姉が母を追いつめていますもう無理です

質問

助けてください。私はどうしたらいいですか？

6歳上の姉がいます。昔は優しくてかわいい姉だったのですが、今は死ねばいいのにって思ってしまいます。いま、就活が終わり、実家に帰ってきました。

毎週末、母を部屋に呼び出し、あれが気に入らない、これは違うと思う、と何時間も何時間も責め続けるのです。例えば、母の返答の仕方とか、雑菌まみれのスーパーの壁に服がついた、とかです。
話し合い、と姉は呼びますが、母が聞かれたことにこたえようとすると話を遮り、「私はそんなこと聞いてない」と強い口調で何度も繰り返します。姉はそれを続けることで分り合えると思っているようですが、こんな話し合いに実りはないですし、確かに母に言葉足らずな部分はあっても、無理やりほかの人間を変えようとすることに無理があります。
こうしたことはここ二年続いているそうで、母が毎週末行かなければいけない用事の際も、電話で「早く帰ってこい」と何度も呼び続ける時期もあったそうです。
姉の怒鳴る甲高い声は近所にもおそらく漏れています。

そして安静期に入ると、気持ち悪いくらいははにべったりで、母は自分の時間はありません。

父母は２年と呼びますが、私からすればこんなのずっと前から、姉が就職浪人戻ってきた五年前からです。

姉は他県の大学卒業後、実家に戻ってきました。就活をしたくないとだらだらし、始めたころにはもう遅く、就職浪人しました。父母は姉の就活の話で私の前でケンカし、姉がリビングに来ると、「コーヒー飲む？」と父は聞いていました。
就活後は同僚の悪口や上司への不満を母にずっと話していました。
たとえそれが服の話になっても、「いま大事な話してるから来ないで」と姉は言い、その「大事な話」のために私は家にも入れなかったりしました。仮面家族が気持ち悪くて、家を出ました。

そんなことがここにきて(言葉の)暴力性と粘着性を帯びているだけなようにしか感じません。

母も父もあんな話し合い無意味だといっているのに、それをやめる気はないようです。
断れば、もっと暴れるからと。母はちゃんと話し合おうとしていたけど「もういや」と限界まで来ています。この前、殴り合いになりそうになりました。仲裁に入った私が噛まれました。この年になって人にかまれるなんて思いませんでした(笑)母はのいろーぜになるんじゃないかと思います。

私は、姉が出といかないのなら、母が一定期間離れて住むのが良いんじゃないのかと思います。姉のやっていることは手は出さない家庭内暴力です。家庭内暴力の末路は悲惨です。

父に言うと、「もうちょっとだから。いい時と悪いときの波の周期が良くなっていると思うんだ」と。そうでしょうね、父は私が高校生の時の姉なんて見てなかったし、私が家に入れなかったこともずっと知らなかったんでしょう。どうせ、自分に危害がくるまで現実を見ず、子供を甘やかすことしか知らない人なんです。そして責められたら即開き直る人なんです。確かにまじめで家族思いです、上っ面の。父は父で悩んでるみたいですが、母を守るために姉を怒ることもできないなんて、何で家庭持ったんだよ、と思います。

自分は母のように直接責められないから、緊急性を感じないんだと思います。
たまに心療内科に行って「こんな心理なんだって」って喜んでます。

むしろ、父が「自分の子供だからそう簡単に割り切れない」と姉を見捨てないことで、私は見捨てられたように感じます。ずっと前からですが。

私には、母がノイローゼになるか、姉が死ぬしかこの終わりが見えません。
姉には友達も彼氏もいません。その現実のなかで、週末に母を責めることで精神を保っているようにしか見えないからです。私だって不満も、本当につらい悩みもたくさんあります。

姉はもうすぐ30です。本当に取り返しのつかないことになって、時間を無駄にしてきたことに気づいたとき、姉は絶望するんじゃないでしょうか。そうなることを無理やりにでも阻止することが厳しくても愛情なんじゃないでしょうか。

