• 締切済み
  • すぐに回答を!

姉が母を追いつめていますもう無理です

助けてください。私はどうしたらいいですか? 6歳上の姉がいます。昔は優しくてかわいい姉だったのですが、今は死ねばいいのにって思ってしまいます。いま、就活が終わり、実家に帰ってきました。 毎週末、母を部屋に呼び出し、あれが気に入らない、これは違うと思う、と何時間も何時間も責め続けるのです。例えば、母の返答の仕方とか、雑菌まみれのスーパーの壁に服がついた、とかです。 話し合い、と姉は呼びますが、母が聞かれたことにこたえようとすると話を遮り、「私はそんなこと聞いてない」と強い口調で何度も繰り返します。姉はそれを続けることで分り合えると思っているようですが、こんな話し合いに実りはないですし、確かに母に言葉足らずな部分はあっても、無理やりほかの人間を変えようとすることに無理があります。 こうしたことはここ二年続いているそうで、母が毎週末行かなければいけない用事の際も、電話で「早く帰ってこい」と何度も呼び続ける時期もあったそうです。 姉の怒鳴る甲高い声は近所にもおそらく漏れています。 そして安静期に入ると、気持ち悪いくらいははにべったりで、母は自分の時間はありません。 父母は2年と呼びますが、私からすればこんなのずっと前から、姉が就職浪人戻ってきた五年前からです。 姉は他県の大学卒業後、実家に戻ってきました。就活をしたくないとだらだらし、始めたころにはもう遅く、就職浪人しました。父母は姉の就活の話で私の前でケンカし、姉がリビングに来ると、「コーヒー飲む?」と父は聞いていました。 就活後は同僚の悪口や上司への不満を母にずっと話していました。 たとえそれが服の話になっても、「いま大事な話してるから来ないで」と姉は言い、その「大事な話」のために私は家にも入れなかったりしました。仮面家族が気持ち悪くて、家を出ました。 そんなことがここにきて(言葉の)暴力性と粘着性を帯びているだけなようにしか感じません。 母も父もあんな話し合い無意味だといっているのに、それをやめる気はないようです。 断れば、もっと暴れるからと。母はちゃんと話し合おうとしていたけど「もういや」と限界まで来ています。この前、殴り合いになりそうになりました。仲裁に入った私が噛まれました。この年になって人にかまれるなんて思いませんでした(笑)母はのいろーぜになるんじゃないかと思います。 私は、姉が出といかないのなら、母が一定期間離れて住むのが良いんじゃないのかと思います。姉のやっていることは手は出さない家庭内暴力です。家庭内暴力の末路は悲惨です。 父に言うと、「もうちょっとだから。いい時と悪いときの波の周期が良くなっていると思うんだ」と。そうでしょうね、父は私が高校生の時の姉なんて見てなかったし、私が家に入れなかったこともずっと知らなかったんでしょう。どうせ、自分に危害がくるまで現実を見ず、子供を甘やかすことしか知らない人なんです。そして責められたら即開き直る人なんです。確かにまじめで家族思いです、上っ面の。父は父で悩んでるみたいですが、母を守るために姉を怒ることもできないなんて、何で家庭持ったんだよ、と思います。 自分は母のように直接責められないから、緊急性を感じないんだと思います。 たまに心療内科に行って「こんな心理なんだって」って喜んでます。 むしろ、父が「自分の子供だからそう簡単に割り切れない」と姉を見捨てないことで、私は見捨てられたように感じます。ずっと前からですが。 私には、母がノイローゼになるか、姉が死ぬしかこの終わりが見えません。 姉には友達も彼氏もいません。その現実のなかで、週末に母を責めることで精神を保っているようにしか見えないからです。私だって不満も、本当につらい悩みもたくさんあります。 姉はもうすぐ30です。本当に取り返しのつかないことになって、時間を無駄にしてきたことに気づいたとき、姉は絶望するんじゃないでしょうか。そうなることを無理やりにでも阻止することが厳しくても愛情なんじゃないでしょうか。 私は母を見てるのがつらいです。前は一本もなかった白髪が、パッと見て目につくようになりました。このままでは、私は姉だけでなく、母も父も嫌いになってしまいそうです。 ここで母と父を支えるべきなのはわかってるし二人の意見も尊重すべきだしコドモなのも承知ですが、どんどん二人を嫌いになって無関心になっていく自分がいます。嫌いになったら、相手を気持ち悪いとまで感じてしまう性格です。 昨日は刃物を持ち出す姉が夢に出てきました。イメージが増幅されてるのかどうなのかは分かりませんが、私が姉を刺す場面を想像してしまうことがよくあります。 わたしはどうしたらいいでしょうか?どう思いますか?

共感・応援の気持ちを伝えよう!

