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はじめまして、観覧ありがとうございますm(__)m

はじめまして、観覧ありがとうございますm(__)m こちらに投稿したのは、私の好きな人のことです。 私の好きな人は、遠距離の人で彼をSさんとします。 そのSさんは、同じ職場のKさんと不倫をしてるのですが、極最近Sさんから連絡があり、Kさんと不倫をしていて、Kさんが妊娠してるという相談を受けました。 SさんとKさんは、お互いに望んで赤ちゃんを作る行為をしたと言っていたので、Sさんは結婚前提にKさんとの将来を考えていました。 ですが…いざ妊娠が発覚するとKさんの態度が変わってしまい、Sさんと揉めるようになったと言い、Kさんの本心がわからないとSさんは悩み疲れていました。 Kさんは、旦那様に妊娠したことを話して、旦那様はものすごく取り乱して怒っていて精神的には辛いと言ってたとSさんが言ってました。 旦那様とはまだ込み入った話はしてないらしく、お腹の子の相手が誰か言ってないし知らないままみたいです。 旦那様的には慰謝料等の話は一切言わないし考えていないみたいで、これからも一緒に暮らしていきたいけど、Kさんととお腹の子の将来の幸せを考えたら仕方ないと。 Sさんが一緒に暮らして育て幸せにしたいって言ってるんだったら、相手を信用するしかないし、本当の父親に育てて貰うのが、子供にとっての幸せだと思うと言ってくれたそうです。 ですが…Kさんは、そんな旦那様を見て、自分の幸せだけを考える事は私には出来ないと、Sさんに伝えたのですが、SさんさんはKさんが望むなら望む方にと言ってるんですが、Kさんの気持ちはあやふやで、揉めるつもりはなくても揉める状況になってしまいKさんは、つまずき過ぎて同じことの繰り返しでしんどい…だからそっとしておいてとしか言われないようです。 Sさんと2人で会おうともしなくなり、会社では普通にしてるものの、ぎこちないままと言ってます 私からできる限りのアドバイスはしていますが、Sさんは、きちんと責任をとってKさんと子供を幸せにしたいと言い続けてます。 どうしたら、良いのかアドバイスをお願いします。 長文を読んで頂きありがとうございますm(__)m

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  • 回答No.12

本当の話でしょうか? はじめまして、と書いてありますが初めての質問ではないようですし。 質問内容の一番大切な部分でつじつまがあっていません。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございますm(__)m 本当の話です。 真面目に投稿してるので そのような不質問される側ではありません

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  • 観覧ありがとうございますm(__)m

    観覧ありがとうございますm(__)m 再度、内容は変わりないですが、状況が変わったこともあり、アドバイスを頂きたく投稿しました。 こちらに投稿したのは、私の好きな人のことです。 私の好きな人は、遠距離の人で彼をSさんとします。 そのSさんは、同じ職場のKさんと不倫をしてるのですが、極最近Sさんから連絡があり、Kさんと不倫をしていて、Kさんが妊娠してるという相談を受けました。 SさんとKさんは、お互いに望んで赤ちゃんを作る行為をしたと言っていたので、Sさんは結婚前提にKさんとの将来を考えていました。 ですが…いざ妊娠が発覚するとKさんの態度が変わってしまい、Sさんと揉めるようになったと言い、Kさんの本心がわからないとSさんは悩み疲れていました。 Kさんは、旦那様に妊娠したことを話して、旦那様はものすごく取り乱して怒っていて精神的には辛いと言ってたとSさんが言ってました。 旦那様とはまだ込み入った話はしてないらしく、お腹の子の相手が誰か言ってないし知らないままみたいです。 旦那様的には慰謝料等の話は一切言わないし考えていないみたいで、これからも一緒に暮らしていきたいけど、Kさんととお腹の子の将来の幸せを考えたら仕方ないと。 Sさんが一緒に暮らして育て幸せにしたいって言ってるんだったら、相手を信用するしかないし、本当の父親に育てて貰うのが、子供にとっての幸せだと思うと言ってくれたそうです。 ですが…Kさんは、そんな旦那様を見て、自分の幸せだけを考える事は私には出来ないと、Sさんに伝えたのですが、SさんさんはKさんが望むなら望む方にと言ってるんですが、Kさんの気持ちはあやふやで、揉めるつもりはなくても揉める状況になってしまいKさんは、つまずき過ぎて同じことの繰り返しでしんどい…だからそっとしておいてとしか言われないようです。 Sさんと2人で会おうともしなくなり、会社では普通にしてるものの、ぎこちないままで、『そっとしておいて』としか言われず、その時の感情かもしれませんが… 『じゃあ、終わりにしよう』と言われ、Sさんは受け入れたのですが… 心は晴れずスッキリしないままの日々を過ごし やはりと思い、Kさんに再度話をしてみたところ… 『貴方から終わりにしたんでしょう』と言われたらしいんです… そして、KさんからLINEがきて『仕事は終わったけど、電話しないでね。もう終わった話だから』ときたその後に なぜか、シェネルのストーリーという歌詞が送られてきたそうです… 歌詞の意味を調べたSさんは、重く悩んでしまい、自分はどうしたら良いのかわからなくなったと苦しんでます… 私からできる限りのアドバイスはしていますが、Sさんの重い悩みを解決してあげることができません… Kさんの本心が見えないのが、Sさんにとっては苦痛でしかないのです… どうしたら、良いのかアドバイスをお願いします。 長文を読んで頂きありがとうございますm(__)m

