- ベストアンサー
夫の冷酷な言葉に傷つく私。どうすれば理解してもらえる？
- 夫が傷つく言葉を平気で口にする私に悩んでいます。喧嘩の度に大きな傷を負い、いつまでも引きずってしまいます。相手に言ったら傷付けるだろうと思う言葉は『死ね』ぐらいしか理解できないと、夫は言います。私はどうすれば夫に自分の気持ちを理解してもらえるのでしょうか？
- 夫と喧嘩するたびに冷酷な言葉を吐かれ、傷つく私。夫は人の痛みがわからないようで、私の気持ちを理解してくれません。喧嘩の度に大きな傷を負い、いつまでも引きずってしまいます。どうすれば夫に自分の気持ちを理解してもらえるのでしょうか？
- 夫の冷酷な言葉に傷ついています。喧嘩の度に大きな傷を負い、いつまでも引きずってしまいます。夫は人の痛みがわからないようで、私の気持ちを理解してくれません。どうすれば夫に自分の気持ちを理解してもらえるのでしょうか？
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
怒っている旦那さまに、怒りで応戦しても 効果は薄いと思われます。 勤めて冷静に、 『言葉には言霊が在る』 と教えていかないとですね。 いつも言っていると、良いことも悪い事も そちらの方向へ向かう傾向にある…と。 呼び寄せてしまう、と言った方がいいかナ 言い合いになってから切り札の様に言うの ではなく、普段から “言葉の重み、伝える大切さ” をテーマに話し合っていく習慣にしては。 せっかく、言葉を使える人間に生まれたの ですから、お互い美しい言葉を使った方が 身体に良いですもん。 ね。
その他の回答 (10)
夫に傷ついていることを分かってもらえないんですね、夫に言われる言葉自体も傷つくかもしれませんが、分かってもらえないこと、これがこの先を考えてしまうあなたにとって一番苦しいことなのかもしれませんね 私がこういった場や人間関係で自分の気持ちを相手に受け入れてもらうには、まず相手の気持ちを受け入れて 相手の心に少しでも余裕が生まれた時にしか理解されないと思っているんです 今回の場合、自分の気持ちを言うのはおそらく喧嘩の最中だと思うんです、まずこの場では無理かと思います 夫が冷静になった時にあなたの言葉を思い出して、悪かったなと思ったとしても 夫の気持ちもある訳で夫の気持ちが拾われていなければ、夫も苦しいでしょう 問題はここかなと思います、問題というと何かあなたが悪いとか、夫が悪いとか、どちらが悪いという感じに聞こえてしまうかもしれませんが 夫婦間ではまずどちらが「良い悪い」の評価は辞めましょう、これが長続きの秘訣 ＞どうにか人の痛みを少しでもいいので解らせる様な方法は無いものでしょうか、、、？ まず夫の痛みを拾ってあげて、夫は・・・彼は自分が幼い頃に拭ってもらえなかった、受け入れてもらえなかった心をあなたに拾ってほしいのだと思います、（彼も無意識で、自分がこんなに幼い面が隠されていたのかと苦しいと思います） 本当はすごく大好きな人に優しい、とても愛情のある純粋な方だと思います きっとお母さんに、本当はそんなつもりじゃなかったけど、不本意なことで強く叱られた、理解してもらえなかった、そんな過去があったのではないでしょうか そういった気持ちをあなたを母と見立てて、愛する人に受け入れてもらう再現をしていると思ってみて下さい 彼の発言はあなたに助けて、愛して、という叫びなのかもしれません ただ、あなたは親ではありませんから、そこまでの愛情を無条件には出せないと思いますし 出して彼が大人になれるか定かではありません しかし、あなたが彼をそういった目で見たとき状況は変わってくると私なら信じます。 それが愛じゃないか、今はどちらも愛を求めているそんな状況ではないでしょうか あなたが求めるものは与えることで得られる。 参考までに
お礼
ご回答ありがとうございます！！ 本当にその通りです。 わかってもらえない苦しさ、、、 これはかなり堪えますね！ 彼の憎まれ口も愛情の裏返しと思い、広い心で接する様、そして気付いてあげられる様に 私の方が変わる努力をして行きますね‼︎
