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不倫相手と別れました。

私は25歳です。15歳上の妻子ありの彼と別れました。 連絡も絶ち半月です。 私は彼の子供を中絶しました。 その時は私の親も入り話し合い 中絶後は終わりにすることになりましたが お互い離れられず彼は責任を取り 私と結婚の方向へ進めることにすると私の親を説得しました。 それから半年が過ぎ彼は離婚することが難しいと話は変わりました。 お金のこと子供のことを考えると離婚は難しいと。 親も怒ってしまい… 最初からその気がなく言っていたと結婚できないなら早く別れろ。 今後もズルズルしないように責任取れないなら手切れ金を貰うと 彼を家へ呼び話し合いをしました。 そして連絡を絶ち関わらないようにと別れさせられました。 最後にもう一度考えるようにと期日も設け 結婚か手切れ金か二択を与えました。 彼は離婚できないからお金を払うと私に言っていましたが…。 親が入る年齢ではないけど 不倫し中絶をしといて見て見ぬふりはできない 彼から離れられない私を見過ごすことはできないと親に言われました。 もうすぐ期日が近づいてます… あれからの彼の様子やお金の工面など考えてしまい心配です。 私は結婚する意志がないことは気づいていました。それでも離れたくなくてズルズルしていました。 選んでもらえないのが現実なのに離れて行かない彼を見て愛されてると勘違いしていました。 親には中絶からの同情だと現実を見ろと言われてますが 今までの日々は同情から来てたなんて思いたくない。 彼の奥さんと子供に悪いと思ってますが 今でも彼が好きでどうしようもないです。 どんな形でもいいから繋がっていたいんです。 手切れ金なんか貰いたくありません。このままでいたいです。もとに戻りたい。 連絡したくて限界です。 自分勝手でバカみたいなのはわかってます。 お金の入金もないし彼から連絡もありません。間もなく期日です。 私はどうすればいいでしょうか。

noname#208241

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  • 回答No.15

 お辛かったですね。結婚出来なくても良い、そばにいたい、ほんの少しの時間でも良いから一緒にいられればそれで構わない、そう思う気持ち、分かります。私も経験者です。経験者としてひとこといいでしょうか。  彼を擁護するつもりはありませんが、勘違いでなく、愛されていたのだと思いますよ。ただ、彼にとっての「愛」が、いくつもあるだけです。あなたに対する愛、奥さんに対する愛、お子さんに対する愛。どれも嘘はないんだと思います。でも、男性にとってはそれと同じくらい、社会的、経済的地位も大事なんですよね。それは、簡単には捨てられない。そしてあなたはそれが分かっている、と。私も同じでした。私なんて、付き合い始めから「ごめん、家庭は捨てられない。それでも俺と一緒にいていくれる?」と言われていました。ずるいんですよね。そうやって私を縛りつけて、離れられなくする。いっそのこと「お前のことなんて嫌いだ」と言われて振られた方がよっぽど楽なのにと思いつめたこともありました。  ただ、私は苦しさの中で必死にもがくうちに、ちょっとずつですが何年か先、何十年か先の私ってどうなっているんだろうと思えるようになりました。25歳の頃はまだ若さで突っ走っていましたが、そこを過ぎたあたりから、後ろから何かに追われているような気持ちが出てくるのも確かなんです。周りの仲良しの友達が少しずつ結婚し始め、素敵な旦那様と可愛い赤ちゃんに囲まれ、マイホームも建てて幸せそうにしている、とか、逆にずっと独身の年上の知人が老後のためにとめっちゃ貯金し始めている、とか、嫌でも現実を突きつけられる機会が増えてきます。  残酷なことを言うようですが、彼との関係が死ぬまで続く可能性は限りなく低いですよね。そして、母体としての女性の年齢には限界があります。年とって、彼と別れることになり、いざ冷静になって周りを見たらみんな結婚して子供がいる、なのに自分は相手もおらず、年齢的にも子どもは・・・ということになる可能性の方がずっと高いわけです。そうなってから、それでもたくましく一人で生きていく自信はありますか?逆に言えば、今の感情の高ぶりだけで一緒にいたいと思っていませんか?不倫を覚悟で付き合い続けるなら、この後の自分の人生が台無しになってもいい、当たり前の幸せはもう手に入らない、くらいでないと。  私は、それが怖かった。彼のことは大好きで大好きで、でも自分のものにはならない。いつか、年を取って、鏡を見てしわが出てきた自分の顔をみて愕然として、でも自分は愛人でしかなくて。親に孫の顔も見せられない、友達はどんどん結婚していく。そして彼は、いずれ自分の老後の面倒を見てくれて、孫の顔も見せてくれるであろう子どもたちの所へ帰って行くだろう。少しずつ少しずつそれが現実として近づいてくると感じた時、普通の幸せが欲しいと思いました。  今は、結婚して子どもたちにも恵まれ、毎日が幸せです。今でも彼のことは尊敬していますが、時間が癒してくれたおかげで、顔を合わせてもお互いとても穏やかにいられます。うちに帰り、旦那様と一緒に美味しいご飯を食べてお酒を飲んで、TVを見て笑いあう時、私と旦那様にそっくりな子どもたちと旦那様が楽しそうに遊んでキャッキャ♪している姿を見た時、あの時に頑張って良かったなと思っています。  大丈夫、今は身をちぎられるほどお辛いでしょうが、数年後、きっと私のように笑って思い出せるようになります。若いうちにリスタートしましょう!今のうちなら、まわりもうらやむような素敵なお相手が見つかりますよ。私も、自慢の旦那様をゲットしましたから(^_^)v  お幸せに。祈っています☆