  • 回答数9
  • 閲覧数2648
  • ありがとう数16

みんなの回答

  • 回答No.9
noname#209809

No.7の者です。補足ありがとうございます。 大まかにですが、質問に答えさせていただきますね。 >聞きたいのですが、回答者さんの一応は穏やかないまの状況になったのは、何かきっかけがあったのでしょうか? 親とも話し合われたのでしょうか? 今の所精神的にも肉体的にも安定はしているのですが、ここまで回復するのには5年以上かかりました。 きっかけは精神科で自分の障害が明確に分かったことと、親戚のお家にお世話になったことが大きかったと思います。 私の状態があまりにも酷かったため、母方の伯父が両親を説得し私を一時的に預かる事になったんです。 (家がきっかけで私がおかしくなったので、とにかく家から離れる事を選びました) 伯父の家での生活については端折りますが、伯父が私の両親に「何で○○(私)をもっと早く助けなかったんだ!」と私の気持ちを代弁して伝えてくれました。 そういった事もあり両親は今まで自分たちがどれだけ私を苦しめていたのかやっと分かったのだと思います。 両親とはあまりまともに話し合ってはいませんし今も心の中ではモヤモヤとしていますが、せっかく伯父さんが説得してくれたおかげで両親が反省しているようだし、私自身も表面上だけでも上手くやっていく努力をしようと思ったのです。 もちろん自分でも「可愛くない娘だな」と思いますよ(苦笑) 障害についてははっきり診断されてちょっとショックだった反面、正直「私がおかしいんじゃなくて、障害のせいだったんだ」とホッとしましたね。 でも障害を理由にして自分の好き勝手に言い訳したりするのは良くないので、今はその辺を勘違いしないように色々と試行錯誤している最中です。 >それと、本当の気持ちと表が違うようですが、逆戻りしたりっていう不安はありませんか? 何度か書かせていただいた通り今も両親を許してはいませんし、時々叫びたくなったりどうしようもなく辛くなる時もあります。 すごく調子がいい時もあれば本当に落ち込んでどうしようもなくなる時もあります。 ただ以前と違い前は他人や周りの環境を責めたりすることが多かったのですが、最近では自虐的というか自分を責めたりする方が多くなった気がします。 どっちもあまり良い事ではないのですが、他人のせいにする回数が減っただけでも回復していってるのかな?と思います。 どうしてもイライラしたり気持ちが落ち着かない時は、衝動買いしたり美味しい物食べたり自分を徹底的に甘やかして何とか保っています(笑) 自分の身は自分で守って、自分だけでも自分を大切にしてあげようという気持ちを持つようにしています。 1つだけはっきり言いたいのは、どんなに周りが助けてもお姉さん自身が「回復したい」という気がなければ何の意味もないと思います。 私も伯父を初め色んな人に助けてもらっていますが、その当時は正直「余計なお世話」とすら思っていたのです。 ですが障害が分かったことや様々な事がきっかけで「もう少し頑張ってみようかな」という気持ちが出てきたんです。 お姉さんが今の自分がどうすべきか分からないのであれば「自分がなぜこうなってしまったのか」という原因を知るだけでも楽になる可能性はあると思います。 原因を知れば問題を解決するヒントも得られますし、もしかしたらお姉さん自身も少しは希望が見えてくるんじゃないでしょうか? そこから這い上がるかそのままでいるかはお姉さんに任せるしかありませんが、何かきっかけが作れれば多少改善されると思います。 人がおかしな行動を取ったり性格が豹変してしまうのには必ず理由があります。 それが生まれつきの病気や障害だったり、過去に受けた傷(いじめ等)が原因だったり…。 とにかく今の現状をもう一度振り返ってみて、根本的な原因を探る所からはじめてみてはどうでしょうか。 私からはこうしたお話を書かせていただく事でしか協力できませんが、少しでも参考になれば…と思います。 質問者様が期待していたような答えとズレていたらごめんなさい。 質問者様が少しでも安らげる日々が来ることを願っています。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

お礼がとてもおそくなってしまい、申し訳ありません。回答者さんの回答を見て、ずっと泣いてました。 お礼の文章はちゃんと書かなければと思って、先延ばしにしてあるとこんなに遅くなってしまい、、、。 強くて優しい方ですね。ぎりぎりでやっている面もあるようですが、それでも現実になんとか折り合いをつけて、向き合ってらっしゃる。私はまだ、姉の苦しみを理解しよう、という気持ちになれません。母親は口では姉への愚痴を言いつつも、きちんと向き合ってるんだと思います。姉は几帳面な人なので、割り切れないんでしょう。私が大人になりきれていないんだと思います。 実家はこの質問のすぐ後に出てきました。母親のことは心配ですが、他人事みたいになりますが、姉が落ち着いて自分の人生を歩めるようになってほしいです。 回答者さんありがとうございました。 ぎりぎりだったときに、回答者さんの回答が和らげてくれました。 本当に感謝します。

関連するQ&A

  • 母の姉と私への対応の差

    はじめまして。質問というか相談です 姉は長年ひきこもりで家庭内暴力があり付き合っていた男の人と別れると特にひどく、家具を壊したり飼っていたペットを虐待されたこともあります。 けれどいまは更生していまだにお金を両親からたかっている時もしばしばあるのですが、家庭内暴力がなくなっただけでもかなり気持ちの面で楽になりました。ただ、最近の母の姉と私への対応の差に悩んでいます。 ひきこもっていた時期や暴力の矛先はすべて私で、両親ともに私にすべて姉の世話を押し付けて暴れ始めると家から逃げていたのに最近姉にすごくまじめで誠実な婚約者ができて同棲し始めてから母が姉にべったりで毎回比較されます。 姉は立派になって今ではまじめになったとか(お金をたかっているのに)私に対してはおまえは不細工だから男の人と誰とも付き合う資格もないしどうせだまされている。とか、がんばって働いていても給料明細を見てこれだけしか稼げないのかとか家事も仕事が終わってから私がしているのですが、疲れてしないと特に最近はなんで家事もしないんだと暴言に近いことも言われています。実は半年付き合っている人がいるのですが、親にずっと隠しています。以前の彼氏とは別れさせられたので… 仕事の後、もう帰りたくなくて、落ち込むことも多く、あまりに母が姉に対して甘いので家庭内暴力があった時期全部私が面倒を見ていたことを以前愚痴ったときに 「昔のことを引っ張り出しておまえは性格が悪い」 と言われ、びっくりしてしまいました。 家を出たくてマンションを借りたくても保証人の問題で両親が判を押してくれないので実家から出られません。 誰にも相談できないし姉の態度もすっかり丸くなったと言えばそうだけれど暴力のことやひきこもりのこともなかったようにしれっとしているのでやりきれない気持ちでいっぱいです。それに今回姉がもし婚約者と駄目になった時どれだけひどい暴力があるか不安でもあります。 私も両親に甘えたことがあまりないのもありそんな母の姉と私に対する扱いの差や今まで好き勝手してきた姉にいい人ができたことに対して少し妬ましい気持ちもあります なにより将来両親が亡くなった時、姉が今度は私にお金をたかるのかと思うと不安でたまりません アドバイスいただけると幸いです。よろしくお願いします

  • 母と姉について悩んでいます。

    二人姉妹の、姉について現在ちょっとうんざりしています。私達は結婚をして、実家には飛行機を利用しないと帰れない場所に住んでいます。2年前に父が亡くなり、母(70)一人で生活しているのですが、産後うつ病になった姉は、父が病気になる前から母に手伝いに来てもらっていました。姉は、現在うつ病という事で、通院と薬を飲んでいます。そういう事もあり、父が亡くなった後は、自然と姉と母が同居するという話になったのですが(姉の旦那も理解済)冬の間の半年間、母が姉の家に来て生活をしていましたが、姉が母の行動や態度、母が食べる物にまで文句を言っていました。それを、毎日の様に私にメールで報告してきます。母は、姉と同居するつもりでいましたが、姉のヒステリックな態度などに、現在同居するかどうかはっきりしない状態です。そんな中、ストレスが溜まった姉が、母に妹の家に遊び行きなさいと言い始め、母が私の家に三泊四日で遊びにきました。そこで、母の態度や行動に私もムカつき、姉の気持ちが良く分かったのですが、母と私の間に溝ができてしまいました。私の家に来てから、母の態度は変わってしまい、現在、自分の自宅に戻っている母に電話をしても、会話にならず、何を聞いても『知らない』とか『分からない』と言われて会話になりません。そんな中、母が体調を崩し、母を一人にはしておけないと心配する姉からのメール。そして、母の態度。こんな事を言うと、冷たい人間だと思われますが、母に何かあった時の覚悟は今からしています。はっきり言って、現在、私には何も出来ることはなく、姉から母をもっと心配しろという連絡にうんざりしています。母に、電話しても上に書いた態度をされますし。私は、どうしたら良いのか悩んでいます。ご意見よろしくお願いします。