- ootemon
- ベストアンサー率13% (558/4273)
言ったらいいこととだめなことがわからない小学生みたいなおっさんですね。 あなたも今度けんかになったときに先に死ねって言えばいいです。 で、だんなにどんな気持ちになったか問いただせばいいです。
お礼
そうなのです(^◇^;) 10歳も年上なのに情けない、、、w 人の痛みを自分自身が体験してみてわかってくれる様な人だといいのですがねぇ(*_*) ご回答ありがとうございました！！
夫婦に喧嘩は不要ですよ。必要なのは話し合いだけ。喧嘩だと思うから相手を打ち負かして勝とうとする。だから傷つけるんじゃないですか。泣かせたり黙らせることが目的なんて変ですよ。そこからして間違ってます。 夫婦の話し合いは歩み寄りで問題を解決すること。 ＞共働きでもちゃんとした食事を作ってあげたいと思っても、恩着せがましく作られるなら返って迷惑、 共働きでもちゃんとした食事を作るのは”当たり前”。 恩着せがましくしてるなら質問者さんの考えを改めましょうよ。 ＞毎日カップ麺で充分、 恩着せがましくするのはいけませんけど作ってくれた人に”ありがとう”くらいは言ったほうが良いですね。 ＞元カノ達との比較で私の様に楯突く女はいなかった、 不満をいち言えば10倍になって返ってくるようでは話し合いになりません。 ひとつひとつの事柄を丁寧に考えていくほうが良いです。 ＞ブスでデブでも完璧にこなせる嫁なら私より良い 共働きを前面に出し過ぎですか？ 役割分担をもう一度話し合ったほうが良いのかな。
お礼
喧嘩では無く、話し合い、歩み寄る。 とても大切な事ですね！！ 頭ではわかっていてもついついʕº̫͡ºʔw ...なかなか難しい部分もありますが、無意識に出てしまっていた恩着せがましい発言も含め、まずは話し合いからはじめて、意識的に治して行きたいと思います。 ご回答ありがとうございました！！
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
年の差ならではというか、あの高橋○○のようなモラハラ夫かな？子供がいない理由もなんとなく想像できる。年上だと年下の女性が口答えすることに腹が立つって男はザラにいるかな。要は年下ってだけで君を格下の人と見下し、女性（妻）は男（夫）に従属するものって考えているんだと思う。 ＞共働きでもちゃんとした食事を作ってあげたいと思っても、恩着せがましく作られるなら返って迷惑、 毎日カップ麺で充分 これは妻の尊厳を傷つける決して言ってはいけない言葉だ。（逆手にとって、本当に毎日カップ麺を出したら、また別の理由で文句言うことは確実な気がするがな） ＞元カノ達との比較で私の様に楯突く女はいなかった、 ブスでデブでも完璧にこなせる嫁なら私より良い、、、 いまの時代、楯突かない女性を探すのはほぼ不可能だと思うのだが、それなら結婚じゃなく、家政婦を雇ったほうがいいと思うのは私だけか？ブスでもデブでもいいとはデリカシーもねえな。（２８歳の妻に言う言葉じゃない） ＞私の両親からもとても好かれています。 これが疑問に思った。いくら夫が君のご両親の前で猫をかぶっていても、君が結婚生活を赤裸々（？）にご両親に話せば、好かれるってことにはならないと思うんだけど、話していないのかね？ なんでもかんでも実家に話するのは良くないが、モラハラで困っている現状なら話するべきだ。 一度君は別居という実力行使に出た。それはそれで効果はあったとは思うが２度目は使えないな。それは２度目の別居をするってことは離婚しますって言うのと同義だからだ。君は離婚までは考えていないのだろう？夫の両親にも話をして味方につけるのをまずやることかな。あとはその後の状況次第で対応するしかないね。
お礼
