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建前が分からない息子の嫁

68歳男です。息子が結婚し同居しています。 昼に夕飯のための買い出しに、毎日、一緒に嫁とスーパーに行きます。 店内では「遠慮しないで、必要なものを買いなさい」 といいます。本当の親だと思って、遠慮するなと言います。 すると、ある日、包丁や様々な調理器を数点籠に入れていました 本気で、こんなに買うのかと思いました。正気か?とまじまじと籠を眺めましたが、目がものを言っていることが、嫁にはわからないようでした。鈍いのか、わざとなのか。 レジで、私は1万3千円支払いしました。 夜息子に、「いくらなんでも、金使いが荒い。1万ほど今日は支払った」 と苦情をいいました。注意してくれているでしょうか?それ以来、遠慮なしで、買い物しなさいとは言いません。本当に買っていいとは普通思いませんよね 26歳にもなって、そういう建前とか、わからない人にはどうしたらいいですか? それから、家庭内では、私の家内が20年前に病死して以来、私が洗濯や炊飯をしていましたが、嫁がやるころに 「俺がやるから、ほっときなさい」 というと、ある日、中断して、本当に放置して、二階に上がっていきました。 何が気に食わなかったのですか?一応、家庭内でのことは、手伝おうと声かけしますよね。 それ以来しばらく言わないようにしました。 今、妊娠中ですので、買い置きして、夜食にするためのアンパンを押し入れから出してきて 帰宅した嫁に、食べてもらおうとあげました。 遠慮してましたが、食べていました。 それから、毎日アンパンを2個買い、一つは夜食に、一つは帰宅した嫁にあげました。 毎日食べておりましたが、ある日、医者から体重増加を指摘されたそうで、断ってくるようになりました。 それ以来一つしか購入してません。 アンパンごときで、体重が増えたとは大げさ、他で食べているから、体重も増えたのでしょう。アンパンの責任、私が悪いみたいに、よくも言えたなと思いました 何かにつけて、言ったことをそのまま、とらえて、おかしい人だということでいいでしょうか? ゆっくりしなさいと言って、本当にゆっくりする人はいないでしょ? こういう、建前で言ってあげたことを鵜呑みにする嫁にはどう接したらいいのでしょうか? たとえば、おいしくなくても、頂いたものはおいしいですといいませんか?そこらへんが通じません。 頭が悪いのですか? 嫁の親が、「姑が生きていたら、娘も苦労だけど、お父さんだと、やりやすい」とこの結婚を押し付けたのに、結果、その娘はこういう態度です。 家内はきつい親に耐えて忍んで仕えて、よい奥さんでいてくれたのに、こういうわがままで育った人はどうしたらいいのでしょうか?もう無理なのでしょうか? 子供をおいて、出て行ってもらったほうがいいのかなと、悩み始めました。 どっち道、お見合いで結婚しているので、息子には後妻を見つけ、再婚してもらったほうがいいと思いました。 先日、男が生まれない時は、俺にも覚悟があると、息子に言いました。 遅かれ早かれ、親が嫁を気に入らない場合 この結婚も 長くは続かないでしょう。

noname#208425
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質問者が選んだベストアンサー

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そこまでおわかりならば、もう一言二言添えられてもいいのではないでしょうか。 遠慮しないで買いなさいと言われても、本当に全部を許してしまうのではなく、きちんとその場で「これは本当に必要な物なのか」と訊ねるなりは出来ると思います。 ※ここでお嫁さんの経済観念もわかることでしょう。 そういう意味で、まだお互いに遠慮があるのだと思います。 お嫁さんも、素直に従うことが親を立てることと考えている可能性だってあります。 なので、本来ならば質問者さんがおっしゃるようなことが好ましいのですが、それ自体を「反抗すること」だと考えてる可能性も否定できません。 今の若い子って、人に反論されることをとても怖がる方が多いですから。 その逆で、言われたことに対して何かを言ってはいけないと考えているのかもしれません。 ですから、息子さんを間にしてもう少しお互いに距離を縮められるようにされたほうがいいのではないでしょうか。 それと、これは問題とはまったく別の話ですが。 毎日アンパンだと飽きませんか? そういう意味でも、もう少しお互いに気持ちを伝える・聞くということをされてもいいような気がします。 思いやりのあるお義父さまですし、その気持ちをうまく届けるためにも息子さんをもっと巻き込んでください。 時間はかかるかもしれませんが、そのお気持ちが伝わって、お嫁さんから自然と感謝の言葉が聞けるようになるといいですね。