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  • 回答No.13
  • suvi
  • ベストアンサー率28% (465/1643)

時間が癒してくれるのを 待つしかないですね。それしか 回答できないのですが、 つぎに出会いがあったときに その話は絶対にいわないほうが いいと思いますよ。 人は他人の間違いを 客観的になってみれるので 好きなことをいえますが、 自分を完璧にコントロールしたり、 間違えたことのない人なんていませんよ。 理性だけではなく本能もあるので。 我慢できないことや だめだと知りながらもしてしまう ことはあるのではないですか。 つぎは傷つかないように することだけですね。いまは 乗り越えようと頑張るしかないです。 誰にだって我慢しなければ いけないときや辛いときは ありますから。

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  • 回答No.12

手切れとか、離婚とか。いい大人が下らない。 いい思いをしたんだから、それで終わりにしろよ。孕んだ責任はあんたの性だろ。嫌なら金たま蹴りあげるなり拒否る事ができた訳。抱かれた時点で女が悪い。

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  • 回答No.11

参考までに・・・ 不倫について云々は皆さんが伝えていますので。 赤ちゃんは 自分は生まれない・生まれることができないかもしてないと 分かっていてもお母さんのお腹に行きたいと 必死で宿ってくれます。 少しでもいいからお腹で休みたいと・・・ お腹に宿ってくれたあなたのお子様を少しでもいいので 手を合わせてあげてくださ。

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  • 回答No.10

私があなたの親だったら、同じことをしています親はダテに年を取っているわけではありません、経験していなくてもいろいろと見聞きしています、結果も見ています。 彼は愛人を持てるほどの、器量はありません、そんな力があったら堕胎させることなどしませんし、あなたと約束したこと、あなたの親と約束したことは必ず実行し守ります。 もし愛人関係を続けていた場合、あなたが急に会いたくなった時、相談したいとき、朝まで一緒にいたいとき、旅行をしたい時、彼はどんな行動をとってくれますか、友達に紹介したいときどうしますか、彼の住んでいる家の中を見ることはできません、彼の友人関係は? あなたのことは彼は全て知っていて、あなたは彼のことを何も知らない、そういう関係です。 恋焦がれて結婚しても相思相愛であっても、覚める時がきます、あなたにはその時、ハンデを背負っています、好きな人が出来てもあなたには過去がばれないようにとか、不安な気持ちで消極的になり思い切った恋愛はできなくなってしまいます。 今だったら、戻れますあなたの親のしたことは正しいのです、やがてあなたは気が付くはずです。 「がんばれ」

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  • 回答No.9
noname#208229

何で親に相談するんだろう。 親に相談するから話がおかしくなる。 情けない大人だね。 尻拭いは自分でやるもんじゃない?

