微妙な関係の彼から、、、

質問

いきなり電話が来ました。４０代男性に伺います。
私と知り合って少し経ってから病気が発覚。病気になる前から、殆ど会う機会はありませんでした。病気になり地元へ戻るからと、先月(３月)の29日まで、メールも電話もありませんでした。約一年が経った今、、、
電話が掛かってきた時、ビックリもしましたが、何故今？と思いながら、ドキドキとしながら、彼と話しました。彼は手術を何度かして、もう疲れちゃったと弱音、グチを吐きました。今、東京にいるから『会わない？』と言ったニュアンスで私に言いました。けれど私は、やっと地に足がつく所へ来て、心の準備も出来ていて、よし！これからだ！と言う時だったので、迷いましたが、断ってしまいました。彼は何度も『本当に会わなくて良いの？』と言って来て、それでも私は断りました。後から、メールで『今回の手術を最後に治療、投薬を終えようと思ってます』と来ました。そのメールを見て、会わなかった事に後悔してます。もし会ってたら、治療、投薬と続けたのかな？それとも、彼の中ではじめから決めていた事かな？
何故、今回の手術を最後に治療、投薬も終えようと思ってると、メールを送ったのだろうと悩んでます。
彼の事が好きなんだなあーと改めて思ってます。支えてあげられなかった、、、

男性にとって、微妙な関係の相手に、弱音やグチを言いますか？甘えたりしますか？相手を好きだからこそ？
会いたくて電話をして、断られたりしたら、も～どうでもいいやあ～って感じで投げやりになりますか？

回答No.6

blazin

彼の中では、
都合良く貴方の存在（微妙な相手）って凍結されていた。
自分の都合で凍結≒自分の都合でまた解凍可。
今回の突然の連絡は、
彼のタイミングで「解凍」としてきた姿だった。
病気が発覚した後、
彼は貴方との関係「どころ」では無くなってしまった。
その時点で、
どうする、しない的な感覚も一旦封印された。
自分の都合（病気療養）に専念せざるを得なかった彼。
その間、
彼は何度か手術も経験した（らしい）。
理想は、
専念する事で解決（に近い状態）を得る事だった。
キッチリ療養し、回復し、
それを合図に冷凍室に入れていた諸々を「解凍」。
そんな形だった。
そんな形で貴方を思い出す事だった。
でも、
真実はどうやら違った。
手術を何度かしても・・・
中々折り合えたという形には至っていない。
結果的には、
そんな疲労感の「熱」が、
心の冷凍室に仕舞っていた貴方を思い出させる形になった。
ハッキリ言えばスッキリしない形で、
貴方を思い出す形になってしまった。
それでも、
自分の都合で一旦封印し、
また自分の都合で解凍しようとした彼。
彼は、
そういう形でも貴方は直ぐに元に戻ると思った。
自分が離れていく前の、
あの貴方も一緒に「解凍」＆「復活」すると思ったんだよ。
ところが・・・
それも上手くいかなかった。
⇒貴方はもう会おうとしなかった。
以前の彼は、
貴方からの思われのアドバンテージを薄々感じていた。
そんな俺が、
たとえ急なタイミングでも戻ったら。
余程良い人が見つかっていない限り、
余程自分自身に厳しく、地に足を着けようとしていない限り、
貴方は声を掛けたら会うだろう（会ってくれるだろう）
そう思っていたんだよ。
ところが、
貴方は既に地に足を着けていた。
会ってもくれなかった。
病気も自分のタイミングでは上手く折り合えず（今も格闘中）
中途半端に戻そうとした貴方との関係も戻せず・・・
彼は、
少し投げやりになっている。
貴方への投薬を止める云々は、
貴方側に会わない事を罪悪感を感じて貰う為。
ただでさえ弱っている俺を拾ってくれないんだね・・・と。
勿論本音じゃない。
今回の手術を、
最後の手術にしたいと思っている彼。
もう手術が要らない（あとは経過観察で良い）、
そんな風に上手くいって欲しいと思っている。
そんな彼の「皮肉」なんだと思う。
貴方には、
自暴自棄で言わせたようにも「聞こえる」じゃない？
仮に聞こえたとして、
貴方がやっぱり会おうかな？
そう思ってくれても嬉しいのが彼側。
でも・・・
それをしたら貴方の時間は戻り、
貴方の決意は無くなってしまう。
貴方は、
迷ったけれど自分を優先したんだよ。
私にも私の大事な時間が流れている、と。
彼の健康は貴方も心配している。
それこそ、
回復した後の、
色々な意味で「ゆとり」が生まれた彼となら。
地に足を着けた私として向き合える可能性もある。
ただ、
今はやっぱりタイミングが悪い。
彼の連絡は明らかに後ろ向きであり、しがみ付き。
貴方は、
しっかり踏ん張って、
地に足を着けていく自分を優先しようとしていた。
お互いに求めているものが違ったんだよ。
それに対して、
わざわざ自分を変えてまで相手に合わせる事。
貴方はそれを良しとしなかった。
確かに彼にはショックなのかもしれない。
でも、
ショックの次に訪れる感覚は、
あ、彼女（貴方）にも貴方の時間があるんだよな、と。
彼女にも彼女の世界があり、流れがあるんだよな、と。
自分が動いたタイミングってまさに自分（彼）の都合。
何となく合流出来ると思ってしまった彼。
でも、
出来なかった事実に対してもまた、
彼は彼なりに時間差で理解していくんだと思う。
貴方側の都合もまた理解していくんだと思う。
貴方はそれを信じれば良い。
好きだったからこそ、信じてあげれば良い。
今は、
「お互い」が「それぞれ」の場所で踏んばる時。
別に悩まなくても大丈夫。
彼は彼なりに踏んばろうとする筈だから。
貴方はそれを遠くから信じてあげる。
同時に、
彼に対して簡単に迎合しなかった、
その踏ん張った人間力をこれからも丁寧に持ち続ける事。
よし、これからだ！
本当にこれからなんだよ。
貴方の「これから」は、本当にこれから始まっていく。
それを大切にしていく事。
地に足が着く所に来たんだから。
その足場を更に盤石にしていく事。
大切にね☆