私は母を見てるのがつらいです。前は一本もなかった白髪が、パッと見て目につくようになりました。このままでは、私は姉だけでなく、母も父も嫌いになってしまいそうです。
ここで母と父を支えるべきなのはわかってるし二人の意見も尊重すべきだしコドモなのも承知ですが、どんどん二人を嫌いになって無関心になっていく自分がいます。嫌いになったら、相手を気持ち悪いとまで感じてしまう性格です。

昨日は刃物を持ち出す姉が夢に出てきました。イメージが増幅されてるのかどうなのかは分かりませんが、私が姉を刺す場面を想像してしまうことがよくあります。

わたしはどうしたらいいでしょうか？どう思いますか？

回答No.9

noname#209809

No.7の者です。補足ありがとうございます。
大まかにですが、質問に答えさせていただきますね。

＞聞きたいのですが、回答者さんの一応は穏やかないまの状況になったのは、何かきっかけがあったのでしょうか？
親とも話し合われたのでしょうか？

今の所精神的にも肉体的にも安定はしているのですが、ここまで回復するのには５年以上かかりました。
きっかけは精神科で自分の障害が明確に分かったことと、親戚のお家にお世話になったことが大きかったと思います。
私の状態があまりにも酷かったため、母方の伯父が両親を説得し私を一時的に預かる事になったんです。
(家がきっかけで私がおかしくなったので、とにかく家から離れる事を選びました）
伯父の家での生活については端折りますが、伯父が私の両親に「何で○○(私)をもっと早く助けなかったんだ!」と私の気持ちを代弁して伝えてくれました。
そういった事もあり両親は今まで自分たちがどれだけ私を苦しめていたのかやっと分かったのだと思います。

両親とはあまりまともに話し合ってはいませんし今も心の中ではモヤモヤとしていますが、せっかく伯父さんが説得してくれたおかげで両親が反省しているようだし、私自身も表面上だけでも上手くやっていく努力をしようと思ったのです。
もちろん自分でも「可愛くない娘だな」と思いますよ(苦笑)

障害についてははっきり診断されてちょっとショックだった反面、正直「私がおかしいんじゃなくて、障害のせいだったんだ」とホッとしましたね。
でも障害を理由にして自分の好き勝手に言い訳したりするのは良くないので、今はその辺を勘違いしないように色々と試行錯誤している最中です。

＞それと、本当の気持ちと表が違うようですが、逆戻りしたりっていう不安はありませんか？

何度か書かせていただいた通り今も両親を許してはいませんし、時々叫びたくなったりどうしようもなく辛くなる時もあります。
すごく調子がいい時もあれば本当に落ち込んでどうしようもなくなる時もあります。
ただ以前と違い前は他人や周りの環境を責めたりすることが多かったのですが、最近では自虐的というか自分を責めたりする方が多くなった気がします。
どっちもあまり良い事ではないのですが、他人のせいにする回数が減っただけでも回復していってるのかな？と思います。
どうしてもイライラしたり気持ちが落ち着かない時は、衝動買いしたり美味しい物食べたり自分を徹底的に甘やかして何とか保っています(笑)
自分の身は自分で守って、自分だけでも自分を大切にしてあげようという気持ちを持つようにしています。

１つだけはっきり言いたいのは、どんなに周りが助けてもお姉さん自身が「回復したい」という気がなければ何の意味もないと思います。
私も伯父を初め色んな人に助けてもらっていますが、その当時は正直「余計なお世話」とすら思っていたのです。
ですが障害が分かったことや様々な事がきっかけで「もう少し頑張ってみようかな」という気持ちが出てきたんです。
お姉さんが今の自分がどうすべきか分からないのであれば「自分がなぜこうなってしまったのか」という原因を知るだけでも楽になる可能性はあると思います。
原因を知れば問題を解決するヒントも得られますし、もしかしたらお姉さん自身も少しは希望が見えてくるんじゃないでしょうか？
そこから這い上がるかそのままでいるかはお姉さんに任せるしかありませんが、何かきっかけが作れれば多少改善されると思います。