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  • 回答No.8

54歳 男性 馬鹿な男に都合の良い女にさせられましたね 結婚する気があれば、中絶させないでしょ 貴女の事を大切に思うので有ればね 中絶を選んだ事でもう貴女の事は何とも思っていません 貴女は遊ばれて傷物になり、捨てられます まだ分かりませんか 病気になっていないか検査もしましょ 遊んでいる男は他にも女がいると思いますよ 最後に彼と一緒に病院で検査して安心して分かれましょ いい加減に目を覚ましましょ このままだと貴女は相手の奥さんを殺しかねないよ

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  • 回答No.7

答えは明白です 貴女は彼と繋がっていたい 結婚は出来なくてもいい ですよね? それならば彼の奥様に伏して依願するしかありません 今の彼との関係を公認にして欲しいと 勿論、奥様の家庭は壊さないや慰謝料はいらないなど守らなければならない制約はあるでしょうが 貴女が誠意を持ってお願いして解っていただきましょう 奥様も女性です、貴女が真摯にお願いすれば理解を得られるのではないでしょうか

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  • 回答No.6
  • blazin
  • ベストアンサー率49% (18287/36660)

ゆっくりと深呼吸を。 どう「する、しない」。 貴方には実は選択権は無いんだよ。 貴方がどういう自分を選んでも、 受け止める相手あってこそ初めて成立する思い(関係) 二人の間では、 既に事実上の不成立になっている。 それを貴方は、 まだ認めたくないんだよね? 別に連絡したって良いんだよ。 しても良いけれど、 彼は貴方との繋がりには責任を負えない。 その事実は変わらない。 貴方と「だけ」なら何とかなる。 貴方を思う気持ち「だけ」ならある。 でも、 そんな都合の良い世界はあり得ない。 既に多く人を巻き込み、そして沢山不幸にさせている。 これ以上のバタバタは続けられない。 それは貴方も同じでしょ? 付き合うなら(求め合うなら) 皆から祝福される関係でありたい。 貴方だってそう思っている筈。 貴方のご両親は、それでも懐が深い方。 これ以上不安定で、 不幸まっしぐらの貴方を見過ごす訳にはいかない。 それって言い換えれば、 ギリギリまでは貴方に選択権を与え、 ギリギリまでは貴方の意志(気持ち)を尊重してきた。 そういうご両親の姿なんだよ。 貴方は沢山尊重されてきた。 今までの生育だけに限らず、対彼の歴史においても。 それでも、 まだ25歳で精神的にも未熟な貴方がいる。 既婚の彼にハマり込み、 貴方の思いの一部は「寄生」し始めていた。 活き活きさえしていない。 それをご両親は、 やっぱり見て見ぬ振りは出来なかったんだよ。 尊重し続けてきたからこそ、 ある程度の自由を尊重した後は、 しっかり貴方を導く方向を考えている。 時には強く、そして厳しく。 強引に泣きじゃくる貴方を引っ張っている訳じゃない。 チャンスは与えた。 一度は、 貴方が好きになった彼にもチャンスを与えた。 その結果が「今」なんだよ。 貴方はどう思う? ご両親の寂しそうな顔を見て見ぬ振りして、 このままでいたい、元に戻りたい・・・ 貴方はそう言い続けられるのか? 誰にも祝福されない、 誰が見ても羨ましくない今の関係に対して、 貴方はそれでも自分「が」これだけ大好きだから! 自分を貫けるのか? そんな自分を選び続けるのも体力が要る。 もっと言えば、 そんな貴方を選び続ける為には、 そんな貴方の力の源が必要なんだよ。 彼は、 もう貴方の好意の栄養補給の役割は担わない(担えない) 40歳のおじさんの彼は、 改めて自分のした事を悔い、 そして自分の世界に戻る事を始めている。 彼も懲りている。 貴方にはまだ、 懲りて欲しくない、悔いて欲しくない。 そんな気持ちがあるのかもしれないけれど・・・ 彼は懲りている。 お金の問題は、 そういう形でドライに締める事で、 お互いの世界をこれ以上壊さないように。 そんなケジメを具体化したもの。 彼は、 お金を要求されているとは思っていない。 そういう形で二択にされたら逃げられない。 逃げられない彼は、 貴方を選ばないという選択をするしかなかった。 貴方を選ばない代わりに、 金銭負担(賠償)を選ばせて貰う、と。 選択するしかなかった。 貴方の親だって、 実際に振り込まれたかを確認したい訳じゃない。 メリハリ付けろ、ケジメつけろ! そう言い続けても、 彼はそれが「出来ない」奴だと思っている。 最後位出来る自分を示せ! しっかりケジメを付けろ(示せ)! 一度でも俺たちの娘と愛し合ったなら、 最後位誠実さを示せ! そういう意図から伝えた金銭なんだよ。 それを、 貴方の元彼(既婚)はどう捉えているのか? それからも逃げちゃうのか? 曖昧にするのか? きちんと行動を起こすのか? ご両親が意図した部分を、 彼はしっかり汲んだ行動が選べるのか? 間もなく期日。 貴方も見守ってみれば良い。 ご両親だって見守っている筈。 貴方が一度は愛した彼の「誠実さ」度合いをね? ゆっくりと深呼吸を。 付き合うなら、 求め合うなら、 皆から祝福される、裏表無い素敵な関係を。 貴方にはまだ、 彼の歳に至るまで15年もあるんだから。 貴方を支えてくれている人たちの笑顔の為にも。 貴方の「これから」を丁寧に、そして誠実にね☆

