仲のいい男性に告白されたら嬉しいですか？

質問

はじめまして。
できれば女性の方にお答えいただけると嬉しいです。

仲のいい男性に告白されたら嬉しいですか？
それとも迷惑でしょうか？

・同じ会社（他部署で私が年上）
・何度か２人で出掛けたりご飯を食べに行っている
・相手はこちらの好意に気づいている。

決して嫌われてはいないと思いますが、相手は恋愛対象としてはそこまで・・・という気がしています。
ダメだった場合今後の関係も考えると彼女の方がやりづらいのかと思っています。

もう何もなかったようにはいかないかもしれませんが、はっきりさせた方がいいのか。
それともこの関係だと最後まで踏み込まない方がいいのでしょうか？

回答No.5

tera1999

＞同じ会社「他部署で私が年上」

ここが、質問者さんを躊躇させてる大きな要素ですね。

お相手のほうが「恋愛対象としてはそこまで」あなたのことを思ってないとしても、それは言ってみれば当たり前のことですよ。これから恋愛関係を築こうとしてるんですから。
最初から双方に気持ちがあったらそんな楽なことないし、そういう例は少ないんではないですか。

冒頭の同じ会社の件について。
告白していい返事がもらえなかった場合。

あなたの方が「告白したことで自分自身の気持ちに区切りがつきました。会社で出会っても
これまでどおりにしましょう」って言うんです。
また事実そうしなくては。
潔いところを見せましょう。

いい返事がもらえたならば。
その先のことは、申し上げませんよ　笑

人を好きになるのはいいことです。その想いを仲のいい女性に伝えるって、勇気がいるけれども素敵なことですよ。結果はともあれ、打ち明けられた女性は決して悪い気はしません。

会社は公、恋愛は私、大人ならこの二つをきちんと切り分けられるはずですよね。

うまくいくこと、祈ってます。

補足

そうですね。
今後関わらなくていい相手なら潔くしていると思います。

色々考えたんですが、確かに彼女は可愛いですし、惚れてるなと思います。
でも職場でだと尚更なんですが、普段の仕事ぶりだったり人柄。人として尊敬してる気持ちから入ってるんですよね。
だからダメだったとして、向こうが嫌じゃなければ友達関係でも構わないというのが本音です。

フラれるのも恐いですが、それ以上に不安なのは嫌われること、迷惑をかけてしまうことです。

回答No.4

noname#211434

>>引き返す、だとしこりとかモヤモヤっとしたものが
>>お互い残っちゃったりはしないですか？
それはお互いのタイプを考えた言動をとるしかないでしょう。
相手がそういうのを気にするタイプであり、
そのうえで気づいているのに特に態度に出さないのであれば
何もしないで気持ちは仕舞い込んだ方が良いです。

『引き返す』というのは、相手の気持ちがどんなか、
その様子を見る程度で、という意味です。
質問者は「はっきりさせるか、最後まで踏み込まないか」
と仰っていたので、そういう回答をしました。
「しこりとかモヤモヤ」を考えるなら、
「最後まで踏み込まない(今後一切その類の気持ちを出さない)」
しかありませんが、それでも完全に気持ちを切り替えられない限り
しこりとかモヤモヤはありますよ。

