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性格なのか病気なのか
すごくネガティブなだけなのか病気なのか分からず悩んでいます。現在２２歳です。 過去のこと(いじめやパワハラなど)を忘れられずに「どうせ裏切られる」と思ってしまい人間関係を築けなくなりました。 話しかけられれば無理して笑顔を作り話すのですが、すごく疲れてしまいます。嫌なことから逃げるように仕事を辞めてしまいました。 人と話すと相手を喜ばせなければならない、沈黙を作ってはいけないと必死になって喋る自分がいます。人と話すと手が震え大量の汗をかきます。 オシャレやショッピングなどは大好きだったのですが友達も恋人もおらず、１人で出掛けるほどの用事もなくメイクや洗髪を面倒と感じるようになりました。 ツイッターやラインなど若者がやっているものは全くやっておらず未だにガラケーで時代から取り残されている感じもします。今は妄想の世界にいる自分(誰からも愛され充実した日々を送っている)が１番楽で楽しいです。 半年前に病院で「鬱か統合失調症」と診断されました。 自分では「ネガティブな性格なだけ」と思っています。しかしなぜか自分を過大評価をしてしまい「こんな頑張っているのになんで怒られるのだろう…好かれないんだろう…サボっているあの子はあんなに気に入られているのに…」と。 要領が悪く打たれ弱いことも自己評価が高い時と低い時の差が大きく情緒不安定なのも自覚しています。 イライラを口には出しませんが顔に出てしまいどんなに頑張ってもこの一つの行動で全てが台無しになっていることも分かっています。しかしこの性格がどうしても直りません。 以前一緒に働いていた方(うつで退職)に偶然お会いした時にうつと診断されたことを伝えると「こんなに明るくて元気なのに…信じられないわ」と悪い意味ではなく心配しているような口調で言われ「自分でもそう思います」と話しました。 その時は「心配してくれて嬉しいな」と思ってもしばらく経つと「社交辞令か」と思い込み悲しくなります。 他人との楽しい思い出より悲しい思い出の記憶の方が多く思い出しては落ち込んでいます。 家族のことは大好きで家族とは心からケラケラと毎日笑って過ごしていますし料理、洗濯、買い物などの家事は全て私がしています。
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私はFACEBOOKを活用してます。 他のSNSは距離が近すぎて、重い感じがします。 市場社会になって、人も価格がついているのかもしれないですね。 ヒトというより何か値段のついたもの。 ダンバー仮説ってあります。まんべんなくでなく、濃淡をもちながら人との関係をつくるのがいいかと思います。 私は逆に一番近い人に弱めで困ってますが。これは希薄といえるのかと。
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33才、子なしの主婦です。 自分のネガテイブな性格が、脳に障害があるなどの病気なのか ただ育った環境などに寄るものなのか知りたいです。 どこでどのように調べられるのでしょうか？ 今まで、鬱っぽいと言われた事がありますが まさか精神科などに行くほどではないと思っていました。 でも、歳も取っていつまでもネガティブなまま、 昔の嫌だった事を思い出したり些細な事で深く考え込んでしまい 「死にたい」と思う事が度々あり、 いつも誰かが自分を悪く評価していると思ってしまったり、 とにかくこの暗い自分を何とかしたいです。 このままではいずれ出産したとしても子育てに悪い影響が出そうです。 病気なのか性格なのか、判断するにはどうしたらよいでしょうか？
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抑鬱気分で無気力。 いつも他人の目が気になって安らげない。 周囲の方々がよい人達であっても、飛び込んでいけず疎外感・孤独感を感じている。 友人が少ない。 自己評価が低い。 いつも自分の１日の行動を悶々と反省していたり、ちょっとした人の言動に腹を立て続けていたり。 ・・・等々。 ３年間ほど通院した病院の医師には「鬱」「不安神経症」という病名を言われました。 パキシルとメイラックス、頓用のレキソタンで治療。 漫然と服薬を続けつつもコントロール良好でした。 ・・・が、抗鬱薬のパキシルを切り数ヶ月で再燃。 これを機に転院。 そこで言われたのが「病気ではない。鬱でも不安神経症でもない。性格的なもの。」との衝撃的な診断。 しかも「”性格”は病気ではないので本来、医療の範疇ではない」とも言われました。 病気ではないのは嬉しいですが、それならばこの今の苦しい気持ちは一体！？病気ならいつかは治ると思っていましたが、「性格」と言われると不治の病を宣告されたのも同じに感じます。 結局、この医師からは自分からの希望で元のメイラックスと頓用のレキソタンを処方してもらいコントロールしている状態です。（実際にはコントロール仕切れずにまいっているのですが・・・。でも抗鬱薬は頑張って切ったのでもう再開したくないのです。） 結局、私は病気なのか性格なのかも不明なのですが・・・。性格を治すにはどうしたらよいのでしょうか？
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