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  • 回答No.5

貴女に一言だけ言わせてください。 貴女のお腹に宿ってこの世に生まれてくるはずだった貴女の第1子さんに 母親として申し訳なかったというお気持ちは全くないのでしょうか!? 母親の身勝手でこの世に生まれてくることが出来なかった子供に対して 反省もなければ、更に同じことを繰り返そうとしていることに子供さんは 天国で成仏も出来ないでしょうね。一生彷徨ってしまうでしょうね。 男の無責任で身勝手な対処の仕方に貴女の心が揺れないのも可笑しいですし 凄く違和感を覚えます。不倫相手は奥様には不倫している事は伝えていない でしょうね。もし分かったら、貴女は奥様から慰謝料請求されてどん底に 落とされますよ。でも不倫相手ものうのうと普通に生活しますよ。 貴女の身体的精神的な辛さなどこれっぽっちも考えない男とそこまで側に 居たいのであれば奥様に直接会って直談判しましょう。 そうすれば不倫相手が貴女の事を全く気にしていなかったことが分かりますよ

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    私は31歳独身、彼35歳既婚・子×2です。 2年ほど前からお付き合いをはじめました。 私たちが出会う前から夫婦関係は既に冷め切っており(セックスレス、モラハラ、事務的な会話、家事をしない、金銭感覚の相違等)、家庭内別居状態だったそうです。 離婚の話もしていたそうですが、「考えさせて」でいつも流されていたそうです。 その後も夫婦関係が改善されることはなく、耐えかねて彼が家を出て別居。私と交際を始めました。 それからも彼は彼の親も交えて離婚に向けて話し合いを続けてくれていましたが、そんなに離婚に必死になっているのは女の陰があるからに違いないと奥さんが探偵をつけ、私たちの関係が知られてしまいました。 奥さんは離婚の原因を全て私のせいにして「絶対に離婚はしない」の一点張り。 私を訴えると言っていたそうです。(未だに訴えられてはいませんが・・・別居後の交際だったので弁護士に難しいと言われたのかもしれません) 埒が明かないので調停をしていますが、まとまらないので不調にして裁判にする予定です。 ただ、裁判にする前に最後にもう一度話し合いの機会を設けようと彼が出向いたところ、 「何しにきたの?」「連絡もしないで勝手にこないで」「子供たちが帰ってくるから早く出てって」 と言われたそうです。 調停員には子供との繋がりも切れてしまいそうで恐いとか言ってたたくせに・・・。 別居後、一度も帰ってきて欲しいとか、子供にあってほしいとかという要望はなく、むしと連絡自体も一切ないそうです。 別居はしてていいから生活費はよこせということでしょうか。。 そんな矢先、彼の子を妊娠しました。 私はこんな状態だし、今回は諦めるしかないのかなと思っていましたが、 彼は「絶対に産んで欲しい、何があっても一緒に居る、家族になってほしい」と言ってくれました。 彼は常に誠実でまっすぐに私を愛してくれていると思います。 私も彼を本当に愛しています。 前置きがずいぶん長くなってしまったのですが、 質問は彼の奥さんに妊娠の事実を伝え、3人で話し合いの場を持ったほうがいいのでしょうか? 彼は胎児認知すると言っていますし、奥さんに知れるのも時間の問題だと思います。 それなら、こちらから知らせてこれから一緒に住んで子供も産みますと宣言したほうがいいのでしょうか?そんなことをしたら逆に気分を荒立ててしまうでしょうか? 周囲には結婚してるように振舞うつもりです。 氏も彼の親と養子縁組して彼の氏に変える予定です。