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質問者からのお礼

息子を挟むと「夫に告げ口した」と怒りが収まらなくなり、事態は最悪になったから 悩み悩んで、ここで、書いたのですが。 親切に考えていただきありがとうございました。 息子を挟むと最悪になったのです。どうしたらいいですか?

質問者からの補足

質問する前から、あなたの後に書かれることが、そういう答えしか書かれないと思ってました しかし、あなたは質問者が受け入れるような言葉を選び、思いやりながら 一生懸命答えを書いてくださいました。非常に美しい方なのだと感じる文章で、心が洗われるようです。卑屈にならないように配慮いただき感謝です。 墓参りしながら、心を落ち着かせたいです。 ここで、締め切らないのがダメだったことです。悩みをさらに増やす無神経な馬鹿呼ばわりだけの 書き込みを見たら、関係修復の気分がゼロになりました。 昨日、あなたの美しい心に触れただけで、締め切ればよかったです。次回はそうします。また、よろしくお願いいたします。さようなら。

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  • 回答No.35

「今日最悪な回答でした」のお礼をいただきましたものです。 そんなにワーストだったかな~? あはは~あなたが男の跡取りを嫁に産め!みたいなことを書くからですよ。 ちょっと意地悪すぎましたかね? 意地悪かかれるのは当然でしょう?だって、、跡取り、男の子が生まれないと息子の嫁を取りかえる、、みたいな非道な文を書くからですよ。 奥様の死後、、再婚ぜずに息子さんと暮らしてきた、、どなたかの回答お礼にそう書いてありますね? でも、、それがどうした?です。 私の知人にもそういう生活をしてきた方はおりますよ。 違うのは息子家族とは別居、嫁の選別権などなし!アンパンは買わない、、建て前はいわない(笑) 貴方の中に再婚せずに息子を育ててきた、、そこに後悔があるのではないですか? ほんとは再婚したかったんでしょうかね? それとも、自分の我慢を息子の肩にのせて、自分の好き思うように暮らしたいとか? 話の本題から反れましたが、、 質問の結は、「建前の分からない嫁の懲らしめ方?」ですか? その先には、、離婚をさせてまた新しい嫁を息子に迎えるのはどうか?ですか? 私の意見としましては、、、どちらもあなたに権限はない!ということです。 昨日みていた韓国ドラマにね?息子の父親が嫁を離縁するのがありました。 他国のドラマゆえ、、日本だったらしばかれるぞ~という思いで見ていましたが、、 少し似ているかな?と頭をよぎりました(笑) 息子さんに男の子を作らないと、俺にも覚悟があると言ったとかいてありましたので、、、 俺が男の子を作って見せる、、、そういう意気込みなのかしら?と思ったのですから。 ものごと、、、人に云々いうより、、自分自身で解決することのほうが簡単ですからね。 せっかくの回答を「今日最悪の回答」などとよくも書けたものんだわ。 あなたのそういうところから、、「人間できてない」確定かな? また、、ローンの返済に困るから、、長生きしてほしいという息子さんもどうかな?と思いますよ。 それであなたは長生きするつもりですか? 「子は親の鏡」と言います。 なにか?心の中にどんよりとしたものが広がりませんか? でも、、褒めたいこともあります。どの回答にもちゃんとお礼文が書いてあることです。 ここでの相談では、一つもお礼のないのも多々ありますからね~ なにはともあれ、、、今日も愛悪の回答、、になるやもしれないわ~ あ、そうそう、、お礼文の中にはどれも、自身のことを改善しようというものはありませんね~ 68歳、、まだ人の意見を聞く耳をもってくださいな、、、 そうでないと、何人、嫁を替えてもだめのような気がしますけどねえ~ さあ~私はこれからボランテァの草取りに行きます。近くにお住まいなら是非、お誘いしたいです。 お元気にお暮しください。

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質問者からのお礼

あなたの回答はもう必要ないです。感じてください。そんくらい。ば いくら、誰でも書き込みできるからと 侮辱していいものですか? 最悪な日を2回も作られて最悪ですよ。 私はあなたを笑いますよ。偉そうに人を笑える人格なのですか?

