社内恋愛否定派の彼に片思い中です。

質問

同じ部署で隣の席の彼に片思い中です。
彼35歳、私30歳です。
意識し始め、好きになってからかれこれ3年近く経っています。
彼は大の女好き(刹那的快楽の方)で、これまでも彼女がいたこともあるそうですがここ4～5年はいないそうです。
そして社内恋愛は絶対しないと公言しています。
私と彼は1年近くパートナーとして仕事をしてきて、彼からの信頼度は抜群です。
最近になり、あっという間の3年でしたが、片思いでここまで時間をかけてはいけない！何かアクションを起こそう！と思っています。
私が彼を好きだという事は周囲にもバレており、「○君を理解し、あの自由な性格の人間を寛容に受け入れられるのは○ちゃん(私)しかいない！だから結婚するべき！」と、私にも彼にも猛PUSHがかかっていたりもします(苦笑)
そんなこともあり彼も私の気持ちは知っています。
一時期、私から押せ押せしていたのですが二人で遊びに行ったり、休日に会うことは皆無。週に2～3回飲みに行く仲ですが二人きりはありません。(誘っても交わされます)
押してもダメなら引くしかないと思い、この一年は休火山でいたら、
私が不参加だった酒の席で私と仲の良い同僚(女)に「あいつってまだ俺のこと好きなの？」と探りを入れているみたいです。
同僚もお膳立てに疲れてつい「二人して私を介して探り入れ合わないで、堂々と会って話したら？もう告白させてもいいですか？」と言い放ったら
「いつでも言いに来ればいいじゃん」と言ったそうです。
この返答はプラスに考えてもいいのでしょうか？
私「好きという気持ちと付き合いたい気持ち」を告白したい。
彼「答えはNO」
私「うん、それでも好き」
…エンドレス……∞。
という予測しか立てられず、
彼の社内恋愛否定派の頑固な気持ちがあるため、告白してもお互いに返答が交わらないような気がしてなかなか言い出せないのも事実。
バレンタインも去年に続き渡せず、なかなかとチャンスを狙っているのですが二人きりになる機会がもてません。。
自分でもどうしたいか定まっていないのですが、好きという気持ちだけは本当のところ。
最近では彼の子供が欲しくて仕方ないという気持ちの変化すらあります(子供を持つ事を将来的に考えていなかったのでかなりの心境の変化です)。
これはもはや彼に気持ちをぶつけた方が良いということだと思いますが、何か良い言い方ってありますでしょうか？
長文にて申し訳ありませんが宜しくお願い致します。

回答No.9

kngyk

周りがはやし立てる気持ちもわかりますが、おもしろがっている節もあると思います。
あまり周りの意見は本気にしない方がいいですよ。
あなたの気持ちを分かってけしかけているのだと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。
確かに周りは面白いこと優先で、私も本気には捉えてはいませんが、
自分の中でこのことで周りも楽しんでくれるならばという気持ちもありました。
周りの言う事は鵜呑みせずということですね。

回答No.8

tkycpt

女好きだから敢えて社内恋愛はしないんじゃないでしょうか。
社内で捨てたりすると厄介なことになるので。
そういった意味で、あなたとは付き合わないのでは。

補足

ご回答ありがとうございます。
女好きですが、色恋どうのというより単純にやりたいだけのタイプらしいです。
確かにそれだと何らかのことがあった時にやり逃げなどと思われかねないですしね。

回答No.7

takefutsu

少し状況は変わったようなのでもう一度告白してみてもいいと思います。あと、転職したら付き合ってくれるのか？というところも機会があったら聞いてみてはどうでしょうか

補足

ご回答ありがとうございます。
状態が変わったというのか、追えば逃げる、離れれば追われるの繰り返しのようにも思えます。
告白について、もう少し自分の着地点を見極めて覚悟を持ってしたいと思います。
ちなみに転職したら～の話はまだしたことありませんでしたが、
「お前はそういう事をするような人間じゃないだろ」と言われそうで、勝手に自分の解釈ですが見損なわれそうで怖くて聞けない部分もありました。
機会を見て聞いてみたいと思います。

