

楽観的になる事は難しいのですが、
『大丈夫』と思う気持ちで
乗り越えていこうと思います。
投稿日時:2015/11/02 09:16

その他の回答 (全3件)

  • 回答No.3

ベストアンサー率 19% (121/635)

子供って両親で育てるもんじゃないの?
旦那に子供のことは任せて貴女はお母さんのことに集中したらどうですか?
旦那に塾の送り迎えくらいしてもらうのです。
貴女が何でもかんでもひとりで抱え込もうとするからいっぱいいっぱいになってしまうので、旦那がいるのだから協力してもらいましょうよ。
子供はもう中2になってしまっているのでやる気のない性格を無理矢理直すのは無理です。
しかしまだ中2なので受験には十分時間があるのですから、行きたい高校を実際見て意欲を出してもらうとかそれはひとまず置いておきましょう。
たまに中2の子供とお母さんの病院に行ってあげたらどうですか?
お祖母ちゃんの姿を見て息子さんも何か思うところがあるかもしれません。
会社だってパートを雇うなり出来るでしょう?
誰かに助けて欲しいって、真っ先に旦那に助けて貰いましょうよ。
お礼コメント
noname#220656
旦那に助けてもらう?
現実的じゃないです。
経営者で、従業員に給料を出す立場です。
もし、ご主人や自分がお勤めの会社の長が、
家内の手伝いをしたいのでと、仕事をセーブして、
給料が減ったらどうしますか?
納得してくれますか?
投稿日時:2015/11/02 09:12
  • 回答No.2
 還暦過ぎのオジサンです。女房殿は既に他界し、一人娘も今は大学を出て就職しての3年目です。お陰様で安定した老後?を送らせて頂いています。

 実は私も自営で会計関係は全て女房殿がやってくれていました。私は入ったお金を渡すだけ。娘の教育も全て女房殿任せでした。この自宅や、今我が家の主たる収入源のマンションを買ってくれたのも女房殿。私は判子を持って銀行に行って売買契約書に署名捺印しただけ。預金の額なんてまるで知りませんでした。ただ尻を叩かれて働いていただけ。今考えれば、情けない夫であったかも知れませんが、それが私の育った「カカア天下に空っ風」って田舎の風習みたいなもんですから、「男ってそういうものだ」で疑問にも感じなかった。(笑)

 その女房殿のお父様(私にとっては私たちの結婚を“言い出してくれた”大切な義父です)が癌にかかって入院したのが娘が小学校から中学受験の時でした。
 娘の受験と義父の看病とどっちが大切なのか私自身も大変悩みましたが、その答えを出してくれたのは娘でした。「私はみんなと同じ区立に行きたい。」この一言で女房殿も私も悩まずに済みました。女房殿は4人姉妹の末っ子です。他の姉たちはその時はただ心配?するだけ。毎日のように病院に出かけるのは女房殿。大変だったと思います。

 その義父も娘が中学に入ると亡くなりました。正直、ホッとした?ところで、息つく暇もなく、今度女房殿の癌が見つかり、胃の全摘手術と入退院の繰り返しの日々。結局、女房殿が退院している時に娘と行って決めてきた高校に娘が決まったその日に、女房殿は、安心したのか?、息を引き取りました。

 質問者様の今のご苦労も良くわかります。
 でも、何故『嫁ぎ先には母の病気の事は話さないで欲しい』なのかがサッパリ分かりません。嫁ぎ先の義両親とは言え『家族』でしょ? ご子息の件も、ご家族皆さんで力を合わせて受験の応援も出来るはずですし、ご子息だって、それでこそ『やる気』が出るんじゃありませんか?
 私は受験の塾にも関係していましたのでその辺のことは生徒からも聞いて知っているつもりです。中学生ともなると家庭内のことは私たちによく話してくれます。一人前に?、中学生なりに、心配もしているのです。それを親御様にそれとなく伝えて対応を話し合ったこともあります。ご夫婦の関係まで話す生徒もいました。「大人には大人の下らない事情があるもんなんだ。」と言うと大抵理解したようです。それで理解できるんです。もう大人なんですよ。
 「子供だ」と思っておられても子供って親が思うほど子供じゃないんです。なんでも良く分かっているのです。家庭内の質問者様の『隠し事』なんて悪い影響は与えても、良い影響を与えることなんてありません。

 質問者様も、義両親様にも、ご子息様にも包み隠さず質問者様の悩みを話されて「皆さんの協力が欲しい。」と言われれば、そっぽを向く人はいないでしょう。力になってくれます。義両親様は勿論、ご子息様もお信じになることです。悩みはたくさんの人で共有すれば解決するものです。子供にとっては「親が自分を信じている。頼りにしている。」ってとても大きなプレッシャーでもあり、“気力”も引き出すものなんです。

 私も、女房殿が亡くなった時には娘には全部を話しました。今後の生活や収入等々です。で、娘は高校生になってからは家事全部をしてくれ、大学へも自分の努力で入ってくれました。「可哀想だが、塾に関係しているのだから勉強面ではなんでも協力できるが、他の同級生のように、我が家では『受験体制』は取れない。」と話して聞かせました。で、娘は高校の勉強を頑張って(これは私には“お手のもの”でしたが)推薦で大学に行ってくれ、私が友人に頼んで持ってきたコネを断って自分で選んだ会社に就職し、今に至っています。

 お子様や義両親様をお信じになられることです。それで解決!
お礼コメント
noname#220656
母が言わないでほしいと言う気持ちは、私は理解できます。
サッパリわからないといいますが・・・。
あまり、周りの気持ちを考えなくても突っ走ってこれたのですね。
あまり心には響かない言葉でした。
投稿日時:2015/11/02 09:07
  • 回答No.1

ベストアンサー率 11% (601/5070)

いろんなことを一人でがんばっているようですが、
重い問題が多いときは、周りに相談したほうがいいと思います。
いま一番の心配事は自分の母親の病気だと思います。
嫁ぎ先へは言わないで欲しいとのことですが、
これがあなたを苦しめている根本です。
母親にはもう言ってしまう、と告げて
舅姑、息子、そして夫がいる場で
自分の実家、母親の状況を話して、病院への付き添いと実家の家事をしたいと
はっきり言った方がいいです。
もちろん驚くでしょうし、なんで言ってくれなかったのか、とも言われるでしょうが
事情をしれば、だいたいはあなたを応援してくれるし、
ここでぶつくさ言うような人なら、人でなしですよ。
息子さんにも、ママはおばあちゃんの看病で大変だから受験も塾も自分で
がんばってほしいと、はっきり言った方がいいでしょう。
母親が一人で悩んでいるよりも、打ち明けてくれたほうが
がんばれると思いますよ。
お礼コメント
noname#220656
嫁ぎ先に言わないでほしいと言う、母の気持ちですが、
言った方がいいと言うのは、
それは健康な方の考えになります。
どうして言わないでほしいか、私はわかります。
相談すれば、周りが応援してくれるばかりではないのが、
現状なのです・・。
投稿日時:2015/11/02 09:05
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