こういう場合は…

質問

私は今不倫関係にある方と同棲中です。
私は40代、彼は50代です。
私はバツ１で子供は成人しています。

彼は彼の親や兄弟の写真や、彼の家族の写真を私に見せたり、家族の話など私に話していましたが、最近は彼の家族への不満や悩み 、仕事の愚痴や悩みなど私に言ってきます。

家族への不満や悩みを話す時は、お酒が入ってる時が多いですが、泣きながら私に「どうしたらいい？」とか色んな話や悩みを聞かされます。
私はその度に彼を諭し、自分なりにアドバイスをしては彼に「やっぱり君だけはわかってくれる。結婚してたから、家族の事も理解してくれる」と言われます。
仕事も君がいてくれるから、辛いことも乗り越えられると言われます。

彼は何度も不倫経験があるので、口が上手い事は承知しています。
歴代の彼女の話もしてきます。

彼はこんなに人を好きになったことはないといいながら、酔った挙句「嫁にばれたら別れる」などと言いつつ、「君がいなければおかしくなる」ともいいます。
彼のことは好きですが、彼の甘い言葉は半分以下に聞いて流しています。

彼から自分で家族の話をしておきながら「君は嫁さんに嫉妬しないのか？」と聞かれ、「私はしない。するような女じゃないから、私を選んだんでしょう？」と言ったら、彼はそうだって言いつつ、少しは焼いてほしいけどなとも言われました。

私が彼にとって都合のいい女だと思います。
自分の家庭に首を突っ込むような真似をしない、
彼の事を理解し、束縛をしない、私が置かれている立場を理解している、などそんな私を見ていると健気で愛おしいと泣きながら言われます。

今まで家族の話や過去の不倫関係や、会社の愚痴や悩みなど言った事がないのに、ひとまわり違う君には弱み見せれるのは、初めてだって言われます。
彼は常に女がいなければ生きていけない男だと思います。女にマメだし優しいと思います。

彼からみたら理想の愛人…。
だけども少しはやきもちを妬いてほしい。
そんな感じだと思います。

私は彼のことが好きだから、彼の望むようにしてきましたが、彼も私に対して割り切っているようでいて、精神的な面で私に依存しているような感じがして、頼られてるって思う反面、かなりしんどくなってきました。

私も若くないので、自分自身の老後などの将来について悩んでますが、それは彼には関係ない私自身の事ですが、彼には帰る家があるし、老後も心配ないでしょう。

段々彼が私に依存してくる（私にはそう写る）度にしんどくなり、気持ちも覚めていくのがわかりますが、それでも気持ちの何処かで好きな部分があり複雑です。

不倫相手が家族の写真や話や、悩みなどを話すなはどう言った心境なのでしょうか？

もう潮時なんでしょうか？

回答No.9

783KAITOU

お礼を拝見しました。その中の文書に彼が何故「嫉妬」するのか分かりません。と、ありましたので再度失礼いたします。

彼があなたに「嫉妬」しているという意味は、彼があなたに自分の家庭のことを説明しても、彼が想像するような反応をあなたは示さないので、「家庭のこと」と「不倫」を分けて考えられ、不倫相手との間に家庭を介在させなくても平気なあなたの「精神（＝ものの考え方）」に「嫉妬」している。と、いう意味です。

従いまして、彼はいい人なのですが、ある面では「頼りない」のです。飽きが来る人なのです。あなたがお感じになっているように、長く関係を続ける相手ではありませんね。一時の寂しさを癒やすためにお付き合いを続けるよりも、将来の安心をお考えになって次を探された方が賢明だと判断します。

