締切済み

親に甘えまくっています。

2015/08/02 13:49

私は25才、社会人6年目です。給料は手取り15万程、ボーナスなどもありません。一人暮らしもした事がありません。親に甘えすぎてしまって情けないです。家にお金は入れています。お弁当も、半年前までは自分で作っていましたが、今は作ってもらっています出勤時間が長く、家にいる時間は少ないですが夕飯を食べたあとの洗い物だけは全てやっています。でも洗濯もしていませんし、、こんな自分がすごく情けなく感じております実家に住みながらも自分はしっかりしたいです自分の事も自分で決められず、親の意見ばかり聞いてしまうし、すごく中身が幼いと思いますどうしたらいいのでしょうか。実家住みでも、最低限どれくらいはやるべきなのでしょうか。このままでは結婚もできる気がしません。自分がしっかりしてきたら、自分の意見をもっと持つことができるようになるのでしょうか。。

eri2830751
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人生相談
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torako1008
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2015/08/04 21:46 回答No.10

ずっと実家暮らしでも家事がろくにできなくても、結婚する人はいます。質問者様は、文面を読む限り、家事ができないわけではないですよね。仕事時間が長いから、お母様がしてくださってるだけで。自分を責める必要はありませんよ。感謝さえ忘れずにいたらいいと思うんです。普段から、ありがとうって口に出して言うとか。で、休みの日は自分がしたらいいし。多分問題はそこじゃなくて、自分の意見も持てない、親に甘えてる私は、ダメだ。こんなんじゃ結婚もできないかも。という思考回路。自分を責めすぎて焦ってしまってる気がします。しっかりしてないと悩んでいる時点で、しっかりした人に近づいてるわけですから。心配ないですよ。本当にしっかりしてない人はこんなことで悩みません。あなたの中に自分を成長させたい自立したい気持ちがあるから、こうして悩んでるわけで、それはすごく向上心のある証拠。自分で決められないということですよね。今まで、全く自分で決断したことはありませんか？学校や就職先、好きな人、付き合う友人。振り返ってみれば、結構あるかもしれませんよ。一人暮らしもしたいなら、お金をためてした方がいいと思います。私も自信がない時期がありましたが、小さな目標を自分で決めて、少しずつクリアすることで落ち着いてきました。まだ25才、うらやましいくらい若い！自分ではもう25と思うかもしれないけど、これからですよ。焦らずにね。何が一番不安なのかまずは書き出してみるのもオススメです。それがわかればまた、次の対策が立てられる気がします。

k205t
ベストアンサー率13% (345/2543)

2015/08/04 15:27 回答No.9

べつに今のままでも良いと思います。そのお気持ちがあれば大丈夫だと思いますよ。そしてその親に、感謝として温泉旅行でもプレゼントしたらいかがですか。いつも洗濯もやってくれるし、食事だって作ってくれるし。有難い事です。私も親と一緒に住んでいましたよ。４６歳まで親と住んでいました。今は、両親ともお墓に入っていますが。親が無くなれば、誰もやってくれる人もいないし自分でやるしかありません。あの有名な志村けんさんも独り者です。ご飯なんかも自分で作っていますよ。

mindy73
ベストアンサー率10% (209/1970)

2015/08/03 04:09 回答No.8

自分の洗濯、食事の用意、弁当、部屋の掃除など自分の身の回りのことは全て自分でやるべきです。

marissa-r
ベストアンサー率21% (634/3008)

2015/08/02 22:31 回答No.7

弁当は構わないと思うよでも洗濯や掃除くらいは出来るのでは？いくら生活費を入れていても全てを任せていては、あなたの発言権は無いですよねそう言う後ろめたさが“親の意見を聞いてしまう”要因になっているのでは？これは将来、結婚をした際に“自分だけの問題”だけで済まなくなってしまいます親の意見を何でも受け入れてしまっては嫁さんの立場が無くなる…て事につながりますよ私も勤めに出てから母に弁当を作ってもらっていましたしかし、その他は自分でやっていました …部屋に入られたくない、下着などを洗わせるのに抵抗があった、等が理由だったのですが(^_^;) 自身で『このままじゃ、いけない』と感じるなら自分が変わらないと何も変わらないよ強い意思を持ってねo(^o^)o

blazin
ベストアンサー率50% (20267/40179)

