婚約者への気持ちがわからなくなりました

質問

来年7月に結婚を予定している25の女です。結婚を機に家を出ていくこととなりましたが、両親と離れなければならないことが辛く、両親よりも結婚相手を選ぶこと ができません。
私の実家と結婚後に住む場所は下道で1時間半、高速で40分の県内です。
親離れができていないと言われてしまえばそれまでですが、両親はわたしや結婚相手よりも早くにいつかこの世を去ります。
結婚相手よりも両親と今後一緒にいられる時間の方が短いんです。
2×年間育ててくれて、ずっと一緒に暮らしてきた両親との方が、今後一緒にいられる時間が短いのに、数年前に出会った人を選び出ていくなんて、自ら両親と一緒にいられる時間を狭めるなんておかしいと思ってしまいます。
彼はとても優しく良い方で、彼と交際中はこの人と結婚するんだと思っていたのですが、いざその立場になるとどうして考えなしにもう少し実家の近くの方とお付き合いしなかったのか。。。と悔やんでしまいます。
また、私の家が姉妹2人の私が長女、彼のほうは3人兄弟の次男(兄、姉、弟の末っ子)です。
私の親は彼に姓だけ名乗ってほしいとお願いしましたが彼的には私の実家に入るわけでもないのに姓を名乗ることに納得いかないようです。(彼の職場が彼の実家近くにあるため)もちろん苗字が変わることに抵抗があるのはわかりますが、私は何もかも捨てて引っ越すのに彼は失う物などなにもない、苗字くらい変えてくれてもいいのに。ずるい。と思ってしまいます。彼に対して不満ばかり出てきてしまい、自分の気持ちがよくわからなくなってきました。

ですが別れて一人になる勇気もなく、今後彼以上の人が出てくる保証もないので悩んでいます。

彼の実家近くに彼の会社もあるので私の実家よりに住むことは難しいです。
皆様、どんなことでもいいので叱怒激励お願いします。

回答No.9

ShidaraReitos

結局なんだかんだで自分の事しか考えていないんだよな。叱咤？激励？無理無理。そんなものは君にとってなんの効果もない。彼が気の毒だ。別れたほうがいい。以前の質問と同一人物らしいが、なぜまた同じ質問をしてきたんだろう？と思う。
なので同じことを言うが君に合う男は同居してくれて君のいいなりになるマスオさんな男だ。それ以外の男に君の相手はできないと思うよ。

回答No.8

tarutosan

ぶっちゃけ25歳なら今後彼以上の人は出るでしょうが、質問者さんはまず、出ていきたくないほど家族仲が良いということがとても幸せだと自覚するといいでしょう。
別れが辛いのは愛しているからで、ほんとは素敵なことなんですよ。

名字が変わるのは婿入りですから、なぜこっちを優先したのかわかりません。
かなり遠いと仰いますが、中間地点で45分。出勤としては全然遠くないです。
むしろそこまで質問者さんがご実家に重きを置いているなら、実家10分の位置でもいいでしょう。
名字よりよほど簡単に決断できます。
「かなり遠くなる」とは言っても実際出勤するのは旦那さんなので、質問者さんは困りませんよね？
本人は名字と住まいなら住まいを取ると言ってるのですか？

それと子供を産めば里帰りします。
そのあとは何かあったら気軽に預けられます。
近い方が夫婦両方にとって利点だと思いますよ。

補足

中間距離といってもどちらの実家にもすごく近いわけではないので、どうせ実家と近くないならば、彼の実家近くに住んでもらったほうが私の親は安心らしく、彼の通勤時間も増えれば負担になりますし、朝弁当などの準備をするので、会社から離れるとその分私も早く起きて準備しなくてはならないというデメリットもあります、、

回答No.7

satouenn

結婚するということは、自分で新しい家庭を築くことであったりもするので、そう考えると一番親密に関係を築いていかなくてはならないのは、だんな様です。

だんな様は他人ですから、意識して関係性を築くくらいで丁度よく、ご両親は肉親ですから、多少時間や距離が開いてしまっても大丈夫です。

でもまあ、どうしてもと言うのであれば、少しでも質問者さんのご実家の近くに「子供が出来たら手伝ってもらえるし」と新居を構えるのがいいかなという気もしますが。

回答No.6

ootemon

親と結婚との優先順位が大幅に違うんでしょうね。
親は一番。結婚相手が一番下。
かといって別れたくないっていうなら結婚して別居すればいいです。

回答No.5

noname#234143

婚約者があなたのご両親の近くに住むか同居するというのはできないんですか？
そこまで歩み寄ってこその結婚じゃないですか。

補足

彼の実家の割と近くに彼の職場があるんです。
なので、私の実家近くあるいは、彼の実家と私の実家の中間だと、彼の職場がかなり遠くなってしまいます

回答No.4

ayeaye（@heriotoro-pu）

「子供ができたときのために、もう少し、実家よりに住みたい～！」と
言い張ればいいと思います。
彼の会社でも、先々は転勤とか単身赴任や海外駐在などがあると思うので
現在の勤務先が永久のものとは思いません。
「実家の近くでなければ、イヤダ。結婚しないプンプン」と、可愛く主張
したらどうですか？　根負けさせて、諦めてもらうしかない…。