  • 率直な意見をお願いします…

    率直な意見をお願いします… 観覧ありがとうございますm(__)m 内容は変わりないですが、再三状況が日々変わったこともあり、アドバイスを頂きたく投稿しました。 こちらに投稿したのは、私の好きな人のことです。 私の好きな人は、遠距離の人で彼をSさんとします。 そのSさんは、同じ職場のKさんと不倫をしてるのですが、極最近Sさんから連絡があり、Kさんと不倫をしていて、Kさんが妊娠してるという相談を受けました。 SさんとKさんは、お互いに望んで赤ちゃんを作る行為をしたと言っていたので、Sさんは結婚前提にKさんとの将来を考えていました。 ですが…いざ妊娠が発覚するとKさんの態度が変わってしまい、Sさんと揉めるようになったと言い、Kさんの本心がわからないとSさんは悩み疲れていました。 Kさんは、旦那様に妊娠したことを話して、旦那様はものすごく取り乱して怒っていて精神的には辛いと言ってたとSさんが言ってました。 旦那様とはまだ込み入った話はしてないらしく、お腹の子の相手が誰か言ってないし知らないままみたいです。 旦那様的には慰謝料等の話は一切言わないし考えていないみたいで、これからも一緒に暮らしていきたいけど、Kさんととお腹の子の将来の幸せを考えたら仕方ないと。 Sさんが一緒に暮らして育て幸せにしたいって言ってるんだったら、相手を信用するしかないし、本当の父親に育てて貰うのが、子供にとっての幸せだと思うと言ってくれたそうです。 ですが…Kさんは、そんな旦那様を見て、自分の幸せだけを考える事は私には出来ないと、Sさんに伝えたのですが、SさんさんはKさんが望むなら望む方にと言ってるんですが、Kさんの気持ちはあやふやで、揉めるつもりはなくても揉める状況になってしまいKさんは、つまずき過ぎて同じことの繰り返しでしんどい…だからそっとしておいてとしか言われないようです。 Sさんと2人で会おうともしなくなり、会社では普通にしてるものの、ぎこちないままで、『そっとしておいて』としか言われず、その時の感情かもしれませんが… 『じゃあ、終わりにしよう』と言われ、Sさんは受け入れたのですが… 心は晴れずスッキリしないままの日々を過ごし やはりと思い、Kさんに再度話をしてみたところ… 『貴方から終わりにしたんでしょう』と言われたらしいんです… そして、KさんからLINEがきて『仕事は終わったけど、電話しないでね。もう終わった話だから』ときたその後に なぜか、シェネルのストーリーという歌詞が送られてきたそうです… 歌詞の意味を調べたSさんは、重く悩んでしまい、自分はどうしたら良いのかわからなくなったと苦しんでる中… KさんからLINEブロックを解除したよという連絡がきてからというもの… 仕事上の話で、普通に電話、LINEで話をしてくるそうなんですが、仕事上で必要な会話なら仕方ないと思いつつも、わざわざしてこなくていいLINEをしてきては、スタンプを押してくるのか、またそこでSさんの気持ちが不安定になり、Sさん自身、結局普通にしなくちゃいけないと思ってなのか、スタンプのやり取りや、何気ない会話のやり取りをしてしまうらしいです… そして、突然Kさんから、プライベートの携帯にLINEがきて『お腹が痛くなって、出血したから今病院にきてる』と連絡があり、Sさんは動揺して、俺はどうしたら良いんだと…また頭を抱えてしまいました… もう、こんなSさんを見るのは可哀想で辛いです… Kさんは、どうしてこんなLINEをしてくるんでしょうか?… 私からできる限りのアドバイスはしていますが、Sさんの重い悩みを解決してあげることができません… Kさんの本心が見えないのが、Sさんにとっては苦痛でしかないのです… どうしたら、良いのかアドバイスや意見をお願いします。 長文を読んで頂きありがとうございますm(__)m

