この男性の気持ちは？

質問

12月に結婚相談所で知り合った男性がいます。
男性は東京、私は福岡で12月に2回こちらに来てくれました。
メールの返事が早く、やりとりも長く続く方でした。
結婚を焦っている男性で、この2回の中で将来的な事も含めて濃い話ができました。
2回目の時、付き合う？という話になりましたが、もう少し会ってみたいと伝えました。

年が明けて、東京に行く計画で私の方から、どっちの週末がいいか提案して遊びに行く日（23日）が決まりました。決まってからも週末どう過ごすかメールのやりとりをしていました。
しかし突然3日前になり、海外出張が入り土曜は出張先でゴルフがあり、帰って来るのは日曜になるので延期してほしい、キャンセル料は払います、と連絡が来ました。

年末に福岡に来てくれた時も一度は海外出張の帰りで、翌日こちらで仕事があるので福岡に来てくれました。今回は私から行く、と決めて日程も選ばせた感じだったので、キャンセル料は気にしないで下さいと伝えましたが、それはダメと言われ払ってもらいました。

その後、また日程調整しましょう、とか、今回はキャンセルになったけど遊びに行きたいのでまた連絡下さいと送ると2月半ばまでは忙しいけど、安全な日程で連絡しますと返事がありました。くどいメールだったな～と後悔してます。
メールのやりとりは続けていたかったので、一週間後、何気ない時事メールを送りました。
返事を求める内容ではなかったけど、必ず返事が来ていたので嫌われたかな？と不安です。

誘われてないのに遊びに行くのが負担だったのかな？と色々考えては落ち込んでいます。
何かアドバイス頂きたいです！

回答No.5

noname#206641

NO3です。再度のお返事ありがとうございました。会話が楽しかったのでいいなと思われたのですね。でもやはり初期の頃にホテルっていうのは何となく手早く結婚をまとめたいっていういい加減な感じがあるし、その後のメールの仕方もちょっと不安ですよね。結婚してもあとあとアラが出てきそうな気がします。ちょっと不器用でも誠実な人がいいんじゃないでしょうか。たぶん結婚相談所に行く男性は恋愛が得意ではないと思うんです。最初は面白くないかもしれませんが、ゆっくり慣れれば色々話せるようになる人もいるのではないでしょうか。

回答No.4

noname#206641

ＮＯ３です。詳しい情報ありがとうございます。あなたを悲しませるつもりはないのですが、お話を読んでちょっと疑問に思いました。私は結婚相談所の経験がないのでわかりませんが、いきなりホテルとかってあります？？それで手を出さないにしても、人と人とのコミュニケーションの取り方（仲良くなり方）として、ものすごく違和感感じます。どうやってお近づきになるかは、結婚相談所もふつうに知り合う場合もさほど違いはないと思うのですが・・・。体目的ではなくても、生活が合いそうな人（いびきとか）をさっさと見つけて結婚しようっていう冷たさが感じられます。結婚するのに時間をかけたくないって、どうなんでしょう？？結婚してからも冷たくてドライな気がします。あなたはそんな人でいいのですか？彼のどこに魅かれたのですか？

様子が変で５日間メールがないというのは、彼も見切りをつけたのかなという気がしなくはないです（５日間くらいないのは普通だと思いますが）。

お礼

コメントありがとうございます。
前に会っていた人は、話題に乏しく受け答えばかりで何考えてるか分からない、でものんびりで真面目だったので5～6回様子を見ましたが疲れました。
もっと積極的な人がいいと思っている矢先、出会ったのが今回の人。
順調に進めばいいなと思っていました。

会話も弾み2回がとても楽しい時間でした。年末は友達夫婦とゴルフに行くので来ない？そして、2回目にホテルへのお誘い。
私もかなり疑いつつ、部屋に入って
前向きに考えたいけど、今までこんな人いなかった、ホテルやゴルフの言動が軽いです、と問いただしました。

彼は、一緒にいたくなければ断るだろうと思ったし、普段の自分も見て判断して欲しかったし・・。ゴルフも初日はないから軽いデートになるかなと。
まあでも軽かったね、ごめん。

早く結婚したいと言っていたので、後々あんな考え方もあるのかなと、その後のやりとりを続けていました。
2週間待って連絡がなければ、キッパリ次に進もうと思ってます！

回答No.3

noname#206641

結婚相談所で会った男性ならやはり結婚したいという気持ちがあるんだと思いますが。わざわざ遠路来てくれてるわけですし、キャンセル料を払うと言われているのですし、結婚に向かった話もしていて、誠実な方だと思います。メールも返してくれてるんですよね。でも、如何せん、忙しいんだと思います。男性はどんなお仕事をされてるのですか？私は女性ですが、仕事は男性並みに忙しいです。週末をつぶすとすれば、一か月に一回でも精一杯です。軽い内容でも毎日メールはキツイですし。

