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恋愛未経験や童貞は、結婚相手の対象になりますか？
larme001の回答
- larme001
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自分は質問者さんにエラそうなことを言えるほど恋愛経験もなければ、そういう立場の人間ではありませんが（一応男です）、質問者さんはおそらく社会的には立派で素敵な男性だと思います。普通に、勉強を頑張って社会に入って仕事を頑張って、適度に自分を磨いていて、意志の強い見た目も悪くない男性であっても、男性の場合女性から寄ってくることのない人生の人間は沢山います。逆に、あまり深く考えなくて、自分をある程度偽って、相手に甘い言葉をかけていって一度その気にさせてしまえばあとは適当でも惰性で相手の女性が「情」で付き合って結婚なんてことだって沢山あります。ただ、決定的に質問者さんが不足しているのは、恋愛や人付き合いというのは決して論理的に正しいとか自分がこう思うからあいてはそれについてきてくれるというものではないということです。相手の女性はあなたがどういう人間で、どいう考えをもって、どういう人生を生きてき、どういう人生をイメージしているのかなんてはじめはわかりませんから、はじめの印象が強すぎるというのはマイナスになってしまうのです。「自分は医者で、家族も皆医者です。」というふうにいってついてくる人間もいれば、それだけで重くなってしまって自分はついていけないと思う女性だっているのです。あなたが、とても誠実な人間であって、そして自分を好きになってくれて自分が好きになれる方をなにがあっても守っていきたいと強くおもう素敵な人間であるならば、そういうのはお互いをゆっくり知っていく過程で打ち明ければよくて、いきなり他人のすべてを受け入れてもらおうとするからそれに億劫になって逃げられてしまうわけです。そういう意味では、まずは相手の立場に限りなくたって見る必要があって、そういうところからある程度時間をかけて自分が何を思って、どういう価値観で生きているのかということをお互いに知っていくということが大切なんじゃないでしょうか？ 質問者さんはのプロフィールはわかりませんが、おそらくとっても誠実で素敵な方だと思いますよ。逆に言えば、そういうしょうもないところで敬遠されるというのは正直残念ですし、女性からすれば掘り出し物？とさえも言えるでしょう。極端な例ならば、たとえばストーカーだって根は相手のことを真剣に思っているところから始まるわけで、それが相手のトーンと一致しなくては相手に重いとか脅迫観念さえ抱かせません。また、自我が強すぎるというのは逆に言えば結婚というお互いを尊敬して協力して成り立つべきものを何か一方的なものにしてしまうのでは？という恐怖心さえ与えかねません。相手が求めているのは、第一に社会的なプロフィールや見た目などでしょうが、それ以降はあなたとの将来がイメージできるかなんです。あなたのそういう強い意志や、どんなことにも前向きに乗り越えて見せるような強い点は決して男性としてマイナスではありませんが、それをはじめからすべて受け入れてもらおうというのは相手が見えていないように見えます。そう思ってなくても、少なくとも相手がそう感じているならばもう少し相手のことを大らかに構えてほしいなあと思います。たぶん、ほかの回答者さんも悪気があって言ってないでしょうし、仮に恋愛経験なしがあったとしてもそれは個人の価値観でしかないわけですから、あとで仲良くなってきたら「勉学やお仕事に一生懸命生きてきたのですみませんが～実は…」とでもいえば、それで嫌がる女性はたぶんあなたとそもそも価値観が違いすぎたというに過ぎないのでよろしいのではないでしょうか？ ここで、すみませんというのは自分が劣等感からいうのではなくて、あくまで相手に恋愛経験という名のものでかたられるイメージからする配慮をもってのことです。あなたの価値観がそうであっても、相手の価値観や少なくとも変に誤解されないように配慮するわけです。ばれたときの信用といいますが、すべてをいきなり受け入れるのはどんな人間だって無難な方向にいきますよ。また、他人なので人間一つか二つぐらい人生墓場かそれ近くまでもっていっても言わない方がいいことだってないわけでもないのです。それは、あなたにとってかもしれませんし、逆に相手の事についてもです。
noname#227653
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お礼
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