  • 父→母への家庭内暴力

    父、母、私(22歳)と兄貴の4人住まいです。 家庭内暴力の始まりは、私の生まれる前からです。母はそれにずっと耐えています。 最近では、色々あって父も落ち着いたのですが…最近になってまたエスカレートしてきて、先日…父が、母の後ろから突然顔面へと殴りかかったのです。止めに入った私とも取っ組み合いになりました。 今は、新築の一戸建てに住んでいるのですが、元々この家は以前、母と父が離婚する(理由は同じく暴力)時の、父が泣きながら土下座して「もうアルコールも飲まない」「新しい家建ててやり直そう」という約束で、家を建てたのです。そしてしばらくして最近、また悪い癖が再発してきたのです。 その為、離婚の話では父も同意し、父を残して全員家を出ることで話はついたのですが…最近やたら気に食わないのか「今すぐ出て行け」と服を引っ張ってでも追い出そうとします。 家の中の物を壊したり、5分前まで気分良くしてたと思ったらお酒を飲んだら気が狂ったかのようになります。 そして、とうとう手を出してきたのです。 母は、自宅で塾をしているので「すぐに家を出る」ことは不可能ですし、まず住居も見つかりません。早く出たいのは山々なのですが…そう簡単にもいかないから「見つかるまではここにいさせてもらう」と話がついたにも関わらず、暴力、無理矢理追い出そうとする。 挙句の果てには「そんな約束知ったことか!」と…もう話になりません。会話も成り立ちません。 後ろから母の顔面をいきなり殴っておいて、その一言が「こうされるのはお前が悪い」です…。狂気です。 家庭内暴力には様々なケースがあると思いますが、この場合、何か有効な手段はありますでしょうか? 身の安全が最優先ですので、警察も呼んだりしているのですが…警察が来る頃には治まっている…です。 母と父は話し合いにもならないので、母が調停に持ち込む予定ですが、それまで何があるか分かりません。 「懲らしめる」とまではいきませんが、何か有効な対策や今後暴力があったらどう対処すればいいのか、調停でも有利になる対処法等あれば、教えてください。

  • 回答No.8

アドバイスにはなりませんが思ったことだけ。 お母様は悪くないと思います。 発達障害については入門的な本は何冊か読みましたが、発達障害は関係ないと思います。 寧ろそういう偏見に対して警鐘を鳴らすような記載がありました。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ありがとうございます。発達障害については詳しくは知らないのですが、ネット情報を見る限り、私も姉に発達障害があるとは思えません。すぐに簡単な言葉に結びつけないようにしたいですね。

  • 回答No.7
noname#209809

はじめまして。 おそらく質問者様と同じくらいの年齢の女です。 あまりにも私の家庭と状況がそっくりで驚いています。 実は私はどちらかというと質問者様のお姉さん側の人間なんですね。 なのでお姉さんの目線からの意見になってしまうかもしれませんが、参考になればと思います。 私は生まれつき精神的な障害があり、質問者様のお姉さんと似たような状況になったことがあります。 両親に暴言を吐くのはもちろん、殴り合いもしましたし精神科に入院させられた事もあります。 今はだいぶ落ち着き両親とは表面上仲良くやっていますが、正直言って心の中では今も私は両親を憎んでいます。 なぜかというと、幼少期両親からまともに面倒を見てもらえなかったからです。 母は身体障害のある祖父母の介護をしており(現在進行形です)、幼少期母にかまってもらった記憶がほとんどありません。 父はそんな母を放置し、自分の親にも関わらず祖父母の世話は全部母に丸投げ。おまけに少しでも気に入らない事があると祖父母や私に怒鳴り散らす。 私には2歳下の妹がいますが、妹は滅多に怒られないしそれどころかみんなに可愛がられ欲しい物は何でも買ってもらっていました。 障害者で気難しい祖父母、構ってくれない母親、八つ当たりしてくる父親、自分と違って可愛がられてる妹…。 そんな環境の中で長いこと我慢していましたが、ある日限界が来て感情が一気に爆発しました。 それから両親は私が精神的におかしくなったのがよほどショックだったのか、今までとは別人のように私の顔色を伺うようになりました。(立場が逆転してますね) 何となくこのあたりが質問者様のご両親と似ているかと思いました。 質問者様とお姉さんの幼少期のエピソードが詳しく書かれていないので憶測で申し訳ないのですが、おそらくお姉さんは幼少期からご両親との間に何か確執があったのでは? 例えば必要以上に厳しく(甘く)されていたとか、あまり面倒を見てもらえなかったとか…思い当たる所はないでしょうか? もしかしたら私のように生まれつきの精神的な障害かもしれないし、1度精神科のカウンセリング等で幼少期の生い立ちから話してみると何かヒントを得られるかもしれません。 ちなみに私は妹とは今のところ仲良くやっていますが、時々質問者様と同じように思われているんだろうな…と感じることもありますよ。 お姉さんも自分の欠点や周りがどう思っているか、何となく自覚はしていると思います。 ただ残酷ですが、それはご両親とお姉さんの問題なので質問者様とは「無関係」の問題だと割り切らないと精神的に保っていくのが難しいかもしれません。 もし可能なら質問者様自身がカウンセリング等を受けて、今までの事や不満に思っていることを話してみてはどうでしょうか? 質問者様にとって大事なのはご両親でもお姉さんでもなく、質問者様自身の心と身体ですよ。 生意気に語ってしまい申し訳ありません。 あくまで私個人の目線なので質問者様の気持ちと大きくズレがあるかもしれませんが、お姉さん側の状況が少しでも分かりやすく説明できればと思い回答させていただきました。 何かしら参考にしてもらえたら嬉しいです。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からの補足

