漫画家の元彼と会社員の婚約者との間で悩んでいます

質問

はじめまして。29歳女性です。
仕事でイラストや漫画を描いています。

数か月前婚活で出会った婚約者（30代会社員）と順調に交際をし、最近ではブライダルフェアへ行くまでになりました。
彼はとにかく堅実で真面目、どちらかというとおとなしい方です。
私には勿体無い位の穏やかで優しくて誠実な方なので、結婚したらきっとほのぼのとした幸せな家庭が築けると思います。
彼には本当に感謝しているし、愛しいという気持ちも育んでいっています。

…けれど、
数日前、以前交際していた彼（漫画家）にプロポーズをされて、自分でも驚く程気持ちが揺れてしまっています…

元彼はもうずっと前から私にとって【パートナー】でした。
私が元彼の原稿を手伝って二人三脚で一緒に仕事をしたりと、共に苦楽を分かち合った大切な人です。同時に、私のことを誰よりも支え続けてくれていた人は彼でした。

元彼とは結婚も真剣に考えたのですが、やはり不安定な職業なので金銭面で不安なのと、私の家が厳しく必ず反対されるだろうと思い、結婚までは考えられず別れることになりました。

けれど、やっぱり元彼との時間はとても濃く、一番キラキラしていて自分らしくいられると感じてしまいます。共通の友達も多いですし、業界の話をとことん話し合えるというのも心強いです。私の才能を心から信じてくれ、お互い励まし合って高め合える存在です。

元彼は婚約者とはタイプが真逆で、友達も多くいつも周りを笑わせるムードメーカー的存在です。
…正直、婚約者と一緒にご飯を食べたり出かけたりする度
「元彼だったらそんな言いかたしないのにな。こんな風に言ってくれるのに」
「もっと大きな反応を示してくれるのにな」
「もっと楽しいのにな」
と考えてしまって（そんな風に思いたくないのに）婚約者に対してとても心苦しいし、辛いです……

これまで重ねてきた年数という部分でも、元彼はもう何年もずっと一緒でお互いの良い面も悪い面も一通り分かっていて乗り越えてきたというのに対して、婚約者はまだ出逢って4か月なので、お互いこれからという関係です。

婚約者とももっと長い年月を経たら絆が深まっていくのかもしれないけれど、今の段階では、正直断然元彼の方が絆が深いのです。

将来のこと、子供の養育費など現実的なことを考えると、やっぱり婚約者の方が安心していられることは確かだと思います。連載がいつ終わるかも分かりませんし、育児中は私も働くことは出来ません。（元彼は非常にポジティブでフットワークの軽い人なので、もし連載が終了しても全く何もしないということは無いでしょうし、何かしら仕事を取ってくると思います。私も出来る限り働こうと思います。）

人生の濃さや楽しさでは元彼の方がずば抜けて面白いのですが・・・　それはそれでだいぶスリリングな生き方にはなりそうです・・・

うーん・・・（；；）

実は、今週の土曜日までに答えを出さねばならず…
本当に切羽詰ってしまっています。

これで人生が決まると思うとものすごく悩んでしまうし、多分これまでの人生で1番悩んでいます。

何かしらご意見頂けると幸いです。。。

どうぞよろしくお願いいたします（；；）

回答No.1

deepdiver555 · ベストアンサー

結論から言うとどっちを取っても後悔します。

堅実な彼と結婚した場合、堅実だと思っていたのにリストラされて無職に・・・
苦しむ旦那を見ながら、やっぱり元彼にしとけばよかったな。

元彼を選んだ場合、連載終わっちゃった！
なかなか新作が通らない、どうしようね～、別の仕事はしたくない！
でもお金無いじゃん！！
旦那と喧嘩しながら、やっぱり堅実君にしとけばよかったな。

どちらにも決められない場合に決めるしかない状況で選ぶと絶対こうなります。
リストラとか連載終了などは解りませんよ、ただの想像ですので何があるか判りません。
人生なんて明日の事すら解らない。
病気になることもあるし過労で死んでしまう事もあります。

