仲直りすべきか、別れるべきか

質問

交際している彼氏についての質問です。

現在、私は18歳上の彼氏と交際をしています。一昨日に喧嘩をしてしまい、どうするべきか悩んでいます。

一昨日は夜に電話をしていたのですが、いつもは冷静に話を筋立てて話す彼なのに、感情的で人の話を聞かない様子で違和感を感じました。
なぜ話を聞いてくれないのかと尋ねると突然乱暴な言葉遣いで「言ってる意味が分からないから答える必要もない」と言われ、その言葉の直後には猫なで声で「それよりも楽しいところに行こうよ～」などと言い出したのです。全く話が噛み合わず、むしろ恐怖を感じました。
その結果、私は泣き出してしまい、彼から「ごめん、お互いに悪かったと思う。いったん冷静になろう。」と言われて電話を切りました。
翌朝になって彼から「疲れた、うつ気味なんだ」と書かれたメールが来ました。私からは電話もメールもしたくない、会いたくない。嫌いではないけれど、怖い思いはしたくないとの旨を返信しました。
その後一切連絡を取り合ってないのですが、今後どうするべきかを悩んでいます。私は年下ということもあって、彼にはとてもわがままな態度（仕事で疲れているのに
電話させる）を取っていたことを反省し、また、彼は社会人であり、仕事もあるから私ばかりに構うことはできないことも理解できていなかったと思っています。この事はきちんと彼に謝るべきだと考えています。
ですが、仲直りはするべきでしょうか？
正直なところ、私にはこのまま別れてしまったほうが良いのではないかと考える自分がいます。その理由としては、一昨日の彼が、かつての暴力をふるう私の元彼を思い出させるような様子を感じ取ったからです。もし結婚したとしても一昨日の様子が彼の本性なら、私は一緒に生活することは無理だと考えています。さらに彼は1年前からうつ病っぽいと主張しています。何度も専門家に相談して診断してもらったほうがいいと言っているのですが、聞き入れてもらえません。おそらく一度も専門家に相談していないように思われます。この事についてもどう対処するべきか悩んでいます。

長文となってしまい申し訳ありません。ご回答いただけたらと思っています。

回答No.7

amiigo · ベストアンサー

こんにちは。
文面からするとあなたは20才前後、彼は40手前くらい？かな。。と推測できるのですが。
半分親子みたいな感じですよね。芸能人では最近そういうカップル流行ってますけど。。
で、今回の件ですが。
すごんだ後に猫なで声で・・とありますが。
ほかの方も回答していますが、ひどく幼児性の強い男性ですね。
鬱病っぽいんだよね・・などと心配だけさせようとしているのも、作戦の一つかと。
40近くもなって、自分の病気を認識して解決をしない大人がいるでしょうか？
まだ若く経験もないあなたにそんなことを言って、解決できないのも分かった上だと思うんです。解決するつもりなどないのですよ。それを理由に支配的な自分と甘えん坊の自分を両方受け入れさせようという作戦だと思います。
当然悪い面だけではないから悩んでいるのでしょうが。ただそこを受け入れられないのなら、彼とは無理だと思いますよ。あなたが壊れてしまいます。
あなたは自分がわがままだったこと、仕事があるのに無理させていたことを反省していると謝るべき。。などと言っています。あなたのその純粋なところも彼もお気に入り部分でしょう。
今回の出来事を機に、自分の気持ちと感覚とよ～く相談してみてください。
もし、今回きちんと別れてもさみしくなって彼に電話してしまうか、ほかの同じような男と付き合うことになるでしょう。
ファザコン体質が治らなければ、それも仕方ないですが、それだけ歳が離れた男と付き合うのはそういうことだと理解されるとよいと思います。
あなたに同世代にはない若い魅力(肉体や純粋さ)と、社会経験を盾に支配的になれる快感、それが欲しいんだと思います。あなたがだめでも彼はそういう女性を嗅ぎ分けて付き合うことでしょう。
それからあなたは妻ではないのだから、専門家に相談していないことを悩むことなどないのですよ。
そこまで心配するあなたを知っているからこそ、甘えてきているのでしょうが、そんなことは家族がすることであって他人のあなたがすることではありません。「専門家に相談したら？」それが精一杯のやさしさです。あなたこそ依存体質がおありなら、専門家に相談するのが先決だと思います。
DV男の餌食になり続けないようにね！幸せになってください！！

