職場の異性の誘いは断りにくいものですか？

質問

仕事や一緒に帰るついでの流れなどでない。平日休日問わず完全プライベートな誘いです。
私からの誘いで好意は伝わっています。
向こうも様子見だとは思いますが４回程２人で会っています。

上司や直属の先輩ではないですが、職場の関係も考えて断ることができないのでは？との指摘を友人から受けました。

確かに私からの誘いばかり。関係が切れないようにこちらが必死になっているだけのような気もしていて、渋々付き合ってくれているのかもしれないです。

回答No.4

zakiyu · ベストアンサー

４回ほど２人で会っているみたいですけど、

おそらく、断りにくくて、仕方なしに、誘いに応じているというのはないと思います。

ちゃんと質問者さんの誘いに、相手は素直に応じていると思います。

４回ほど、２人でそういう時間を作れているというのは、

関心は少なからずあるはずです。恋愛対象どうこうは別にして、

嫌でしたら、４回ほど、誘いには応じてくれないです。

１回は、応じてくれるかもしれませんが、

２回以降は、まずないです。

しっかりと、相手の性格・特徴・反応・動きを読み取って行くことです。

それができれば、相手の本当の気持ちが見えてくるはずです。

一度、試してください。

お礼

恋愛対象どうこうは別にして、というのが現状かと思っています。
男慣れしていないというか警戒している部分がある子なので、まずは安心してもらえるよう、焦らずじっくり時間をかけていきたいと思います。

ありがとうございます。

回答No.9

takefutsu

いや、あまり興味がない人だったら４回も会わないと思いますよ（笑）。気を遣って会ったりするのはせいぜい２回です

お礼

そう思いたいんですが、あまり会っていても私がしゃべっているだけだったり、相手主導で何かあるわけでもなく。
嫌いではないだろうけど特別興味があるわけじゃないように思えてしまいます。ネガティブですが…

回答No.8

9143final

別に断りにくくない。
わたしなら、「会社の人とは会社でしか関わる気ないので」って言うし。

お礼

私もそういうタイプです。
ただ、断らなくてもそれがイコール好意とは違いますもんね。。。

回答No.7

noname#210520

いや、そうやって煮えきらないままじゃなくて、
「付き合って欲しい」、とは言わないんですか？って事です。

男性に警戒心ってなんか根拠がないと解決しません。都合よく遊ばれて傷つけられた過去があるとか。

今の若い方は草食系とは言われますが、ズルズルなままで親展しないような気がします。
駄目で元々、当たって砕けろって感じがないんですよね。振られるのが怖くて身構えちゃうみたいな。
男らしさは感じないんですよね。

お礼

少しは接してきているので、相手の性格からもゆっくり行った方がいいとは思っています。
ただ、それを理由にしてびびっているだけかもしれません。

ご指摘の通りです。

回答No.6

noname#210520

本心はぶつけないんですか？
警戒心があるなら、余計どうしていいのか分からないのかなと思います。
「この人、よく誘ってくるけど私をどう見てるんだろう。あまり恋人のデートみたいに行くと、付き合ってないまま都合よく遊ぼうとしてないかしら？」なんて。

関係性がはっきりしないままダラダラするのは、私なら余計不安かもなあ、って思いました。

お礼

私に対するというよりは男性全般にたいしていう感じでしょうか。

とりあえず今のままだと私だけが盛り上がってしまってるような感じなので、少しずつ安心してもらえるようにちょこちょこ会う機会を増やしていくしかないのかなと思っているんですが…