人がおかしな行動を取ったり性格が豹変してしまうのには必ず理由があります。
それが生まれつきの病気や障害だったり、過去に受けた傷(いじめ等)が原因だったり…。
とにかく今の現状をもう一度振り返ってみて、根本的な原因を探る所からはじめてみてはどうでしょうか。

私からはこうしたお話を書かせていただく事でしか協力できませんが、少しでも参考になれば…と思います。
質問者様が期待していたような答えとズレていたらごめんなさい。

質問者様が少しでも安らげる日々が来ることを願っています。

お礼

お礼がとてもおそくなってしまい、申し訳ありません。回答者さんの回答を見て、ずっと泣いてました。
お礼の文章はちゃんと書かなければと思って、先延ばしにしてあるとこんなに遅くなってしまい、、、。

強くて優しい方ですね。ぎりぎりでやっている面もあるようですが、それでも現実になんとか折り合いをつけて、向き合ってらっしゃる。私はまだ、姉の苦しみを理解しよう、という気持ちになれません。母親は口では姉への愚痴を言いつつも、きちんと向き合ってるんだと思います。姉は几帳面な人なので、割り切れないんでしょう。私が大人になりきれていないんだと思います。

実家はこの質問のすぐ後に出てきました。母親のことは心配ですが、他人事みたいになりますが、姉が落ち着いて自分の人生を歩めるようになってほしいです。

回答者さんありがとうございました。
ぎりぎりだったときに、回答者さんの回答が和らげてくれました。
本当に感謝します。

回答No.8

yoshiya333

アドバイスにはなりませんが思ったことだけ。

お母様は悪くないと思います。
発達障害については入門的な本は何冊か読みましたが、発達障害は関係ないと思います。
寧ろそういう偏見に対して警鐘を鳴らすような記載がありました。

お礼

ありがとうございます。発達障害については詳しくは知らないのですが、ネット情報を見る限り、私も姉に発達障害があるとは思えません。すぐに簡単な言葉に結びつけないようにしたいですね。

回答No.7

noname#209809

はじめまして。
おそらく質問者様と同じくらいの年齢の女です。
あまりにも私の家庭と状況がそっくりで驚いています。
実は私はどちらかというと質問者様のお姉さん側の人間なんですね。
なのでお姉さんの目線からの意見になってしまうかもしれませんが、参考になればと思います。

私は生まれつき精神的な障害があり、質問者様のお姉さんと似たような状況になったことがあります。
両親に暴言を吐くのはもちろん、殴り合いもしましたし精神科に入院させられた事もあります。
今はだいぶ落ち着き両親とは表面上仲良くやっていますが、正直言って心の中では今も私は両親を憎んでいます。
なぜかというと、幼少期両親からまともに面倒を見てもらえなかったからです。

母は身体障害のある祖父母の介護をしており(現在進行形です)、幼少期母にかまってもらった記憶がほとんどありません。
父はそんな母を放置し、自分の親にも関わらず祖父母の世話は全部母に丸投げ。おまけに少しでも気に入らない事があると祖父母や私に怒鳴り散らす。
私には２歳下の妹がいますが、妹は滅多に怒られないしそれどころかみんなに可愛がられ欲しい物は何でも買ってもらっていました。
障害者で気難しい祖父母、構ってくれない母親、八つ当たりしてくる父親、自分と違って可愛がられてる妹…。
そんな環境の中で長いこと我慢していましたが、ある日限界が来て感情が一気に爆発しました。
それから両親は私が精神的におかしくなったのがよほどショックだったのか、今までとは別人のように私の顔色を伺うようになりました。(立場が逆転してますね)
何となくこのあたりが質問者様のご両親と似ているかと思いました。