質問者からの補足

草取りごときで、何を偉そうにボランティアなのでしょうか 近寄らないでください

  • 回答No.34

あなたとは同居したくないと思いました。 嫁さんがかわいそうです。 あんぱん、買い物、挙句の果てに、結婚のことまで・・・・ あなた自身のちっぽけな心が、人のおもいやりを無駄にしているんですよ。

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質問者からのお礼

ありがとうございました。嫁が出ていかないのはどうしてなのか教えてもらえませんか? 息子は嫁に一緒にはいま、出ていけない 経済的に無理だと説明したので、一人で出るのかと思ってましたが 出ていきませんでした。 今、何を考えているか教えてください。

質問者からの補足

たとえばあなたの後に回答をしているような態度だと 誰でもいらいらしませんか? そういう無神経さが嫌なので、建前だけの語彙にこだわらないで読んでほしかったなと思いましたので、ここで補足しました。

  • 回答No.33
  • jx4076
  • ベストアンサー率15% (88/574)

初めは皆そんなものでないですか、それからそのご家庭に合うように教育と勉強をして行く訳です。 この件は貴方が問題でしょう。 >>本当の親だと思って、遠慮するなと言います。 本当の親はこういう事は言いますかね。 貴方がいい格好しているだけでしょう。 貴方が結論だけを言っている訳ですから、お嫁さんはその通りにしている訳で何ら問題ないと思います。 それと、心にもない押しつけがあると思いますので、貴方の言動、ものの考え方の方が問題だと思いますので、直さないと、そのうちに貴方が嫌われますよ。 その調子でやっていると、どのようなお嫁さんが来ても同じです。 ご夫婦は上手くやっているのでしょう。 これなんですよ、両親と同居して上手く行かなくなるのは。 それでも、そのお嫁さんは良いお母さんになると思います。

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質問者からのお礼

そういえば、昔私は、親から 「いらない子が生まれた」とか よそからもらった子だとか 言われて育ちました。本当の子供なのにです。 本当の親なら、 要らない嫁だといいますか? 不出来な嫁が来ていると言いますか? それは、言えませんでした。 お互い顔に出てきているので、もう、いまさら遅い様子になりました。 親子ではないので戻りませんよね? ありがとうございました。

  • 回答No.32

NO,8です。 私も含めて、みなさん厳しい意見ばっかりですね。 正しいんですけど、正しいことをゴリ押しすると正反対の場所に等しく正しくない、否定された存在が出来上がってしまって、円満にはならないもんです。お互いの悪い点を認め合って納得できる妥協点を探し、双方が成長することが大事です。68でもまだまだこれからです。死ぬまで勉強です。 さて、息子さんに言うと告げ口と取られる、でしたね。ならば二人が揃ってる時に、自分の思ってることを正直に伝えましょう。時代錯誤かもしれないが、人を気遣う大切さを持って欲しい、と。嫁さんの本心も聞けるかもしれませんよ?あなたが理できないことを彼女は理解してるんです。自分だけが正しいという主観は捨てましょう。そう思えるようになると、いろんな人が心を開いてくれます。あなたは心に壁を作ってしまってます。自分は息子や嫁より上だ、と思う限り話は通じません。

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質問者からのお礼

嫁の本心はもう、嫌いけがらわしい、うっとおしいとかしか 思ってない顔をしてます。無視されてます。 誰のおかげで今の生活があるのか、どうすれば、自覚するのでしょうか? 甘やかされて育った人は、こうだから嫌だったのです。 家内が生きていればと毎日思います。毎日墓参りに行きます。 家内のような嫁さんを息子に見つけられなかったですが、今後 できますでしょうか? 若い人が読んでいるので、批判は仕方がないです。ありがとうございました。