  • 率直な意見をお願いしますm(__)m

    率直な意見をお願いしますm(__)m 内容は変わりないですが、尽く状況が変わり 相談を聞いてるだけならまだ良いのですが… 答えを求められると、もう私には限界がきてしまい、ご意見をお聞かせ頂けたらと思います。 こちらに投稿したのは、私の好きな人のことです。 私の好きな人は、遠距離の人で彼をSさんとします。 そのSさんは、同じ職場のKさんと不倫をしてるのですが、極最近Sさんから連絡があり、Kさんと不倫をしていて、Kさんが妊娠してるという相談を受けました。 SさんとKさんは、お互いに望んで赤ちゃんを作る行為をしたと言っていたので、Sさんは結婚前提にKさんとの将来を考えていました。 ですが…いざ妊娠が発覚するとKさんの態度が変わってしまい、Sさんと揉めるようになったと言い、Kさんの本心がわからないとSさんは悩み疲れていました。 Kさんは、旦那様に妊娠したことを話して、旦那様はものすごく取り乱して怒っていて精神的には辛いと言ってたとSさんが言ってました。 旦那様とはまだ込み入った話はしてないらしく、お腹の子の相手が誰か言ってないし知らないままみたいです。 旦那様的には慰謝料等の話は一切言わないし考えていないみたいで、これからも一緒に暮らしていきたいけど、Kさんととお腹の子の将来の幸せを考えたら仕方ないと。 Sさんが一緒に暮らして育て幸せにしたいって言ってるんだったら、相手を信用するしかないし、本当の父親に育てて貰うのが、子供にとっての幸せだと思うと言ってくれたそうです。 ですが…Kさんは、そんな旦那様を見て、自分の幸せだけを考える事は私には出来ないと、Sさんに伝えたのですが、SさんさんはKさんが望むなら望む方にと言ってるんですが、Kさんの気持ちはあやふやで、揉めるつもりはなくても揉める状況になってしまいKさんは、つまずき過ぎて同じことの繰り返しでしんどい…だからそっとしておいてとしか言われないようです。 Sさんと2人で会おうともしなくなり、会社では普通にしてるものの、ぎこちないままで、『そっとしておいて』としか言われず、その時の感情かもしれませんが… 『じゃあ、終わりにしよう』と言われ、Sさんは受け入れたのですが… 心は晴れずスッキリしないままの日々を過ごし やはりと思い、Kさんに再度話をしてみたところ… 『貴方から終わりにしたんでしょう』と言われたらしいんです… そして、KさんからLINEがきて『仕事は終わったけど、電話しないでね。もう終わった話だから』ときたその後に なぜか、シェネルのストーリーという歌詞が送られてきたそうです… 歌詞の意味を調べたSさんは、重く悩んでしまい、自分はどうしたら良いのかわからなくなったと苦しんでる中… KさんからLINEブロックを解除したよという連絡がきてからというもの… 仕事上の話で、普通に電話、LINEで話をしてくるそうなんですが、仕事上で必要な会話なら仕方ないと思いつつも、わざわざしてこなくていいLINEをしてきては、スタンプを押してくるのか、またそこでSさんの気持ちが不安定になり、Sさん自身、結局普通にしなくちゃいけないと思ってなのか、スタンプのやり取りや、何気ない会話のやり取りをしてしまうらしいです… そして、突然Kさんから、プライベートの携帯にLINEがきて『お腹が痛くなって、出血したから今病院にきてる』と連絡があり、Sさんは動揺して、俺はどうしたら良いんだと…また頭を抱えてしまい、その日の夜Kさんから『お腹の子は無事だったよ、いろんなことがあったけど良かった』とLINEがあったそうです… Sさんは、『気持ちが安定して良かったね、カラダ大事にしてね』と返信したそうです そして次の日の朝、またKさんから『愛してる』と『そばにいたい』と『触れていたい』とLINEが次々入ってきたそうです… Kさんは、どうしてこんなにLINEをしてくるんでしょうか?… Kさんの心理がわからず、Sさんは返信してるみたいですが… Kさんは、本当にSさんを想っていると断言してあげた方が良いのでしょうか? Sさんが言うには、もしかしたらKさんは事実婚なのかもしれないと言ってました… 私からできる限りのアドバイスはしていますが、SさんがKさんのペースでいる以上はもう無理なのかなと思いました… Kさんの本心が見えないのが、Sさんにとっては苦痛でしかないのは確かですが、Sさんが、どうして冷たくできないのかもわかりません 皆さんのご意見を聞かせて頂けたらと思います… 長文を読んで頂きありがとうございますm(__)m

  • 回答No.11
noname#219918

Kさんははっきり意思表示してるんですよね。 「自分の幸せだけを考える事は私には出来ないと、Sさんに伝えた」 「つまずき過ぎて同じことの繰り返しでしんどい…だからそっとしておいて」 はっきり別れたいとか終わりだとか言わなくても、これで十分ではないですか。 受け入れられないことに直面してSさんの気持ちが「あやふや」になったのです。 SさんがどんなにKさんとその子供と暮らすことを望んでも、Kさんが旦那と暮らすことを望んでいる以上諦めるしかないです。 こんなにはっきりしていることをSさんが諦めきれずにいるだけだと思います。 あれだけ熱中した関係だったから、突然のKさんの後ろ向きに納得できないのでしょう。 それは恋愛にはよくあることです。 そしてあなたも「好きなSさん」と繋がっていたいんですね。 「相談されたから」というのはSさんに繋がっているための理由付けだと思いますよ。 形は変わっても繋がっていたいというのが本音ではありませんか。 あなたがSさんとよりよく繋がるためには、一旦切り離すことが必要だと思いますね。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございますm(__)m 「恋愛にはよくある」それはわかります。 ですが…お互いに望んで妊娠して、2人で頑張ろうって言い合ったのに… 本心を見せないまま、あやふやな答えを出されたままだったら納得したくても納得できないと思います…。 私は、どんな形であっても、彼と繋がっていたいです。 今のSさんをほっておくことはできないからです。 私との未来がなくても、Sさんが辛く、苦しい思いをしてる方が、私には辛いことです。 Sさんが、幸せになることを 私が支えてあげたい気持ちはあります。 Sさんが、私に相談をしてこなければ 私は、何も知らず、連絡もしなく、Sさんの幸せだけを願っていたままでした。

