付き合って10ヶ月目になる、一つ年上の大学生3年生

質問

付き合って10ヶ月目になる、一つ年上の大学生3年生の彼がいます。
私は彼と付き合い続けていいのでしょうか‥
一つ目に、特に彼がお酒を飲んだ後に電話などをしていると、彼は酒癖が悪いせいか、少しでも気にくわないことを言うと怒りだし、酷い時には「死ねばいいのに」「ほんとに大嫌い」「さいあく」「顔も見たくない」など言われます。
私が怖くなって泣いて謝っても、泣けばいいと思ってるんでしょと言われ、最終的に喧嘩っぽくなって電話を切られます。
また、普段でも気にくわないことがあると怒りだし軽く頭をどつかれたりして、私も嫌になって帰ると言って帰ろうとすると、本当に帰るのね?と言われ最終的に引き止められます。
彼の言葉をきちんと受け止められてあげられてないから、こんなにイライラとさせてしまうのでしょうか、自分自身気を使ってるつもりでも頻繁にこういうことが起こります。

二つ目に、不安点として彼は自分から会いたいとは言ってくれません。それが不安で聞いたら、そういう性格だからと言われてしまいました。私から会いたい会いたいと言うのは嫌だと伝えたら、じゃあ言ってくれるなら人と付き合えばと言われました。
じゃあ私も言うのやめると言ったら、まぁそれまでだよねと言われてしまいました。
私自身が物事を深く考え込んでしまう性格で色々と不安に思ったことを言ってしまうのもいけないと思うのですが、さすがに全然言ってくれなくてつらいです
付き合ってきて10ヶ月間の間で一度辛すぎて私から離れたこともあったけど、結局また一から頑張ろうということでよりを戻しました。
それでも、上記のことを除けば一緒にいるのはすごく楽しいし彼のことも好きです。
でも、正直このままではずっとうまく行く気はしません‥付き合っててもきっとまた同じことは起こるだろうし、私が変わっても彼自身も変わってくれなければ意味がない気もします。
いまは「好き」っという気持ちで付き合ってて、離れるのもつらいです。でも、このまま付き合ってていいのかなっという気持ちもあり、正直自分でも決断ができない状態です。
長文になってしまい読みにくい所も多々あると思いますが、アドバイス頂ければ嬉しいです。

回答No.7

noname#233306

自分で決断できないということは、貴女が自分にも彼にも無責任だということで、彼も同じ。だから彼も自分にも貴女にも無責任なのです。
　酒癖が悪いのは、すでにアルコール依存体質で呑んではいけないということです。それに無責任だから平気で呑んでしまい、貴女だけではなく周囲に迷惑な酔態を晒してしまう。
　酔った彼の言葉を受け止めてあげられないのではなく、彼の「呑んではいけない」「禁酒」しなければならないことを受け入れて注意できないのが貴女の無責任。
　自分に無責任だから人にも無責任だから、会いたいと言ってくれる人と付き合えばとしかならないし、貴女は貴女で言ってもらいたい自分に拘って、自分が会いたい会いたいと言うのは嫌としか言えない。

　そう、何度別れて何度復縁してもそれは「共依存」関係でしかないのです。一から頑張る？何をですか？恋愛関係は頑張るものではありませんよ。
　これを機に、自分で決断できるようになりましょう。貴女の恋愛であり人生であるのです。人に背中を押してもらえれば楽でしょう。だって後々何かで失敗した時に人の責任にできるんだから。その自分でいる限り、相手が変わっても常に人に依存していくしかなくなるし、恋愛関係はできないということです。
　大学卒業までに、周囲からの庇護や誰かのアドバイスを決断に利用する女子から、自分の事には自分で責任を負え、自分でアドバイスを消化吸収して決断できる大人の女性になれるように努力しましょう。

回答No.6

takefutsu

将来、DV男になる素質十分です。はっきり言ってやめたほうがいいです。好きになってしまうといろいろ冷静に考えられないと思いますが、その手のイライラする性格はどんどんエスカレートします。

回答No.5

noname#227653

どうしてそんな男とくっついているのでしょう。もっと自分自身を大切にして下さいね。

回答No.4

chiychiy

こんにちは

あなたは本当に彼氏が好きなのでしょうか？

そして彼氏もあなたのことを好きなのでしょうか？

この関係はかなり危ういと思います。

暴力暴言を吐く彼氏に依存気味になっているのはかなり不味い状況です。
あなたも判っているはずです。

それでも離れられない、そういう悪循環になっています。
何年も付き合っているわけではなく10か月足らずで暴力を振るったり
有り得ないです。

あなたが思っているのは暴力を振るわない彼氏でしょうけれど
実は暴力、暴言を振るわれることを当たり前だと思ってしまっていて
そのことに依存しているようです。
供依存症と言います。