質問者様とお姉さんの幼少期のエピソードが詳しく書かれていないので憶測で申し訳ないのですが、おそらくお姉さんは幼少期からご両親との間に何か確執があったのでは？
例えば必要以上に厳しく(甘く)されていたとか、あまり面倒を見てもらえなかったとか…思い当たる所はないでしょうか？
もしかしたら私のように生まれつきの精神的な障害かもしれないし、１度精神科のカウンセリング等で幼少期の生い立ちから話してみると何かヒントを得られるかもしれません。

ちなみに私は妹とは今のところ仲良くやっていますが、時々質問者様と同じように思われているんだろうな…と感じることもありますよ。
お姉さんも自分の欠点や周りがどう思っているか、何となく自覚はしていると思います。
ただ残酷ですが、それはご両親とお姉さんの問題なので質問者様とは「無関係」の問題だと割り切らないと精神的に保っていくのが難しいかもしれません。
もし可能なら質問者様自身がカウンセリング等を受けて、今までの事や不満に思っていることを話してみてはどうでしょうか？
質問者様にとって大事なのはご両親でもお姉さんでもなく、質問者様自身の心と身体ですよ。

生意気に語ってしまい申し訳ありません。
あくまで私個人の目線なので質問者様の気持ちと大きくズレがあるかもしれませんが、お姉さん側の状況が少しでも分かりやすく説明できればと思い回答させていただきました。
何かしら参考にしてもらえたら嬉しいです。

補足

ありがとうございます。
まさにそうです。
質問した時は気分が高ぶっていたので不満しか書きませんでしたが、彼女は幼少期に愛されなかったトラウマがあります。いや親は愛してはいたのですが、諸事情でちゃんとそばにいてやれず。それは母にとっても傷となっています。
妹の立場からすると、こっちはこっちで、というようなこともありますが、彼女には私はただ甘やかされた存在かもしれません。

もっと以前はそのことについて話していたのですが、いまはもっと日常のこまごまとしたこと、例えば母の応対の仕方などについて何時間も話しています。

まったく周りが見えてないわけでもなく、少しは把握した上で、のこうした状況です。
彼女はカウンセリングに行ったことはないので、精神的な障害かは分かりません、、、
以前、母が連れて行こうとしたら断られたそうで、彼女が承諾するかどうか、、、

ただ、頭の回転がある面では良すぎるために、それをうまく外に表現できないのではないか、と親が行ったカウンセラーに指摘されたことはあります。

わたしも回答者さんの指摘が正確で驚きました。
聞きたいのですが、回答者さんの一応は穏やかないまの状況になったのは、何かきっかけがあったのでしょうか？
親とも話し合われたのでしょうか？

それと、本当の気持ちと表が違うようですが、逆戻りしたりっていう不安はありませんか？

回答No.6

pizza10

とてもお辛そうですね。

専門的な方の手が必要な感じを受けます。各都道府県に一つ「精神保健福祉センター」という機関があるので、一度足を運んでみてはいかがでしょうか(電話やメールでも可のようですが)。市区町村の役所も相談できる部署がある所もありますが、地域によっては難しいかも…。うろ覚えですみません。
そこでお話になるだけでもかなり楽になり、さらに具体的な解決案がいくつか見つかってくると思います。少なくとも、‘当センターでは手におえない’とは決して言いません。

あなた様だけでも、大変なことではありますが健全な部分を大切に守っていって頂きたいです。

お礼

ありがとうございます。
誰でもいいから第三者が介入しなければもう無理です。
やはり専門家ですね。あの人がその事を知ったらまた癇癪起こすでしょうが。

自分もどんどん嫌な人間になっていくのが分かります。

回答No.5

ShidaraReitos

この文章をあの後藤さんのお母さんが読んだらどんな気持ちになるかを考えてみたほうがいいな。

完璧な親はいない。子供は親を選べない。

自分の境遇について、親のせいにするのが許されるのは１９歳までだと私は思っている。
２０歳すぎたら自分の力で生き抜いていかねばならないんだ。
それを親のせい、他の人のせいにするのは、自分がまだ精神的に未成熟な証拠だ。