  • 回答No.10

どう見ても外野から見た感じでは不倫の当事者のことなんて分からないことだらけだと思うぞ。 君の知らない新事実がまだ隠されている可能性もあるしね。結局伝聞だけのお話しにならざるを得ない。 定番の一言「不倫にハッピーエンドは絶対ありえない」である。 この場合のハッピーエンド(?)はKさんが離婚してSさんと再婚するってことになるが、その場合、君はふられるので、君にとってのハッピーエンドには絶対にならない。 文面からだとKさんはおなかの子供をご主人の子として育てる決心をしたんでSさんと決別しようとしているってことだな。これでスンナリ別れられれば御の字だ。実際はそんな単純に決着がつくとは思えないけどね。 君ができることは何もない。むしろ余計な災いをもらってくる可能性のあるSさんと交際するのはリスクが高すぎる。それでも付き合いたいのか、本気度を考えてみよう。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございますm(__)m 当事者にしかわからないことにしかないのはわかります… ですが…相談を受けた以上、悩み苦しんでるSさんをほっておくことはできないですし、私はSさんの弱みをついて好きになってほしいとは思いません。 私との未来がなくても、私はSさんの良き理解者でありたいですし、Sさんが辛く、苦しんでるいるなら、支えてあげていたいだけです

  • 回答No.9

どうせ、この彼は、不倫妻と別れるよ。 その後、あなたに迫ってくるはず。 好きなら、その隙を狙った方がいい。 しかし、そのうちに、ヤリ逃げされると思うけどね…

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質問者からのお礼

回答ありがとうございますm(__)m 私は、彼の弱みをついて好きになって貰おうとは思っていません 彼が、本気でKさんを想い、苦しみ辛い思いをしてるんです Kさんがなぜ、本心を話してくれないのかわからないから苦しんでるんです… 真剣に相談を受けた以上、ほっておくことはできないし、だからと言って弱みをついて好きになって貰おうとは思っていません。

  • 回答No.8

放っておきましょう。 もはやこの問題に関係もない他人の質問者さんが関われる問題にはありません。 Sさんから連絡があったとしても聞くだけに止めておいた方がよほどいいですよ。 どうしたらいいか?中途半端に横から口出すことはせず、見守りましょう。 質問者さんにできることはそれだけです。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございますm(__)m 今は見守ることにします

  • 回答No.7
noname#219918

そうです。Sさんは責任どうこうよりKさんと暮らしたいんですが、Kさんは旦那と暮らすことを選んだと思いますよ。 自分としてはそこははっきりしてるんですが。 Sさんは突然思いもよらないところで振られてしまったので動揺していると言うことだと思います。 Kさんは今まで通り旦那と暮らして、子供もそこで産みたいのではないでしょうか。 今はでも「そっと」しておくのが一番だと思います。 Sさんは夢破れて、それが難しいと思いますが、Kさんの意向を汲むしかないですよね。 この状況を受け入れようとしている旦那さんに拍手です。 Kさんは、だから旦那さんのところにとどまれるんですから。

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質問者からのお礼

本当に旦那様を選んだのなら… こんなに悩むことはないのですが… Kさんの本心を聞きたかっただけに 本心を聞くことができず、納得しなきゃいけないのがSさんにとっては辛いままです。

  • 回答No.6
noname#219918

>Kさんは、旦那様に妊娠したことを話して、旦那様はものすごく取り乱して怒っていて精神的には辛いと言ってたとSさんが言ってました。 >Sさんが一緒に暮らして育て幸せにしたいって言ってるんだったら、相手を信用するしかないし、本当の父親に育てて貰うのが、子供にとっての幸せだと思うと言ってくれたそうです。 取り乱して怒っているところから、本当に父親に育ててもらうのが、子供にとっての幸せだと思う、ってところまでこの旦那はすごく変化しましたね。 「SさんとKさんは、お互いに望んで赤ちゃんを作る行為をした」んですから、SさんとKさんは何もかも許されてすんなり結婚して、めでたしめでたしとなるところなんですが、Kさんは旦那さんの寛容さに「自分の幸せだけを考える事は私には出来ない」と思ったんですかね。 その気持ちはわかるような気がします。 怒ったままだとSさんのところへ行ってしまいそうですが。 そしてSさんは「Kさんが望むなら望む方に」と言うんですから、Kさんは寛大な人たち、それに あなたのような「好きなSさん」の為にこうやって相談している人に囲まれて、幸せな人だと思いきや、「いざ妊娠が発覚するとKさんの態度が変わってしまい、Sさんと揉めるようになった」んですね。 旦那さんは奥さんがSさんと暮らすのが子供の為と思ってるんですから、Sさんがきちんと責任を取りたいと言う責任うんぬんの問題ではなくて、SさんはKさんに惚れてて一緒に暮らしたいんだと思います。そこがこの話の問題ではないんでしょうか。 そしてKさんは「そっとしておいて」と言うんですから、「Kさんが望むなら望む方に」と言うSさんはそっとしておいたら良いんじゃないでしょうか。 しかしKさんを「そっと」出来なくなってるSさんの問題が、あなたの問題になってるんじゃないかと思いました。

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質問者からのお礼

長文の回答ありがとうございますm(__)m Sさんは、Kさんを本当に想ってて、 子供もSさんも望んでることなんです… 一緒に暮らしたい気持ちでいっぱいなんです ですが…Kさんの気持ちがあやふやなままで どうしたら良いのかわからないまま苦しんでるんです… 相談受けた以上、ほっとくことはできないんです…

