• 締切済み

友達の定義

仕事や恋愛など、今自分が置かれてる状況が辛いという話を友人に聞かされました。 辛いならば少しでも助けてあげたいと、私はその本人の思考とは違う"こんな考え方をすれば少し気持ちが楽になるんじゃないかな?"というアドバイスでもあり意見のようなことを言いました。 これって間違ってるのでしょうか? 友達だから、少しの厳しい意見だって言うじゃないですか。 優しい言葉をかけるだけではその友人を救えないじゃないですか。 もちろん、相手の性格を考慮した上での厳しい意見であって、ただただその友人をねじ伏せて否定するような事は言いません。 だけど、それを気に入らないと言われるなら、友達って一体何なんだろうと思いました。 "聞いてほしいだけ、共感してほしいだけ、だから意見はいらない。" それなら君の後輩とかに言いなよ。おや?と感じたところで、先輩に意見するなんてあまり出来ないだろうから。 そう思うんです。 友達って何なんでしょうね。 結局うわべの付き合いが仲良しの定義? みなさんが思う『友達とは』が聞きたいです。

みんなの回答

回答No.4

あなたは、なかなか友達思いですね。あなたのとった行動は全然良いと思います。でもそれを受け入れてくれない人も多いですからね。でもその時は気に入らなくても、後じっくり考えて改めてわかってくれると思います。いまどき、そんなに本気になって意見してくれる友達っていないですからね、いかに嫌われず仲間に加わっていたいって言う人がいかに多いか。友達の定義ってなかなかむずかしいですけど、わたしが思うのは、やはり本音を言える人、たとえ、それでケンカになったとしても友達ならわかりあえるとと思います。わたしも結構、相手を思うがあまり本音でガツンと言う方で、よくケンカにもなったけど、その友人との関係も今考えれば20年になっちゃいましたね。ガンガンけんかしながら仲良くしてください。

nkidsch07
質問者

お礼

> いまどき、そんなに本気になって意見してくれる友達っていないですからね、いかに嫌われず仲間に加わっていたいって言う人がいかに多いか。 ありがとうございます。 その子とはまた別の友達グループがあり、その子たちとは言いたいことを言い合って理解を深めてきたんです。 カチンと来ることを言われても、後に『あの時ああ言われたことは正しい意見だったかもな』と思うことが沢山ありました。 冷静になって考えれば、そういう意見も正解だなって。 一方の今回問題としてる友人は、私の他にそういう物事をハッキリ言う仲間がいないんです。聞いている限りでは。 そういう子を好まないからそりゃ仲良しにはならないし当然の事実。"似た者が集まる"の法則。 だから私のことが受け入れ難かったんだろうと思うんです。 今の現状、彼女は一方的に私を否定しています。 自分は被害者だと思っているようです。 もう関係修復はムリかなー…。 同じ考えを持つ方にご意見を頂き、嬉しいです。 ありがとうございました!

  • makaay10
  • ベストアンサー率24% (223/898)
回答No.3

回答者も質問者様と同じ発想なのですが、友人に「オレは○○の考え方とか行動が好きなんだけど堅いよね」と言われた事があります。比喩とか回りくどい話し方が回答者は好きなんで、友人はコ-ヒ-に例えてくれましたw コ-ヒ-って飲み方決まってないじゃん?ブラックで飲んでも、砂糖・ミルクを沢山いれてもコ-ヒ-でしょ?でも、ブラック飲む人は砂糖・ミルクが沢山はいったのは呑まないし、コ-ヒ-とは思ってない。ブラックで飲んでこそ味が分かると思ってる。 逆にミルクと砂糖が沢山入ってるのが好きな人は、ブラックなんか苦いだけと思ってるから飲まない。互いにコ-ヒ-に求める要素が違うから、それを相手に押しつけても飲まない訳で、それって友情に置き換えても同じ事じゃない?って言われました 質問者様と回答者はコ-ヒ-ならブラックを好む感じ。ぶつかり合ってでも伝え合える事を友情とか、友情の成り立ち方と思ってる。質問者様の友人は、回答者や質問者様が「友達ごっこみたい・・」と感じる甘ったるい感じが好きで、そういう中で友情や信頼が育っていくタイプです。 コ-ヒ-に入れる砂糖やミルクは、大人になればなるほど少なくなっていくでしょう。友情も友達ごっこみたいなのから、質問者様や回答者のような感覚にシフトしていくとも思います。ただ、中には甘いのが好き!!と嗜好が変わらない人もいますから、「ブラックで飲んでこそ・・」みたいに友情観を押しつけても、関係が上手く行かなくなるだけだと思います。関係を考え直すか、彼女専用の味付けにするかは任せますけど