回答No.6

manmanmann

普通に考えるとプラスの意味とはおもいますが、二人きりで会おうとするとかわされてた…っていうのが気になりますね。
でも一年、間をおいたなら、心情に変化があるのかも。
やはり告白はすべきだとおもいますよ、答えがどうであれ。
そうしないと前にすすめません。

補足

ご回答ありがとうございます。

彼はランチ時は仕方ないにしても、男性の同僚でも二人きりでは飲みに行かないと公言し、よほど仲良くしている上司としか二人きりで飲みに行っているところは見たことがありません。
そういう理由もあるのかな？と思ったんですが、気になってる女性であれば普通は二人きりで出かけますよね。

時々思わせぶり？と思えるような行動や発言は多々あり、その都度翻弄されているのですが、やはり自分が前に進みたいと思っている以上、なんらかのアクションはしないといけないですね。

回答No.5

stmstj

私「好きという気持ちと付き合いたい気持ち」を告白したい。
彼「答えはNO」
私「うん、それでも好き」
この流れがよくないですね
私「NOなら仕事以外はもういっさい関わらない。Yesなら付き合う」
で返事を聞いた方がいいです。
それでも好きという返事が来るのが分かっているからNoというのです。

補足

ご回答ありがとうございます。

この告白の方法が良くないという部分、自分では気づきませんでした。
そしてそのやりとりは彼との関係性が終わってしまうかもしれないという恐れから逃げていたんだなとも気付かされました。
YESならあり、NOなら無しという部分をはっきり覚悟して言わないといけないのですね。
割り切れるように自分を諌めます。

回答No.4

sparkle719

まわりのもうプッシュほど迷惑なものはありません。
まわりはそれをして傍から見て楽しんでるだけですから。
社内恋愛はしないにこしたことはありません。
相手が否定派ならもうその人は仕事の人、と見ましょう。

補足

ご回答ありがとうございます。

うちはマスコミのため、普通の会社とやや違ってるところもあったり、半数に及んで社内恋愛が多い会社で、皆が皆面白いネタを求め、また自虐的に作り上げるきらいがあるので、私自身、皆が楽しんでくれるならと思っているところもありました(苦笑)
とは言え、自身の大事な話でもあるのでそこは見極めて慎重に行動しようと思います。

回答No.3

eroero4649

いやあ今までblazin大先生はピュアな詩人だと思っていたのですが、まさかヤリチン男の本音まで見抜いているとはなァ。おみそいれました。

＞いつでも言いに来ればいいじゃん

さらっとこんなことをいえるなんて、只者じゃないですよ。単なるヤリチンじゃなくて、立派な政治家ですね。告白したら、「これからも仕事上のいいパートナーでいてくれよ」とかなんとかいわれてヒラリとかわされると思います。

彼は頭のいい人だから、この先を読んでるんですよ。もし告白を断ると、質問者さんに同情した女性軍団から総スカンを喰らう。かといってやり逃げするとこれまた同じこと。では付き合ってくれるか？
俺はひとりの女に縛られるのはまっぴらごめんだ、なんです。
だからああだこうだとかわしているうちに早くどっか男を作ってくれないかなーと思ってるんですよ。

彼はね、にくいほどいい男だと思うし、頭もいいと思います。だけど残念ながら、彼のお眼鏡にはかなってないんですよ。ごめんね、ひどいこといって。その関係は、男女というより、アイドルとファンの関係に近いと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。
＞立派な政治家ですね。告白したら、「これからも仕事上のいいパートナーでいてくれよ」とかなんとかいわれてヒラリとかわされると思います。
彼は頭のいい人だから、この先を読んでるんですよ。

まさにそうなんです。
頭はいいんです。(けどモテない)
あまりに押していた時期、休みの日に会いたいと連絡した時、
「俺はオンとオフを分けたい性格だから、お前も俺と同じ感覚でいてほしい」と言われたことがありました。
その時にある程度、彼とどうにかなるのは極めて困難と悟ったわけですが…
完全に気のない素振りをすると気にかけてきたり振り回されてますね 。
やり逃げでもいいからとにかく事実を作ると躍起になった時もありました。
にくいほどいい男では全くないと思いますが、先を見通して物事を考えている頭のいい人を私の好きだけの気持ちで応対しようとするのではなく、機会を見て接していきたいと思います。
アイドルとファンの関係…(-_-;)そこまで私と彼の関係性は遠いんですね……。