ありがとうございます。 まさにそうです。 質問した時は気分が高ぶっていたので不満しか書きませんでしたが、彼女は幼少期に愛されなかったトラウマがあります。いや親は愛してはいたのですが、諸事情でちゃんとそばにいてやれず。それは母にとっても傷となっています。 妹の立場からすると、こっちはこっちで、というようなこともありますが、彼女には私はただ甘やかされた存在かもしれません。 もっと以前はそのことについて話していたのですが、いまはもっと日常のこまごまとしたこと、例えば母の応対の仕方などについて何時間も話しています。 まったく周りが見えてないわけでもなく、少しは把握した上で、のこうした状況です。 彼女はカウンセリングに行ったことはないので、精神的な障害かは分かりません、、、 以前、母が連れて行こうとしたら断られたそうで、彼女が承諾するかどうか、、、 ただ、頭の回転がある面では良すぎるために、それをうまく外に表現できないのではないか、と親が行ったカウンセラーに指摘されたことはあります。 わたしも回答者さんの指摘が正確で驚きました。 聞きたいのですが、回答者さんの一応は穏やかないまの状況になったのは、何かきっかけがあったのでしょうか? 親とも話し合われたのでしょうか? それと、本当の気持ちと表が違うようですが、逆戻りしたりっていう不安はありませんか?

  • 回答No.6

とてもお辛そうですね。 専門的な方の手が必要な感じを受けます。各都道府県に一つ「精神保健福祉センター」という機関があるので、一度足を運んでみてはいかがでしょうか(電話やメールでも可のようですが)。市区町村の役所も相談できる部署がある所もありますが、地域によっては難しいかも…。うろ覚えですみません。 そこでお話になるだけでもかなり楽になり、さらに具体的な解決案がいくつか見つかってくると思います。少なくとも、‘当センターでは手におえない’とは決して言いません。 あなた様だけでも、大変なことではありますが健全な部分を大切に守っていって頂きたいです。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ありがとうございます。 誰でもいいから第三者が介入しなければもう無理です。 やはり専門家ですね。あの人がその事を知ったらまた癇癪起こすでしょうが。 自分もどんどん嫌な人間になっていくのが分かります。

  • 回答No.5

この文章をあの後藤さんのお母さんが読んだらどんな気持ちになるかを考えてみたほうがいいな。 完璧な親はいない。子供は親を選べない。 自分の境遇について、親のせいにするのが許されるのは19歳までだと私は思っている。 20歳すぎたら自分の力で生き抜いていかねばならないんだ。 それを親のせい、他の人のせいにするのは、自分がまだ精神的に未成熟な証拠だ。 ご両親がすることは1つ、姉を勘当すること。それだけだ。 ※息子には厳しい親はザラにいるが、娘に厳しい親というのは私が知る限り見たことがない。 男は小さいときから「泣くな」等、責任というものから逃げないような教育をどの家庭でも受けているはず、 しかし、女はそういうのをしていない家庭が多いのだろうかね? 男と違い、女はグレると風俗に逃げるという手段があるため、女の子は男の子以上に厳しく育てる必要があると私は思っている。 あなたは弁護士に相談するといい、肉親がなにかするよりも第3者のプロに任せるのが感情的にならず、冷静に物事を進められるからね。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ありがとうございます。 後藤さんの親について知らないのですが、どう思うんですか? 本当にその通りだと思います。親は息子にも甘々ですが。勘当してほしいです。どうせあの人は破滅の道を進んでるんですから 弁護士も最悪の事態を考えれば安い選択ですよね。

  • 回答No.4

質問者さんは悩まず、家族を諦めて放ったらかして下さい。 今のお姉さんを作り出したのは、遺伝という意味でも育ちという意味でも、100%ご両親の責任です。お父さんだけが悪いわけではありません。お母さんにも責任はあるんです。自業自得の状態なので同情の余地はありません。 質問者さん自身もたくさん辛い思いをしているわけですが、その責任はお姉さんにはないですよ。ご両親にあるんです。 お父さんはすでに話にならないほどダメ親ですが、お母さんから学ぶことは、面倒臭がって、その場しのぎの無責任な子育てをするとこうなるということです。 質問者さんの未来のためにお話ししますが、発達障害というものがあって、これは遺伝なのでお姉さんの気質というものは一生変わらないのです。今は二次障害の状態だと思います。遺伝なのでそもそも親がおかしいのは当然です。どちらか片方か、両方ということもあります。 地域の発達障害者支援センターに相談されるとよくわかりますが、それをやるのは親御さんであって、質問者さんではありません。 診断されたところで、病院は特に何もしてくれませんから、親御さんが死ぬほど勉強して覚悟を決めてきちんと対応していくしかありません。 質問者さんは、ご自身のために発達障害の知識を身につけて、お父さんのような男性と結婚しないよう、人を見る目を養って下さい。世の中にはお父さんのような人は沢山いるんですよ。私の夫もそう、友人、知人のご主人にも沢山います。女性もいます。 質問者さん自身も親御さんの遺伝子は継いでいますから、強いストレスで身を持ち崩しがちだと思います。無責任な親の被害に巻き込まれて、自立が危ぶまれることになったら悪循環です。せめて自分だけは救って下さい。 「どんどんふたりを嫌いになって無関心になっていく。」のが自然なことなんです。それを世間に流布する偽善的な観念が止めるので、悩んで苦しんで新たなうつ病患者を生みだす。バカバカしい話です。私は似たような状況でしたが、家族を切り離したのでこうして何とか普通に生きています。無責任な他人が何と言おうがそれでいいんですよ。今すぐにでも「もう知らん!」と放り出しちゃって下さい。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ありがとうございます。 遺伝ですか。たしかにあの人のおかしい部分や親の気持ち悪い部分が自分にもあると思います。そんな親が子どもなんてつくんなって感じです。 出て行くことにしました。

  • 回答No.3

>たまに心療内科に行って「こんな心理なんだって」って喜んでます。 要するに精神病患者。もはや精神異常者なんでしょ? それをあなたと対等な目で見るからそんなおかしな心情になるんです。 片足義足の人と100m競争して勝って誇らしいですか?「どうだ私は速いだろ」と思いますか? 今のあなたはそう思ってしまう人です。 相手を理解してそれに合わせて付き合うことは社会でも同じですよ?