補足

再びレスありがとうございます。
昨日、奥さんの写真を見せられました。
流石に彼にデリカシーがなさ過ぎだと怒りましたが、これも私への当てつけなんでしょうか？

もう本当に疲れてきました。

回答No.8

blazin

大人の付き合いのようで、
彼は都合良く自分が大人になったり「子供」になったりする。
もっと言えば、
貴方にも正式なパートナー風の対応さえ求める。
でも、
足場は、足元はきちんと見ている彼。
自分「が」貴方に強く依存している時は見ていないけれど。
貴方「が」もし、
こっちに必要以上に力感を持ち掛けてきたら・・・？
それに対しては、
常に心の防御線（セコム）が用意されている。
貴方は今、
彼にとってのユーティリティープレーヤー。
交際相手でも、レギュラー選手では無い。
使い勝手がとても良い存在。
その使い勝手良さを彼は、
それは今まで誰にも感じた事が無い特別なものだよ！
そう評価している。
当然その評価があるからこそ、
貴方は彼にとって複数のポジションを兼用する事になる。
不倫相手（交際）だけじゃない。
友達としての気軽さも必要。
家族を持った経験者としての立ち位置も必要。
貴方を一人の人間として尊重し、
アドバイスを頂く、という角度も欲しい。
そして、
自分（彼）に対して、
どう頑張っても存在としては一番にはなれない。
それに対して現状容認するの無くて、
一番になりたいという熱い感情も無くさないで欲しい。
たとえば嫉妬とか心配とか異性としての危機感とか。
とても注文が多い。
貴方は彼にとって、
実に沢山の事を「兼任」にしている存在なんだよ。
でも、
ユーティリティープレーヤーは、
その仕事量が多い割には評価は低い。
現実の貴方は、
奥さん以下であり、
誰にも祝福されない（表に出せない）相手だから。
貴方も分かっている。
貴方も分かった上で、
お互いを思う気持ちがあればそれで良いじゃないか？
お互いに「良い所取り」で付き合っているつもり。
でも、
彼が貴方に対して取る（必要とする）、
その部分がとてもとてもとても多岐に渡っている。
それに対して、
貴方は今少し複雑な気持ちなんだと思う。
必要とされているのは分かるけれど・・・
明らかに持ち込まれるものが多過ぎる。
多過ぎる割に、
私が「得られる」ものは特に変わっていない。
当然多過ぎる分、
貴方には疲労感も増え始めている。
最近は、
彼の大人の部分よりも、
常に誰かに補って貰えないと成り立ってこなかった、
そんなグダグダな部分の方が映えて見えるんだよ。
もう子供は成人したのに・・・
彼には子供性さえ散見される時がある。
今になって私に母性が必要なのか？
私は、
ただお互いに割り切って付き合っていけたら。
そう思って始めてみたのに・・・
段々重厚的になって来てしまった。
彼のお世話係としてのユーティリティー。
それって、
貴方が心から見い出せる「居心地」では無い。
同棲というやや違過ぎる関係になった分、
色々なバランスが変わりつつあるのも確かなんだと思う。
貴方の文末の「潮時か・・・？」
その感覚は大事にした方が良い。
自分にとってこの関係は活きているか？
それを見極める大事な感覚だから。
今はまだ、潮時かどうかの「判断」は早い。
でも、
そういう感覚が生まれている事も否定はしない事。
貴方にも貴方の人生がある。
彼は、
口で言うほど貴方と人生をガッチリ添い遂げるつもりは無い。
今はそうしたいとは思っていても。
貴方はあくまで人生の「支流」であって、本流では無い。
貴方も書いているように、
彼には戻る場所がちゃんとあるんだよ。
そんな彼との関係である以上、
貴方も貴方のスペース、貴方の選択を大切にね☆

補足

>不倫相手（交際）だけじゃない。
>友達としての気軽さも必要。
>家族を持った経験者としての立ち位置も必要。
>貴方を一人の人間として尊重し、
>アドバイスを頂く、という角度も欲しい。
>そして、
>自分（彼）に対して、
>どう頑張っても存在としては一番にはなれない。
>それに対して現状容認するの無くて、
>一番になりたいという熱い感情も無くさないで欲しい。
>たとえば嫉妬とか心配とか異性としての危機感とか。

確かにそうかも知れませんね。
だから、私は彼の事を好きではあるけれど、色んな役目を果たさないといけないから、疲れてしまうんでしょうね。
彼が家族の元に帰省したりしていなくなる前は、確かに寂しい。
だけど、行ってしまえば気持ちが楽になる。
そんな両極端な面もあります。