  • 回答No.5

情緒的なアドバイスはこの場合百害あって一利無しですので、どの様に整理して考え行動すれば良いのかです。 ご質問の案件は一気に解決する問題ではありません。しかし、責任の所在を明らかにすべきです。この責任の所在とは過去をいうのでは無く、現在から将来にかけて誰にどの様な責任が発生するのかが重要です。その上でいま如何に考え如何に行動するかです。 このままKさんが子どもを出産すると仮定した場合です。生まれてきた子どもさんは当然Kさん夫婦の子どもさんとして戸籍に入ります。この時点でSさんは子どもを認知することも結婚することも出来ません。こういう現実が目の前に迫っているということを自覚すべきです。 Sさんの希望通りになると仮定した場合、Kさんは離婚をします。どの時点で離婚するかは当事者の考えることになります。妊娠中に離婚しても出産後に離婚しても子どもさんが生まれたなら、戸籍上はKさんとその夫の間に生まれた子どもさんになります。問題はこの後です。 Kさんのご主人は、生まれてくるであろう子どものためを考えて離婚の意思があるようですのでいずれは離婚になるでしょう。SさんとKさんは、Kさんの夫に対する謝罪をしなければならない立場に置かれます。これをどの様な形で謝罪をするかです。 離婚されたKさん。Sさんとの結婚の意思はあっても入籍はすぐに出来ません。200日、300日規定があります。Kさんの仕事の問題もあります。こういった現実的な問題を、予め整理しておいた上で、その場面場面に対応していくより方法が無いのです。 従いましてお尋ねの案件のアドバイスは、これから発生するであろうケースを予め想定して、その現実の場面に応じた対応をすべきです。そのために、予想される出来事を整理し、行動の手順を予習し、迷わず実行に移せるようにしておく以外ありません。 誠に失礼な物言いで恐縮ですが、あなたを始めSさん、そして、Kさん夫婦の4人は現実感覚が欠落しているというか人間の心の働きの何事かについて学習する機会がこれまでになかったのでしょうか。もっとひどいことをいわせてもらうと、社会の目に見えないルールはご存じなかったのか、と思いました。今回良い機会ですので学習して下さい。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございますm(__)m 手厳しいご指摘ありがとうございますm(__)m 現実感覚が欠落してるかどうかはわかりませんが 人間の心の働きについてなどは学習してきたと思います。 ですが…社会の目に見えないルールがあったとしても、人と人の繋がりであり、男と女の感情がある人間です。 間違ってることは重々わかってはいても 相談を受け、Sさんが悩み精神的に疲れてるのを見てほっとくことはできません… Sさんが、きちんと責任をとってKさんと結婚して、子供を育てていきたいと言い続けてるなら、社会的なルールはもちろんですが、Kさんの旦那様に謝罪していく覚悟はあると思います。 ただ、Kさんは、Sさんの子供を望み、2人で頑張ろうと言っていたのに、なぜ急にあやふやな気持ちになり、Sさんと2人で会おうともしなくなり、子供のこと、旦那様のことを話し合えばしんどいと言われ、そっとしておいて。と言うのが、私にはそれこそわかりません… Sさんは、Kさんのハッキリした気持ちが聞きたいだけなんです… Kさんは、Sさんに… 待たなくていいよと言い、待つことも許されない… 責任をとって貰おうとも、養育費を払って貰おうとも思ってません。 貴方の人生の妨げになることはしないつもりです。とこのように言われて、Sさんはどうしたらいいのかとても悩んでるんです。

  • 回答No.4
  • blazin
  • ベストアンサー率49% (18401/36820)

見守るしかない。 いざ子供が誕生すれば・・・ そこから一気に世界は動き出していく。 今は、 文字通り「秘めた」時間なんだよ。 お子さんもまだお腹の中に秘めている。 そして、 これからの事も、 何をどう選び、何をどう選ばない事にするのか? それ自体もまだ、 心のうちに秘めた状態があるが故に少し混乱している。 でもね、 いざお子さんが誕生したら、 お子さんの為に「私たち」はどうすべきか? 3人は当然考えるんだよ。 貴方の好きなSさんは、 恐らくKさんとの成就を願っている。 お子さんという大きな「印」を得た事で、 地に足を付けて向き合う覚悟も出来ている。 対してKさんは、 今までの自分を脱ぎ捨てて、 一気にSさんとの関係に舵は切れない。 そう考えている。 たとえ子供が生まれても。 一度は愛し合って夫婦になった。 旦那さんの事だってやっぱり大切。 それでも、 後戻りできない状態は既に生まれている。 という事は、 自分なりに進みながら、 あまり遠くを見ずに目先の一歩一歩を選びながら。 その一歩に対して限りなく誠実であるしかない。 今の彼女の考える誠実とは、 何かを急いで、且つハッキリ「定めない」事。 当然旦那さんにも、 貴方の片思いのSさんにも。 揺れたままの自分として向き合っている。 それでも、 お腹の中のお子さんは別。 確実に育っていて、やがて誕生を迎える。 そうなってみて、 改めて今の自分がすべき事を考えていく。 お子さんを大切にするのは、 何を選ぶとしても向き合わなければいけない選択。 じゃあお子さんを大切にしつつ、 私自身が何を、どのように、どこまで求めていけばいいのか? 彼女は彼女なりに考えていく筈。 これからもね? そんな彼女を尊重しながら、 SさんはSさんなりに自らの立ち位置を考えていく。 幸せにしたいと言い続けている。 ↑それって気付いたら、 「自分」が~という世界になりがちなんだよ。 ただ自分が幸せになりたいだけの叫びになってしまう。 それは彼女の心を掴むどころか遠ざける。 お互いに幸せに「なる」事が大切であって。 Sさんの強い力で、 力づくで彼女を幸せに「する」事は重要じゃない。 幸せに「なる」為には、 しっかり彼女の気持ちも尊重しないといけない。 気持ちのブレや、 全部を選べない懊悩も抱えていく必要がある。 スッキリした関係は直ぐに得られない可能性も高い。 それも引き受けていく事も、責任取りの一端でもある。 実は凄く体力が要るこれから。 その体力の持続力も要る。 その覚悟が本当にSさんにあるのか? 欲しい世界だけに使うエネルギーだけでは不十分。 貴方は、 あくまで相談を「聞く」存在。 ナビは出来ない。 そこまで貴方には求められていない。 むしろ、 貴方自身「好きな」彼の問題故に、 彼の成就を手放しでは喜べない訳でしょ? 貴方を選ぶ選択肢は最初から無い訳だから。 だからこそ、 貴方も良い意味で、 ライトなスタンスで聞いてあげる事。 貴方に吐露するだけでも、 彼の中の心の「詰まり」はかなり解消されるから。 それで良いじゃない? どうする、しない問題。 それは簡単には決められない事。 その時その時の自分たちが必要な関わり方を「選ぶ」。 これからも、 3人はその目線では「一つ」になっていく必要がある。 たとえ利害関係がぶつかる存在であってもね? 貴方は、 当事者では無いからこそ、 特にナビゲーションはせずに聞いてあげる。 伝えているうちに、 何となく自分の中の詰まりが消える場合もある。 彼は、 貴方以外にも色々な人に相談しているんだと思う。 貴方は相談者の「一人」。 貴方はあくまで、 一人分のスペースから、一意見を有する存在として、 思う事があれば伝えてあげれば良い。 でも、 片思いの彼の問題。 あまり感情移入し過ぎない事も大事。 大切にね☆

