夫の浮気で揺れる私の心情と夫婦関係の変化

質問

• 結婚6年、共働きで夫婦関係は表向き良好だったが、最近夫の浮気を知ってしまった。私自身も育児と仕事に追われ、女らしさが失われていたが、夫を愛せているのかわからなくなった。体の相性も良くなく、愛があれば我慢できると思っていたが、これまで自分が求められていたことも義務だったのではと疑問に感じるようになった。冷静な頭と感情的な心がバラバラになり、どうしたらいいかわからない。
• 結婚6年の私たち夫婦、共働きで忙しい日々を送ってきた。しかし先日偶然夫の浮気を知ってしまった。自分自身も育児と仕事に追われ、女らしさが失われていたが、夫を愛しているのかわからなくなった。体の相性も良くなく、愛があれば我慢できると思っていたが、これまで自分が求められていたことも義務だったのではと疑問に感じる。どうしたらいいのかわからない。
• 結婚6年目の共働き夫婦。夫は仕事が忙しく、表向きは良好な夫婦関係を保っていた。しかし、最近夫の浮気を知ってしまい、自分自身と夫との関係に疑問を持つようになった。育児と仕事で女らしさが失われ、体の相性も良くなく愛があれば我慢できると思っていたが、自分が求められていたことも義務だったのではと感じる。どうしたらいいのか悩んでいる。

回答No.12

keyfu

コメントありがとうございます。
いやまあ…あなたのお気持ちよくわかります。
ただ、どうなるかについてはコレかコレかどっちかになる、というものでもないと思います。

離婚か、離婚は回避して自分が苦しむか…とか、ご主人を立てれば自分が悲しく、自分を立てればご主人が息苦しくさせ…とはたいていはならないですよ。

だって人と人の関係や人同士の感情ってどちらも一緒に黒か白かにはっきりどちらかになってるなんてあまりないですよね。　たいてい“グレー”の状態がありそれで付き合いがなりたってるものだったりします。
もちろん片方が白でも片方がグレーという事もあったりもしますけどね。　
たとえそんな感じであろうがグレーがある程度混ざっている事で、あるいはグレーの状態もあるからこそ夫婦関係であれ人間関係での感情のバランスがとれていたりするものです。

むしろ人と人のつながりにおいて、感情や思いを厳密に白か黒かはっきりさせてしまう事で“別離”というものがむしろ起こしやすくなってしまうものだったりします。　
元々本来からグレーが入っていてそのグレーがあるからこそ互いにちょうどいい感じにもなってるもので、そして“それでも私（達）にはいい色だ”とお互い思っていたものを、ある時何かが起こりその事があったからといって「黒か白かはっきりしろよ！」ってなるとそりゃひずみも齟齬も出てきますし“あちら立てればこちらが立たない”にもなっちゃいます。
そうなると別離の方向にしか進まなくなるんです。

勘違いされてるかもしれませんが、怒りを出したっていいんですって。
あなたの気持ちをすっきりさせるために。
“お前ふざけんなよ！あんまり舐めたマネすんなよ！”って時には怒ってもいいんですし、逆に「多少遊ぶのは大目にみようと思ってた。けどいざそれが判ったらとてもとても悲しいよ…」といって今ある気持ちを示して泣いて悲しみを伝えてもいいわけです。

そうやって自分を軽んじてるかもしれない相手に怒りや悲しみを持つ自分を示す事で相手は相手はあなたを軽んじる事は減るでしょうし配慮も出たり詫びや償い反省も出たりするでしょうし、それを見てあなたの方もその相手のあなたを軽んじない反応や態度によって気持ちを和らげる事が出来たり、相手の気持ちの再確認ができたり、そして相手は相手であなたの価値を再確認できたりもして、そして落ち着く事ができたりします。
それは“あまりに物事を白黒はっきりさせ過ぎない”そんな場合にのみ、上手くいく方向が…つまり互いに“ちょうどいい”が改めて見いだせたりするものでもあったりします。

そして例えばまた“愛されてるんだ”と思えたりすると再び“なんだかんだあるけどやっぱり彼の事が好きだな（必要だな）”と思えるようにもなったりするかとも思うんです。

けれど今はあなたはなにも相手に出されていませんよね。
今はただ、その怒りも悲しみも自分の中に抱えるだけで特に相手には何も出していないでいて、ただ悲しみに沈み相手がどうするか見てるだけですよね…だとすれば
そりゃどこかで自分の中に生まれたガスのガス抜きしないと相手を“好きだ”という気持ちは蘇らないままになりますよね。

今ある事実はまだ「相手が私を軽んじたんだ…」という事実があったその事をそのまま見えるところに見えるままにして放置してるだけで、“それを怒ったら（悲しんだら）相手がまた大事にしてくれるようになった（軽んじなくなった）”というような他の事実を上に重ねていかないままにしてるのと同じだからです。
だから悲しいまま、だから相手を“また好きだ”とも“また必要だ”とも思えない。そりゃそうなりますよね。
また、見方を変えれば自分の気持ちや思いを出していないから相手も対応しようがなかったりしますしね。

ただ、昨日から状況がちょっと変わったみたいで旦那さんも気づいたみたいですよね。本人も「ヤバっ！」って思ってると思います。

そうなるとどうするのがいいかの対応も大きく変わるかと思います。

相手が気づいた時は、相手は心情の上で身構えてるので逆に怒り過ぎない方がいいですし、感情をむしろ出さない方が相手は畏れますよ…
下手なアクションを起こさないでいる方が畏怖させ反省させるには効果的だったりします。

むしろ普段と同じか逆に普段以上に明るく振る舞い『普段の生活はちゃんと守りながら』ただ一言“ドスン！”と強烈でインパクトのある言葉をなにか与えておくだけで、あとは普段と同じにして知らん顔して放置してる方がむしろいいかと思います。
男性（男の子）にはそちらの方が効果的だったりしますよ…