今の流れなら会社員の方を選ぶのが自然だと思います。
婚約破棄で慰謝料請求もあるでしょう。
ブライダルフェアまで行っているという事は結婚に向けて周りも動いてしまっていると考えた方がいいです。
それを振り切って元彼と一緒になる覚悟はあるのでしょうか？

どちらが良いかでは無く、どちらの人なら後悔しないかを考えるべきです。
そして決めたら振り向かない事です。
どちらも正解であり不正解です。
幸せになるかどうかはどちらの彼かでは無く、貴方が幸せになる努力と協力をしていけるかです。

貴方がしっかりしていれば、仮に彼が倒れても私が養う！くらいの気持ちと気合いがあればどちらを選んでも失敗はしませんよ。
お子さんだって自分ひとりで育てるくらいの強い気持ちが無いとね。
夫婦というのは支え合って行かねば一生同じ屋根の下で笑って暮らすことなど出来ません。
片方が倒れそうでも時には支え、時には支え合える人が居る事はリスクを軽くします。

どちらを選ぶにせよ貴方が後悔した時点で終わりますよ。
絶対夢や態度に出てきますから。

そして、より貴方を大事にしてくれる方を選んでください！
これは子を持つ親なら誰でも願う親心です。

お礼

とってもご丁寧にどうもありがとうございます（；；）感激です（；；）

＞どちらが良いかでは無く、どちらの人なら後悔しないかを考えるべきです

なるほど…　確かに、今のままでは結婚した後も比べてしまいそうですね。
そんな人生はお相手の方をも不幸にさせてしまいますよね…
振り向いてしまいがちな性格ですが、そういう所を直していこうと思いました。

私自身が幸せになる努力や協力をしていくことが大事なのですね。
回答者様のコメントを拝見して、ハッとさせられました。

結婚というものは相当な覚悟が必要ですね。
どうも妙な焦りを感じてしまうのですが、もっと冷静になってよくよく考えてみようと思います。

貴重なご意見本当にどうも有り難うございました。

回答No.10

96183327

はじめまして。

二頭追うもの一頭を得ずです。

あなた自身が結婚に対して、きちんと軸を持たず、年齢敵にそろそろ考えなくてはいけないと言うような感じで婚活し、たまたま元カレからプロポーズを受けて揺れているようで、結婚ではなく、恋愛感情が優先しているように感じます。

元カレとも、現実の結婚生活に入って、一年もたたずにガタガタしだすでしょうね。

恋愛感情のドキドキ感はどっちにしても、今のあなたには一番快感でしょうから、とりあず、婚約破棄して慰謝料払って、元カレのところに行ってみればいいのでは？

文章からは、心は元カレにいっているようですから、どちらを決断するかは自分です。

自分に正直になって、責任と覚悟をもって決めることです。

それもできないようでは、結婚できる精神年齢になっていないということですから、また違う人と恋愛すればいいのでは？

結婚適齢期は人それぞれだし、年齢も人それぞれですから・・・

回答No.9

ShidaraReitos

ＮＯ１さんの仮定話が的を得ていて、私も賛成かな。それはさておきＮＯ５さんの意見が私の意見に近い気がした。
元彼女とはいえ婚約者がいる人にプロポーズする男と、それに心揺れる君、どっちも婚約者に対して失礼だとは思わないか？人として一番通さねばならないスジを通さずして条件だけで考えようとするのはおかしいぞ。
漫画家はさておき、失礼な元彼は問題外だが、じゃあ、条件のいい婚約者がいいと言い切りたくないのが正直なところだよ。

いまの君は２人の男を選べる（？）主導権を握っていることに対して酔っているだけ、結婚というのは「この人以外には考えられない」くらい気持ちがしっかり固まっていないうちはしてはいけない。ブレているようでは、２人の男（特に婚約者）に失礼だからな。

第３の答え、どっちも諦めるのがベストな答えだろうな。

回答No.8

takefutsu

金銭面についてはあなたもある程度覚悟しているところはあるし、支える気持ちもあるようなので考えなくていいかもしれませんね。どちらも悪い人ではなく異なった魅力がある人なので、どちらを選んでも後悔はあると思います。数十年後の二人、出産、育児などどういう未来を描けるか考えてみてください。

