w不倫 二人より皆で会おうとするのは

質問

不倫経験者の方に伺いたいです。
同級生の男性とW不倫になり4ヶ月目です。互いに40代です。
もともと同級生の男女6、7人でよく飲み会を開いており、そこから発展しました。

彼は最初、私のことを気になってはいたものの一線を越えないようにしていたらしいですが、ふとしたきっかけでつきあいが始まりました。
当初は毎日でも時間を作ってくれ、メール不精らしいのですが沢山メールのやりとりをし、ただ車で小1時間話をするだけの日も続きました。

ある時、彼が友達とたまにキャバクラに行っていることで私がふてくされケンカになり、少し距離を置こう。と言われたことがありました。その間毎日、おはよう、お疲れ様、おやすみ等のメールだけは彼からくれていました。

そのうち彼が繁忙期になり、また会うようになったものの回数は減り、たまに誘われても共通の友人がいて3人で会ったり。

会いたいと言うのも私からだけになり、誘ってもなかなか都合が合わないので誘うのをやめてみました。
すると昨日、彼から「また皆で飲もうよ」とメールが来ました。
忙しいのに、たまに時間があいたら二人きりじゃなく皆で会いたいのか、と少しショックでした。　

でも相変わらずメールのやりとりは、1日に数十回あります。ちょっと連絡がつかないと、ふてくされたり旦那にヤキモチめいたことを言ったりします。

彼は、私との関係を元に戻したいのでしょうか…すごくツンデレな人で、冷たいようで優しく、本心がわからない時があります。
以前、君と元に戻っても、前のように友達として皆とつきあえるよ、と言っていました。

回答No.8

miraidehikari · ベストアンサー

経験者よりひとつ。 　

　キャバクラに行ったくらいでふてくされてケンカしてしまったのが良くなかったと思います。男性は何だかんだ言ってそう簡単に家庭は捨てられません。要するに不倫に求めるのは一時的な刺激と、家庭からは得られない癒しや楽しさです。その不倫相手がまるで奥さんのようにふてくされて怒ったりしたら、「面倒くせえな」と思われて終わりですよ。

　こんな言い方をしてはなんですが、しょせんは不倫相手なんです。一生をともにすると決めた妻だからこそ、キャバクラ遊びして申し訳ないとも思うだろうし、ふてくされられたら、ごもっともと謝るでしょう。でも、不倫相手にはそんなの関係ありません。癒しや刺激を求めてるだけの相手に面倒くさいこと言われたら逃げたくなっちゃいますよ。

　そこが割り切れないなら、不倫自体しない方が良いと思います。そこでバタバタしても結局はあなただけが疲れて終わりますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
ちょうど昨日、「奥さんが二人いるみたい」と言われました（笑）
頭ではそういうことわかっているんですが、イマイチ割りきれてないんですよね…依存しちゃだめですね。