  • 回答No.31

なるほど 息子さんはいわば実質的には貴方のすねをかじっている状態だということですね。 ただ、何れは面倒を見てもらうという気持ちが有っていま同居しているのであれば 対等な関係を築いたほうがいいでしょうね。 そうではなくて、あなた自身自立できないと思ったときに、家を売り払って 老人ホームなどで余生を暮らすおつもりなら、このような形を取らないで、 適当に財産を生前贈与して自立してもらうというのも一つの方法でしょう。

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質問者からのお礼

一人息子なので、贈与は必要ないのです。名義も共有名義にしてます。資金繰に 自分の貯金関係はすべて息子に使ったので、老人ホームに入れませんし、入りたくもないです。 自分の金はすべて息子に使いましたし、年金で今、三人が生活しているところです。 だから、息子が私の言い分に従うので、嫁としては「告げ口した」となり いま、無視されてます。息子は毎月の収入が安定しないので、金がない時は、年金から補填しているので、私の気分を損ねたくないので、嫁に親が正しいと言ったと思います。それで、無視が長いと思います。 後で嫁が痛い目に合うことを思い知らせたいと私も怒り心頭なのです。 ありがとうございました。

  • 回答No.30

じじいの独り暮らしです。 >こういう、建前で言ってあげたことを鵜呑みにする嫁にはどう接したらいいのでしょうか? ウザいじじいを卒業して、独りで生活しなさい。 >子供をおいて、出て行ってもらったほうがいいのかなと、悩み始めました。 あなたが出て行くのです。 その方が、あなたのためにも、当然悔しいでしょうが嫁のためにもなります。 >遅かれ早かれ、親が嫁を気に入らない場合 この結婚も 長くは続かないでしょう。 あなたさえ居なくなれば、良い事です。 その方が、あなただって残り少ない人生を心安らかに過ごせるというものです。

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質問者からのお礼

嫁は貯金もなく、結婚してきたので、現実でていけません。 私が出ていけば住宅ローンは、どうするのか、息子に聞いたら 出ていかないでと言われました。長生きしてローンを完済してほしいと言われました。居なくなるとは、死しかありません。家内の代わりに死んでいればみんなが幸せでしたね。 ありがとうございました。あなたは、幸せそうですね、一人で、暮らしたことがないので、羨ましいです、

  • 回答No.29

お疲れ様です。息子さん夫婦に捨てられないように頑張って下さい。 としか、言えません。

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質問者からのお礼

はっきり、出て行けと言ったほうがよかったでしょうか?悩みました。そういえば、謝ってきましたか?

  • 回答No.28
  • rukaki
  • ベストアンサー率20% (10/50)

同居中の20代主婦です。 お嫁さんの悪いところが見当たりませんでした。 建前とか、本心でないのに何故そんな面倒くさい事を言うのですか? 遠慮しないでなんでも買えと言ったのに、本当にカゴに入れたら建前‥みみっちいですね。 家事だって、俺がやると言われれば「ありがとうございます」ってお願いしちゃいますよ。 お嫁さんは素直な方です。 面倒な見栄を張らず、素直にシンプルに生きたらいかがですか。 子供を置いて出て行ってもらうって‥大事な我が子を置いて行く訳がないでしょうが。 男が産まれなきゃ覚悟があるって‥ 独りになるのはあなたですけど‥

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  • 回答No.27
  • dfci
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酷いお嫁さんですねえ。 遠慮ってものを知らないんですかねえ。お父さんに甘え過ぎですよね。いや、全くもって質問者さんが正しいよ。御苦労がしのばれますな。いやいや・・。お義父さん、今後とも頑張ってください!! →「理解してくれた!」「共感してくれた!」って、嬉しかったですか。 これが「建前」ですよ。鈍いですね。「頑張ってください!」って言われて、普通、本当にそう思う人いないでしょ。68歳にもなってそういう、建前とか分からない人には、どうしたらよいですか?