ご両親がすることは１つ、姉を勘当すること。それだけだ。

※息子には厳しい親はザラにいるが、娘に厳しい親というのは私が知る限り見たことがない。
男は小さいときから「泣くな」等、責任というものから逃げないような教育をどの家庭でも受けているはず、
しかし、女はそういうのをしていない家庭が多いのだろうかね？

男と違い、女はグレると風俗に逃げるという手段があるため、女の子は男の子以上に厳しく育てる必要があると私は思っている。

あなたは弁護士に相談するといい、肉親がなにかするよりも第３者のプロに任せるのが感情的にならず、冷静に物事を進められるからね。

お礼

ありがとうございます。

後藤さんの親について知らないのですが、どう思うんですか？

本当にその通りだと思います。親は息子にも甘々ですが。勘当してほしいです。どうせあの人は破滅の道を進んでるんですから

弁護士も最悪の事態を考えれば安い選択ですよね。

回答No.4

espresso1081

質問者さんは悩まず、家族を諦めて放ったらかして下さい。
今のお姉さんを作り出したのは、遺伝という意味でも育ちという意味でも、100%ご両親の責任です。お父さんだけが悪いわけではありません。お母さんにも責任はあるんです。自業自得の状態なので同情の余地はありません。

質問者さん自身もたくさん辛い思いをしているわけですが、その責任はお姉さんにはないですよ。ご両親にあるんです。
お父さんはすでに話にならないほどダメ親ですが、お母さんから学ぶことは、面倒臭がって、その場しのぎの無責任な子育てをするとこうなるということです。

質問者さんの未来のためにお話ししますが、発達障害というものがあって、これは遺伝なのでお姉さんの気質というものは一生変わらないのです。今は二次障害の状態だと思います。遺伝なのでそもそも親がおかしいのは当然です。どちらか片方か、両方ということもあります。

地域の発達障害者支援センターに相談されるとよくわかりますが、それをやるのは親御さんであって、質問者さんではありません。
診断されたところで、病院は特に何もしてくれませんから、親御さんが死ぬほど勉強して覚悟を決めてきちんと対応していくしかありません。

質問者さんは、ご自身のために発達障害の知識を身につけて、お父さんのような男性と結婚しないよう、人を見る目を養って下さい。世の中にはお父さんのような人は沢山いるんですよ。私の夫もそう、友人、知人のご主人にも沢山います。女性もいます。

質問者さん自身も親御さんの遺伝子は継いでいますから、強いストレスで身を持ち崩しがちだと思います。無責任な親の被害に巻き込まれて、自立が危ぶまれることになったら悪循環です。せめて自分だけは救って下さい。

「どんどんふたりを嫌いになって無関心になっていく。」のが自然なことなんです。それを世間に流布する偽善的な観念が止めるので、悩んで苦しんで新たなうつ病患者を生みだす。バカバカしい話です。私は似たような状況でしたが、家族を切り離したのでこうして何とか普通に生きています。無責任な他人が何と言おうがそれでいいんですよ。今すぐにでも「もう知らん！」と放り出しちゃって下さい。

お礼

ありがとうございます。

遺伝ですか。たしかにあの人のおかしい部分や親の気持ち悪い部分が自分にもあると思います。そんな親が子どもなんてつくんなって感じです。

出て行くことにしました。

回答No.3

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

＞たまに心療内科に行って「こんな心理なんだって」って喜んでます。

要するに精神病患者。もはや精神異常者なんでしょ？
それをあなたと対等な目で見るからそんなおかしな心情になるんです。

片足義足の人と100m競争して勝って誇らしいですか？「どうだ私は速いだろ」と思いますか？
今のあなたはそう思ってしまう人です。

相手を理解してそれに合わせて付き合うことは社会でも同じですよ？

お礼

ありがとうございます。

どうですかね、父親は精神異常ではないと思います。
あの人のせいでおかしくはなりそうですが。
付き合おうにも付き合えないから質問に至りました。

回答No.2

noname#204432

まずはあなただけでもお母さんの話を聞いてあげて。
お姉さんが寝ているときにでも。
今正直に思っていることはおそらく話してはくれないと思いますが、
話した分だけは気が楽になると思いますので。