人は“わからない”事をなにより怖れ“わからない”事に何よりも不安を感じるからです。
”なぜそうなるか判らない（普通はこうなるのに…）”とか、“どう思ってるのかわからない”方が不安ですし、“なにするか、なにされるかわからない”事の方がさらに恐怖を生み恐怖を膨らませるものだからです。
その恐怖は一度植え付けられると今度も続けて旦那の心に居座りつづけ影響を与え続ける事ができるもの。

逆にそうはせずそこで怒りや悲しみをぶつけると、その時だけはあなたは気が晴れますが、気づかれたなと思ったときから相手が“こうなるだろうな”と思っていた予想通りの事が起こるだけですし、気づかれたと思った瞬間からなんとか考えていた言い訳を言ってきますし、悲しみをぶつけられるとなんとかしてなだめようとしてきますし、あなたがそれによって「今後どうするか考えるわ」とたぶんいったりするわけですが、それは相手にすればとりあえずその場を乗り切った事にもなり、そうなると相手は“ふう～”と一息ついて今後の対策を練って問題対処にあたろうとします。誰もがそうなりますが。
男性は望む方向か望まない方向かに関わらず問題がはっきりしてしまったときにはその「問題対処」は意外に得意だからです。　

そういった相手側の態度表情動きを見るとあなたには余計に消化しきれない気持ちが残りますし、そんな相手に対するいら立ちや怒りに流されついつい「白か黒かはっきりさせる」方へ動いてしまいがちになったりします。
そうなると「あなたにとっても大事なもの」さえ自ら壊しちゃったりもしますよね…

それよりは、
「本来なら怒ってくるはずなのに怒ってこないしむしろ普段より明るいぞ…（なぜか理解できない）」　「泣いて責めてくるはずなのに何もしてこない何も言ってこないぞ…（わからない不安）」　「いったい何考えてるかわからんぞ…（畏怖）」

という相手の理解や想像を超える存在でいて、ただ「とてつもない怒りがあるのだけは間違いない…」というヒントだけを与えておいて「なにするか（されるか）わからん…こわい」という畏怖だけをしっかり植え付けておく方が「あなたを軽んじない」「軽んじていい相手じゃないな」という事を理解させるには間違いなく効果的だからです。
さらにはそれは「私はあなたやこの家庭を決して軽んじたりはしない」というスタンスを保ち続ける事もできたりします。
つまり対比的に逆説的に『なのにあなたは…』という間接的な責めをヒシヒシと相手に伝える事が出来るからでもあり、また、『なのにオレは…』という自省を促す事もできたりもしますので。

小さな子がよく母親から与えられる“放置の恐怖”と同じですよね…
男にはそれの方がききますよね。

そうこうしてるうちに旦那さんの反応や態度を見てるとあなたの気持ちも晴れてくるかと思います。　“効いてる効いてる”と実感できると思いますので。

今後どうするかは『それから』考えられる方がいいと思いますよ。
離婚するかしないのか、自分にとってはもう価値がなくなった旦那なのかどうか、やっぱり好きだという感情が戻らないのかどうか…続ける価値のない家庭なのかどうか。

それら全部“それから”考えたらいいかと思います。
今考えてもそのどれもが“傷ついたマイナス感情”から出てるものでしかないので、それがあなたにとっても、あなたにとって大事なはずの『家族』にとっても、あなたが以前“好きだし大事だったはずの旦那さん自身にとっても、そしてあなたの両親や義両親にとっても、誰にとってもいい結果になるものではないからです。

ちなみに慰謝料は離婚してからでないと請求できないですよ。
離婚してない…つまり壊れた家庭がないのに慰謝料は発生しません。
もちろん“離婚するぞ、そうなると多額の慰謝料をもぎ取るぞ”という恐怖は与える事はできますが。

旦那さんのセックスの不足部分をもって“価値ないんだから”と思うのもやめた方がいいと思います。　それは今のご自分の感情をなんとかするためだけに、ご自分の物をご自分で“良くないものだ”として自ら傷つけるのと同じだからです。　それはもしかすれば今後も続く“かもしれない”その夫婦関係においていいものになる事はありえません。

一番いいのは、『旦那さんがチョロチョロ他で遊ぶのを今後はもう控えてくれて、自分をちゃんと大事なものとして愛してくれて（自分も旦那をまた愛せるようになって）、そして今の家庭が壊れないでまた良い家庭となりそのまま続く』事ですよね。

あなたと旦那さんとの間にあるセックスの問題は、それはそれとしてちゃんと改善の方向を模索していって“少しでも改善される”方へ少しでも進めた方が良いのですから。

お礼

再コメントありがとうございます。
とても力になります。

確かに、短絡的に考え過ぎていました。
これかこれかこれしかない！と考えるのは私の悪い癖でもあるんです。

keyfu様の仰る通り、一番いい状態に持っていくためにどうしたらいいか、が大事ですよね。

釘を刺して旦那が火遊びを控える、、というのはすぐできますし、多分そうなるでしょう。というか現に、私が気付いたかもしれないと焦り、デートをキャンセルし、今朝子供に「今日は早く帰ってくるからね～♪」と言ったので、私が「えっ？飲み会だって言ってなかった？今週夕飯いるの木曜日だけって言ってたから、、」と言うと、「あっ、、うん、飲み会は、、来週になったんだ」と。

まだ心の整理がつかないので、釘を刺すこともしません。矛盾するようですが、今日焦って早く帰ってくるのも気が重いです。
たぶん必死に私の機嫌取りをして、顔色を伺ってくるのかと思うと、上手に笑えるだろうかと不安です。