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  • 回答No.26

こんばんわ。 質問者様の文章を読んで、他の回答者の文章も全て読ませていただきましたが・・・ 質問者様は一体何がおっしゃりたくて、何を求めているのか?と感じました。 質問者様のご意見・お考えに同意をしてくれる人を探していらっしゃるのかもしれませんが、多分いらっしゃらないと思います。 質問者様の文面の書き方全てとは言いませんが、上から目線の書き方であり、常に自分が一番で敬って欲しい・自分を立てて欲しい・・・という風にしか感じませんでした。 >店内では「遠慮しないで、必要なものを買いなさい」 といいます。本当の親だと思って、遠慮するなと言います。 本気で、こんなに買うのかと思いました。正気か?とまじまじと籠を眺めましたが、目がものを言っていることが、嫁にはわからないようでした。鈍いのか、わざとなのか。 レジで、私は1万3千円支払いしました。 本当に思っていないことを言わないで欲しいです。迷惑です。お嫁さんとしては、それなりに気を遣われたかと思います。同居してくれるお嫁さんでいいじゃないですか? 私なら、絶対同居したくありません。それに、毎日スーパーへ買い物も一緒に行きたくありません。 自分一人で買い物をしたいです。 建て前ではなく、単なる見栄です。 「いえいえ、お義父さん、お気遣いありがとうございます」と言って欲しいがために、言われているようにしか思えません。。。 >アンパンごときで、体重が増えたとは大げさ、他で食べているから、体重も増えたのでしょう。アンパンの責任、私が悪いみたいに、よくも言えたなと思いました アンパンごときで・・・という言い方が、お嫁さんにもその感情が伝わったのではないでしょうか? アンパンのことだけでなく、他のことでも、質問者様の感情が伝わっており、分かっているけど我慢・・・お嫁さんも、お義父さんを立てるようなことを言いたくなくなったんではないでしょうか?恩着せがましいとか思われたのかもしれませんね。 男の人は一生分からないのかもしれませんが、妊娠は本当に大変です。妊婦が偉いとかそういうことではありませんが、人の体質によっては、何が原因で体重が増えたりするか分かりませんし、体重が増えることにより、妊娠中毒になって大変なことになります。 妊婦に毎日アンパンってちょっと配慮がないな~と感じました。 最初は遠慮されてたんでしょ? 遠慮したけど、食べてたから、毎日買ってあげてましたって単なる自己満足じゃないですか? 食べ物を捨てるのはもったいないし、かといって、ダイレクトに断るのも言えないし・・・って所じゃないですか? 今は、もう、何もかも、すれ違いになるかと思います。 お嫁さんも素直になれないと思いますし、息子さんも嫌気がさしてきて、いざ、自分の子供が産まれて、離婚という話を質問者様がされても、我が子が可愛くて離婚はしなくて、同居をなしにされるかと思いますよ。 >お嫁さんの親が男の子を産まないと実家に戻すと言っているのでそれに、つい便乗したと・・・ とお礼で書かれてますが、自分は悪くない、嫁の親が変なことを言っているだけ・・・というのはどうかと思います。 息子さんは、いつまで親のいいなりにならないといけないんでしょうか? 結婚とは、親の気に入る相手と結婚をしないといけないものなんでしょうか? 当人同士の問題ではないでしょうか? お見合いで結婚してるから後妻を・・・とか、離婚を勧める親の意見が自分が気に入らないから・・・とかでは、離婚はできません。むしろ、別居を勧められるかと思います。 自分も自分で悪いところはあったな~と思われないなら、解決はしないかと思いますよ。 全てに対して、自分は悪くない。嫁や息子、嫁の親が悪い・・・としかコメントされないんですから。 妊娠中なら、「ゆっくりしなさい」と言われたら、「妊婦中だから、気を遣ってくれてるのかな?じゃあ、自分の親と思ってくれていいと言われたし、ゆっくりしよう」と普通はなりますよ。 妊婦中はすごく、眠いです。寝れるなら寝てたいものです。 1つ1つの言葉を鵜呑みにすることが気に入らないということだと思いますが、今は時代が変わったのです。 残念ながら、昔のように男の人を立てて女の人は1歩ひくという考えは、現代の人には無理かもしれませんね・・・。全員とは言いませんが・・・。 助けたいと思っているとおっしゃっておりますが、そういうったもの全部がお嫁さんは「あぁ、感謝してほしいんだな~。ありがとうって言って欲しいんだな~」と思っているかもしれませんね・・・だから、何も言わず、言われたとおりにされているかもしれません。 本当に助けたいと思っている方なら、見返りは求めません。 そういった想いがウザイのかもしれません。 お嫁さんの性格にも問題はあるのかもしれませんが・・・。 それでも、息子夫婦が上手くいっているなら問題はないのではないでしょうか? 同居で問題が発生しているなら、別居すればいいだけの話です。 もし、私がお嫁さんの立場なら、同居をやめて、即、家を出て行きますね。そんなお義父さんとは一緒に暮らしていきたくありません。ストレスがたまるだけで嫌になります。