nkidsch07
質問者

お礼

彼女専用の味付け…なるほどです。 結局人それぞれだし、考えの違う相手の事を100%で納得なんてできない。でも、それでも仲良く付き合って行くならば、それはそれだと思うしかない。だから相手の性格や考え方を責めたりはしない。 私はそう思って今まで付き合ってきたんです。 でも、相手はそう割りきることができずに、『私の考えを理解して』と求めてくる上に、悪いのは私だと責めてくるんです。 コーヒーの例え話を聞かせてやりたいです。 多分通じないだろうけど。 分かりやすいご説明とご意見ありがとうございました!

  • r-y1984
  • ベストアンサー率25% (14/54)
回答No.2

全く間違っていないと思います。どれだけ役に立つアドバイスをしたとしても相手がそれを参考にしようとか、視野を広げるという考え方ができなければ悪い方にしか受け取れないのではないかと思います。ただ聞いて共感してほしいだけという気持ちだったのかもしれません。友達の定義に関して言うと、それぞれ人の価値観なので表面だけの付き合いでも友達だという人も居れば、互いに尊重して支え合っていける相手が友達だという人も居ます。私にとって友達とは何かと言うなら自分の気持ちを半分でも打ち明けることができる相手だと思ってます。でも、それはあくまで自分の価値観であって相手は自分のことをどう思っているかは本人にしか分からないことだと私は思います。

nkidsch07
質問者

お礼

私とその友人の『友達の価値観』が全くズレていたということですよね。 > どれだけ役に立つアドバイスをしたとしても相手がそれを参考にしようとか、視野を広げるという考え方ができなければ悪い方にしか受け取れないのではないかと思います。 そうなんです。なぜか不可解なほど悪い解釈をされていたんです。(笑) 言われたときは本当にびっくりしました。 私はどちらかというと、腹を割って話をして、意見をぶつけ合いながら仲を深めていこう!というタイプ。 だから、その友人の求めてるものがどうも学生にありがちな『友達ごっこ』にしか思えないんです。 でもそれも、"人それぞれ"ですよね。 考えを理解してくださり、ありがとうございました! 嬉しかったです。

  • Sakura2568
  • ベストアンサー率42% (2019/4796)
回答No.1

相手の「気に入らない」も聞けるのが友人でしょう。 相手が気分を害してもそれをあらわにしてくれるのは心を許しているから。 それを見てあなたが「そんなの友人じゃない」と思うなら あなたにとって相手は友人じゃないのでしょう。 気分を害しても「あなたのいう事ももっともだね。」と返事をしてもらったほう良いならそれこそうわべだけの付き合いがしかできないのでは? 反対意見や不快感を素直に出せるのも友人だからこそと思ってあなたも自分の思う事を伝えていいと思います。

nkidsch07
質問者

お礼

>気分を害しても「あなたのいう事ももっともだね。」と返事をしてもらったほう良いならそれこそうわべだけの付き合いがしかできないのでは? いいえ、そういうことではありません。 私の意見内容に納得してないのに納得してるフリをしてほしいのではなく、『相談事に対しての私の意見は求めてない。ただ共感して聞いてくれればいい。』というスタンスに対して理解ができない、そんなの友達じゃないよね?ということです。 しかし、『相手の気に入らないも聞けるのが友人』。 なるほど。納得です。 私も相手の気に入らないを聞けてないなと思いました。 ご回答ありがとうございました!

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