お礼

御回答ありがとうございました。
まさにお互いそのくらいの年です。

私も彼の言う「うつ病」には疑いを持っています。本当に病気になっているのかもしれませんが、そうだとしたら普段の彼からして対処するはずなのです。それをせずに私に度々「うつ病」を振りかざして支配し、甘えてくるのは卑劣だと感じます。何にせよ、話し合いの際に専門家に相談するように伝えようと思います。
私の父も、支配的で甘えん坊な性格であり、母が苦労しているのを子どもの頃からずっと見ていました。だからこそ、自分の伴侶は絶対に父のような人を選びたくないと決めています。彼は正反対の人だと思っていたのですが…残念です。
しかし、このまま彼と別れたとしても、また同じような人と付き合うくらいならいっそ心中するつもりで離れないのもある意味では選択肢だと考えたりもします。危険なので別れる方向ですが。
それと、私も依存気質があることはうすうす勘付いてはいます。私も専門家に相談することを視野に入れようと思います。

一番ピンときたこと、自分の気持ちと感覚を深く考えさせてくださった方をベストアンサーとします。本当にありがとうございました。

回答No.11

Aristarchus

彼を支えたい！ずっと一緒にいたい！という強い気持ちがあるのなら交際を継続してもいいと思いますが、そうでなければ別れたほうがいいと思います。うつ病の人というのは自分の感情のコントロールも困難です。残念ながら普通の人と同じような恋愛はできません。あなたの負担はかなり大きいです

お礼

御回答ありがとうございました。
ずっと一緒にいる、と強い気持ちで今まできましたが、やはり私にはそこまでの懐の大きさはないです。別れる方向で考えてます。

回答No.10

blazin

彼にとって、
「うつ」ってキラーフレーズなんだよ。
その言葉を使う事で、
とりあえずその場を丸く収めちゃう。
うつだ（うつっぽい）
その言葉を挟む事で、
今の自分が不安定である事の、
今の自分の振る舞いが不安定である事、
それに対する正当性(正当防衛）が得られる。
そう思っている。
うつだと言われたら・・・
たとえ不快な、
自分(相手)にとって不本意な態度をされても、
それに対しては仕方が無い(と思って欲しい）
一応理由があるんだ、と。
したくてしている態度じゃないんだ、と。
それは察して欲しい。
彼のうつっぽい発言は、
病院に委ねる事をアドバイスされる事が目的で無くて。
身近な人に察して欲しいというメッセージ。
貴方は、
察する世界を飛ばして、
病気っぽいなら専門家へ、受診へ。
貴方が彼に伝えてきたメッセージは、
パートナーとして察しているというよりも、
さっさと処理しようとしているような。
余り優しさの無いメッセージとして伝わっていた。
何となく怠い。
何となく気が重たい。
何となく相手のペースに合わせたくない。
何となく面白くない。
何となく相手の喰らい付きが面倒臭い。
そう感じた時、
彼は取りあえず大雑把に「うつっぽい」事にする。
それって、
彼自身が自らの症状に自覚を持っているから、では無くて。
不安定な自分が生じても、
それに対して周りからああだこうだ言われないように。
とりあえずうつというシールを貼っておけば、
相手もシール付きの自分として捉えやすくなるだろう、と。
そして察してくれるだろう。
彼はそう思って「うつ」という言葉を使っている。
貴方はパートナーとして、
そんな彼の心情を汲み取ってこれたのか？
１８歳上の彼は、
お子ちゃまの貴方に基本冷静に向き合ってきたんだよ。
貴方を「受け止める」姿勢を多く選んできた。
貴方の反省を信じるなら、
貴方は大人の彼に沢山甘えていた。
彼氏なら、
彼女のわがまま(繋がりたい欲）、
それ位叶えて当然だ。
それが思い合っている同士だ、的に。
彼も、
最初は貴方を構えていた。
落ち着きのある、懐の深い態度で。
でも、
彼自身が実は、
貴方との交際以外にストレスを溜めている。
貴方の前で安定した(落ち着いた)姿を示すには、
貴方との交際世界「以外」の安定充実が必要。
世界が上手く回っていてこそ。
最初は、
彼も十分心の余裕(貯金)の中で、
お子ちゃまの貴方を構う為のエネルギーを使えていた。
当然余裕の中からの持ち出しならマイナスにはならない。
でも、
彼は彼で、
個人的に悩みやストレスを溜めていたらしい（うつっぽい）
そういう自分を感じながら、
貴方に対しては基本受け止める姿勢で穏やかに。
その作業って、
段々彼にはゆとりの中でする作業では無くて。
プラスを切り崩してマイナスを生む行動になっていた。
余裕(ゆとり)という貯金が無くなった彼。
無くなった彼は、
消費者金融に利子つきでお金を借りるように、
どこかで貴方の前に向き合う事も「無理」をしていた。
いつも冷静な彼がいたでしょ？
その冷静を保つエネルギーも最近は無くなっていた。
無くなっていたところに・・・
貴方との喧嘩が乗っかった。
当然彼はアンバランスになる。
無理も出来なくなる。
無理が出来ない(優しい自分でまとめ切れない）
彼は、
貴方に対してかなり素に近い振る舞いを選んだ。
⇒感情的で、話を聞こうとしない。
お子ちゃまの貴方は、
ただ彼の表面的な違い(変化)に狼狽えた。
い、いつもの彼と違う、こ、こわい、怖い、コワイ・・・
勝手に過去の交際相手とのトラウマと合体させて、
貴方は彼を突き放すように離れてしまった。
そして今別れる云々を考えている。
優しい彼は、
貴方に怖い思いを「させた」と謝ってくれた。
でも、
実はそういう彼を選ばせたのは貴方なんだよ。
彼側の不安定を知りながら、
それはそれ、私は私。
私にはしっかり向き合ってね？
お子ちゃまの私の事はいつでも優しく構ってね？
そんな風に彼を見ていた。
その分、
彼の見えないストレスの蓄積を感じる事が出来なかった。
学生の貴方は余計に分かってあげられなかった。
貴方はどう思う？
どちらかの問題では無い。
どちらにも問題がある。
貴方はどう「したい」のか？
べき論では無くて、
貴方はどう「したい」のか？
その為には何が必要な(足りない）のか？
被害加害の角度から離れて、
落ち着いて考えてみれば良い。
今までの交際歴を無駄にしたくないなら、
即答即決を急ぐ理由は無いんだと思う。
愛しい貴方と彼の関係。
個性ある貴方と個性ある彼とのお付き合い。
大切にしてみて☆