お母さんと姉を隔離するには父の理解が足りませんね。
もうちょっとだから。いい時と悪いときの波の周期が良くなっているとほざく
お父さんに姉を任せて、あなたとお母さんはそこから脱出はできないでしょうか？
このままですと、姉と父がお母さんを責めたてる未来もそう遠くはない気がします。
心療内科の類には診せないでくださいね。
病気なんだから我慢しろと言われるのが目に見えるようです。

むしろ心療内科に行くべきなのはあなたとお母さんです。
今すぐにでも動くべきです。壊れてからじゃ遅いんですよ。
予約がいっぱいなら待たせてもらうなり、
お母さんが殺されたら貴方を恨みますなどと言って
なんとか診てもらって今後の身の振りかたを相談してください。
そこでできないなら、他の施設を紹介してもらってください。
お大事に。

お礼

本当に、そうなんですよね。
ありがとうございました。

回答No.1

tpg0

こんにちは。

未だ、反抗期が抜け切れてないのだと思います。

私は、中学時代に非行に走るほど両親に激しい反抗をして来ましたが、高校進学を機に非行グループから抜けたいと親に相談したところ、母親が親身になってくれたお陰で非行グループからリンチを受けることなく抜けられたので母親には借りが出来た気持ちになり随分と反抗心は和らぎましたが、父親とは進路の件で取っ組み合いの喧嘩をしてしまったことで未熟者だった私は素直になれず高校を卒業するまで父親には反抗的でした。

ですから、高校卒業と同時に家を出て都内で所帯を構えてた10歳上になる長女の姉を頼って都内の専門学校に入り学生寮から通学しましたが、生意気で反抗的だった私は学生寮でも寮生と喧嘩したり門限を破るなどの問題を起こして学生寮には居られなくなりました。

その後、暫くは姉宅に居候してましたが、生意気だった私は専門学校の近くにある喫茶店で働く2歳年上女性と恋仲になり学生の分際で彼女の住むアパートに転がり込む形で同棲することになりました。

しかし、彼女に世話になるばかりでは申し訳ないと、専門学校近くにある繁華街のゲームセンターで深夜11時までバイトをしてアパートの家賃代はバイトの稼ぎで負担する約束でしたので、チンピラのような悪質な客から因縁を付けられてもバイトで稼がなくてはならない自分の立場に必死で堪えることを覚えてからは、父親も嫌なことを我慢して働いてたということが理解出来るようになり、父親に対する反抗心も和らいで来ましたが、卒業間近の頃に父親の持病が悪化して病死の知らせを受けた時は反抗してたことを心から悔やみました。

この時は、私も20歳の成人式を迎えたばかりの若造でしたが、父親の葬儀の喪主を務めるなど大人としての自覚を持ってましたから、親に甘えてたから反抗が出来たと思うようになり反抗期が抜けたと実感するようになりました。

このような、自身の経験から言えることは「世間の厳しさに堪えられないで親に甘えた気持ちがある」から幾つになっても反抗的なのだと思います。

恐らく、就職浪人してからは親に甘える気持ちと世間の厳しさに堪えられない気持ちが交錯して反抗的な態度になって表れてしまったと思います。

やはり、質問者様宅はご両親が腫れ物に触れるようにお姉さんに接して甘やかしてるから反抗期が抜け切れないという印象です。

お礼

ありがとうございます。
本当にそうだと思います。自分の子供なのに腫れ物扱いにしてきたから。
でもあの親は変われないと思います、もう。