見極める時が今なのでしょうか？

でも彼と一緒にいれば一日中話してるし。
不倫はいけないと知りつつ、別れないのに辛い身勝手さも私にはあります。

回答No.7

Aristarchus

もう情が大部分のようですね・・・。潮時だと思いますが、まだ好きな気持ちがあるのならだめになるまで付き合っていってもいいのでは？

お礼

ありがとうございます。
情…それもあるかと思います。
彼が私を良くも悪くも必要している事が、私には嬉しい反面、重荷になってきつつあります。

回答No.6

manmanmann

＞不倫相手が家族の写真や話や、悩みなどを話すなはどう言った心境なのでしょうか？

元々人にいえない関係なのだから、あとくされない、文句をいわない、愚痴のはきだしぐち。
それだけでしかありません。

お礼

ありがとうございます。
確かにそうかも知れませんね

回答No.5

haruha-akebono

あなたと彼は本音での付合いではないような気がします。

本当は、彼は家族のもとに帰りたいのですが、彼がいなくても家族は平穏に生活が出来ていて困った姿を見せず、騒ぐこともせず、家族からは無視されている状態ではないでしょうか、それが彼にとっては家族に必要とされていない自分が辛いし、寂しいのですがそれを口に出すことはできません。
せめて、あなたに嫉妬してもらいたいし、すがってもらいたいのでしょうが、あなたはあなたで彼の言動から、家族のもとに帰ると言った時のショックを少しでも少なくするために、自分はいつでも冷静でいるように言い聞かせている状態のようなきがします。
お二人ともに、大人なので用心深くなっていて、相手の様子を見て、自分の気持ちを決めるようなことになっているのかも知れません。

今のお二人の仲だったら、彼は家族が迎えに来たら必ず家に戻るはずです、あなたを選ぶことはないでしょう、でも迎えに来なかったら、居候になり下がる性格に思えます。
自分の将来のことは自分で決めなければいけません、略奪するか、別れるか決着をつけるべきだと思います。

補足

>あなたと彼は本音での付き合いではない…

確かに私の方は本音での付き合いではないかも知れません。
前は本音で付き合ってたとおもいますが、お酒を飲みすぎたりした時とか、時々彼は「君とは結婚できない」って話すので、その度に彼に「私は結婚なんて望んでいないし、望んで貴方に泣きついたら困るでしょ？第一離婚して私と一緒になってなんて一言も言ってないよ」って私は彼にいつもいいます。

何でそんなに牽制してくるのかわかりません。
そんなに私が彼に結婚を求めているのか⁈

彼が家族から必要とされていない事が苦しいし、辛いと泣く事もあります。
その度に私が叱咤激励して、励まします。
彼はどっちが年上かわからないし、立場が逆転していると苦笑します。

最近しんどくなりました。
彼は私の為に色々してくれます。
別れる日が来たら自分がどうなるのかと
情けない程思う時もあります。
でも今、別れても仕方ないと思うこともあります。
そう言うことが、本音の付き合いではないのかも知れません。

回答No.4

kamunabi

不倫はオトナの恋だと思います。
オトナの恋であるからには暗黙のルールがある訳で、貴女はそのルールを守っておられる。
でも、彼は何度も経験していながらルールの存在すら知らず、傍若無人な振る舞いをしておられる。
個人的には、後ろ指指される日陰の恋なら、それだけの価値ある相手としたいものだと思います。
それだけの価値あるお相手、ですか？
因みに、同棲してても奥様にバレてないと思ってる時点で、、推して知るべしかと思いますよ。

補足

不倫は私もしてはいけないと思いながら、暗黙のルールがあるのなら、そのルールを守るのが私の役目⁈〔男からしたら都合のいいオンナでしかないですが。〕だと思ってますが、彼は何度も経験しながら、〔離婚はしないまでも〕本気になり易いのではないか？と思う時もあります。
それは女性とは違う本気なのかわかりませんが。
本気であれ遊びであれ、彼は突っ走る性格見たいなで、時々私が説得しなければならない事が多く、疲れます。

やはり今が別れるか考えるチャンスなのかも知れませんね。

回答No.3

783KAITOU

●不倫相手が家族の写真や話や、悩みなどを話すなはどう言った心境なのでしょうか？

　↑自分が置かれている環境とか立場とかを分かってほしい、共有してほしいという気持ちがあるのでしょうね。こういう男性は本当の意味での不倫は成就しません。あなたのようなタイプの人が不倫を成就出来ます。

不倫の成就とは、別れることになっても自然な形で別れ、不倫の体験が後の人生に役立つことになったり、或いは不倫相手と結婚出来ることです。

彼は、自分の私生活に入ってこないあなたに嫉妬しています。冷静で彼の家庭に首を突っ込んでこないあなたにです。こういう認識の違う2人が不倫の関係になるといずれ、関係のまずさから別れるようになるでしょう。彼に気甲斐性がありません。