最近は、結婚して相手の家に嫁ぐことになっても、自分の実家の近くに
住むお嫁さんが大半です。とてもドライです。
私の主人のお姉さんも、立派なおうちに嫁いだにも関わらず、
しょっちゅう、姑（だんなの母親）と話をしています。実家が会社を
経営しているので、仕事関係の話もあると思いますが、切ってもきれない程、
仲がいいです。

「相手の家族のために、全身全霊で相手に仕えるように。自分の実家のことは
　一切忘れなさい」というのは、遠い昔の話になりました。

回答No.3

konan787-big

あなたは優しいのですね。ご両親が心配なのはわかりますが、やはりあなたの幸せを最優先に考えるべきです。あなたのご両親が彼に名前の名乗って欲しいと言う気持ちはわかりますが、男の方ではやはり抵抗があるのが普通だと思います。そこはやっぱりこれから結婚しようと言う時には問題にしない方が良いと思います。
それに彼との出会いもこれは縁であり運命って言うことです。これはあなたがジタバタしても変えようがないんですよね。良く人は運命は切り開くものっていいますけど、出会いに関してはそうではないって思いますね、あなたのご両親さんも、名前を変えて欲しいとは言ってますけど、心の中では二人共女の子が生まれた時点で、ある程度あきらめてると思いますよ。それにあなたが苦しむ事を望んでいません。あなたが幸せになる事を望んでますよ。だからつらいでしょうけど、彼氏をたてていったん出た方がいいですね。そのかわり結婚してもしょっちゅう実家に帰って上げたらいいんですよ、結婚したら女性の方が強くなりますからね気にせず帰ったらいいんですよ。それに今、別れるなんて事は、彼が好きで結婚したいなら、絶対考えない方がいいです。今別れたりしたら、あなただけの話ではなくなりますよ。ご両親さんも自分たちの事が原因で娘に嫌な思いをさせたと思って後悔しても後悔しきれないって事になります。ただ、あなたがこれまでの事が原因で彼が嫌いになって、結婚そのものが嫌になっているのであれば、また考えは別です。今ならまだ間に合いますからね結婚はとりあえず延期かやめるのもあるかもしれません。そうなるとご両親もあなたの事を全力で守ると思います。どちらにしても冷静な判断ができるよう、とりあえず頭をからっぽにして、じっくり考えた方がいいです。で自分で判断できなかったら信頼できる人に、正直な気持ちでご両親に相談するのもありですよ。

回答No.2

hide6444

もう一度回答しますね。以前も同じ質問に回答しました。

親も寂しがっているので貴方のような考えはありませんと言うのであれば、

結婚せずに親にいつまでも寄生すれば良いのではありませんか。

来年7月ならまだ1年以上あるのですから、別れて早く身近な地域の男と

一緒になればイイでしょう。

今まで親に何でもしてもらったから、新居で炊事洗濯掃除などの家事をしたくないの

でしょうね。実家に居ればお母様が全てしてくれますもんね。

貴女の彼氏さんも貴女のような我儘なお嬢様には嫌気がさすでしょうから早く

打ち明けてあげて下さいね。

回答No.1

kurukuru-maru

まず一人暮らししておけばよかったですね。
親に依存しすぎです。
結婚後に下道１時間半、高速４０分の県内なら近いほうです。
私は高校卒業から専門学校に行くために一人暮らししました。
携帯電話もないころしけもアパートに電話を引くとお金がかかるので電話も引かずにいてました。
テレビも入れることなくラジオだけ。
専門学校には高校までの同級生が一人もいないために最初は心細くて辛かったです。
しかしそれも最初だけです。
喉元過ぎれば熱さを忘れる、で元気にやっていました。
その後は県内出身の主人と出会い結婚、二人とも県内出身だからよかったと思っていたのもつかの間、下の子が生まれて一年で仕事の都合で県外に移動。
移動がないはずだったのでとてもショックでしたね。
今では自分の実家まで高速で６時間はかかります。
最初は怖かったけれど今では自分で運転して帰りますよ。
それでも自分に子供ができると実家よりも自分たちの生活です。
上の子は幼稚園生、下の子はまだ１歳の幼児を抱えて親類縁者のいない場所で奮闘しましたよ。
やってできないことはありません。
いまが正念場です。
親離れが少々遅いようですが、今がその時です。
腹をくくって頑張ってください。
一生子供のままではいられませんよ。