2015/08/02 20:25 回答No.6

貴方は今、自分は甘えまくっているなと感じている。でも、ようやくそう感じられるようになってきたとも言える。今までの貴方は、甘えまくる以前に甘えている自分、温室育ちの何でもやって貰える自分＝当たり前（普通）そう感じて過ごしていたんだと思う。少なくとも社会人なる前まではね？でも、貴方も社会人生活を始めていく中で、お金を稼ぐ事の大変さだったり、自分の足りない部分にも気付けるようになってきた。そんな貴方は、今のヌクヌクした温室生活を当たり前として捉えずに。今の守られている範囲の中でも、自分自身に対してもっと厳しく向き合っていく必要がある。そう考えている。その考えは、誰かに言われて生み出されたものでは無くて、貴方自身が自発的にそう考えたもの。それこそ、いきなり一人暮らしの荒波（大海）に放り出されたら・・・今の私では何も出来ない。親の庇護に慣れ過ぎている私。心的にもかなり頼っている。もし親に不測の事態や不具合が生じたら・・・私はどうするんだ？自分では選べない状態で、心的に後手に廻ってしまう「前」に、私は私なりに将来に対して備えておきたい。今親に守られている事。それを当たり前で済ませずに、今の温かい環境にもしっかり感謝しながら、守られている間に自分自身の事も育てておきたい。いずれ外に出て行く。いずれ一人で暮らす事になる。いつまでも「乳離れ」出来ない私では恥ずかしい。貴方は今、自分に厳しく向き合おうとしているんだよ。それは貴方の人間力。ただね、現実に貴方に厳しさが生じているか？それも特に無いんだよ。貴方が見て見ぬ振りをしてしまえば、大体今日と同じような明日を迎える事は可能。そんな風に現状維持を選ぼうと思えば、後５年、１０年位可能だったりする。勿論、その時には既に、貴方は「中年」になっている訳だけれど。実際に路上に出て、慣れない車を走らせながら覚えていく運転と。あくまでシュミレーション機械の中で、実際の事故は起こらない場所から、危険予測や対策に取り組む事って全然次元が違う。今の貴方は、まだ路上教習（運転）にも進めていない状態がある。気持ちは、一人で路上に出た時の為に。そう考えて、色々一人でも出来るようになりたいと思っている。でも、家に帰ると良くも悪くも慣れた環境が待っている。その「中」で変化を起こすって簡単じゃない。もっと言えば、変化（成長）を遅らせているのは貴方の親でもある。貴方の親も、貴方の未成熟を当たり前にしてしまっている。だから貴方にどんどん意見を言えちゃうんだよ。意見ばかり聞く貴方の弱さもあるけれど。親はまだまだ、２５歳の貴方を子供扱いしている。貴方を管理したり、構う方が自然なんだよ。それもあって、貴方は中々実家では変化を感じられない。本当に貴方に成長して「欲しい」なら、同じ屋根の下にいても貴方の事は貴方一人でやりなさい。そうやって放任した方が良いんだよ。敢えて触れない。助けない。助けてあげた方が良い場面でも、長い目で見たらひとりでやらせた方が良い。そう考えて触れない。関与しない。それを選べばいいんだよ。貴方のご両親は、まだまだ貴方に対する親としての管理欲が健在。変な言い方になるけれど、貴方が急に自活したいと言い出して、全てにおいて親の管理干渉を拒んできたら・・・それをご両親は、貴方の成長（巣立ち）だから嬉しいとは感じずに、むしろ寂しいと思うんだよ。いずれは成長して欲しい。いずれは一人立ちして欲しい。それは思っているよ。親から見ても、今の貴方のままでは、良い異性の引き取り手は見つかりそうにないから。それでも、親は親として子供の貴方と向き合っている。まだまだ貴方に対してしてあげる「余地」がある事。それを必ずしも不本意だとは思っていない。何が言いたいのか？と言えば、貴方の成長（巣立ち）は真剣に考えていく必要がある。でも、今急いで親の影響から離れようと焦る（気負う）必要も無い。何故なら、親もまだまだ貴方とセットの生活に慣れているから。親は親なりに貴方を必要としているから。貴方に急な変化を起こされても、それはそれで親としてもやり難い部分がある。貴方は２５歳でしょ？３０歳になるまでの５年計画の中で、貴方なりに今よりも逞しくなっていけば良い。５年が長いなら、社会人生活１０年を目途にした４年計画でも良い。そう考えたら、今直ぐアワアワする必要が無い事は分かる。同時に、数年後にはしっかり巣立てる自分に辿り着く。その目標があるからこそ、翻って目の前の一日一日も無駄にしない事。ちゃんと自分の弱さにも向き合っていく事。今の、守られている環境を貴方も活かしていく事。大切にしてみて☆