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ありがとうございます。 どうですかね、父親は精神異常ではないと思います。 あの人のせいでおかしくはなりそうですが。 付き合おうにも付き合えないから質問に至りました。

  • 回答No.2
noname#204432

まずはあなただけでもお母さんの話を聞いてあげて。 お姉さんが寝ているときにでも。 今正直に思っていることはおそらく話してはくれないと思いますが、 話した分だけは気が楽になると思いますので。 お母さんと姉を隔離するには父の理解が足りませんね。 もうちょっとだから。いい時と悪いときの波の周期が良くなっているとほざく お父さんに姉を任せて、あなたとお母さんはそこから脱出はできないでしょうか? このままですと、姉と父がお母さんを責めたてる未来もそう遠くはない気がします。 心療内科の類には診せないでくださいね。 病気なんだから我慢しろと言われるのが目に見えるようです。 むしろ心療内科に行くべきなのはあなたとお母さんです。 今すぐにでも動くべきです。壊れてからじゃ遅いんですよ。 予約がいっぱいなら待たせてもらうなり、 お母さんが殺されたら貴方を恨みますなどと言って なんとか診てもらって今後の身の振りかたを相談してください。 そこでできないなら、他の施設を紹介してもらってください。 お大事に。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

本当に、そうなんですよね。 ありがとうございました。

  • 回答No.1
  • tpg0
  • ベストアンサー率31% (3783/11956)

こんにちは。 未だ、反抗期が抜け切れてないのだと思います。 私は、中学時代に非行に走るほど両親に激しい反抗をして来ましたが、高校進学を機に非行グループから抜けたいと親に相談したところ、母親が親身になってくれたお陰で非行グループからリンチを受けることなく抜けられたので母親には借りが出来た気持ちになり随分と反抗心は和らぎましたが、父親とは進路の件で取っ組み合いの喧嘩をしてしまったことで未熟者だった私は素直になれず高校を卒業するまで父親には反抗的でした。 ですから、高校卒業と同時に家を出て都内で所帯を構えてた10歳上になる長女の姉を頼って都内の専門学校に入り学生寮から通学しましたが、生意気で反抗的だった私は学生寮でも寮生と喧嘩したり門限を破るなどの問題を起こして学生寮には居られなくなりました。 その後、暫くは姉宅に居候してましたが、生意気だった私は専門学校の近くにある喫茶店で働く2歳年上女性と恋仲になり学生の分際で彼女の住むアパートに転がり込む形で同棲することになりました。 しかし、彼女に世話になるばかりでは申し訳ないと、専門学校近くにある繁華街のゲームセンターで深夜11時までバイトをしてアパートの家賃代はバイトの稼ぎで負担する約束でしたので、チンピラのような悪質な客から因縁を付けられてもバイトで稼がなくてはならない自分の立場に必死で堪えることを覚えてからは、父親も嫌なことを我慢して働いてたということが理解出来るようになり、父親に対する反抗心も和らいで来ましたが、卒業間近の頃に父親の持病が悪化して病死の知らせを受けた時は反抗してたことを心から悔やみました。 この時は、私も20歳の成人式を迎えたばかりの若造でしたが、父親の葬儀の喪主を務めるなど大人としての自覚を持ってましたから、親に甘えてたから反抗が出来たと思うようになり反抗期が抜けたと実感するようになりました。 このような、自身の経験から言えることは「世間の厳しさに堪えられないで親に甘えた気持ちがある」から幾つになっても反抗的なのだと思います。 恐らく、就職浪人してからは親に甘える気持ちと世間の厳しさに堪えられない気持ちが交錯して反抗的な態度になって表れてしまったと思います。 やはり、質問者様宅はご両親が腫れ物に触れるようにお姉さんに接して甘やかしてるから反抗期が抜け切れないという印象です。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ありがとうございます。 本当にそうだと思います。自分の子供なのに腫れ物扱いにしてきたから。 でもあの親は変われないと思います、もう。

関連するQ&A

  • 母と姉にうんざりです。

    40歳、既婚。子供もいてパートをしています。 3年前に、父が他界して1年前から 姉夫婦の家に母が同居をしています。 姉は、産後うつ病になり現在は再発防止の為に 心療内科に通っているようです。 姉とは、一年前から連絡をとっていないのですが 先日、メールアドレスを変更した事を 母に連絡したら、姉からメールがきてそう書いてありました。 姉には、私から一切何の連絡もしていません。 連絡を取り合っていない理由ですが 姉の話に共感しない事に腹を立てられて 電話を切られたのがきっかけです。 私は、姉と話すとストレスを感じますので 距離を置く事にしました。 その後、姉は直ぐに謝ってきたのですが 同じ事が何度もあったので 姉妹じゃなければ、縁を切りたいと思っているほどです。 この、私の行動が姉には理解できなく 私が一方的に悪いという事になっています。 先日、母から電話がきて姉と話をしてあげなさいと言われました。 姉と関わり合いたくない理由を母に話しましたが 理解してもらえなく じゃあ、私との付き合い方を考えなくてはいけない。と母が言い出しました。 母も、姉妹と仲が悪く現在も誰とも連絡を 取り合っていないので、それを言うと お母さんは、姉妹が多いからとわけのわからない 理由を言ってきて、私と姉とは仲良くしなさい とい感じでした。 母と、話した時に姉に関わり合いたくない理由を 姉に話してもらっても構わないと言いました。 その話を聞いた姉から、電話がきたのですが 出ませんでした。 その代わり、メールで何の用事ですか? と聞いたところ。 自分も愚痴を言うくせに、人の愚痴を聞きたくないなんて自分勝手ですねみたいな内容と もう、2度とこちらから連絡はしませんので お幸せに。。さようなら。 という内容でした。 わざわざ、こんな事を書いてくる姉のことを 姉らしいと思ったのと同時に やはり、今後付き合っていくのは無理だなと 強く思いました。 でも、母とは仲良くしたいと思っています。 私は、自分勝手でしょうか?

  • 母と姉の同居について

    二年前に父が他界して、母は北海道で一人暮しをしています。私と姉は、結婚をして、現在、関東に住んでいますが、これから先も、北海道に戻る予定はありません。そこで、姉が70才の母を北海道に一人住まわせておくのは色々と心配だと言ってきました。姉は、うつ病なので、体調が悪い時には、北海道から母に手伝いに来てもらい、3ヶ月~半年くらい、母は姉の家にいます。ですが、今年の秋くらいに、姉と母が同居するという話になったのですが、姉が母に対してのストレスが溜まり、私にヒステリックな電話をしてくるのです。そして、私が『本当に同居は大丈夫なの?』という一言に、カチンときた姉は、『あなただったら、同居できる!?』という話になり、話の論点がズレてしまう為、まともな会話が姉とは出来ない状態です。この状態は、私にだけではなく、母にも同じ様にヒステリックになり、細かい事を指摘され、母も同居を考えてしまう…と言っていました。来週、母が家に遊びにくる事になっているのですが、ストレスが溜まっている姉は、母に、妹の所に遊びに行かないの?という感じで話をしてくるそうです。姉は、母との同居を真剣に考えていますが、母との関係にストレスが溜まると、妹の家に行かせる状態にしたいようです。そうなると、母と姉が、本当に同居をするようになったら、母の居場所というのが曖昧になり、母が自分の居場所がないと感じて、悲しい思いをするのではないのかな?と考えています。現在、母は、元気なので、同居はもう少し時間をかけて考えた方が良いんじゃない?とアドバイスすべきなのか、大変だけど、予定通り同居を勧めた方が良いのか悩んでいます。因みに、私は母との同居は考えていません。理由は、姉の病気の関係もあり、姉は母の手伝いを必要としているからです。皆さんのご意見を是非お聞きしたいです。よろしくお願いします。