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質問者からのお礼

家を出るほどの収入があなたには、あるのですね。 そういうしっかりとした人なら、出ていくでしょうね 嫁が出ていかない理由をわかるなら、教えてください。 暗黙に、負けを認めているからですか? 一緒に居たくないのに、いる女の人の気持ちを教えてください ありがとうございました。

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    このたび息子が結婚し、親として先方の親にお歳暮をと考えてましたが、近所の方が嫁の方の親から送って来てから息子の親が送るものよと聞きましたが、、、暮れも押し迫ってきたのに相手から送られて来ませんので、此方から送ろうかと思ってますが、、息子達もいつも嫁の実家で食事などしたり私の家に来て食事などしていきます。教えてください。初めてのお歳暮の場合嫁さんの実家から送るのが常識なんでしょうか?

  • どうして、嫁はすねるのでしょうか?

    62歳姑になります。息子39歳、嫁28歳です。私の主人が他界していますので、私も60を過ぎていますし、同居しています。 まず、結婚するに当たり、家を建て替えしました。そのローン支払いのため私が、外勤しています。月18万の支払いは私がしています。あと食費、光熱費などは私の支払いです。 息子夫婦は食費を負担しています。 嫁が家事をしてこなかったみたいです。 赤ちゃんが産まれ、大変だろうと私が家事をしています。 そうすると本当に何もしなくなってしまいました。 私は出勤前に洗濯機を回して干し、食器を洗い、夕飯の準備、嫁の昼食の用意、玄関を掃き、出勤しています。 仕事から帰れば、洗濯の取り込み、タタミしまう、夕飯の用意、風呂を沸かし、忙しいです。 その間嫁は赤ちゃんの世話だけです。寝ていても手伝おうともしません。 そのことを言うと、ぷっと膨れたまま何日も機嫌が悪いです。 私が家事をやらないと機嫌が悪くなるのです。 先日、息子に嫁が家事をやるようにと息子に言ったところ 嫁が実家に帰り、帰ってきてはいません。 実家のほうでも初孫なので、戻れとも言わないみたいで、あちらの親も楽しんで孫を抱いているようです。この親も何を考えているのでしょうか?謝罪とともにこちらに早く帰らせるべきではありませんか? もしも、私がもう帰ってこなくてもいいよと、息子が「おふくろが家事をやっているし、困っていないから戻ってこなくてもいいよ」と言い始めたら帰れなくなるわけです。大丈夫なのでしょうか? 来月には嫁の弟が結婚し、ご両親と同居するというのに、いつまでも実家にいられないのに 追い出されるのに・・・・懲らしめのために「もう戻ってこなくてもいいよ」といいたいのです。 実家でもなんでも母親がやるから、家事もできない、赤ちゃんだけであたふたと、一日が過ぎています。 これは、バカと言っても言い過ぎではないですよね? 結婚してから一度たりとも、朝、玄関を掃き清めたことがありません。 どういうつもりで結婚していますか?近所では子供を姑に任せて、パートに出ている嫁さんばかりです。 バツイチにして懲らしめないとこの子はわからないでしょうか? 孫は嫁がとろうと、おいて行こうと自由です。 息子も、私がなんでもできるので、嫁がいらないと感じているようです。 ちょっと軽く言うとすぐにすねるのは、この子だけですか?