ootemon
ベストアンサー率13% (558/4273)

2015/08/02 18:12 回答No.5

そう思う心があるなら大丈夫だと思いますよ。自分が覚えたい家事をとりあえず教えてもらうことからはじめたらいいんじゃないでしょうか。

noname#210533

2015/08/02 14:56 回答No.4

ねえ？あなたがもし、私の娘なら、私はこういうよ。それが現実のあなたなのよ。そして、どんなグダグダな娘でも、私達親にとってはかけがえのない、宝物なんだ。それでも、そんな風に悩むようになったことが、親の眼から見ると成長してる、ってことなんだ。私は嬉しいよ。でも、人間無理して、本当はしたくもないことをして修行してみても、怖い世の中の悪いものに引っかかって酷い目に会うのが関の山なんだよ。いいかい？アメリカという国は、でっかい田舎の集合体で、今でも生まれてから一歩も町の外に出たことが無い、というお年寄が何万人もいるんだよ。彼らが不幸だと思うかい？何時間も車を飛ばして、カリフォルニアから年に一度子供が訪ねて来てくれるんだよ、アンタ自家製のパイを食べるかい？なんて言ってたミネソタのおばあちゃんも幸せそうな顔してました。親と一緒に暮らしていることが、年頃の女の子にとって必ずしも幸せじゃないことは理解できます。でも、あなたは取り立てて親が嫌いで離れたいと、そう思ってる訳じゃ、ないんでしょう？人間、自分の考えをきちんと持てることは素晴らしいことです。でも、家族や仲間の中に溶け込んで、エンジンオイルのように滑らかに共同体を回していくような人もいるんです。エンジンオイルが主張ばかりしたらエンジン壊れちゃうよ。あなたは、色んな事をごっちゃにして考えてる。それは、まだ見たことも無い、考えることも出来ない未知の将来について、何も手掛かりなく夢想を巡らせているからです。そういう時は、確かなものを一つづつ土台にして、現実的な思考を重ねて行けばいいのよ。恋だって結婚だって、実際そのまま妻の両親と同居になるケースだってあるんです。燃える様な恋もいいけど、将来に渡ってずっと付き合っていく、あなたの両親と、仲良くやっていける人と出会えて結婚できたら中々幸せになりそうな気がしない？あなたが幸せになる為には、繋がってる家族同士が仲良く出来ることも重要なファクターなのよ？自分の意見を確固として持てずに、相手の考えを聞いてしまう。それは、見方を変えれば、あなたは否定せずに聴いてくれる、ちゃんと意見を大事にしてくれる人、ということになります。意見の強い人は、何でもかんでも自分の我を通そうとして親族とも、配偶者とも喧嘩して上手く行かなくなることがよくあるのよ。自分が明確に主張できない人はね、他人に依存しているかどうかが問題なの。家族や仲間と仲良く暮らしている人は、互いに大切に思い合って暮らしているから、それは依存ではなくて共存、なのよ。依存と言うのは、どちらか片方が一方的に相手にしがみ付いている状態を指すのね。自分の意見を表に出すのが苦手な人で、依存心が強い人は、他人から利用され、人生を狂わせられてしまうこともよくあります。でも、おっとりした人でも、共存している社会があってちゃんと居場所がある人は、依存の為に卑屈になったりすることは余りありません。文章から受ける印象は、後者だと思うけどな。今はグダグダなあなたで、親にああしろこうしろと言われても「今やろうと思ってたのに、もう機嫌悪くした。」とサボってしまうこともあるかも知れませんが、親が喜ぶことを少ししてみてごらんなさい？その喜んだ顔が、またあなたに利他的な行動をさせるモチベーションになります。結局のところ、喜んでもらって、感謝されると嬉しいものです。イヤイヤやるより、もう一度笑顔が見たいな、と行動を起こせる方が、あなたらしい気がしませんか？一つアドバイスがあるとしたら、親に対して素直な気持ちをバージョンアップさせてみると良いと思います。へへ、まあ私が親だからという訳じゃ、ないんだけどね。幼いことも、だらしないことも、そして、あなたを愛する親のことも、全部ひっくるめて、「あなた」なんです。この家は、あたしの居場所、基地なんだと思ってしまえば逆に楽になる気がします。親が体を損ねれば、あなたは別人のように献身的に家事も介護もこなすはず。なんとなく、わかるんです。そういう時が来ることも、そろそろ年代的に考えるとよいでしょう。人生を変える方法、なんて偉そうなことは言えませんが、今までしたことが無かったこと、それはちょっと縁遠いかな？と思ってきたことの中に、新しい人に連なる扉もあると思います。自宅に結婚しても住む、相手はお見合いで見つける。そんな人生の選択肢だって、十分に幸せに連なっているものですよ。大らかさを失わず、あなたらしいスタンスで、ご家族と相談し合いながら、結婚、に問題点を絞って考えてみてね。不思議に、そういうスタイルでもいいよ、という男性はいるものです。　まあ、同居を望まれるかは判りませんけれどね。つくづく、結婚というのは、縁ですから。結婚したいのにな。それが、ご質問のホンネの一つ、でしょう？とりあえず、オーネットにでも葉書出してみますか。なーんてね。じゃ、グッドラック。