回答No.2

blazin

否定派というよりも、
彼の中では実は単純な話なんだよ。
社内恋愛になるとしても、
自分から強く追いかけたいと思える、
そんな「特別な異性」だったら構わない、なんだよ。
言い換えれば、
それ「以外」の普通の異性なら・・・
敢えて職場で求めるのはリスキーでデメリットの方が多い。
だったら、
公は公、私は私で棲み分けた方が余程心地良い。
スムーズに自分の女好きにのめり込める。
そんな彼目線で言えば、
貴方は決定打が無い異性なんだよ。
決定打が無い限り、
貴方は彼の主義（×社内恋愛）を撤回出来ない。
撤回したい（変えたい）と思える位の異性がいたら・・・
彼は迷わずに変えちゃうんだよ。
そこまでの異性が身近にいないだけの話でね？
そこまでの異性でなければ、
社内恋愛のデメリットを相殺出来ない。
そこまで「負う」からには、
物凄い気持ちで「追える」異性であってこそ。
貴方はそこまでの異性じゃない。
しかも、
相手（貴方）から追われている時点で、
自分「から」は探せない相手。
彼は女好き。
好かれる事自体に一つの喜びを得るタイプでもある。
でも、
女好きの彼は、
自分の中の活きた感覚を常に研ぎ澄ませていて、
それを大事にしたいと思っている人。
それは、
いかに自分「から」思える相手かどうか？という感覚。
見つかる人はいるんだよ。
でも、
長続きはしない。
長続きしない相手は、
当然交際には至らない。
でも、
そんな人がいつ現れても良いように。
彼はその座席は空席にしたまま過ごしている。
勿論、
女好きの気持ちを満たす行為や探索はしている。
それでも、
彼女という座席に座らせたい、
そう思える相手は「余程」の相手。
無条件で自分から思える相手であり、
ずっと気持ちが引き付けられっ放しの相手。
そういう意味では、
貴方は決定打も無ければ、
自分（彼）から思える余白も少ない異性。
それを踏まえて、
貴方は自分の何をどのようにアピールするのか？
今白黒が出たら、
貴方の３年はリセットされてしまう。
その感覚は、
今まで積み重ねてきた同僚としての信頼にも影響する。
恋愛ゾーンはゴメン。
ハッキリとそう判断を下されてしまうと・・・
貴方は彼との仲間関係に集中出来なくなる。
貴方の公は一気に砂漠状態になる。
恋愛感情の部分だけをシールのように剥がして。
それ以外はこれからもずっと変わらずに。
彼には出来ても、貴方には出来ない。
良くも悪くも、
既に３年も片思いと共に過ごしているから。
貴方のバランスが大きく変わってしまうんだよね？
動くなら、
動いた後の着地まで考えてから動かないと。
見たい世界も見たくない世界も平等に。
そして、
貴方は既に適齢になっている。
ダラダラ彼を片思いし続ける時間は有限では無い。
実は、
彼の主義問題よりも、
貴方の異性としての決定打問題の方が大きい。
決定打があれば、
貴方は彼の主義を覆す位の関係になれている。
もし貴方にそこまでの魅力があれば、
彼は貴方に迷わずに手を出して、
貴方を彼女の座席に置いている。
それを今までやっていない彼。
やりたいと思わせるには足りないのが真実。
人間的には彼も貴方を高評価している。
でも・・・
それと「異性としての魅力」は別。
抱きたいと思える感覚とは別。
女好きの彼にとっては特に別なんだよ。
彼にとっては、
異性として強くドキドキ出来る部分が大事。
それは、
今の貴方には足りない部分でもある。
足りない部分を貴方は、
例えば同僚としての信頼とか、
周りからのやや無責任なヨイショ（音頭）を味方にして。
何とか合算で合格点を出して貰おうと考えている。
出してくれるかもしれない。
出してくれるとしたら、
彼自身が女好きの自分を泳がせる体力よりも、
そろそろ落ち着きたいな～と思ってくれている場合。
貴方は特別な魅力は無いけれど、
全体として見たらまぁ良いんじゃないか？と。
彼女という座席自体がずっと空白で、
そろそろ埃も被ってきている。
それをそのまま続けるよりは、
どうなるかは分からないけれど、
まずまずの相手でも座らせてみても面白いのかな？と。
勿論、
最後はその面白いのかな？が。
彼の中にある、
社内恋愛否定を少しで上回る必要があるけれど。
貴方はどう思う？
今このタイミングで動いても、
特別機が熟している訳でも無い。
動くタイミングはもう少し丁寧に選べばいい。
まだ自分の気持ちも定まっていないなら特に。
そして、
長く思っているが故に、
駄目だった場合の世界が見え難くなっている。
それも含めて、
彼の現実的な貴方評価も受け止めて、
それでも思い切りたいならしてみれば良い。
動く以上、
どんな世界にもしっかり着地していく事。
貴方の大事な時間を止めないように。
大切にしてみて☆