回答No.5

tkycpt

彼にとってはあなたは愚痴を言える相手ではあったけれど人生を分け合う間柄ではなかったということだと思います。
何を思ってほとんど会う機会がない人にそんな連絡をしたのかは分かりませんが、他にも連絡をしている人がいるかもしれませんよ。

補足

彼は、昼夜問わずの仕事だったので、殆ど会う機会がありませんでした。決まっていた休みも仕事の入る時があります。休みはバラバラ、私は、土日祝の休み。
なので、いつもいきなりの電話で『何してるの？』から始まります。大体、金曜日の夜に電話が来てました。私の用事が無い時は行ってました。彼の家でのお泊まり連チャンです。次の日、彼は仕事に行き、必ず9時か10時位に電話が来ます。その後、お昼と14時15時位に電話が来て、仕事の終わりにも電話が来ます。彼が夕飯を買って来て、作って食べます。
会う時は、いつもこんな流れです。
地元に帰るまではこんな感じでした。
因みに、初対面だった時は、彼の行きつけのお店に行きました。
私の中で彼の気持ちがさっぱりわからないんですよね。
だからと言って、他の男性へと振り向こうとは思ってません。
今もです。

回答No.4

satouenn

話しやすい相手だということなのでは？

あとは信用されているのだと思いますよ。

回答No.3

kngyk

付き合ってもいない女性に自分の病気の責任を負わせるような人はちょっと信用できませんね。
声が聞きたいくらいはいいですが、会うことを強要したり、そういうメールをおくるというのは愛情ではなくて、自己満足だと思います。

回答No.2

cherio54

＞微妙な関係の相手に、弱音やグチを言いますか？甘えたりしますか？

微妙な関係がどんな感じなのかよくわかりませんが、
好きな相手だとしたら付き合う前に愚痴や弱音は言わないと思います。
付き合ってから愚痴や弱音を言うのなら「甘えている」んだと思います。
付き合う前に愚痴や弱音を言うとしたら「言いやすい相手」ということです。

＞会いたくて電話をして、断られたりしたら、投げやりになりますか？

『本当に会わなくて良いの？』という言葉には、
「きっとあなたは自分に会いたいと思っているだろう」って気持ちが見えます。

なのに断られたわけですから「あれ？」って感じでしょうね。
投げやりになるほどのダメージは受けてないんじゃないかと思います。

『今回の手術を最後に治療、投薬を終えようと思ってます』というのは、
なんの手術なのかわかりませんが、医者に「次が終われば必要ない」と
言われたんだと思います。心配をかけたかもしれないから、
一応伝えておこうと思ったのではないでしょうか。

回答No.1

SPS700

僕は男性ですが４０代ではなく、回答の資格は半分ですから、適当に無視してください。

　ちょっと引っかかったのは「本当に会わなくて良いの？」という、質問者さんを操っているような表現でした。本当の病気と言うよりは病気を餌に女性を釣っている感じです。

　で、彼は「会ってくれなかったから今回の手術の後も、治療、投薬を続ける、責任はあなたにある」と病的な言いがかりをつけている訳です。ご冗談でしょう。

　でご質問ですが
１。男性にとって、微妙な関係の相手に、弱音やグチを言いますか？

　まったく無いとは言えないかも知れません。

２。甘えたりしますか？

　殆どしません。

３。相手を好きだからこそ？

　好きと弱音は無関係だと思います。

４。会いたくて電話をして、断られたりしたら、も～どうでもいいやあ～って感じで投げやりになりますか？

　いいえ。全然。そんなのは正常以下だと思います。