交際５ヶ月の彼女との結婚について

質問

いつもお世話になっています。
当方30代後半の男性で、付き合って5ヶ月の彼女（30代半ば）との結婚について悩んでいます。

お付き合い当初の2ヶ月程はそれなりに仲良かったのですが、
3ヶ月経った頃に大きな喧嘩もあり（この時は私が謝って納まりました）、
ほぼ毎週デートしていても、彼女が本当に私のことが好きなのか確信が持てませんでした。
またデートも夕食のみが多く、どこか出かけようと誘っても結局は行かずじまいです。

当初から彼女の結婚願望が強いことは分かっていましたが、
最近になって具体的にいつ結婚するのかと話が出たので、
話し合ったところ彼女は年内には結婚したいとのことでした。

彼女からは喧嘩のわだかまりはなく、私の事を好きだと言ってくれているのですが、
私としてはこれまでの反応もあったので、
彼女には結婚したい旨を伝え、結婚する方向であと７ヶ月はお付き合いして、
それから具体的に結婚の日程を決めようと提案したのですが、
彼女は納得せずいつ結婚するのか日程を決めないのかと迫って来ます。
（７ヶ月は私が譲歩して日程を縮めています）

これまでも意見が対立した時はなるべく私が折れて納めてきました。
私もいい歳なので彼女と結婚したいのですが、
今回ばかりは結婚後に意見が衝突した時も考えて、譲れない気持ちもあり、
今後の対応に途方にくれております。

どのように対応すれば良いか、皆様にアドバイスを頂ければと思います。
どうぞ宜しくお願い致します。

回答No.3

deepdiver555 · ベストアンサー

結婚となるとデートで見ている彼女とは違う面も色々見えちゃいますからね。
もっと、色んなところに行ったりして長い時間同じ時を過ごすべきかと思いますよ。

結婚は恋愛ではなく生活です。
生活そのものと言っても過言ではないです。

今のお相手との生活が想像できますか？
生活する上での役割分担とか理想とか話し合ってますか？

結婚は勢いと言いますが、勢いで突き進むのと焦るのは違います。
焦ると絶対後悔しますよ。
子供を作ることを考えると女性は焦ると思いますが、先ずは２人の関係を固いものにするのが先かと思います。
結婚はゴールではなくスタートなので。

喧嘩をした事が引っかかっているのは恐らく貴方がその時そうとう我慢したとか無理に気持ちを抑えたりしたからではないでしょうか？
そこをぶっちゃけて話させないと結婚後もしんどくなると思います。
お互い不満も不安も言い合って譲れるところを譲り合うような話し合いを持つべきですね。

お礼

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回答No.13

cho_deluxe

完全に彼女に主導権を握られているね。
結婚したいという気持ちはあるものの、踏み切れないのは、彼女の言いなりにことが進んでいくことへの抵抗もあるんじゃないのかな？

たぶん、彼女は譲歩しないし、このまま抵抗を続ければ関係が終わる可能性が高い。
かといって結婚を決めれば、結婚後も彼女に主導権を握られたままだろうね。
さて、どちらを取るか？

付き合いが5ヶ月というのはそれほど長くはないけど、7ヶ月さらにつきあえば、もっとわかるかっていうと、そうでもないよ。
実際、一緒に住んでみないとわからないことは多い。
今まで、彼女主導でかなりストレスが溜まったか、一時的には面白くないけど、実は受け身の方が結構楽だったかによって、結婚するかしないかか決まるんじゃないかな。
彼女の気の強さに辟易しているようなら、結婚しても続かない。

お礼

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回答No.12

kngyk

結婚する前から大変ですね。
そこまで意見が対立するのは相性がよくないからじゃないでしょうか。
一度、どういったところが好きだったのか、振り返って考えてみてはどうですか。

お礼

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回答No.11

tkycpt

結婚ということは、この先のこともあるので、これから全てあなたが折れていくわけにもいかないでしょう。
まず、お互いの譲れないところははっきりさせた方がいいと思います。
長い時間を共にする相手になるので、焦って決断することではありません。

お礼

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回答No.10

toiawasedesuyo

５４歳　男性

貴方は彼女に結婚したくないと言う事を言ってしまったのですよ

７ヶ月に何の意味があるのでしょ？

本当に好きなら一緒に住めばいい

私は付き合って半年で結婚を前提に同棲しました

彼女の親にも話しをしに行き、これからの予定を説明して

一緒に住む事の承諾を得ました

約束通り１年後に結婚しました

途方に暮れると言う事は結婚したくないとの結論が出てますよ

自分が決めなければいけない大事な時に人に聞いてどうする？

貴方が決める事です

お礼

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回答No.9

noname#214123

どっちみち結婚するならサッサと結婚しろよ。

って彼女は思っているんじゃないんですか？

私も思っていますけど。

お礼

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回答No.8

ShidaraReitos

いつも君だけが折れるというのは結婚後も地獄だと思うな。
どちらかが我慢し続ける結婚生活は必ず破綻する。

彼女とよく話し合って、彼女にも反省してもらわねばならないだろう。
反省の色ないときは結婚はやめたほうがいいだろうな。

お礼

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回答No.7

noaruanjyu

もういい年なんだからグダグダ言ってないでとっとと結婚したらいいと思います。

しっかり者の彼女ならば安心して仕事に励めるじゃないですか。
彼女に従えばいいだけなので喧嘩などする必要はありません。

守る家族が出来ると人は成長しますよ。

良縁だと思って、すぐ結婚しましょう。

お礼

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回答No.6

ford911

彼女は非常に結婚に焦っているのだと思います。
あなたに好意を持っていることはもちろんだと思いますが、
常に結婚が頭にあって、なるべく早くしたいのでしょう。

ですが、結婚はお互いのタイミングが合って
するものだと思いますので、
そのタイミングが合わず、互いに納得の譲歩ができないようであれば
残念ですが、縁がなかったと考えるべきだと思います。