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質問者からのお礼

長文を読んで頂き、長文な回答ありがとうございますm(__)m 私は、Sさんの幸せを望んでます。 Sさんが、心から好きになったKさんであるならちゃんと結ばれてほしいと願ってます。 ですが…相談を受け、深く悩み精神的に疲れてるSさんをほっとくことはできません…。 Sさんが、私に助けを求めてるなら 幸せになる道を探してあげたいです。 ですが、私には見守ることしかできないとわかってはいても、何かしてあげることができたらと思いました。 でも、今は答えがでなくても、赤ちゃんが生まれてくれば、2人の行く道ができるんですよね。 今は答えがでないから、辛くて苦しいけど Sさんが本気であるなら、Kさんと上手くいく可能性はありますよね。

  • 回答No.3

>Sさんは、きちんと責任をとってKさんと子供を幸せにしたいと言い続けてます。 ということであれば、Sさんが条件をつめて生活のプランをたて、Kさんに選べるように提示してあげることが必要なのではないでしょうか。

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質問者からの補足

回答ありがとうございますm(__)m そうですね そのことを、Sさんに話をしてみます。 お互いに良い道ができるようにと Kさんが選べるように条件を考えてもらえるようにします。

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    先日会社の飲み会がありました。 私はその男性メンバーの中で、Kさんという男性が以前から気になっていました。 Kさんは私の向かい側の席に座っていて、 私は主催者であるSさんという方の隣でした。 Sさんは基本的に女の子が大好きなので、 私が隣にいても若い子はいいね~とか言いながら、 わざとらしくみんなにも見えるように手や足を触ってきたり 下ネタを言ってきたりりしてきました。 私はSさんにいじられキャラみたいな感じで扱われていて、 私よりも何年も先輩なので、 あからさまに嫌ですといったような態度もできず 笑ってごまかしたり軽く拒絶したりしていました。 Sさんが他の人と話しているときに、 向かい側にいるKさんと話したりしたのですが、 私のSさんに対する話し方と、Kさんに対する話し方が若干違うせいや、 話してる雰囲気も違うせいもあり、 Sさんにすかさず「えっ2人付き合ってるの?」などと突っ込まれてしまいました。 また、そのすぐあとに「Kみたいな男はどうなの?」と Kさんが目の前にいるときに聞かれてしまいました。 以下が質問なのですが・・・ (1)好きな人がいる前で上のことを聞かれたときにはどのように返答するべきなのでしょうか? 私は付き合ってるの?と聞かれたときは、 「いやいやとんでもないです」といった感じで否定をしました。 また、Kさんはどう?と聞かれたときは、 良いイメージを持っていることは伝わるように 「気配りとかすごいできるし素晴らしい方ですよね~」といったことは言いました。 Kさんが遠くにいたらもっと気に入っているってことをSさんに伝えたと思うのですが・・・ Kさんが向かい側で私の方を見ていて、それも同じ会話の中にいたこともあり、 遠まわしにしか言うことができませんでした。 普通「この中で誰が一番いい?」等といったようなことを聞かれたら、 好きな人の目の前でも、その人を答えるものなのでしょうか? Kさんは真面目であまり口数は多くなく、Sさんとは真逆なタイプです。 Sさんにいじられキャラとして扱われていたり、 触られている様子をKさんに見られていたため、 恋愛対象として見てもらえないんじゃないかと心配です。。。 もっとアピールしたほうがよいのでしょうか? 次回また飲み会があるかもしれないのですが… どんな風に行動したらよいでしょうか?

  • なぜ応援に来てほしかった?