  • 母と姉について。 ※すいません長文です。

    私には両親と姉がいます。 姉は現在社会人。普段は地方に一人で住んでいます。 今日、母と帰省した姉が喧嘩(という母の一方的な逆ギレ)がありました。(身バレ防止のため原因については省きます。) 晩ご飯の際に、お酒を飲んで気分が高揚していたせいか、姉は、母の人の話を最後まで聞かずに決めつけて自分の言いたいことだけいうところ、都合良く発言をして自分がミスをすれば誤魔化すところ、自分が攻められれば論点を変えて攻め返すところなどを批判しました。 一方、母は姉が店員に進められた高過ぎる品物(探せば他にも安価なものがありそうなもの)に対してそのまま購入しようとしたりするところなど、人の言うことにそのまま言いなりになってしまうところについて逆ギレしました。 姉は泣いてしまい、内容的にも流石に今回は母の方が悪いということで、父が姉の味方をして母を叱りましたが、それが却って逆効果となり更にキレました。 姉と母は決してすごく仲が良いというわけではありませんが、心から互いを嫌っているわけではないと思います。 母は、姉の真面目過ぎて却って損をする真面目馬鹿なところを良く思いません。 もう少し、良い意味で適当に考えて適当に行動したりするなど、ゆとりを持ってほしいと考えております。 それを除けば真面目で努力家な姉のことをいつも心配しております。 姉は、高校時代から反りが合わないことがあれば両親は言い争いをしていました。 その頃から、姉は両親があまり好きではないというようなことを零しており、私はとてもショックでした。 しかし姉も、常に不仲というわけでもなく、旅行があれば一緒に行くし、(それが嫌々かどうかはわかりませんが、楽しんでいる様子から少なくとも嫌ではないと思っています。) 両親が入院したときや、私が悩んでいるとき、忙しい最中に帰ってきてくれるなど、少なくとも100%大嫌いというわけではないと思っています。 ただ、最近の姉は人間関係に面倒を感じるようになっており、 できることならずっと一人でいたいと考えているそうで、今回の帰省も正直あまり乗り気ではなかったそうです。 そのような中で起きた喧嘩で軽い鬱が入っていたのか、もちろん本心からではないとは思いますが、宗教にハマりたいなどとも零していました(ハマれば何も考えられなくだろうからと) 先程、普通に二人が話しておりましたが、仲直りというよりは、姉が自分が駄目なんだと諦めたのかもしれません。 私は、姉の気持ちが落ち着くまで、家に帰らずに一人で好きなようにしていてもいいのではないかと思い、アドバイスをしました。 しかし一方で、上記にある宗教発言など、不安定な姉を一人にしておくのは逆に危ないのではないかと酷く心配しています。 また、両親がそれを認めるとは到底思いません(何だかんだで帰ってきてほしい)し、どうすれば止められるかが思い浮かびません。 姉自身の考えを両親に伝えることができれば、また状況は変わるかもと考えましたが、同時に家族間において亀裂が生じる可能性もあります。 姉は、母を叱る父について、下手すれば離婚一歩手前までいくのではないかと考えるなど(そんなことはないと思いますが)、家族間においてヒビが入ることを嫌がっており、 家族間になるべくダメージを与えず、姉の気持ちを伝える方法が思い浮かびません。 一方母は、父が何度か諭したそうですが、頑固な性格で自分が悪いことはわかっているようですが認めようとはせず、もう姉については関わらないと宣言しました。 また、酷く機嫌が悪くなってしまい、父がいないと私に当たってくるようになりました。 文章めちゃくちゃですいません。 私個人の願いとしては、できることなら昔のように家族みんな仲良くしてほしいと考えております。 同時に、それはとても難しいことであるとも理解しております。 ですが、少しだけでも、昔ほどとは言わないので、互いが歩み寄れればいいと思っております。 このような問題は時が解決してくれるのでしょうか。私はどうすればいいのでしょうか。アドバイスお願いします。

  • 姉が大嫌い

    姉は結婚をして家には居ませんが、すぐ近くに住んでます。 ですが姉の事が大嫌いで言い方が悪いですが姉なんかどっか行けばいいなんて思ってしまいます。 それは何故かと言うと、姉は誰に対しても八方美人ですし 何か気に入らなければ口調が悪くなります。 ここまでは世の中に他にも居ると思いますが、、、 私の家族は父と私含めて3姉妹なんですが 母が3年前に亡くなり父と一緒に暮らしてるのは私だけなんですが 家が近いのでちょくちょく我が家に来ます。 母が亡くなってからは父にできない話は姉にするようになりましたが 私は姉を信頼してなんでも話してたのに 私の話を父にチクるんです。 しかも私が話した内容が大きくなって父の耳に入るんです そーすると父は姉だけの話しか聞いてないのに姉の話を信じて家族内で揉めます。 それに一年前も私が付き合ってた彼氏の事を父に悪くいい父から別れろの一点張り。 こんな姉とは今後付き合っていく自信もないんですがどうしたらいいんでしょうか?