出来れば、少し離れて冷静に考えましょう。

彼氏のアル中気味の暴力やあなたの依存症は今のままでは
治りません。
寧ろ悪化する一方だと思います。

本当に好きなら他人がとやかく言う事ではないですが
今のままだとあなたの人生もダメになってしまいます。

彼氏も今のままだと社会人にはなれません。
どこかで治療をしたほうがいいと思います。
（おそらくご両親のどちらかが同じタイプでは？）

少し冷静に考えてみませんか？

http://matome.naver.jp/topic/1LyKi

http://josei-bigaku.jp/lifestyle/dvsayonara5498/

http://www.heroinefilms.net/dv/otto02.php

http://cafe-counseling.com/knowledge/seikaku/renaiizon/post-4.html

http://www.yakkaren.com/bigina.b/kyouizonkaranukedasuniwa.html

回答No.3

ih6444

貴女は彼氏の事を「好き」なのではありません。「好きかも」なのです。

それに学生の計画性も責任感も無い恋愛なんていつかは破綻するように

なっています。彼氏の言葉を聞いて責任感の有る彼氏だとは思いませんよね。

たった10か月でこのようなお付き合いになるということは彼氏も貴女の事を

真剣に好きではないのでしょう。だって親に養って貰っているのに責任の

有る言葉なんて言えるわけないですからね。彼氏と離れて新しい出会いを

探すのもイイですよ。どうせ社会人になれば１００％別れるのですからね。

無責任な彼氏よりも責任感のある社会人の大人に魅力を感じますからね。

回答No.2

yumi0215

根本的に合わないのかもしれませんね。
性格は合うところがあっても、付き合うスタイルが違う。
彼は受け身のタイプだけど自分の思うとおりにしていたいし、彼女に多くを求められるのは苦手。
質問者さんも受け身タイプで男として引っ張ってほしい、自分を求めてほしいと思う。
酒癖が悪い男にいい人はいないと思っています。その時の姿が本当の性格が出ているのではないでしょうか。普段でもDV気味ですよね。男として最低の部類です。
彼のいい所ばかりを見て「こういう所が好きだから」「いいところがあるから」と彼を受け止めるために我慢をして相手の言うことを受け入れようとするのはDV被害者によくあるパターンです。その形になりつつあるのではないでしょうか。

今は好きだという気持ちがあると思っていても依存しているだけかもしれません。
付き合っていた不安や辛い思いをするのって必要でしょうか。お互いが成長をして仲良く素敵な時間を過ごすことの方が大切ではないでしょうか。
そんなときもある。そう思うかもしれません。でもそれは一部だけですよね。大部分ではないから悩んでいるんですものね。

言葉で脅すのはこうすれば自分の言いなりになると思うから。そして自分が振る事はあっても振られることはあり得ないと思っているから。
よりを戻して一から頑張れましたか？何を頑張りましたか？二人でよい交際が出来るように努力できましたか？片方だけが頑張るのは意味がありません。
周りの人に「別れたほうがいいよ」と言われませんか？第三者は冷静に見ることが出来ます。自分の世界で思い悩んでいても悪い所には目をつぶってしまいます。

自分の幸せを考えてどうするべきなのか、付き合っていくことによる嫌な思いと離れることによる一時的な辛さとどちらの方が自分を大切にできるのか。
考えてみてはいかがでしょうか。

回答No.1

pringlez

彼にいろいろ問題があることは言うまでもありません。
しかしそもそもあなたにも大きな問題があると思います。

全体的にも感じましたし、

>私が変わっても彼自身も変わってくれなければ意味がない気もします。

ここを読んでやっぱりなと思ったのですが、あなたは彼が自分の思い通りに動かないと満足しない人だということです。もしかしたら自覚がないのかもしれませんが。一方で彼はその逆の人です。

端的に言えば
彼はあなたの自由を許す人
あなたは彼の自由を許さない人
と言えます。

※あなたの性格的に、私のこの言葉も受け入れてはもらえないかもしれませんけど…

相手を尊重するならば、相手の意見が受け入れられなければ別れるべきです。
相手の意見を受け入れるつもりはない、相手を変えることによって対応しようと言うのはあなたのわがままです。

彼を変えてやろうなどという考えは捨て、今のままの彼が受け入れられないなら別れましょう。