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    1年間不倫してました。26歳です。 不倫してた相手は4人家族で、来月新築の家へ引越すそうで、気持ちがさめました。 この1年間お金をかしたこと。 妊娠して、中絶をしたこと。 離婚できない、理由は「家が建つから」 そんな理由が全てだとは思ってませんが、 できれば、建ったことは知りたくなかったです。 不倫とわかっていながら付き合ってた私が悪いことは、もちろんわかってます。 ただ、そのうち離婚するから子供産んで待ってて。子供できたら責任とる。 家が建っても離婚はするなど、散々期待する言葉言われ、いざ、妊娠したら、離婚はできない。とそんな感じでした。 別れなければいけないと思いながら、決心できずにいたけど、今日別れることができました。 これでよかったと思えますよね? これでよかったですよね? 今は寂しいけど、いつか忘れることできますよね?

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    旦那の不倫がきっかけでいろいろありましたが、子供のためにもやり直すことを決めました。 どうにか旦那を許すことはできたのですが、相手の女性を許す事がどうしてもできません。 不倫相手はバツイチで3人の子供(女女男)がいます。 妻や彼女のいる男性の子供を妊娠した経験が何度かあり、中絶した事もあるそうです。 3人の子供は元夫との間に出来た子ですが、 3人目を妊娠中に夫の不倫が発覚し離婚に至ったそうです。 旦那との不倫は約1年ほどだと思うのですが 子供が出来たみたいだから責任を取って欲しいと迫ったり 離婚をすすめたり急かしたり 住んでるアパートの隣の部屋に旦那を住まわせて半同居生活を送ったり していました。 現在は、新しい彼氏がいて幸せな日々を送っているらしいのですが 4月半ばに「ずっとヨリを戻したいと思ってたんだけど」という 意味深なメールが旦那に届いていました。 何度も同じ過ちを繰り返しているのに懲りない。 中絶経験があっても男に避妊をさせない。 不倫をされて離婚しているのに、離婚をすすめる。 別れた後でも気持ちを試すようなメールを送る。 私には相手女性の気持ちや考えてる事が全く理解できません! 女性として、子供を持つ母親として 相手女性には怒りと憎しみを感じ、復讐したくすらなります。 旦那とやり直すと決めたにも関わらず 相手女性を許すことが出来ない私は、器が小さいのでしょうか?

  • 不倫相手が妊娠

    私、男性36歳既婚(6ヶ月児 妻あり)相手28歳バツ1(2歳児あり)。1年程前から不倫関係に有りました。私自身、最初は単なる浮気位にしか捉えていませんでしたが、だんだんと不倫相手に本気になって来ました。そのやさき、3ヶ月位前に不倫相手が妊娠。二人で悩んだ結果中絶する事にしました。不倫関係はもう終わりにするつもりでしたが、中々終わらせる事が出来ず続いておりました。不倫相手の女性は私に離婚を迫る訳でもなく、一緒に居れればいいってだけ常々言ってました。その後、最近再び不倫相手が妊娠しました。さすがに私自身、腹をくくって妻と離婚を考えましたが、タイミングが悪いというか…仕事が多忙で不倫相手と連絡は余り取れない状況が続きました。やっと仕事が落ち着き、彼女と真剣に話し合おうと連絡を取りました。そしたら、彼女は豹変…。さよならを告げられました。お腹の子の話をしても、忘れてしか言わず…もちろん子供の認知もするつもりで話しましたが、余り反応はなく…1人で育てるようです。彼女曰く、余りにもほったらかしにされ、私の事は嫌いになったそうです。現在は、まだ妻とは離婚してません。しかし、例え嫌われても私には生まれてくる子供には責任がありますので何とかしたいと思ってますが、連絡を拒否しています。こういう場合どのようにすれば宜しいでしょうか?また、妻には大変申し訳ない事をしたという気持ちは有りますが、不倫相手の方に愛情は移ってしまいました。皆様宜しくお願い致します。