お礼

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回答No.5

blazin

譲らなくて良いじゃない？
ただね、
譲らずに（丁寧に）１年は付き合い続けて、
僕なりの「確からしさ」の貯金をさせて欲しい。
それを選ぶ代償は、
だったら待てないわ（ならば他の相手を探すわ）
彼女が貴方に背を向けるリスクが発生する、という事。
彼女は、
自分なりの青写真にこだわっている人。
こだわっているからこそ、
そのこだわりに沿わないと感じた時の決断（判断）、
それもまた早いんだよね？
早いというよりも、
既に逸っている（ゆとりもあまり無い）
そんな彼女でもあるんだと思う。
ハッキリ言えば、
結婚願望の方が上にあるから、
貴方との大きな喧嘩もやり過ごせている。
もっと言えば、
本当に貴方の事が好きなのか？
彼女側にはその部分の精査ってそんなに強くない。
彼女の心に「本当」まではない。そこまで要らない。
「本当」は彼女の結婚条件じゃない。
自分なりにこの人が好きで、結婚したい（しても良い）。
そう思えたらそれで良い（×本当）
貴方は違うでしょ？
結婚はしたい。
でも、
結婚したいから「こそ」、
この人は「本当」に僕を心から思ってくれていて。
僕もこの人を「本当」に心から思えている。
そんな二人の間の強固な本当の「⇔」を感じる事が、
貴方にとって結婚に踏み切らせる（具体性にも言及出来る）
ところが、
貴方の中では、
大喧嘩が結構シコリになっている。
貴方の中の「本当」が揺らいだ瞬間なんだよね？
それ以来、
彼女の気持ちは感じるし、
僕も衝突後の自分としては心を取り戻しているつもり。
ただ・・・
確からしさのようなものはまだ微妙なんだよ。
貴方にはまだ「本当」が見つかっていない。
見つけたつもりだったけれど・・・
大喧嘩を機に「本当に大丈夫か？」
むしろ不安方向の「本当」が生まれてしまった。
生まれているなら、
その部分を丁寧に手当てしてから進みたい。
そう考えている貴方には、
彼女側の具体性の要求が少し早い（逸っている）んだよ。
曖昧にしている訳でもないのに、
それでも待てないという心の貧乏ゆすりがある彼女。
気付いたら、
彼女に対して折れてばかりの自分。
これで良いのか？
このままで良いのか？
貴方は今真剣に考えている。踏んばっている。
勿論、
彼女を仮に手放した場合、
直ぐに別の良い人が見つかる訳じゃない。
お互いに選択肢自体は多くない。
そんな二人が、
お互いにある程度「この人なら・・・」
そう見つけ合えた事実は大切にしたい。
それでも、
彼女に合わせたままでは、
自分の大事な心が置き去りにされてしまう。
結婚はゴールでは無くて「スタート」だ。
スタートを気持ち良く切りたいからこそ、
そこに至るまでのプロセス（交際）をもう少し。
貴方はやっぱりその部分は譲れないんだよ。
ただ、
譲れないに踏んばり過ぎると、
最悪彼女が背を向ける。
彼女は待てない人だから。
青写真が先にあって、
それに対して「今」をどのようにハメ込むか？
既に先を見た今になっている。
貴方は逆。
今があるから先が見える。
今にオッケーが出せるから、
先の自分たちの笑顔も想像出来る。
その部分は、
お互いに結婚願望があっても違うからね？
貴方はどうしたいのか？
貴方はどういう自分を大事にしたいのか？
自分自身を貫く代償と、
結婚自体は出来そうな彼女を失う代償と。
本当は、
代償自体を払わなくて済むように。
何とか彼女の逸りを抑え、
貴方が感じる事も自分の事のように理解してもらう。
それが「出来る」人だと感じられてこそ、
貴方は貴方なりのオッケーが出せるんだと思う。
ゆっくりと深呼吸を。
大事な貴方のこれからだからね？
改めて丁寧に考えてみる。
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
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回答No.4

hikouki-take

年齢的な部分も否めませんが、急いで結婚して別れるくらいなら、しない方がいいと思います。なので、もっとお互いの価値観や性格など理解を深めた上で改めて結婚という流れにした方が良いかと。縁がある方ならばどんな形でも一緒になるだろうし、一旦白紙に戻して付き合い直すくらいの気構えで！顔、性別、育った環境など違う二人が一緒になるわけですから、考え方も勿論違ってきます。押すも気量引くも気量。引く気量の方が大変ですが、受け入れるところは受け入れてお互いが納得いく形で幸せになって下さい。祈念致します。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
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