    高1男子です。 1学期の終わりの球技大会のとき、バレーの試合に出る女子4人(K・Sさん、M・Kさん、M・Sさん、R・Sさん)のうちのK・Sさんが、「ねー、10時30分から中庭でバレーの試合やるから、応援来てね」と言われて、(他の男子には言わなかったそうです。)10時30分前に中庭に行って、「試合は最後まで見ないとな」と思って、他の男子は途中で帰ったのですが、俺は一人残って、応援しました。 K・Sさん・・・その2日後に彼氏ができたようです。(女子が大声で話してるのを聞きました)しかし、R・Sさんに聞いたところ、S・Kさんは最近彼氏と別れた M・Sさん・・・同様に彼氏いたけど、最近別れた。俺の悪いうわさを流した可能性がある R・Sさん・・・彼氏いなく、好きな人もいない M・Kさん・・・不明(彼氏の話は聞いたことない) また、おとといの文化祭で、公開終了が近くなって、1人で文化祭で使った子供用のプールの水を水道の所まで捨てようとして、バケツに入れようとしてるときに、M・Kさんに「手伝おっか?」と言われたのですが、M・Sさんと親しかったことを思い出して、「大丈夫」と言って断りました。 そのKさんが男子を手伝っているところや話してるところはあんまり見たことありません。 (1)なぜ応援に来てほしいと言う趣旨を俺に言ってきたのでしょうか? (1)友だちだと思っていたから (2)K・Sさんが俺に好意を抱いていたから (3)M・Sさん、R・Sさん、M・Kさんの誰かが俺に好意を抱いていたから (4)そのほか 理由も含め、回答よろしくお願いします。

  • 不倫で妊娠した友人

    友人が妊娠したみたいなんです。 彼女は夫と子供がいて幸せな家庭だと思っていたので、私も『3人目!?おめでとう!!』なんて言ってしまったのですが、浮かない表情をしていたので話を聞いてみると… 『旦那の子じゃないと思う』と言いました。 不倫相手にはもう伝えたようで、中絶費用は全額渡し、もう別れようという話だそうです。 妊娠は夫も知っているらしく、同時期に夫との性交渉もあったので、夫は自分の子供と思っているみたいです。 同時期にしているなら、夫の子供という可能性もあるのでは?と思ったのですが、彼女は『不倫相手には中で出されたけど旦那は中で出してない』と言い切りました。 不倫相手には中絶したと言って別れ、家族間では夫との子として産んで育てたいと聞かされました。 突然そんな話を聞き、その時は『なんでそんなバカな事したんだ?』としか言えませんでしたが… 中絶を勧めるような事を言うのは心が痛いのですが、やはり彼女の夫や家族の事を考えると、産んで育てるなんてとんでもないと思うのです。 何かうまく伝えられる方法はないでしょうか…

  • 不倫後の失恋で辛すぎます。

    はじめまして。 今失恋をしてとても辛い状況です。いや、失恋とは言わないのかもしれません。 お互いが好きなのはわかっていて、それでも一緒になることは出来ない。 不倫をしていました。 私は27歳の男(独身)、相手は29歳(既婚)です。 そして、不倫相手に子供が出来ました。おそらく旦那の子です。(ただ、相手は最初に打ち明けられた時、私の子の可能性もゼロじゃないと言っていました)元々不倫関係になった時、相手は半年後に会社を辞める事が決まっていたので、私は「会社を辞めるまでは子作りだけはしないでくれ」と言いました。その理由は、相手のお腹が大きくなっていくのを見るのが辛いと思ったからです。でもその後すぐ出来てしまいました。相手は今までなかなか子供が出来なかったみたいで、そうすぐには出来ると思ってなかったみたいです。 今も会社で会うのですが、日々大きくなっていくお腹を見ると、辛い感情やイライラや、でもやっぱり好きなどといった色んな感情が溢れてきて、どうしようもありません。 一番辛いのは相手が笑ってる時や、他の人間と子供の話をしている時。。 言葉で書けないぐらいの怒りと悲しみを感じます。 本当にとてつもない怒りと悲しみです。 「いや、遊ばれてただけじゃん」と思う方もいるかもしれませんが、お互いが本気で好きになっていました。それだけはわかります。でも相手は家庭を取る決断をしました。 いい年した男が何を言っているんだと思うかもしれませんが(自分でもそう思ってしまいますし) 不倫に対する意見は色々あると思いますが、不倫自体に対する誹謗、中傷のコメントはお控え願いますでしょうか。 それすらしんどくて。。 時間が解決してくれるのはわかっているのですが、これからどんどん大きくなっていくお腹を見ていくので、時間が経てば経つほど辛さが増してきます。。 どうしたら吹っ切れるのでしょうか。 何を言われても素直に受け入れられないのも自分でわかっているのですが、それでも何か聞きたくて。。

  • 不倫の結末(長文)