彼はまだあなたとのことを面倒には思っていないのでは？メールもそれほどくどいとは思いませんが、男性側が勝手に僕じゃ相手をしきれないかなと罪悪感を感じてしまう可能性はありますね。今回はメールの返事がこなかったのですか？何日くらい放置されてるのですか？

とりあえず今回は二月半ばまで待っておいたほうがいいかもしれません。そのあいだ、あなたも別の男性に目を向けてみればいいんです。別にいい人が見つかればそれでいいし、やはり彼がいいなら次に会ったときにもう少し腹を割って話せばどうでしょう。心配だったのでついメールを色々送ってしまったけれど、とても忙しいなら私は待てます。もし待っていてもいいのなら。とか伝えてみては？

お礼

アドバイスありがとうございました。
もう少し詳しく書きますね。

彼が相談所に入ったのは11月。
相談所での出会いも多そうで活動の状況も隠さず話す人でした。
一気に進みたかったのかなと思います。
食事後にお茶、その後ホテルに来ない？と。断言通り、手は出してきませんでした。（部屋はツインでした）

この流れに戸惑うと言うと、食事だけだと今後厳しいと思った。いびきもうるさいし疑似体験のつもりで。時間もかけたくなくて会った時に早めの進展を望んでいるようでした。
戸惑いつつも執着してましたが、付き合うか聞かれ即答できませんでした。入会したばかりで、引く手数多だったので同時進行されないか不安でした。

翌日一人暮らしの部屋が見たいと言い、見せて近所を散歩して別れました。
積極的ながらも、色々考えてました。
別れ際、こっちで進展があれば連絡します、と言われたのが引っかかり逃した気分になりました。

その後、東京行きの話になります。
中止前までは、会う目的があってのメール交換や日常のやりとりをしてました。
ほとんどない彼発信で連休如何お過ごしですか？ともありました。
中止後から様子が変で、何気ないメールをするも5日返事がありません。

一つ引っかかるのが、キャンセル料を払うと言われ金額を伝えるも、気にしないでと送った事が癪に触ったかなと。
申し訳なさもすごく伝わってきたので、快く受け取ったらよかったのかと。
仕事は忙しい方ですが、土日は休みでいつも携帯を握ってるのかと思うくらい返事は早かったです。

何も送らず待ってみようと思いますが、今までの人も、延期や来月はOKと言われながら結局会うことはなかったので同じパターンかなと思ってしまいます。
長々と書いてしまいすみません。