ご回答ありがとうございました！！なるほど！ 貴重な男性のご意見を聞けてとてもありがたいです。 ここまで年齢が離れていると余計、優位に立ちたいと思うかもしれないですね！ 私の両親には日頃よく愚痴を聞いて貰っているのですが、いつもの事～！とか〝夫婦喧嘩は犬も喰わない～なんて言いながら笑い事にされてしまって《笑》私もそこで、 せっかく両親から愛されてる旦那を悪く思わせる様な事ばかり吹き込むのもやめようかな、なんて思って話すのをやめてしまうんです。 旦那側の両親もあまり当てにならないので、2人でもう一度向き合って頑張ってみたいと思います。
私も収入がありますが、さっさと謝りますし（時間がもったいないので）できるだけ喧嘩をしない工夫をしています。喧嘩するほど仲が良いのはその時間のある人達のはなし。兼業はその時間すらもったいなくないですか。他に楽しんだりくつろいだほうがよほど建設的ですよ。 働く女性側は下でに出たほうが利口ですよ。ご主人が泣いたり黙る女性が好きなら、そのようにしてみてはどうでしょう。そうでないと、いつかそういう女性に目が向かないとも限りません。 とても言いにくいですが、夫婦関係は強いように見えても案外もろいものです。そしてあなた方には鎹となるお子さんもいらっしゃいません。 対策としては幸せな時間を過ごしている二人の写真や家族、ペットなど、怒りを和らげるものを見て脳を冷静にすることです。相手も同様です。ご両親やご家族と一緒の写真などを飾ってあげましょう。私は夫の母や兄弟姉妹の写真などを飾っています。私の親や息子ばかりでは申し訳ないからです。彼はそれらを見ていますよ。 温かい気持ちで包む、支える、包容力は何も男性だけに求められるものではありません。せめてくってかかるのはやめてはいかがでしょう。私が男でもそういう女性はひきますが。売リ言葉に買い言葉の泥仕合、あなたからひいて謝る勇気を。
お礼
素晴らしいです！ rexnthomas様の様な賢い女性を見習い、実行して行けたら夫婦生活だけじゃなく、色んな場面でもプラスに 考えてうまく切り抜けて行けそうですね！！ 喧嘩をしている時間は本当にもったいないですよね(;_;) 謝る勇気もそうですが、急には難しくても、徐々に実行して行って可愛いらしい妻を目指して頑張ってみます！！！ ご回答ありがとうございました！！
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
ごめんさいね、笑ってしまいます。 だって、あなたが’死ね’以外は理解できないとか書くほどに、過激だから、 そうなのかと、じっくり読めば、五十歩百歩ではないですか！ 【共働きでもちゃんとした食事を作ってあげたいと思っても、恩着せがましく作られるなら返って迷惑、 毎日カップ麺で充分、】 ちゃんとした食事と、カップめんが両極にあるからの表現です。 そして、重要なのは、’恩着せがましく’というのは、 あなたが思うより、旦那様は傷ついているということを、あなたは見逃してる。 【元カノ達との比較で私の様に楯突く女はいなかった、 ブスでデブでも完璧にこなせる嫁なら私より良い、、、等々他にもたくさん( つ᷄.̯σ̣̥᷅ )）】 多分、女として仕事していても、’私は頑張ってる＝恩着せがましい’からこそ、 カップめんも出てくるし、女としても、元彼女が登場する。 ここで重要なのは、あなたが実際に恩着せがましくても、ちゃんと料理して頑張っていることを 認めていることです。 さらに、価値観としての、相違はもしかしてあるのかもしれないが、 あなたがデブでもブスでもない事実があって、そして、カップめんばかりででも恩着せがましくない女を ’完璧’だと真実思っているわけでもないということです。 実際に半年別居して、旦那様が折れたのでしょう？ もし、今後も仲良くしたいなら、そこに胡坐を書いちゃだめでしょう。 なすべきはなす。 恩着せがましくはしない。 だって、あなた自身がやりたいことで、あなたにとってもメリットはあるわけです。 逆に、旦那様に売り込めばいい、恩着せがましくではなく、 同じものを食べて、生活するのがうれしいと、これなら、ずっと健康が保障できると。 医療費もかからないね？とか。 ものは言い方です。 なので、気づけるかどうかであって、あなたも同様にして、旦那様の気づきに気づいてない。 