  • 姉と母にお金を渡すかどうか。

    私にはもうすぐ50歳になる姉と72歳の母がいます。姉は独身で母と住んでいます。私は遠くに住んでおり、幼児が一人います。夫は現在失業中です。私は働いておりすべての出費は私の稼ぎから出ています。貯金はそこそこありますが、これは過去に貯めたもので、現在は貯金するお金はありません。 父は今年他界しました。姉はずっと父の仕事の手伝いをしてきたので、仕事はいましてません。姉は精神病があり、薬を飲んでコントロールしています。 父が他界した後、生活費は母の年金だけになりました。姉は仕事を探すと言っていましたが、最近具合が悪いらしく、本当に仕事をするつもりがあるのか、私にはわかりません。仕事ができないなら生活保護を申請するように姉に言ったのですが、していないみたいです。多分体裁が悪いからという理由でしょう。 最近、姉、母から、生活費が足りないのでお金を送ってくるように2、3度依頼されました。私は子供も小さいし、夫も失業中なのでお金はだせないと断りました。 姉と母は以前父が事業を行っていた場所に住んでいて、その建物は父の所有ですが、土地は借りています。昨日、母からまた連絡があり、大家が弁護士をたてて土地の賃料の引上げを要求してきた。そんな高い賃料は払えない。出て行きたくても父の建物を解体するには膨大な費用がかかる。姉はこの件でまいってしまい、今寝込んでいる。賃料引上げに対抗するために弁護士を雇いたいから100万円送ってくれといいます。 私の貯金をあてにしての依頼です。姉はいままでずっと父と母の庇護のもと暮らしてきました。姉は20代の後半から精神病を発症し、それ以来父と母は姉をずっと守り続けてきました。私は20代の前半から家をでて働いています。私としてはなんで私が姉の面倒までみなくてはならないのかと腹が立っています。母だけならなんとか建物の整理を解決して、私の元に引き取ることを考えますが、そうした場合、姉ももれなく付いてきます。そうなったらもちろん、ずっと、姉が亡くなるまで姉の面倒をみることになります。母は、父や母が姉に対して持っている感情を私にも期待しているように思います。でも、私には そこまで姉に責任を感じていません。自分の子供に対する愛情と、自分の兄弟・姉妹に対する愛情は全く次元が違うことを、父も母も理解して(いなかった)いないように思います。母は、姉が寝込んでしまった今、なんで私がお金を出すと言って助けようとしないのかと私をなじります。要するに、貯金があるんだから出せということです。姉・母は私がいくら貯金をもっているかは知りませんが、100万は出せるだろうと思っています。私に100万しか貯金がなかったとしても、出せるのなら出せということです。 私のような立場なら皆さんどうされますか。面倒みれないとお金も出さずに突っぱねるか、お金も出して面倒をみるように努力されますか。一旦お金を出したら、今後とも多分ずっとお金を要求してくると思います。

  • 父の遺産や残された母について

    最近、長い間入院していた父が亡くなりました。 2年ほど前から私が父と母と同居をして介護など面倒をみることになり、準備を進めていました。 実家はもう古く、そばに住む姉から金銭的な事で母が嫌がらせを受けて入院してしまい、 新しく家を買う事、その資金は両親が出すという事を父母が申し出てくれていました。 しかし、実の姉やその娘に父の通帳や土地の権利所、実印などを盗られてしまい、 資金繰りに苦戦していたため、今年の3月にやっと家を見つけ、手付金を支払いました。 手付金については、退院後に出すから立て替えておいてくれと母に頼まれていました。 しかし、母の入院している病院に姉と義理の兄、娘が面会時間後に押しかけ母を脅したため、 母は、とにかく姉が怖いからもう何もできない、と言い出し私との同居の話は無くなってしまいました。 その少し後、父が、新し家で母と一緒にベッドを並べて寝たかったと言って亡くなりました。 母はもう、精神的に姉に追い詰められ、まるで姉の操り人形のように姉の言うとおりにしています。 姉に私に金を返せと言え、と言われれば、母が私に金を返せと言うといった具合です。 少し前に入院中の母から聞いた時には、 貯金などかなりの額があるから新し家を買う余裕ぐらいある、という話でした。 母の貯金なども、すべて姉に取り上げられてしまったと母に泣いて訴えられましたが、 母が、とにかく姉には逆らえず、私の前で言うことと姉の前で言うことが違うため、 どうすることもできません。 私の前では、お金を全部取り上げられた、このままでは姉に殺されるといって泣きますが、 姉の前では姉の言いなりなのです。 今回、父が亡くなったことにより姉が遺産の分配をしたいと言い出しました。 しかし、父の遺産がどのくらいあるのか私は知りません。 全て姉が母から取り上げてしまっていて、父の遺産は土地と家しかないと言われました。 納得ができないまま話し合いの場に行くと、持っている金を出せと義理の兄に言われました。 私はまだ手付金すら支払ってもらっていない事、 母から姉に今まで色々と言われて散々お金を出してきた。もう1000万以上になる。 お前には何もしてやれない。姉に面倒を見てもらう事になったから、もうお前には会えないだろう。 だからこれは手切れ金だと思ってくれと言って渡されたお金があることは話しました。 義理の兄は「その金を吐き出すか、遺産を放棄するか選べ」と言って話になりませんでした。 家を買う時に父の印鑑や通帳を返さなかったのも義理の兄が画策したことだったようです。 私に何か打つ手はないのでしょうか? 父の遺産、母の今後の生活費など姉夫婦から守る方法はないのでしょうか?

  • 昨日、母と姉が喧嘩しました。

    今回が初投稿となります。 昨日、母と姉が喧嘩しました。 理由は本当に些細なことでした。しかし、姉に対する母の当たり方がきつく、その態度に怒った姉が母に「今まで言われ続けてきたけどずっと我慢してきた!」「父だって我慢してきたに決まっている!」「自分が今までどんな風に言ってきたか分からないの?」と泣きながら言っていました。僕も以前から母の姉(同じく父にも)に対する態度はきついほうだと認識していました。理由として考えられるのは姉の体調のことだと思います。姉はしょっちゅう体調が悪くなり、ご飯もあまり食べずムスッとした顔でいることが最近多々あります。母はその様子を見て「いつまで心配をしなければならないのか」とかなりストレスを溜め込んでいるようです。 喧嘩の末、散々自分の主張を言った姉は部屋に引きこもってしまい母の意見は聞こうともしませんでした。 そして今日になり姉は「憎いからもう二度と口を聞きたくない」という旨を母にメールで送ったらしいです。しかし母は僕と父には今まで通りに接して欲しいと伝え、姉はそのことに関しては了承したそうです(僕としては今までどおりに接しろと言われても困るのですが...)。姉はその後いつもどおりに仕事へ行きました。母は姉のことでさらにストレスが溜まり今まで以上にイライラしています。 これからどうしていけばいいのでしょうか? ちなみに今の姉は一人暮らしができるほどの甲斐性はありません。 感情的になって書いたので乱文になっていると思いますがよろしくお願いいたしますm(_ _)m