回答No.7

noname#213996

そういうスリルを味わいたいのかもしれませんよ

マンネリを防ぐために

＞以前、君と元に戻っても、前のように友達として皆とつきあえるよ、と言っていました

これはいつでも言い換えられる

そんなのをアテにして生きていたら後でつらいな。

お礼

回答ありがとうございます。
あまりのめりこまないようにしないといけませをね。

回答No.6

noname#213191

飽きたというより
不倫は恋愛ではない。
恋愛はしたくないんじゃない？

お礼

回答ありがとうございます。
彼は、恋愛がしたいのだといっていました。
私が干渉しすぎたのだと思います。

回答No.5

blazin

彼はそこまで考えていない。
ただ単純に、
付き合い始めたという「境目」に対して、
貴方ほど力感を持って捉えていない、というだけ。
貴方は、
たとえ誰からも祝福されない関係であれ、
二人の間では「お付き合い」を感じたい人。
彼氏である。彼女である。交際中である。
今までの、
親しい同級生に毛が生えた程度では無い。
正式な交際として始まっているんだ！
そう思っている。
一線を越えた事も含めて、
貴方は彼との交際に文字通りの変化を求めている。
付き合うと決めた後に、
以前と大して変わらない関係のままでは・・・
一体何の為に？という話になる。
今の貴方の悩みって「為探し」の悩み。
「為」が上手く探せない事の悩みなんだよ。
付き合うと決めた直後は、
相手にも変化が分かりやすく見えていた。
毎日でも時間を取ってくれる。
無精な領域にもトライしようとしてくれている。
その姿は、
貴方には「為」を見出せる愛しい彼の姿。
貴方は、
そういう感じである程度私が優先されて、
私が特別扱いされていく世界を望んでいた。
だからこそ、
私という交際相手（愛する奥さん以外の選択肢）、
それがありながらキャバ通いする姿にイラついた。
彼は、
貴方との面倒臭いやり取りには少し腰が引けた。
ただでさえツンデレの彼。
相手の方が興奮していると感じたら・・・
彼の方は貴方を冷ます側に廻る（冷たく接する）
貴方との面倒臭い駆け引きの後、
彼は貴方に対して「無理なく、楽しく」。
それを選び始めている。
貴方が無理してでも会おうとする（出来れば二人で！）
対して彼は、
貴方には無理なく楽しく会おうとする。
別に二人で会っても良いけれど・・・
何となく疲れそうだから、
今は横に他に友達がいた方が楽だ。
そう感じている。
皆で会っても、二人で会っても。
顔を合わせるという意味では同じじゃないか？と。
貴方は、
同じ扱いされるのが嫌な人なんだよ。
二人きりじゃ無くて皆を選ぶ彼。
貴方は、
「二人」という関係にはある程度優先権を。
出来れば彼にはそういう姿勢を求めている。
それも無いなら・・・
そもそもダブル不倫的な大袈裟な話でも無くて。
何となく付き合うという形を拵えてみただけ。
そういう事になるじゃない？
たまに分かち合える二人だけの親密な時間。
その時「だけ」、
中身を交際っぽく分かち合えばそれで良い。
その関係の呼称を交際と呼ぶならそれでも良い、と。
普段は、
やり取りがデートモドキになっていればそれで良い。
毎日のやり取りがあれば、
別にしょっちゅう会わなくても良い。
メールのやり取りは常に二人きりなんだから。
別に会ってまで、
二人きりじゃ無くても良いじゃないか？
おそらく彼はそう考えている。
ふてくされたり、ヤキモチめいた事を言う彼。
でも、
認識としては、
今まであった友達関係のプラスα≒貴方との交際（不倫）
その程度の置き方なんだよね？
その分、
言っている事とやっている事が微妙にズレる。
言っている言葉ほど、
貴方との「交際」関係には力んでいない。
貴方も実は感じているでしょ？
本心が分からない・・・
貴方は分かり「たい」んだよ。
幾らぬかるみの関係（不倫）だとしても、
思い合えている、求め合えている世界は一緒だ。
貴方は彼との間で気持ちを確かめたい。
確かめ作業も交際の中身にしたい。
それが貴方。
彼も、
たまには確かめ作業のような事は持ち込んでくる。
でも、
確かめられないから「悩む」事も無い。
貴方のように交際という強い設定をせずに、
プラスα的なフワッとした整理をしているから。
（⇒だからいつ元に戻っても、全然大丈夫）
その分、
言っている事とやっている事が分かれやすい。
口では貴方に嫉妬していても、
貴方との二人きりにはそんなに執着していない。
会ってまでしっかり補給し合おうとはしない。
たまには貴方より可愛いガールハントもしたくなる。
キャバクラに行ったりする「別腹」は持っている。
その違いは貴方も理解した方が良いよね？
別に元に戻したい的な目線も無い。
単純に、
貴方ほど「交際」関係に力んでいないだけ。
だったら、
貴方も力まずに彼と付き合っていく事。
貴方というバランスを崩さない範囲で、
心のゆとりの中で向き合える存在＝彼とのサブ関係（不倫）
本心が分からない（と貴方が感じる）時は、
彼が貴方にそこまで分かって貰わなくて良い。
そう思っている証。
分かって欲しい思いは伝えていく。
分かるように伝えていく。
でも、
全部を分かって貰わなくても良い。
こっちにもこっちの世界があるし、都合がある。
知らなくて良い事もある。
お互いに棲み分けていこうじゃないか？
良い意味で良い所取りを楽しいながら、
既存の世界を壊す事無く棲み分けていこうじゃないか？
貴方もその覚悟で始めた筈なんだよ。
だったら、
その目線も改めて思い出して、
彼との関係に賭け過ぎないバランスを取り戻す事。
大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます。
彼はあまり深く考えていないのでしょうね。
奥さんと違うタイプを求めているのでしょうから、少しひいてみようと思います。

回答No.4

AD-ASTLA

あなたのご主人と相手の奥さんからそれぞれ300万位の慰謝料請求があるかも知れませんが、それだけの価値があると思うのなら頑張って続けるよう努力されたらどうでしょう。

お礼

ごもっともですよね。
お金だけじゃなく、もっとたいせつなものを失うかも知れません。
でも理屈だけじゃないのも人間の心です。私も以前は不倫拒絶派でした。自分が経験してみて、この立場の人の気持ちがわかるようになりました。
しかし自分や相手の家族に知られないうちに、やめなければいけませんね。

回答No.3

ootemon

嫁に不倫を疑われてて、二人じゃないという口実がほしいんじゃないですか。
これ以上は不倫の泥沼にはまるのがいやなのかもしれませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。
奥さんに疑われる。
確かにそのようなことを、彼は最近気にしていたように思います。数カ月前は毎日のように出てきていたからか、最近は夜突然出れる理由がないとか、家族優先にしているようです。夜のメールも減りました。
やはり、家庭がベースですもんね。
彼が今何をしているとか、気にならない自分になりたいです。

回答No.2

noname#213191

不倫とはいえ彼は深い関係を望んではいないだけ。
友達の延長。

補足

回答ありがとうございます。
最初の1ヶ月は、体の関係も頻繁にあり、いつものメンバーで会うこともありました。
どちらかと言うと、私のほうが皆にバレないかと慎重でした。
もう飽きたのでしょうかね…

回答No.1

hkinntoki7

質問者様は不倫に向いていないと思います。
　大概の男は不倫にＨしか求めていません。嫁さんと仲が悪くても家庭第一です。自分（男）の不倫相手も同じ主義でした。

　彼の真意は彼にしかわからないけど、不倫相手に愛情を求める質問者様が面倒くさいのだと思います。少なくとも自分なら別れます。
　不倫自体非道徳的なのに、キャバクラに行ったくらいで不倫相手から非難されるのか理解できないです。もちろん、嫁から非難されるなら理解できますけどね。愛情を求めるなら離婚して恋愛して再婚されればいいです。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに、私は不倫に向いていないと思います。割り切ったり、重くならないようにできたらいいのにと自分でも思います。
男性の不倫はやはり、Hだけで癒やされたいのでしょうかね…
彼は、会う約束をして私の顔を見るなりいつも「ああ、安心する…」と言っていました。でももう、そうでもなくなってしまったのでしょうか。心って目に見えないから、不安なものですね。