それを傷ついたと表現するかどうかに違いが五十歩百歩だというだけのこと。 それでなくても、多分、レスについては非常に重たく思ってるかもしないですよ。 男としてのプライドがそこになるからです。 【 私もそこでしおらしく出来るタイプでは無いので、カッとなり、 強い言葉で反発し、とても大きな喧嘩に発展してしまいます。 冷静になった後、 言われた事を思い出しその度にとても傷付き長い間引きずってしまいます。】 それこそ、同じように強い言葉で返していることに、反省しないなら、どっちが先に言っても同じことです。 さらに、長い間引きずるのは、あなたが勝手にそのよう育むだけのこと。 旦那様にしてみれば、いったい、何時の事をぐじぐじとです。 完璧勝利をあなたはしたいの？ 常に、あなたが正義で、旦那は間違っていて、へこましたい？ 傷つくのは一方的にあなただけ？ それを認めさせて、どうする？ 恩着せがましくと感じている相手に、さらに、恩着せがましく、勝利した後で 食べさせて、おいしく感じるでしょうか？ 北風と太陽？でしたか、思い出してみてください。
お礼
すみません、、、 ちょっと大袈裟に書いてしまいましたかねʕº̫͡ºʔ笑 物は言いようなのはもちろん、 旦那に言われた言葉をここまで噛み砕いてじっくり意味を考えてみるなんて、今までした事も無かったので、自分では気づけなかった言葉の意味も見えてきて、とても驚くと同時に、自分にも悪い所が沢山あったんだなと、気付く事も出来ました！ 改めて自分の発言を見直して行かなければいけませんね。 ご回答頂き、ありがとうございました！！
- toiawasedesuyo
- ベストアンサー率15% (735/4707)
５４歳 男性 旦那さんは気が弱い人なんでしょうね 言葉で強く見せかけている だから、どうしようもないと泣いて謝ってくる 気が弱い人の実例みたいな方 所謂、内弁慶って感じですかね 外では我慢して、家で発散する 貴女も発散される側になったら溜まりませんよね でも、その様な性格は死んでも直りません いくら言い聞かせたとしても直りません 元々の性格ですから 旦那さんの両親はどうですか 似た様な所ありませんか？ 義理母と仲がいいなら、じっくり話しをしみたら如何ですか 旦那さんを育てた人ですから、何かしら話してくれると思います
お礼
まさにその通りです！！ 旦那の知り合いかな？と思う程彼の事を良くわかっていますね！！ もちろん、彼の両親もかなり似ているのであの2人に育てられたのならしょうがないかな、とも思ってしまいます。 なので、なかなか両親の協力を貰うのは難しそうですが、精一杯の努力をして、少しでも変わって貰えるよう頑張ってみたいと思います。 ご回答頂きありがとうございました！
- miyukiOKWaveID
- ベストアンサー率40% (21/52)
お気持ちお察しします。 男性には冷静に分かりやすく どういったことばにどう感じたか、そして今後はどうして欲しいのかをしっかり伝えましょう。 あとは否定的な言葉を使いません。 感情的になる分売り言葉に買い言葉です。 私のうちでは、相手への言葉は自分へ返ってくるから、自分の為に出来るだけ言葉を選んでほしいと何度も話しました。 そして感情的になったら、ひどい言葉を出す前に冷却時間をとります。 一度口からでてしまった言葉は戻らないし、かといってそままのみ込んでも精神的によくないので 冷却後に言葉を選んで気持ちを伝えます。 完璧な夫とは思わずに自分もある程度分かって結婚したので 根気よくお互いの気持ちを伝えます。 こちらの気持ちを理解してくれないのではなく本当に分からないのです。 なので気持ちは理解しなくていいから経験で予測してもらいましょう。 今は結婚１年目のときと比べて傷つくことは減りました。 ちなみに今は３年目です。 普段も割りとドライでそこまで家事をしない夫も少しずつ変わりました!!笑 普段めちゃめちゃ優しい夫なら大丈夫なはず!! よい方向へ向かうといいですね!! おうえんしてます!!