補足

ご回答ありがとうございます。
何より私側の問題を具体的に提示いただき大変勉強になりました。
まさに仰る通りかもと考えさせられてます。
＞今このタイミングで動いても、
特別機が熟している訳でも無い。
動くタイミングはもう少し丁寧に選べばいい。まだ自分の気持ちも定まっていないなら特に。そして、長く思っているが故に、
駄目だった場合の世界が見え難くなっている。

確かに自分の着地点が定まっていないと思ってます。
なんなら彼に全てを打ち明けるのは自分が会社を去る時とも思っていたりします。
仕事と恋愛を天秤にかけるのは嫌ですし、彼も私はそういう人間ではないと思っているから、私を買ってくれている部分もあります。
ただそう思う一方で好きという気持ちが日に日に枯れずに育っていくのも事実。
であれば社内恋愛なんてするべきではないのも承知。
繋げ止めておこうとしたり、一枚壁を隔てたり…彼の気持ちが知りたいのもありますが、とりあえず諦めきれないので付き合う云々はさておき、好意だけ伝えるのもありかもしれないと思えました。

機はとっくに、熟していると思っでしたがまだそういうタイミングではないのかもひれませんね。

回答No.1

yaasan

何故社内恋愛しないのか、理由が解りますか？

彼にとって女性は遊び道具なのです。社内の子じゃ簡単に捨てられないでしょ。

あなたにさほどの魅力もないからシャットアウトしているのです。
まだ好きなの？はいい加減諦めてくれないかな、と思ってるだけ。告白はどうぞ、はそれで諦めてくれるならどうぞ、って事。

成就する可能性は随分歳を取って、モテなくなるわ、独身は寂しいわ、となった時にあなたが控えていたら、飛びついてくるかもね。

周りは彼もあなたもウザいから早く丸く収まれよ、って思ってるだけだから、付き合いも上手くいくとは思わないけどね。

２０年ぐらい待ちますか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
目隠ししていた部分を目の当たりにし、
やはりそうなのか…と考えさせられてます。

大方、彼の考えはそうかもしれませんね。
過去に(まだ彼の事を好きになる前)何故社内恋愛をしないのか尋ねたことがあり、
「自分の悪い噂が社内で回った時、付き合う人にも話が入ると思うと可哀想」とカッコつけてましたが、堂々とコンパや風俗にも行けないしなぁとその時は解釈していました。
好意に気づかれているので、
あまりにも露骨な態度を取られれば諦めはつく？！かもしれませんが、
キープをしておこうという行動も見受けられそこに私もズルズルとひきずってしまう状態です。
前置きとして彼は決してモテるタイプではありません(引かれることは多々あります)
私がコンパに行ったり、帰りが早かったり、他の異性の影が見えると途端に気にし始め、何度も自分にも他人にも確認を取ったりします。
一時期、別部署の男性にアプローチされていましたが私は乗り気でなく困っていた時があり、その事が彼の耳に入り、その先輩に私の目の前で
「先輩、あいつにチョッカイかけるの辞めてくれませんか？俺を通してからにして下さいよ」と物申してたこともあります。
そんなことをされると諦めるに諦められずズルズル…。
とうせあいつは俺のこと好きなんだろ？と、 既に彼の手中にいると思われてるから今のような中途半端な状態なのでしょうか？
20年…長いですね。待とうと覚悟もしましたが言うこと言ってスッキリしようかなとも思います。