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怒られたときに黙る
- 怒られたとき黙ってしまう癖をどうにかしたいです。母は、私の幼い頃から説教をするときは手を上げる人でして、叩く、蹴る、暴言もそこそこにあります。
- 進学と成績のことで一週間ほど説教を受けているのですが、母に「黙ってないで何か言え」と言われると頭が真っ白になり、何も言えなくなります。
- 言いたいことが言えるようになるためには、自分の意見や感じていることを整理し、冷静に伝える練習をすることが重要です。また、信頼できる相手やカウンセラーに相談することもおすすめです。
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普段は優しかろうが、感情をコントロールできていない親です。説教と言って感情をぶつけているだけで何の解決にもなっていません。しかし止められないのでしょう。要は精神的に不安定と言えます。こういう口と手だけ出して金と打開策を出さない親は子供にとっては厄介な存在です。反論するなら、”では、具体策を出してよ、どう考えているの？”と聞いてみましょう。続けて”、先生はこういっているけれど”、と言う。頭にプランがないので一週間も同じ事で怒るのです。誘導できると思います。先に先生に相談してプランを聞いておくのです。感情に任せて目の前のあなたを怒り続けるのだから、怒る対象を二手に分けるか、すりかえるといいです。 ただし、最終的にはご自分で人生プランをたてましょう。山の登り方はいろいろあるのだと知りましょう。あなたの社会に出る前に目標とする職業を考え学部や資格、高校の成績、と考えていきます。今のあなたの成績が圏内なら修正できますから気落ちしない事。大幅に差がある場合は家庭教師や塾でしょう。親の役目は策と手間隙お金に徹してもらいなさい。 普段から反論や感じている内容をまず先生に相談する、あるいは学校のカウンセラーやメンター等、大方はあなたに賛成しアドバイスをくれます。あなたが学ぶ本人なのだから。そしてその人達がこういっているけれど、とオーソリティとして引き合いに出す。教育学者の言っている一般論でもかまいません。他の意見を引用する、ちょっと静めるには良いと思います。元気を出してくださいね。
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＞あなた怖いから何も言えなくなると言えばわかってくれるのでしょうか？ これを言う事で魔法のようにお母様に劇的な変化があるとまでは言えないですが、かなり有効だと思います 反論することと、気持ちを伝えることは違うので優しい時もあるお母様なら一人になって冷静な時に考えてくれるのではないでしょうか また、お母様の暴言は、お母様自身が過去に親に同じ事を言われたトラウマがあるとか、言われ続けたことにより自分自身の評価が低く お子さんであるあなたの姿の中に、自分自身を垣間見て許せない気持ちになるのではないか？という感じがします または、仕事やお父様との関係の中で愛情を感じられない状況にあり、愛情飢餓にあるか 少々難しく聞こえるかもしれませんが、要するにあなたを責めているのではなく、お母様自身の中にある他人の評価によって作られた自分像に向かって責めているということです、あなたの問題ではなく、お母様の問題で あなたは何も悪くないから自信を持って気持ちを伝えていいですよ これを知ってあなたに余裕が少しでも生まれたら、お母様に嘘でも良いのでこう言ってみてください 「厳しい事を言われて正直辛い時もあるけど、私はお母さんが本当は優しいことも知ってるし大好きだよ」 直接が難しいなら手紙でもいいです。 良い方向に向かうと思います、決して悪い方向にはいかないはずです、頑張って。
お礼
ありがとうございます 確かに母は怒っている最中に「私が子どものときなんかはお父さんに…」と昔の話を例に出してきます。母もいろいろやられたから、私にも厳しいのかもしれないですね 怖いから何も言えないと言ってみたのですが、そんないつまでも母親に頼った幼稚な気持ちでバカだとまた怒られちゃいました（笑） ちゃんと身も心も母親から自立して生きれるようにがんばります
- ootemon
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もう高校生なので親としては、自分の意思表示をはっきり示して欲しいんでしょう。 それで怒られたとしても自分の意見が伝わったならそれはそれでいいと思います。
お礼
ありがとうございます そうですよね、いつまでも甘えていてはいけませんよね 心も自律できるようにがんばります
- tkmn001