  • 姉の家庭内暴力で追い詰められています

    私は学生です。学生の姉のことで悩んでいます。 というのも、姉は家庭内暴力をするのです。 主に私が暴力や意地悪の対象になります。 具体的なもので言うと髪の毛を引っ張り引きずり回す、 何度も殴る蹴る。入浴中に水をかける、私の靴を全て隠す。お金を取る、寝かせないなど、 言い出したらきりがありません。 私が外に遊びに行くと機嫌が悪くなります かれこれ10年はこんな感じです。特に高校になってからひどくなり 成人を越えても収まるどころかエスカレートしています。 この前は初めて髪の毛を切られそうになりました。 姉が家から帰ってくると家族全員に緊張が走ります。 とても息苦しいです。 私はついにこの前暴力を受けている最中に「死にたい」 と思ってしまい、自分で鏡に自分の頭を何度もぶつけてしまいました。 後から自分でこんなに追い詰められていたんだと思い とても悲しくなりました。 大学を卒業すれば、私は1人暮らしをするつもりですが、両親のことも気になります。 母には暴力を振るいます。大怪我もしています。 父には相当キレないとふるいませんが、 父は父が暴力を振るうと状況が悪化するのではないかと思い、羽交い絞めにするのが関の山の状態です。母は優しい性格です 私は姉がいない時に「なんでこんな家なんだ」と両親を責めてしまいます。 自分でも悲しくなるから言いたくないけど言い出すと止まりません。 両親は私に謝ります。 姉は外でも一緒に歩いていると通行人の悪口を聞こえるように言います。「臭い」など。人の足をわざと踏みつけたりします。 とにかく姉は考えや行動が幼いのです。 対処として、姉は精神科には小学校の時に1度行ったのですが、精神科に行ったときは至って正常と診断されました。高校の時に両親が精神科(2~3軒)に行って相談しても、性格的なものと言われました。強行的に精神病院に一生入れる事は可能らしいのですが、拘束され、薬を打たれ、気が狂い、一生私たちを恨みながら死んでいくと思うと無理です。 最近も両親は相談に行ったのですが、やはり具体的な事は話してくれなかったみたいです。 暴力中に近所の誰かが通報したらしく、警察がきたこともあるのですが防弾チョッキを着た大柄な警察官数人にひるむことも無く淡々と話す姉を見ると怖かったです。 警察にも怯みません。姉はカウンセリングなどに絶対行きません。 「絶対医者に正常と言わせる自信がある」と豪語しています。 外ではおとなしく良い人キャラ。かなりの裏表な性格なんです。 いつか家族の誰かが殺される気がしてとても不安です。どうすれば姉は暴力を振るわなくなるでしょうか。ものすごく長文な上、分かりにくい文章で申し訳ありません。お力をお貸し下さい。

  • 姉と母との同居について相談です。

    産後うつ病から、現在、うつ病という診断をされ心療内科へ通っている姉がいます。現在は、普通に生活を送れていますが、姉の体調が悪い時は、母に手伝ってもらう生活をしていました。父が二年前に他界して、県外で高齢の母が1人で暮らしていることを心配した姉は、自分の病気の事もあり、母に同居の話をしたのですが、まだ、母からはっきりとした返事はもらっていないようです。私は、母から同居するかどうか迷っていると聞きました。それに対して、私は、自分で決めて下さいと話しました。冬の間の5ヶ月間くらい、母が姉の家に来ているのですが、毎日の様に、姉から母の愚痴メールが送られてきます。それでも、姉は母と同居したいみたいです。私の様な立場だと、これから毎日、姉の愚痴を聞き続けなければいけないのでしょうか?愚痴メールにうんざりしていますし、姉からの愚痴メールは気分が悪くなるので、読みたくありません。アドバイスよろしくお願いします。

  • 姉の今後

    母は離婚後しばらく祖父母の家で暮らしていました。 父のことを毛嫌いしている姉は、しばらくは父の家で暮らしていましたが、母のところに遊びに行くうちに、自分も入り浸るようになり、今ではすっかり祖父母の家で暮らしています。 母の姉は、それらを快く思っていなくて、祖母にこっそり電話をしてきては「家を乗っ取られるから早く追い出しな!」と言っています。母は祖父母の食事をつくったり、買い物に行ってあげたり、足の不自由な祖父のお世話をしていたのですが、祖母はなぜかそういうことは一切隠して母の姉に「いつも遊び歩いてて手伝いは一切何もしてない」と言っています。 母には「こどもが親の世話をするのは当たり前!」と言ったり、頼みごとも「あんたがやってくれないんだったら他に頼むしかないけど」といった言い方です。 不機嫌になると、行くあてのない母に向かってすぐ「あんた出て行って。近くにアパート借りて手伝いにだけ来て」と言います。 電話で母の悪口しか言わない母の姉に対しては、祖母は「あんたにはいつも心配かけて悪いねぇ」と言っています。これは母が出戻りする前からです。母の姉にはヘコヘコしたり、昔からふたりで母の悪口を言っていました。 そんな家で生活をしていた母は、ストレスで体を壊しました。でも良い相手と出会って、再婚予定で家を出ました。 私は結婚して近くに住んでいないので、母の報告を受けてホッとしましたし、良かったと思っています。けれども姉は「私もどっか転がり込むとこ見つけるかな」と母にイヤミを言っているそうです。 祖母は、母は追い出す前に引っ越すことになったけれど、姉がまだ残っているので姉も追い出したいらしく、母の姉とコソコソ話して「来年家を売って施設に入るから」ということにして、遠回しに姉に出て行くよう言ったそうです。 このことで姉が母と私に腹を立てています。 「ふたりは自分勝手に好きなことして、そのしわ寄せが全部私にきてる!私は父の家には戻りたくないし縁切りたいのに、あんたには父の家があるだとか我慢するしかないとか、私にばかり我慢しろって言っておいて、今さらあんたも好きにしなって言うのはおかしい!」とのことです。 でも今までは、姉はずっと無職だったので、いくら父のことが嫌と言っても家を出られず、我慢せざるをえなかったし、祖父母の家に来たって、祖母のことが嫌なら出て行けばいいけど、それも嫌なら何かは我慢しなきゃならないし、私や母が姉に我慢させていたわけではないし、私や母が結婚したからって、そのせいで姉にしわ寄せがきてることは何ひとつないと思います。 父のことだって毛嫌いしてるから私しか関わりありませんし、祖父のお世話を代わりに姉がするわけでもないですし・・・33歳なんだから、全てが嫌なら自活したら?と思います。 でもそう言ったら、さっきのように散々我慢しろと言っておいて今さら好きにしなはおかしいとキレます。 姉にどのように話せばわかってくれるのでしょうか・・・