回答No.2

blazin

嫌う、嫌わない。
その目線は特に無い。
ただね、
彼は彼で極極個人的なテーマで婚活している。
どういうテーマか？と言えば、
とにかく結婚の二文字が早く得られるように。
その為にも、
交際へは「最短距離」で。
ゆっくりお互いを知るという段階はなるべく端折って。
実はそれが彼の足元にある。
貴方も感じているように、
まだ先月の縁なのに、
彼は貴方に色々と濃い話をしてきた。
受け止める貴方にとって、
それが今の自分たちの間の適量か（適度な濃さか）？
実はその目線は元々無い彼。
とにかく僕はこう考えていて、
僕はこの濃さでどんどん縁を肉付けしたいんだ！
理想は、
彼の濃さを「そのまま」受け止めてくれる人。
それが未来の結婚相手。
彼のタイミングとしては、
口ではやや軽めのトーン（付き合ってみる？）だったけれど。
あのタイミングで実は交際を決めたかった。
貴方はそれに踏んばった。
貴方の体感では、
まだ足元の親しさ（確からしさ）に対して、
彼が伝えている、求めている事が大き過ぎる。
そう感じたから。
そんな不安定な状態のまま、
付き合うという「縛り」を決めてしまう事。
それは貴方の未来も縛ってしまう事を意味する。
私も、
この人となら進みたい、進めそう！
私なりの自発性であり、気持ちの確からしさは得たい。
今後丁寧に会っていけば得られそうな気はしている。
私も彼ほどでは無いけれど、焦りはあるから。
だからこそ、
前向きには考えたい。
ただ、
このタイミング（付き合ってみる？）では、
貴方は彼に言質を与える事を避けた。
それが彼側にどういう効果（変化）を与えたのか？
それはあくまで想像の域を出ない。
でも、
彼の中の青写真は少し変わった事になる。
彼のペースで交際には至らなかった。
まだお互いに見極め期間が必要です。
貴方にそういう意思表示をされた。
それはそれでその通りだと思っている彼もいる。
でも、
頭で考えるその通りと、
心が動かす「焦る」思いや、展開欲、進展欲。
それは、
貴方の「もう少し」発言で落ち着いてしまった。
止まらざるを得ない訳だから。
落ち着いた彼は、
以前ほどパワフルに貴方との縁には向き合っていない。
それこそ、
年をまたいで仕切り直し位の感覚もある。
もしかしたら、
年内に関係性の決着位は・・・
そんな青写真はあったのかもしれない。
その分、
「もう少し」が持ち越された１５年は、
１４年末の彼とは少し心の温度が違う。
慌ただしく焦っていた年末と、
落ち着いて向き合う事を選んだ年始と。
本当に僅かな境目だけれど、
彼の中では結構変化が生まれている。
自分で整理した部分もある。
丁度年始の落ち着きのタイミングと、
貴方が自ら持ち掛けた東京訪問が被った。
貴方の動きは、
落ち着いているかと言えば落ち着いて「いない」。
むしろ、
見極め期間が必要だと伝えたから「こそ」。
その言葉に責任を持って、
私からも見極められる機会を設けさせて頂きたい。
貴方は貴方なりの誠意として考えた提案。
もっと言えば、
もう少し～発言が、
相手の交流欲のブレーキになるのを怖れたのもある。
彼のように焦り系の人は、
一旦自分が思ったように事が運ばなくなると・・・
そこで一気に嘆息して求めなく場合がある。
だった別の人に、別の縁で求めよう、と。
貴方は、
あくまであのタイミングでは交際を決めない、だけで。
縁には前向きに臨んでいる事を伝えたかった。
それが、
貴方からの東京訪問（提案）なんだよ。
貴方が不安なのは、
私の前向きな提案が、
事情はどうあれ退けられた事。
代替案も出してはくれたけれど、
安全な日（無理なく見つけられる日）という設定だった。
焦っている彼なら・・・
展開欲が強いままの彼なら・・・
安全かどうか？よりも、
自分が動きたいタイミングを優先するだろう。
彼の言葉選び一つを見ても、
心の温度（優先）が一段階下がった。
貴方は今それを気にしている。
下がった分≒嫌われた？
不安な貴方はそう考えている。
貴方はどう思う？
嫌われてはいない。
元々焦り系の不安定な動き方の彼。
展開する時も早いけれど、
落ち着いたら落ち着いたで変にドッシリしやすい。
今の彼も、
貴方への交流欲自体はあるんだよ。
ただ、
抱え方が年末と今とは全く違う。
年末は、
焦りもありどんどん開拓したい彼がいた。
今の彼は、
もうこれ以上すれ違うような事は起こしたくない。
あくまで会う（会える）としても、
確実なタイミングを選んで（それがあれば）。
無理をするとか、頑張る的な力感が減っている。
貴方が減らしたのか？
そうでも無い。
勝手に彼が減らした部分もある。
彼は彼なりに、
自分「が」思ったように進みたい人だから。
当然自分が思ったようにならない時って、
同じ温度が持続し難くなるんだよ。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方も仕切り直す位の気持ちで向き合っていく必要がある。
不安云々を考え過ぎたら・・・
今度はその温度が彼を越えてしまって不安定になる。
貴方も彼と似たような部分を持っている事になる。
お互いに不器用同士の縁。
貴方の心にも「ゆとり」は必要になる。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
期待も不安も、
貴方一人で煮詰め過ぎない事。
大切にね☆

回答No.1

xperia_

んー。どのくらいの年齢の方かわかりませんが、たぶん30代だと思います。

仕事がバリバリできるエリート系の方でしょうか。海外出張なんてかっこいいですね。接待ゴルフもあこがれます！

・相手は結婚に焦っている。
・キャンセルになった費用は払ってくれる。
・できる男。
・2回目で付き合う事を匂わす

これは…。かなりモテますね。

んーーーー。でも話が、ちょっと出来すぎかな～？

ここまでできるひとなら周りがほっとかないと思うけど。

出来る人間を匂わせて、結婚詐欺なんてのもありますからね。お気をつけて。

もしかしたらやるだけやって捨てるつもりだったのかも？本当に住まいは東京？

一旦落ち着きましょう。