お礼
そうなのですよね… 本気でわかってもらえないのですよね(;_;) カッとなった時すぐ言い返すのでは無く、一旦冷却して、言葉を選んでから伝える。 それを意識的に実行して行くだけでも、かなり状況は良い方向へと向かっていってくれそうですね(`0`)！ 少し自信が出て来ました！ miyukiOKWaveID様の御主人の様に、彼含め、私自身も少しずつ変わって行ける事を信じて頑張ります！！ ご回答頂きありがとうございました！
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
変えられない。例えるなら、色覚異常の人が色の認識をできないのと同じです。赤いものをみても赤いという認識ができない。 だから、抑えさせるしかないのです。次に同じように喧嘩したら出ていけばいいのです。また泣きついてくると思います。戻るときに、次回、同じことがあったら離婚するので、離婚届に署名捺印をさせて質問者様の実家にでも保管しておきましょう。それでも抑えきれないようなら離婚された方が良いと思います。 個人的には２８歳と若いし、子どもがいないので、さっさと見切りを付けて次の人生を送られた方が良いと思います。ご夫婦に子どもが授かったら大変なことになると思います。子どもに残酷な言葉を吐くことはないかも知れないけど、子どもの前で質問者様に残酷な言葉を吐くことがあるかも知れない。子どもがいる再婚は結構、大変です。
お礼
やはりそう簡単に人の性格は変えられないものですよね。 今は自分の出来る事を最大限やってみて、それでも相手に伝わらなくて辛くなってしまったら離婚とゆう道を選ばざるを得ないかもしれません。 出来れば避けたい選択ではあるので、良い方へ変えて行ける様頑張ってみますね！！ ご回答頂きありがとうございました！
- siniciro
- ベストアンサー率33% (61/180)
総じて幸せだが言葉の暴力に悩んでるんですね？ まぁ、男特有の傷が付く言葉など多々ありますから試してみては？ すぐに『死ね』って言うのは口癖みたいなもんですからね・・・。 【あなたの『死ね』っていう言葉は私にとっては大変傷付きます。私もあなたが傷付きそうな言葉をたくさん考えたのでどれが良いか答えてください。】 みたいな前置きで悪口を選択させてみるのも一手かな・・・。責任取れませんが。 男が傷付く言葉 最上級の悪口：包茎、種無し、インポ、能無し 性的な悪口が一番傷付きます。 セクハラではありませんよ。真剣回答です。 あとの悪口は以下のURLを参照して考えてみてください。 http://slism.net/love/wordoforman-kizutuku.html
お礼
お返事ありがとうございます。 そうですね。 性的な悪口は確かにどっと相手を傷付けると思います。 、、、でも、それを私がしてしまったらますますセックスレスから抜け出せなくなってしまいそうなので、下のネタは怖くて触れられません、、、(^◇^;)
お礼
言葉には、説明出来ない何か不思議なパワーが宿っている気がしますよね。 ひとつひとつを大切にし、美しい言葉を選んで話しができたら、お互い嫌な気持ちになる事はなくなって行きますもんね。 言霊、言葉の重み、その通りですね！！ 伝える事の大切さを自分でもよく考え、相手にも伝えて行きたいと思います。 みなさんのご回答で本当に勇気づけられ、新しい発見も沢山出来ました！！悩みに悩んだ結果、ベストアンサーにさせて頂きたいと思います！！ 皆様どうもありがとうございました(;_;)