お礼

そうですね。
時期を決めてはっきりさせたいと思います。

回答No.3

blazin

嬉しいor迷惑？
その目線が実は「片思い」なんだよ？
両極端。
中間が無い。
貴方の片思いの彼女は、
実は中間世界に今も住んでいる。
全然偏っていない。
貴方という存在自体が中間にある。
貴方の質問で言えば、
どちらでも無い、が本音なんだよ。
貴方の為に書くなら、
仮に今貴方からの告白が投下されても・・・
既に何度か出かけたり、ご飯を食べに行ったり。
そういう時間が貴方には、
おそらく恋愛の栄養になっていたんだろう。
貴方の告白に至る行程がある程度分かる行為。
「分かる」分、
告白自体の違和感は少ない。
何も無い所から持ち込まれた訳じゃないから。
違和感がある＝迷惑を与えやすい。
それはおそらく無い。
でもね、
相手は貴方の好意に気付いている。
気づいていて何も起きていない。
それって実は、
まだ気づいて「いない」より成就の可能性が低い。
気づいていないなら、
分かって貰う為に、
気づいて貰う為に伝えるという作業、
それを「残して」いる事になる。
今の貴方には残っていないんだよ。
貴方が今仮に告白したって、
フワッとした好意の延長上の行為。
相手にとっては特に驚く事でも無い。
同時に、
特別心が凄く弾むような出来事でも無い。
貴方は片思い。
既に気付いていて（くれていて）
それでも仲良く出来ている＝アドバンテージあり？
そう思いたい訳でしょ？
そうとは限らない。
貴方が誰をどのように思うか？
それはもう貴方の自由であり、貴方の世界だから。
貴方の好意匂わせの「放任」は、
大人の彼女が単純に貴方の自由に委ねているだけ。
そこまで管理する権利は私には無いわ、と。
でも、
放任する代わりに、
実は貴方側に決定的な何かも与えていない。
貴方の好意の言質にあたるもの、
今以上の何かを求めたくなるような出来事、
それはおそらく意図的に与えていない。
貴方目線で言えば、与えられていない。
貴方も分かっているんだよ、実は。
だからこそ、
思い切らないとこの関係は動かないぞ。
そう考えている。
でも、
（既に）中途半端に思いは伝わり済み。
そんな状況が生まれている分、
思い切った告白という形にもならないんだよ。
貴方の中では、
幾ら伝えるまでの覚悟に「思い切り」があっても。
彼女には余り節目感も無い伝わり方になる。
現時点で彼女は、
貴方という存在に「原色」を見出していない。
ハッキリさせた方が良いのか？
させたいのは、
既に好意という「原色」を抱く貴方側の思考。
彼女には無いんだよ。
ハッキリした色が無い。そして要らない。
要らないから、
貴方の好意があっても泳がせる事が出来る。
そして貴方の方に足を動かして来ない。
動かして来ない事を分かっているからこそ、
何かを変えるにいは、
こっちから動いていく事が必要なんだ。
貴方はそう考えている。
それは正しい。
駄目だった場合のやりズラさ。
それは貴方側にしかないもの。
彼女は足を動かしていない側。
動かした側が、
動かした分のバタバタの持て余し、
それを自己責任で回収しないといけない。
ここで言えばそれは貴方「だけ」。
彼女は、
ノーはノーと言える。
もし貴方に白黒を持ち込まれたら選べる。
もし黒を選んだら・・・
今までのようには絡めないと考える。
別に今までのように絡んでも良いけれど、
それが貴方の恋愛の栄養になっていた。
⇒だから告白をしてきたんだ。
彼女にはそう理解されている。
当然、
貴方の恋愛の栄養になる事は今後避けていく。
今まで程の仲＆共有は無くなっていく。
貴方はそれを寂しく感じる。
でも、
やりづらさって特に無いんだよ。
ただ気を遣うだけでね？
むしろ、
貴方にゴメンナサイを伝えた後、
それが漏れて貴方自身が、
社内で失恋情報を背負う可能性もある。
⇒どうやらあいつは振られたらしいぜ？と。
当然貴方はやり難くなる。
彼女は別に困らない。
自分から求めた訳じゃないから。
あくまで動いてきた、
そんな相手（貴方）をさばいただけだから。
そう考えたら、
実は貴方次第だったりする。
上手く行った場合の想像なんてする必要無い。
後から考えたってどうにでもなるから。
考えるなら、
振られた後の着地を貴方がどうするのか？
貴方自身がちゃんと着地出来るように。
彼女側のやりづらさを考えてしまうのは、
既に駆け引きっぽく彼女と自分を結んでいるから。
でもね、
実はそこまでもまだ行っていない関係だよ？
貴方の心の中では、
既に自分と彼女を結んだ駆け引きが沢山ある。
現実の彼女と貴方の間には無い。
彼女が足を動かさないのは、
親しくしていても貴方はやっぱり「公」だからなのか？
それとも、
異性としての決定打自体が△だからなのか？
それは分からないけれど。
動くなら、
貴方なりに動いた後の世界も想定して。
大切にね☆

回答No.2

manmanmann

同じ会社だとやっぱりちょっと気まずいかなあ…。
でも好意がバレてるならいっそはっきりするのはありだとおもいますよ。
私でも、OKするにせよ断るにせよ「はっきりせえや！」っておもうかも。
こちらから言及するわけにもいきませんしね。

補足

そうですよね。
でもバレてる状態ならそのままでもお互い気にしちゃったり、諸々行動に制限はかかっちゃうかもしれないようですね。

バレてるから相手からも何かしらリアクションがあるはず、なんて期待するのはただのヘタレですよね。

回答No.1

noname#211434

自分がそういう関係を望んでいなければ、迷惑だと感じます。

少し切り込んで反応を見て、望んでいなさそうであれば
その時点で引き返す、で良いと思いますよ。
私みたいなのもいれば、踏み込んでくれるのを待っているタイプも
当然いますからね。

補足

引き返す、だとしこりとかモヤモヤっとしたものがお互い残っちゃったりはしないですか？