お礼

御回答ありがとうごさいました。
彼にとって「うつ」という言葉はまさにキラーフレーズだと思います。ですが、彼が悩んでいる時に話を聞いても、私には相づちを打つことしかできず、何も伝えることができません。私には全てを支えられるほどの力はないのです。なので専門家の方に頼ってほしいと思っています。
しかし、彼が無理をして優しく冷静なところを作っていたのなら、そこまで追い詰めてしまった私も反省はしています。

それと、彼は私に怖い思いをさせたと謝ってきてはいません。

回答No.9

takefutsu

うつが進行していてだんだん情緒不安定になっているんだと思います。
僕の知人にもうつ病のきちんとした治療を勧めてもまったく聞かず、年々悪化して、ついに働くこともできなくなり、今は生活保護で暮らしているという人間がいます。こういうアドバイスを聞けない人間は破滅に向かうだけです。

もう一度だけ「前と様子が変わってきているから心療内科などに行ったほうがいい」とアドバイスして、それでも行かないようなら別れましょう。

お礼

御回答ありがとうございました。
彼は1年前に仕事が大変忙しい時期があり、だいぶ神経をすり減らしていたのを覚えています。前ほどではありませんが、今も忙しく、ストレスを強く感じてるのだと思います。

話し合う時に、もう一度強く「専門家に相談すべき」と伝えようと思います。

回答No.8

zabusakura

うつ気味だと言ってる。何度も専門家に相談してと言っても聞かない。

人の言うことは、きかない人。そういうタイプの人と結婚すると本当に大変だと思います。

態度が豹変したり話し合う必要がある状況なのに、いいい年をした大人が「それよりも楽しい
ところに・・・」なんて、最悪としかいいようが、ありません。

別れた方が、いいと思いますが後々、面倒くさいことにならないように、きっちり、すっきり別れ
ましょう。

お礼

御回答ありがとうごさいました。
そうですよね…話し合う必要があるのに1人で話をどんどん変えて逸らそうとしているのがよくわかりました。
将来のことを考えて、彼とは別れる方向でいます。

回答No.6

sparkle719

乱暴な言葉遣いをするのは暴力は使ってないけどDVと変わりません。
このままエスカレートすると暴力に変わるのでしょう。
それをうつ病などと言い訳するのでしょうね。
このまま別れた方がいいに決まってます。

お礼

御回答ありがとうございました。
普段は乱暴な言葉遣いをしない人なのでなおさらびっくりし、引いてしまいました。
これが本性なら、いつもは隠しているのかと思うと恐ろしいです。