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今から喧嘩するレベルの覚悟を持つことです。 何も言葉を返す必要はありません。相手を黙らせれば良いので、 まずは度胸がつくこと、ここからです。
お礼
ありがとうございます いつも母には怯えてばかりで、ニコニコ機嫌がいいときは、どこかホッとしているようなところがありました ちゃんと向き合える度胸が大切ですね
- kurukuru-maru
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それは防衛本能とトラウマのような感じだと思います。 結局のところ興奮して怒っているお母さんは黙っていれば何か言えというし、しゃべればしゃべったで文句を言うな、ということでしょう。 手紙に気持ちを書いて冷静な時に渡してみるのもいいかもしれません。 激高しているときはきっと何を言ってもダメだと思います。 そのように人格を否定したり叩いたり殴ったりはよくないことです。 お母さんが自分でも気づいていて悩んでいることもあります。 ただ悪いこととお母さん自体が思っていない場合は厄介ですが。 子供のころお母さん自身もそういう風にしつけられたのかもしれません。 本当はこういうのはしつけではないですけど。 お母さん自身が自分の対応について何かしら思いがあれば手紙による訴えは気持ちを伝えるのにある程度有効かもしれません。 ただお母さんも頭ではわかっていても興奮すると抑えられるかはわかりませんが。 怒られているその場では、うまく言えないので後でまとめてから言います、と言っておき冷静な時に伝えればいいかなと思います。
- k205t
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自分の子供に死ねとかはないですね。ひどいお母さんです。 絶対に言ってはいけない言葉です。 怖くても言わなきゃ分からない事もありますよ。あなたが思っている事は、まず母親には分かりません。 勇気を出して言えばと思います。 頑張って下さい。
- ミッタン（@michiyo19750208）
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予め紙に書く 手紙で渡してもいいし、音読の練習も必要 普段から声出していますか？ そんな酷いこと言われるんなら、もっと酷い言葉で反撃してやる そんなとこでしょうか？ 産んでおいて「生きてる価値がない」は禁句でしょ？ 「あ～あ、こんな親に産んでもらって私って最悪～」ぐらいズバッと言えたらスッキリしますよ
- mio000084
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この質問文を見せたらどうでしょうか？ 反論？というのか反応できない理由もしっかり書いてあるし、お母様に対する想いや進学・成績と質問者様ご自身のことでお母様を怒らせてしまっていることもわかっているんだと、この文を見たらすぐにわかると思います。 質問文を見て更に怒ってしまうかどうかはわからないけれど、お母様には少し冷静になって『対話する気持ち』を持ってもらいたいと私は思いました。 『生きてる価値がない』『野たれ死ね』と言われてしまったら返す言葉がありません。 とても会話になるような状態じゃないな、と感じました。
- umiushigon753
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普段は優しいお母様なのであれば、怒っていないときに打ち明けてはどうでしょうか。 幼いころから蓄積され染み付いた習慣やトラウマなどは頑張っても克服できることは少ないです。 第三者(友人や先生)に同席してもらい話すというのも大事です。他人がいるだけ冷静になれますか ら。 難しいと思いますが、お母様にどんな形でも自分の気持ちを伝えなければ状況はなにもかわりません。 今でも説教時に暴力を振るわれ、ほんとうにほんとうに我慢できないのであれば、何もかもかなぐり捨てて交番に行きましょう。
お礼
ありがとうございます 何も言わないままだったら何も変わりませんよね とりあえず、母に言ってみたのですが、そんないつまでもお母さん中心の幼稚な気持ちで情けない、バカじゃないの？と言われました 全くその通りだと思います（笑） 自分のダメさをもっとしっかり理解すべきでした これから、少しずつですが変わっていくようにしようと思います！
お礼
ありがとうございます スクールカウンセラーの方に相談しようかなと思ったことがあったのですが、相談してることがバレたらまた怒られるんじゃないかと怖くてできませんでした。 母と自分の意見だけで考えるのではなく、第三者の意見もきくために一度相談してみようと思いました