  • 「嫁」 っていう人

    男性で、自分の奥さんのことを「嫁」って言う人がいますが、 方言ですか? 私は周囲であまり聞いたことがありません。 息子の妻を、舅姑が「うちの嫁さん」というのは、普通にありました。 自分の妻のことは「家内」とか「うちの奥さん」とか、最近は「妻が」もありますね。 だから、「嫁が・・・」と言われると、一瞬、息子の妻のことだと思ってしまいます。 え? 息子いたっけ?   息子さん、結婚してたっけ?  とか一瞬戸惑います。 私は、あまりいい感じしませんが、どこかの方言で、それが広まっているのでしょうか? それと、妻を「嫁」っていう人は、夫のことは、「婿」っていうのでしょうか? あまり、聞いたことありませんが、 結婚式では、「お嫁さん」「お婿さん」っていいますから、そういう言い方もできますね。

  • 嫁に行くとは・・・

    私は春に結婚予定です。 相手は長男で私も長女です。 長男の嫁って大変ですか? ただ、法事とか行事の時とか大変なぐらいですよね? 最近、女はみんな嫁に行ってるかたちだと思うのですが 別に嫁に行ったって、自分の両親と別れる訳でもないし ただ、性が変わるのと、相手が長男だから、相手の親と 同じ墓に入るぐらいですよね? 義父は、○○さんは、うちの娘になるから遠慮しないでほしい! と最近、言ってくるのですが、別に義理のだし、それを聞くと 憂鬱になるのですが、私の両親の娘だし。。 嫁に行くとは、どういう事ですか? 私の親も私を手放すつもりはないですし。

  • 息子の嫁が子供を産めなかったら、反対しますか?

    息子の嫁が子供を産めなかったら、反対しますか? 去年の病気が原因で子供ができなくなりました(;_;) すごく、悲しくてやっと立ち直ってきました。 まだまだ悲しいですか。 彼はそれでもイイと、一緒に居てくれてます。 来年には結婚の話もでてました で、今月に挨拶にいきます。反対されますよね? 言わない方がいいんでしょうか。 あなたが親なら反対しますか? 同じような環境の方で挨拶にいった方ぃましたか? 色んな意見、お聞かせ下さい。想像でも、厳しい意見でもオッケーです。

  • 息子夫婦の事について

    息子夫婦の事でお聞きします。結婚して一年半に成ります。できちやった婚で子供が生まれる迄は、問題なく来てましたが、生まれて嫁が実家に、帰り其のまま居座り、何かと口実をつけて、帰りません。息子は元来無口で、仕事はまじめに勤めてます。口実の内容が、思いやりがない、手伝いをしない、子供の面倒を見ないらしいですが、最近は息子に給料を持ってくるだけの人、嫁の父親が決めた人と結婚すれば、良かったと話すそうです、挙句の果ては、親も親で有れば、息子も同じで、此のままでは生活が出来ない、生まれた子供の為にも悪いと言って、息子も何回か話し合いを、持ったそうですが、話し合いに成りません。結婚以来私達の家に挨拶も来てません。出来るだけ親は口を出したくないですが、此のままで良いものか、解決策を教えてください。

  • 息子の離婚

    息子は結婚10年5年前転職して今の仕事に。そのころから嫁はうつ病と診断されました。5年たちますが嫁の鬱病はよくならないのです。息子の仕事は忙しく朝6時にでて、夜8時9時の帰宅です。休みは月2回くらい。県外から嫁いだ嫁は友達もなく、パソコンざんまいの日々で、自殺未遂2回、先日ご近所から、毎夜嫁のどなり声で眠れないとの報告を受けました。通勤時間がかかるので会社の近くに引っ越ししようと息子が言ったところ、それが原因で不安定になり、2回目の自殺未遂になったのです。息子はのんきで嫁が何をしょうと、平気で眠れるし会社にも行くのです。私がうるさく言うと仕事が大変でなんとかするから少し待ってくれといいます。私はその間に自殺でもあったら、と思うのです。嫁の実家に言ったら、本人同士が解決すること親の出るまくではないと言われます。息子は仕事に命をかけるのなら、離婚すべきだと思います。今のままでは嫁の鬱病は治りません。嫁は入院を拒否するのです。嫁35歳、息子37歳です。私の出る幕ではないと思いますが、解決方法はないものでしようか。