補足

ありがとうございます。
決して褒められる事ではないですが、私自身愛人向き⁈かと思います。それは女性としては悲しい事ではありますが…。

>自分が置かれている環境とか立場を分かって欲しい、共有して欲しい

確かにそうだと思います。
悩みがあれば相談にのり、私ができる範囲内でアドバイスをし、愚痴であればそれを聞き、嬉しい事があれば同じく喜んで。

彼は共有して欲しいと思っているのかもしれませんが、ただ、私はそれを私には一定の距離をとって、深入りするなよ、と言われているような気がする時があります。
私が喜ぶ甘いセリフを彼が言ったとしたら、必ず後で「それでも結婚は出来ないんだよ」的な感じの話題になって、いつも「私が貴方と結婚なんてして欲しいなんて、いつ言った⁈」って、私が怒る度に彼は「そうだよな。望まないよな」って笑います。
私はそれが嫌で嫌で仕方ないです。
案に君とは結婚出来ないよ、理解してくれよって念を押している気がするからです。
普段気があうからずっと一緒にいても、飽きません。でも、だからと言って、結婚なんてしたいとは思いません。
彼から最初から離婚できないと何度も言われたし、今の関係で充分だからです。

>自分の私生活に入ってこない貴女に嫉妬しています。冷静で…。

何故嫉妬するのかわかりません。
確かに彼の家庭の事に関心はありませんし、してはいけないし、出来るハズもありません。
彼は今は単身赴任の為、同棲出来てますが、いずれは家庭に戻って行く人です。
だから私はいずれ来る別れに、冷静になれるようにしています。

もし嫉妬しているなら、私に牽制するように、また私生活に入って来ないよう、「離婚できない」
と念を押すのか私には理解できないです。

ただ、時々私の顔をじっと見つめている時があり、「お前は本当に僕のこと好きなのか？」と言われているような気がして、顔を背けてしまいます。

不倫関係を続けてはいけない、写真を見るたびに妻子に悪いと後悔します。

でもそれ以上に、彼が私に念を押すのか？または牽制しているのかわかりませんが、彼が私には重荷になって来ているのも確かです。
出張や、彼が自宅に戻る時は、会えなくなるのが寂しくて辛いですが、いなければホッとしている私もいます。

回答No.2

okwavehide

もてあそばれているのでしょう。

お礼

ありがとうございます。
そうだと思います

回答No.1

lions-123

＞不倫相手が家族の写真や話や、悩みなどを話すなはどう言った心境なのでしょうか？

性格も価値観も知らず、ましてや潜在心理までを他人がアレコレ申し上げるのは不的確であり失礼かとも思いますが、あえて質問文からの印象や感想で率直な思いをお答えしますと

◇自分の宝物やオモチャ等を開けさせ自慢する幼児的な心理。

◇奥様と貴方が競い合って自分を優遇、愛されたい心理,その状態や雰囲気を楽し見喜ぶ自己中な心理。

◇貴女の嫉妬する気持ちや素振りを期待＆楽しむ、一種のサドとマゾの絡み合った性向で、状況ごとにS&Mどちらかの側面が言動に出て来る。

＞もう潮時なんでしょうか？

事情を良く知らない他人がお節介やタテマエ論で貴女の人生を決め付ける事は出来ませんが、
少なくとも、不倫と承知の上での交際は、相手の家族＆家庭生活への迷惑・脅威を与えており訴えられたり恨まれるリスクが有ります。
それでも良いのか、ズルズルと現状を受け入れるのか内観と決断が必要と思います。
造花を庭に植え育てても美しい花や美味しい果実は出来ず、空しく日々汚損して行くだけと思いますが・・・

また、優柔不断に2股？不倫関係を続けるような相手に誠意や信頼を感じられず、将来の展望・幸せな生活も見えませんので、関係を断つor観察と打診でどのようにしたいのかをお互いに決めるのは→今でしょう！時間は貴重であり事態が悪化する危険性は高い。

※ご参考「道のうた：森川りう」
http://www3.ocn.ne.jp/~mushiro/attakac/mitinouta.html

お礼

ありがとうございます。
信頼が少しずつ消えて行っているようです。