    私の友人の話ですが、長くなりますがよろしくお願いします。 友人の旦那が2年前から不倫をしていました。その当時は不倫相手も既婚者でしたが、既に離婚寸前といった感じの頃に出会ったそうで、半年くらいたったときに離婚前提で別居し、性格の不一致ということで離婚したそうです。不倫相手の元旦那は不倫の事実は最近まで知らなかったそうです。 そして、不倫相手がまだ正式な離婚になる前に、友人の旦那との子供を妊娠したことが発覚し、いずれは一緒になるつもりで子供を産むことにしたそうです。 そして最近その子供が産まれたのですが、友人の旦那は不倫相手と一緒になる気が全くなくなったそうで、それを不倫相手に伝えると、友人宅まで乗り込んできて大声張り上げ、友人には「あんたには関係ない。私はこの人(友人の旦那)と話してるんだ」と言い、旦那が一緒になる気がないというと、裁判で訴えると言ってきたそうです。 そして、旦那の実家に「私は先日お宅の息子さんとの子供を産みました。息子さんは離婚して、私と一緒になりたいけど親には言い出しにくいと言うので私がかわりにお伝えしました。」 という手紙を送ったそうです。 しかし、友人と旦那は離婚する気はないみたいです。旦那は友人にも不倫相手にも申し訳ないことをしたと反省し、友人は2人の子供もいるので旦那とこれからも一緒にやっていくと決めたそうです。 この場合、不倫相手が友人の旦那に慰謝料請求できるのでしょうか?養育費は払っていくつもりだそうです。逆に友人が不倫相手に慰謝料請求することもできるのでしょうか? 先月は不倫相手に生活費として20万とられたそうです。仕事もしてないし、仕方ないと払ったそうですが、不倫相手の生活の面倒もみる必要はあるのでしょうか? わかりづらい文面で申し訳ありませんが、知恵をいただけるとうれしく思います。

  • 不倫相手との別れの回避

    現在不倫している彼女がいます。 彼女の旦那とは一年ほど別居が続いて離婚に向けて話をしている状態だそうです。 原因は3度にわたるギャンブルの借金だそうです。 先日旦那と離婚にむけての話をしたらしいのですがその時にやり直そうと言われたみたいで悩んでいて「どっちつかずで気持ちに余裕がなくなったから関係を終わらせよう」と言われました。 僕の本心は旦那と別れて一緒になりたいけど「子供や自分が一番幸せになる事を選ぶべき」と話ました。 こんな時はどう話せば良かったのかな?と思ったのと、しばらく一人で考えたいって言われた場合こちらから連絡するべきではないのですか? 本当に彼女が好きで別れて子供も一緒になりたいと思っています。 後日電話で僕たちの関係について話をします、何とか別れてもらい一緒になるにはどうすれば良いのでしょうか? あと、このような時は何と話せば良いのですか? 自分勝手な意見と言うことはわかっていますが苦しくて夜も寝られません、良いアドバイスがあれば教えてください。

  • 好きな人が2人いる。どうすれば?る。どうすれば?

    2人とも同学年で隣のDクラスの人です。 困ってるとは言いつつも、 接点は一応あり、1人(Kさん)は花火大会に誘い、共通の友人と6人で行き、その後家の途中まで送りました。 でも、その子は静かな子(喋れば喋れる娘)で、僕がヘタレで恋愛に不慣れなために、花火大会の後も学校で話し掛けることは出来ていません。周りに常に仲の良い友達が居て 近づきにくいのもあります。 もう1人の子(Sさん)とは、夏休みに入る前までは 学祭の準備で帰る時間が重なったりしてたので、その子と友達と俺とでバスで一緒に帰ってました。 その子の相談も受けたりしてて、 その子は 男性が苦手なんですけど(←本人から聞きました)、 俺は大丈夫なの?(笑) って質問に、「〇〇は大丈夫だよ」って返してくれたり、 相談をされて、アドバイスをしたら 「〇〇が言うならそうなのかな? ありがとね」 みたいな事も言ってもらえてて、良い雰囲気だったんですが、夏休み中に、 付き合っていた事はあるのか、好きな人はいるか という質問を2回してしまい(質問していたことを忘れてしまいました…)、それから(たぶん)避けられていて 気まずくなっています。 前は相手から声を掛けてくれてましたが、完全になくなりました。 Sさんには、僕がKさんに興味があるこが伝わってしまいました。 Kさんは 露骨にアプローチしてるので 僕の気持ちに気づいてると思います。

  • W不倫経験者の男性に質問です。

    相手は子供(二人)自分は子供(三人)。 三人中一人は不倫相手の子、そして今また不倫相手との子を妊娠中。 出来る事なら不倫相手と一緒になりたいのですが、離婚する気はないようです。 私が別れ残念だけれど子供を堕すのと、離婚して一緒になる選択を聞いた所、一緒になる事は出来ないとの返事。 私の事は大好きでこれからも今いる私との子と私、産まれる子を大事にしたい離れたくないと言います。 男性から見てこの人はただの遊び何でしょうか? それとも心はあるのでしょうか?

  • 夫の妹が相談に来ました。

    夫の妹が相談に来ました。 不倫相手の子供を妊娠したまま、今の旦那さんと結婚したそうです。 『あなたの子じゃないかもしれない…』 と結婚前に相手には伝えていて、相手も了承ズミだったらしいのですが、、、 子供が産まれてみると面倒をみないし、抱っこもしないそうです。 最近になって旦那の不倫がメールで発覚しました。 結婚前から続いていたのかは分りませんが、 不倫相手の女性は子供を欲しがっていて、週1回会ってるそうです。 夫婦がやり直す為にはどうしたらいいと思いますか? アドバイスお願いします。  ○不倫相手の携帯電話番号は分っていますが、家などは分りません  ○旦那の子供じゃないと言うのは、双方の親には言ってないそうです     旦那ともう一度やり直すにはどうしたらいいでしょうか?