回答No.5

sasakuke35

男女間での、いさかい事は”当人通しが、結論を出すべきでしょう。多分に、投稿者様彼氏は、”俗に幼児性ダダッ子症候群？と言えるでしょう、年齢差１８年がありながら、男性としての魅力安心感・包容力・逞しさ。いずれもゼロで、只の甘えん坊なので、男”としては、気色悪し・大凡自分に都合が悪い・だらしないのを、含めて”全て他人のせいにしたがる、自立心ないグズ・ノロマ・低能だけれども、妙にプライドだか、意地っ張りなのでしょう。・・・とすれば、男・人間として爽快さなんてナシ別々の人生を、お互いが夢みていて、将来性等は、望むなんて、ムダな事でしょうし、徒労に終わるだけ。成人だとしても子供大人のごく潰しなのでしょうから。・・何とも、ダメ・ノンキ二人なら、割れ鍋に閉じ蓋なのさ。

お礼

御回答ありがとうございました。
最終的には2人で決めます。
彼が子どもっぽいと思う節はときどきありました。しかし、普段はそういったところを見せるわけではなく、本当にときどきだったので大目に見ていたのですが…非常に残念です。

回答No.4

bekky1

この彼だけでなく、どうも、あなた自身に問題がありそうです。
DVってね、共依存とセットとでも思ってください。
つまりは、彼がウツ気味だということで、アナタの母性を必要としている。
それにアナタが応えること（嫌々か、どうしようもなくなのか、好き好んでなのかは
関係なく、あなたの対応が結果として’かまう・心配する・解決策を提示するといつもそうなる）を、当然としているのです。
冷たいようですが、こういうひとに、’あらそうなの、お大事にね’ということが
ソレらしく、言って、最終的に、それ以上は出来ないでしょう？あるいは、それで最良のやさしさだとすることがアナタには出来ない。
そこも、見透かされている。
だからこそ、ここで相談して、後押しが必要なのです。

もう少し年齢が近いと、
’モット大事にしてあげないといけない、私が悪かった’と思うことが多いから。
彼のほうも、手管としていつもこうなのでしょう。

ソレと、彼のほうでも、あなたが18歳年下で、’甘えて’なので、彼から離れないということをどうも、確信している節がある。
このまま分かれるにしても、すったもんだを用心したほうがいいのは、前回で懲りてませんか？

そして、前彼がどんな人かは分かりませんが、頼りがいのある言動をして、
アナタを引っ張っていくような信頼の置ける感じがすきなのでしょうけど、
それは、見方を変えると、俺の言うとおりにしろ、’許可なく’ことはするなと。

そして、男らしい風情は実は虚勢・女に対するときだけの支配に過ぎないと喝破されると
荒れるのです。
経験者なら分かるでしょう？

ファザコンだとも多少は認識がある？
一番の解決方法は、アナタが立派な一人前の女性になって、
タダの偽男ぶりでは恥ずかしくて近づけないぐらいになることです。
ただ、世の中、それ以上のうそつきはまたいるので、女も、そして、目も磨くことです。

お礼

御回答ありがとうございました。
確かに、私もすぐに人の心配をしてしまうところがあり、彼にも見透かされているのだと思います。心配することが必ずしも相手のためにはならないこと、読んでてはっとさせられました。
私の父も、とても支配的な人であり、そのような人とは結婚したくないと前から決めています。しかし、今現在、私は父に似たような人を選んでいるのが悲しいです。
もっと大人になって自分を磨こうと思います。

回答No.3

noname#210416

こういうのって　第三者の意見よりも　当人同士で決めた方が後悔しないですよ・・

お礼

御回答ありがとうございました。
最終的には2人で決めます。

回答No.2

yoruaru-q

怖くて連絡がとれないのなら、このまま離れてもいいと思います。

向かい合うなら…
・「一昨日の彼が、かつての暴力をふるう私の元彼を思い出させるような様子を感じ取ったからです。もし結婚したとしても一昨日の様子が彼の本性なら、私は一緒に生活することは無理だと考えています。本当のところどうなのでしょう？」と伝えること
・うつ病の手前のチェック（参考URL）をやってみてもらって、チェック結果をみて専門家に相談してほしいと伝えること
もできるかなと思いました。

参考URL：

http://kokoro.mhlw.go.jp/check/

お礼

御回答ありがとうございました。
どちらにせよ、向かい合いたいと考えていますので、私の主張は相手にきちんと説明しようと思います。
セルフチェックの方もいきなり専門家に相談…と言う前にワンクッションとして活用させていただきます。

回答No.1

k-josui

18才も年上なら、別れるためのいいきっかけが出来たしょ。

お礼

ご回答ありがとうごさいました。
そうですね、確かに良いきっかけではあるのかもしれません。