一度はっきりとしたデートを断られているので尚更といった感じです。

回答No.5

kurukuru-maru

＃２です。
「面白そうだけど２人は、、」という断り文句だと主さんへの相手の気持ちは頼りになるお兄さん的なもので恋愛感情はなさそうと考えられるかなと思います。
お誘いはいちおういつも断るのは悪いかな、接点もあるしお世話にもなっているし、という感じかもしれないと思いました。
他には彼女が自分自身でもまだよくわからない段階なのかもしれないですね。
でもまあそういう恋愛感情がないところから次第に、、ということも無きにしも非ずです。
私の友達は職場ではないですが、友人の集まりで好きになった人にアプローチしても友人どまりで相手にされていなかったのですが、数年かけて信頼を勝ち取り付き合うことができて結婚しました。
相手の彼という人が交友関係は盛んだけれど人間不信気味のところがあって、次第に一途さにほだされたような感じでした。
まあ、そううまくいくかはわかりませんが、この感じなら一旦、押さずに引いてみるのがいいかもしれないですね。
相手にまだ気持ちがないうちは主さんの気持ちに応えられないということで困ってしまうかもしれないですから。少し引いて親しい人として付き合うことで相手も安心できるかな、と思います。
そして今は頼りになる兄みたいな感じのまま信頼を得ているうちに相手の気持ちが変わることもあるかもしれない、、と思いました。
（もしかわらなかったらすみません）
あとは自分がもう脈なしと諦めるか、どうか、だと思います。

お礼

そうですね。
嫌ではないし、渋々でもないけどというのと、よくわからないというのが混じっているのかなと思います。
そしてあまり男慣れもしてなく、なんだかんだで親しくなることに警戒心も持っているようなところも感じます。
あまり長期間は自信もありませんが、安心してもらえる存在になるよう付き合っていきたいです。

補足です：

「面白そうだけど２人は」の断りの後一旦引いています。（少し相手が戸惑っているような感じだったため）
その後食事を誘ったところ、了承してもらって今に至ります。

回答No.3

ootemon

あなたが誘う係になってる場合は誘ってきたら行く、ていう人なのかもしれませんよ。
嫌なら普通に断ると思いますよ。

お礼

そうですね。
そう思いたいんですけど、少しは反応してほしいです。
身勝手かもしれませんが。

嫌じゃないの範囲も広いですからね。。

回答No.2

kurukuru-maru

そうですね、相手の性格や会社での関係性にもよると思います。
断ると自分の立場が悪くなる場合は断りにくいと思います。
ほとんど仕事上で利害関係がないなら断ることもできると思います。
また別段意識していないので誘われたら行きたいものだけ行く感じなのか、、。
それだとすると相手も鈍いと思いますが、、。
好意が伝わっているのは確かですか？まずそこが、、。
とっても受け身な人だと誘いを待つだけかもしれないですよ。
恋人でないと行かない場所ややイベントへの誘いだけ断るなら脈なしかもですね。
いよいよなら誘いはお付き合いしたい気持ちなので、とちゃんと言う方がいいのではないでしょうか。
そのほうが結果すっきりすると思います。

お礼

全てを知っているわけでは当然ありませんが、奥手で真面目、過去付き合ったのも少しだけのようです。
相談を受けたり、仕事上の絡みはもちろんありますが、フロアも違ったり別に私でなければいけないような利害関係はないです。

多分初めは仲のいいお兄ちゃんみたいな感覚でついてきていたのだと思いますが、こちらの好意が伝わって少し戸惑っていた感じでした。
まぁ複数回誘った時点である程度は気づいていてほしいですが。。

少し遠出の花火大会に誘って断られたので、好意が伝わったのは確かだと思います。
（面白そうだけど２人は・・・のような断り方だったので）

回答No.1

noname#210520

毎回なら大丈夫じゃないですか？
嫌なら2回に一度は断ると思います。
以前、一度だけ好きな歌手のコンサートにチケットあるからと誘われましたが、その人に勘違いされたくないのと、子持ちシングルなので、
子供を理由に断りました。

お礼

食事やまさにコンサートの誘いは大丈夫だったんですが、少し遠出のデートは断られています。
（断られた後でも食事は応じてくれました）私の方が年上なので気を使ってくれているのかなと思っています。