じっくり考えて、あなたが一番幸せになれる相手を選びましょう

回答No.7

kurukuru-maru

一度は好きな彼なのに生活不安を考えて自分からやめたのですね。
将来なんて誰にもわからないことです。
本当なら生活不安があったときに一緒に乗り越えられると思える人と結婚するべきなんです。
堅実な彼が結婚後病に倒れたら？会社が倒産したら？
条件で結婚するよりも最悪な状態でも性格などを含めてお互いに寄り添えることが大切かと思います。
確かに経済状況や安定で選ぶのはわからなくもないです。
好きなだけでは結婚できない場合は確かにあります、借金癖やギャンブル癖。暴力、お互いの家庭への考え方の相違が大きい、など生活を共にするのにそぐわない場合、などです。
私は主人は大好きというよりも堅実で裏表なく信頼できる真っ直ぐな性格が決め手でした。
確かに収入も安定していました、そこを考え無かったかといえばウソになりますが、、。
旦那さんが稼げないときは私が支える、くらいに思えるような相手を選ぶ方がいいかもしれません。
ただ、選べなければきっとどちらも違うのかもですね。

回答No.6

satouenn

馴染んだ元彼と、新しい関係を今から築こうという婚約者とでは、質問者さんから見た重み付けが違って当然です。

でも結婚は現実ですから、これから先どのように暮らしていくのか、家庭や将来生まれるであろう子供への責任を考えてみて、条件の良いほうを選ぶという考えもありだと思いますよ。

回答No.5

tiltilmitil

安定とかいうのは置いといて、

『他人の婚約者に手を出そうとする男』

って信用できる？

回答No.4

zkxzm4kz

あなたは自分の将来をこの二人には
まかせられないと思っているんだと思います。
婚約者のことはあまり好きではない、元カレと比較している時点で
このさき結婚しても愛情は持てない。
元カレは好きだがそれはお互いに若かったから共同幻想をもてただけ、
結婚しても生活苦が目に見えている。
つまり両方とも将来は不幸になると思っているんです、
実際そうなるでしょう。
年齢から考えるとここで婚約者を手放すのは惜しいと思いますが
元カレをまだ好きならお別れしたほうがいいですし、
元カレとの将来はないです。

回答No.3

potatorooms

子育てが大事か、恋愛が大事かってことでは？
あなたが何を大切にしているかって話かと。

あなたが書かれたことを読むと、あなたは子供や家庭より、あなた自身が好きなのでは？　なので、あなたの理解者の存在がとても大切なのかと。
あと、婚約って契約の一種なのはわかりますか？　婚約しているのに、他の人からのプロポーズで心が揺れるのは、一種の不貞行為、契約違反です。このことに罪悪感がないんですよね？　ならば、あなたの心は決まっていて、単に損得勘定だけに迷っているに過ぎないわけです。

回答No.2

qwe2010

恋愛感情は、結婚するまでです。
結婚までは、相手に好かれるための行動をします。

結婚後は、相手の人が自分の物になったのだと思い行動します。
だから結婚してからは、相手を自分のために動かそうとわがままになります。

元彼の行動は、恋愛中の物なので、それが結婚後に当てはまるかは、判りません。
貴方の考え方も、変ってきます。
自分はならないと思っても、無理です。

結婚すれば、お互いが、苦労する時期が来ます。
女性であれば、子供が生まれて、親に頼ることがとても多くなります。

自分の幸せ、生まれてくる子供の幸せ、貴方の両親の幸せ、旦那さんを含めてみんなの事を考えて想像してみましょう。

生活が苦しければ、ケンカばかりしなければなりません。
子供にもその姿を見せるようになります。

大事なのは、安定した生活です。
そうすれば、貴方と貴方のまわりの人も、幸せになれます。
喧嘩をすれば周りの人にも不幸をまき散らすことになります。

今の貴方は、プロポーズをされて、冷静な判断ができていないように思います。
思いこみを切り捨て、最初からどちらがよいのか考えましょう。
私は、婚約者を薦めます。