  • 不倫相手と結婚したい

    今不倫をしています。相手は結婚8年子供が一人います。世間で言えば不倫ですが、真剣に付き合っています。彼は子供ができて結婚しましたが、結婚生活は責任のもと、生活しており私と出会ったころは奥様の気が強くうまくいってませんでした(後から知りました) 私も結婚していましたが(彼との付き合って離婚)子供もいない事もあり、離婚しました。 よくないとはわかりつつ気がつけば離れられなくなりました。言葉ではいい表せませんが彼は私の人生を救ってくれました。彼も同じです。 彼は夫婦生活がうまくいっていないことを両親に相談していました。両親も気がついていました。しかし私達の関係が発覚し、許されるわけがありません。 私達は、社会的にも責任を負う覚悟も出来ており、彼の家族にはお金で解決出来るわけありませんが、彼は奥さんに謝罪をし、説得をしています。法的以上の養育費を払うつもりです。 彼の両親にも私達の事実を話しました。彼の両親は、彼がSOSを出しているのにも関わらず、助けてあげれなかったことを悔やんでいます。復縁するなら何でもするし、彼に思いやりを持てなかった奥さんを叱っています。 しかし私と一緒になりたいというと、両親も特に奥さんも認めるはずがありません。奥さんは毎日のように泣いてすがっているばかり。。彼は正直に何もかも伝えています。でも奥さんにしたら、他の女と幸せになることが許せないの一点張りで、泣いて刃物を振り回し、子供にもあたる状態。。。 彼は私とは離れられないので、一緒に背負っていってほしいと言いながらも手段がわからず毎日のように悩んでいます。 難しい問題ですが、みんな苦しんでいて、痛みは伴うが、奥さんが納得した状態で私と一緒になりたいそうです。見捨てられないと 私も辛い毎日です。彼の気持ちもわかるし。。。彼の家族の気持ちもわかるし 正直、奥さんに納得してほしい。私としては彼が毎日のように罪悪感に悩まされ、私と離れるのも怖い 何かいい方法はないでしょうか?

  • 不倫相手の奥さん不倫がにばれたとき

    それぞれの結婚に不満を抱いているのに、小さい子がいる為離婚はまだ考えられないことをお互い承知した上、付き合っていた彼がいます。 そのやさしくて明るい彼に先週災難が起きました。奥さんに私との不倫がばれたそうです。奥さんは彼の携帯を勝手に見ていたらしい。 彼から、今大変な状態だという連絡が来ました。 彼の奥さんに不倫がばれて、私も慰謝料など請求される可能性があって不安ですが、今は困っている彼の方が気になっています。子供が大好きな彼なので、離婚はしてほしくないと思います。私はもちろん彼と一緒になれるなら、幸せだと思いますが、私にも小さい子供が3人いるので、現実的には非常に難しいと思います。 私との関係が原因で彼は奥さんに責められて困っているようですが。。。 彼を励ましたくても。。。連絡はしない方がいいでしょうか? 確か不倫はよくないですが。。。

  • 別れた不倫相手が妊娠した。

    はじめまして。自分は27歳で、妻と子供が一人います。約1年間にわたり不倫をしていました。家庭はうまくいってない訳じゃなかったのですが、同じ職場で離婚暦ありで子持ちの女性とどちらからともなく惹かれあい、不倫の関係を続けていました。彼女のことをどんどん好きになり、自分は家庭があるのにもかかわらず彼女の行動、言動、服装などを束縛していました。それでも彼女は自分を愛してくれていました。 しかし、自分に家庭があることをやはり彼女はきつかったらしく、奥さんと私とどちらかを選んでといってきました。子供がいなければ妻には本当に申しわけないけど彼女を選ぶくらいの気持ちでした。ただ、自分の子供のことを思うと離婚はできなかった。だから彼女に別れをつげられました。それでも、自分勝手ですが彼女のことが好きでたまらなくて、やはり彼女も同じ気持ちで、付き合ってこそいないものの、依然と何のかわりもなく逢っていました。だけど、彼女のほうから、もうこんなのはいけないから、といわれもう逢うことはやめよう。と言われ、つらかったしきつかったけど、彼女のためを思い了解しました。 ところが、数日後彼女が妊娠していることがわかり、中絶することで話が決まったのですが、突然やっぱり産みたいといいだしました。 認知もいらない。お金もいっさいいらない。迷惑はかけないから、産ませてくださいと。 彼女の時間はすべて自分といないときは仕事だったので、自分の子供であることは間違いないと思います。 付き合っているときから、彼女は妊娠は絶対に困るから・・・と口癖のように言っていたのですが、自分の別れたくない気持ちに負け、最後にできてしまったみたいなのです。かなりの身勝手なのですが、もう一度中絶をお願いしたいのですが、なるべく傷が深くつくような言葉をかけたくありません。よいアドバイスはないでしょうか。