microanswer0
ベストアンサー率25% (140/540)

2015/08/02 14:53 回答No.3

　このままでいいんじゃないですか。　今暮らしていけてるんだし、誰かに迷惑をかけたり文句を言われているわけではないんでしょ。　何かやるとしたらせっかく実家住まいなんだからコツコツ貯金しておくことだと思います。　自分の意見なんてそれが必要になったときには誰でも持つようになるものです。　自己権利意識ばかり強くて不必要に和を乱す人よりも、あなたのように優柔不断な人の方が一緒にいる人にとってはストレスが少なくて楽だと思います。　結婚に関しては「したい」と強く思って行動しないとなかなかできないご時世です。あなたはご両親と仲がいいのだからご両親にお見合いを頼んでみてはどうでしょう。

noname#210555

2015/08/02 14:11 回答No.2

一度はどこかで数年独り暮らし(同棲、同居はダメ)をしたほうが良いですが、別に実家暮らしが悪いわけじゃなし、あまり気にやまないことです。でも、家事はもっとやりましょう。基本的に一つのいえにいる稼ぐ人の割合が多い方が家計は楽です。それに、防犯にも役立ち、お子さんであるあなたが同居することは親御さんにもメリットがあります。そうですね、休みの日に親御さんが普通は見逃している場所の掃除や、誰だってやりたくない換気扇の掃除など、少々力と手間が掛かるような面倒なことを引き受けるべきでしょう。アイロンとかね。練習すれば出来るようになるし。まあ、あまり卑下しないことですよ。あとは感謝を忘れなければ大丈夫。